亭主関白？な旦那の心理が知りたい。

38歳子供２人。結婚６年目です。旦那は一つ年上です。

亭主関白と言っては失礼なのか、とにかく彼の暴言に付き合ってきたものの、こと疲れているこの頃です。

家事は一切しない。子供の世話も一切しない。子供もある程度なついてはいますが、お風呂も寝ることも旦那では嫌がります。
洋
服は脱ぎ捨て、「洗濯機になんで持っていかないの？」と聞けば、
「結婚の醍醐味だ」と。
お風呂に入れば、パンツや服をを出しておかなければいけないし、朝は靴下、スーツ、ベルト、ネクタイ、めがねをきちんと拭いて用意しておかないといけないんです。
彼の身の回り、彼でも出来る自分の用事事も全て言ってきます。

別に何かをしてほしいわけではありません。任せてくれるならそれでいいんですが、こと口うるさいんです。

部屋から、料理から、自分の思い通りに反すると、切れます。
それがエスカレートすると
「俺の言うことが出来ないなら、実家に帰れ。」
「だれのおかげで飯が食えているんだ」
「ただ飯食っているくせに」
「あんたの低いレベルにあわせるつもりはない」
が定番です。

旦那が子供なんだよな。とは常々思い、あまり同じ土台に立つことはしなかったのですが、この頃はうんざりしていまっています。
実家に帰れなんて、よく簡単に言えるよなぁって。
ただ飯食わせてもらっているの？私って何？って思ってしまいます。
私がそういえば、おとなしくなるから言っているのでしょうか？

「俺と結婚できて、子供も産めて幸せものだよ」
これも彼の定番です。

一体こういう旦那の心理が知りたいです。
そして、こういう旦那とうまく付き合っていく方法も教えていただきたいです。

No.16 ベストアンサー 回答者： ritu919 回答日時： 2009/12/21 14:09

私の主人も今では珍しい極度の亭主関白ですが、うまくいっていると思います。

基本的に、亭主関白な男性と言うのは、自分の思う様にしてほしいんですよね。

疲れて帰って来たら笑顔で迎えてほしい、家庭的な妻で家をしっかり守ってほしい、お風呂に入りたいと思ったら、ちょうど沸いてほしい、お腹が空いたら、食卓にご飯が並んでいてほしい、味も良く、自分の好きな物をバランスよく、など、数え上げればきりがないですね。



でも、小言を言われない様に、そういった気持ちをすべてくめば良いのではないでしょうか。


すべては出来なくても、そうする努力は必要だと思います。


『あれもこれもと、少しの事ぐらいでも自分の事は自分でしてよ！』

なんて言っていたら、亭主関白な夫の嫁は務まらないと思います。



逆に私から言わせてもらうと、奴隷だとか、お手伝いとか、なぜそう思うのか、私にはわからないです。


お風呂上がりの、タオルと下着の準備なんて、妻である私にしか出来ない特権じゃないですか。



ご飯食べてるだけじゃないか！

なんて暴言、私も過去に幾度と言われてきましたが、実際養ってもらっているのは確かですからね。


だから、養ってもらっている変わりに、家をピカピカにしたり、大変な子育てや、食事の準備だってしてる。


それを、旦那様に言えば、可愛くない嫁だと怒鳴るのは目に見えてるんですから、そう自分で自分に言っていればいーんですよ。



自分ばかりが大変…
なんて思ったら結婚生活や、家事育児、旦那様のお世話が苦痛に感じるのは当たり前です。


そりゃ、ありがとうと言って欲しい時だってあります。


しかし。


それならば、まず質問者様が、ありがとうを沢山言ってみたらいかがでしょうか。


最近ご主人様にありがたいと思った事はありますか？逆に当たり前と思っている部分はありませんか？

実家に帰れ！そんでもう帰ってくんなよ！


何度と言われましたが、私は一度も出て行った事はありません。


実際かなりムカつきますが、そこで私が出て行けば、ただこじれるだけです。


ごめんね、次から気をつけるね、と、手の平で転がしてやりましょう。


質問者様！

お互い、また明日から頑張って行きましょうね！

No.15 回答者： myumyu35 回答日時： 2009/12/19 19:25

結婚２０年の主婦です。

私も昨年まで似たような状況で結婚生活を送っていました。子供が成人するまで…そう思って自分の心を押し殺して日々生活していたんです。

実家（５年に一度くらいの帰省）や友達との連絡（ＴＥＬを土日の夫のいる時間に限定されていたのでほとんど連絡とれず）や趣味まで制限され、子育て（習い事等もさせたいようにも出来ませんでした）だけが唯一の楽しみ…そういう状態でした。でも、子供が小学校に入り手がかからなくなってくるとだんだんその状況に耐えられなくなってきたんです。それで上の子が中学生になった時に（子供のことを考えるとこの時期を逃すと成人するまで離婚は難しいと思ったので）夫婦関係も悪化していたこともあり夫に「離婚して欲しい」と告げたんです。

その時は夫婦で話し合いを持ち、お互いに悪い面を反省してやり直すということで離婚を回避しました。でも、口ばかりで夫はかわりませんでしたね。

それから５年の歳月が流れて、あることがきっかけで私の精神状態がおかしくなってしまったんです。多分、鬱だと思うのですが…だるさと異常な眠気、そして「何もかもが嫌になる」状態が１か月ほど続きました。その状態になって“子供の成人まで待っていたら私の精神状態がもたない”そう思うようになり夫に再度「離婚して欲しい」と告げたんです。

５年前にも言わなかった、これを言ったら夫婦は本当にお終いという言葉も最後だと思ったので迷いなく吐き出せました。すっきりしましたねー１９年分の恨み辛みですもの（笑）

本当に苦しかったんです…夫との生活が。夫の顔色を見ながら生活する…夫が会社に行くとホッとして、帰ってくるとビクビクするー帰宅の呼び鈴が鳴る度に“機嫌がいいことを祈る”こんなの夫婦じゃないでしょ？この生活が異常だと気付くのに１９年もかかってしまうなんて愚かですよね。

それでようやく夫が変わりました。自分自身の過去を反省して、土下座して謝ってくれました。

また口だけかもしれませんが、プライドの高い夫がそこまでするのならーと私は過去をすべて忘れて夫を許すことにしました。

ぶち切れた私がよほど怖かったのか、夫はすごく優しくなりましたね。労わりの言葉も掛けてくれるようになりましたし…。

自分の人生は自分だけのものです。私のように夫のための人生にならないように、機会があるごとにご主人と話し合いを持つようにしてみてくださいね。

No.14 回答者： tomoyoxxxx 回答日時： 2009/12/19 15:22

子供のいない31歳共働き主婦です。

暴言を抜かせば、うちも同じような状況でしょうか。
子供がいないので、家事負担は質問者様より随分ラクな環境ではありますが。

例えば食事について、外食より劣る味であれば自宅で食べる気がしないため、口をつけないのは当然です。（おかげで料理の腕はあがります☆）
靴下もいつも脱ぎ捨てです。何でも自分が要求する前に準備されて出てくるもの、と思っているフシも多分にあります。(可愛いモノですけどね。猫を飼っていますが1匹増えたような感じでしょうか。笑）

他の方も書かれていますが、家事負担については考えようではないでしょうか。
失礼ですが、旦那様がご自身で身の回りの諸事をこなされている場合でかつ、他人から見ても問題点がない場合は…そんなに多い比率ではありません。
スーツのしわや、ネクタイ、靴の磨き方、ハンカチ、小物の汚れ等…何かしら気になるものがあるものです。

富裕層顧客対応も含めた勤務のため、それなりに色々な方と仕事でお会いしますが、きちんとされている旦那様を見ると、その陰で努力されている奥様の心配りが見て取れるものです。頭が下がる思いがします。
そして、逆も然りです。
私は妻として旦那に恥をかかせたくないため、私自身の残業が100時間を余裕で超えてしまう環境ではありますが私が旦那の身の回りを整えてあげようと思っています。

質問者様もそのこと自体に重きを置かれてはいないと思います。

問題点は暴言の内容ではないのでしょうか…。
違いましたら申し訳ありません。
日々の忙しさに加え、暴言を吐かれる事により精神的にお疲れなのでは、と思ってしまいました。
他の方も書かれていますが、私も、質問者様に対して旦那様が甘えてらっしゃるのだと思います。
質問者様であれば、愚痴も文句も言いやすい。
この構造がエスカレートしたため、暴言として表現されているのでは、と思いました。

うちの場合も婚約時、相当なものでした。(暴言も含め）
ですが気が強くキャパシティが限られている私は、質問者様のように優しく受け止められないため、穏やかに、暴言や非礼な行動について改善できないのであれば婚約破棄をする旨申し出ました。
当初は私が過労で倒れた時(点滴してました）も、一番先に心配したのは自分の食事だった人なので。(出来合いやお弁当、冷凍食品等一切食べない為。現時点でも同様ですが。）

うちの解決策としては、家事を完璧に私に求められることは問題ないが、感謝の言葉だけは言ってもらうようにしました。
「ありがとう」、「おいしかったよ(不味い場合には不要）」…。
たった数秒の労力ですが、それだけで私は救われています。(単純なので）
言われない場合は相手の様子を見つつおねだりしてます（笑）
その代わり、常に旦那が求めてくる以上の充実度で提供しようと思っています。ある意味ゲームみたいで自分でも楽しめています。

論点がズレてしまいましたが、きっと、旦那様は質問者様に対して心を許しすぎてしまっているため、ただ実家に戻られてもうまく事態を改善できないのでは、と危惧します。

一定の要求を、相手に相応の覚悟を以って受け止めてもらうためにはそれなりにリアリティも必要です。
離婚を申し出たところで、(旦那様が）自分の稼ぎがなければ生活できないはず、どうせ戯言だろう、放っておけばそのうち謝って戻ってくるはず等…と思わせないためには相応の経済力が必要だと思います。

ここまで暴言を許してしまった以上、旦那様自身でもそう簡単には止められないと思います。旦那様自身で本来制御しなければいけない感情を、質問者様に吐き出しぶつけることでバランスを取っているのが日常なのですから。素直に謝ることも難しいでしょうしね。（男性は謝ることが苦手な方も多いですので）
大きなショック（例えば離婚の申し出）を与えたところで、事態の重大さを旦那様自身に感じてもらわなければ、今の質問者様のお辛い状況すら理解できないのでは、と思います。事態の改善は、その先に検討すべき問題です。

きっと今、ものすごく精神的にお辛い状況なのだと思います。
まずはご自身のお気持ちを整理して、ご自身で許せる範囲とそうでないものを判別した上で、今後を考えられた方が望ましいと思います。
夫婦である以上、一般論はそれほど必要ではないと思います。
あくまで、質問者様と旦那様、ご家族の価値観に照らし、皆さんにとって気持ちよく過ごせる選択肢が一番だと考えます。
ふさわしくない回答でしたら申し訳ございません。

No.13 回答者： md0944 回答日時： 2009/12/19 01:42

実家に帰れ！といわれたら、帰っちゃいましょう！

離婚と言われたらラッキーぐらいに思って素直に応じましょう

それでも旦那さんが好きなら１つも文句言わず自分が潰れても頑張りましょう

・・・
我慢は結構ですが女性も４０過ぎると色々わかるようになり、頑張りすぎていたこと言うなりになって自分が無かった事などを振り返ります

身の回りの世話も今の半分以下でいいはず。
旦那様は要介護の方ですか？
自分のことは自分でする。これが一般常識ですよ。

旦那さんは何か勘違いしているようです
勘違いさせたのは・・・質問者さんです
女はもっとメンタル面で強くなくっちゃ！
勘違い旦那に言いたいこと言わせていないで、一言一言に一喜一憂しないで、自分を見つめてください

No.12 回答者： subaru2009 回答日時： 2009/12/18 19:13

年齢的にとか、親や周りがすすめるからとか、世間体があるから

と結婚はしてみたものの、「他人」のためにお金を使いたくなかっ
たんじゃないでしょうか。
そういう人は、「養ってやっている」こと自体がストレスになるん
だと思いますよ。
自分の稼いだお金を自由に使いたいという男性は多いですから。
結婚したからしょうがなくお金を渡している男性も、渡したくないか
ら渡さない男性もいます。
「他人」のためにお金を使うのが嫌だったら今の時代、「正社員で一
生働き続けて、家事・育児もする女性」を求める男性も多いみたい
です。
後は、「子供を産み・育てることに価値を見出せない」ということで
はないでしょうか。
一口に「子供が欲しい」と言っても、「皆が持っているものを自分
も欲しい」とか「老後のために」とかそういう物欲みたいな感じで
欲しがる男性もいると思います。（女性もいると思いますが）

ちなみに私の夫は「渡したくないから渡さない」人でしたが、離婚
をほのめかしたらビビッて渡してきました。
「離婚をほのめかす」が効く人と効かない人がいると思います。
質問者さんが離婚して生活していけるだけの経済力が無ければ、離
婚をほのめかしても一笑にふされるかもしれません。

No.11 回答者： noname#104131 回答日時： 2009/12/18 14:49

はじめまして。

私の勝手な推測でしかありませんが、、、
質問者さまは特に今の生活に不満もないのでは？と感じました。
文面から危機感は感じられませんし
旦那様もとても幸せそうです。
皆さん、そんな旦那とは別れる派のようですが、
私は＃3さんの意見、とくに
＞＞頑張って力を授けるように、収入を一緒に増やすよう又ご自身が裕福になるよう努力されたほうが賢明とおもいます。
　別れることを考えないで、ちょっと可愛いご主人の制御を試みてみたら。
に大賛成です。
旦那様は亭主関白。家では自分が一番！エライ！と思いたいんですよね？
だったらそうさせてあげたら良いと思います。＾＾
ただし、それは誰でもが簡単に出来ることではなく
お互いの信頼関係やそれまで培ってきたもの、相手に対する尊敬の気持ちなどが前提にあることが必要だと思うんです。
器量のある女性しか出来ないと思います。
相手が100％を望むのなら
じゃあ、120％やってやろうじゃないの！
ってくらい思えれば、また違うものが見えてくるかと。

私の会社の子ですが
1歳と2歳の子がおり、年子は大変でしょって私が言うと
大変ですよ～～！でも旦那が一番手ぇかかるんですけどね！笑
って言ってたけど
彼女はとても幸せそうでしたよ。
同時に、あ～旦那さん、幸せだろうなぁ～って思いました。

ウチも、彼は何～もしません。
鼻をかんだティッシュもそのへんにポイッ、です。
洗濯物のことも、朝のスーツの準備も、ウチも同じです＾＾
テーブルからおかずをこぼしたときも
「○○（私）、おかずが落ちた！」
って、本当に子供なんですが（笑）私が「も～～！」と言いながらも
やってあげれば彼は幸せそうな顔をしてくれるし
それで私もヨシとしています。
言いたいことは言うし、喧嘩もしますけどね。

＞＞「俺の言うことが出来ないなら、実家に帰れ。」
そんなことしないと分っているから（信頼です）甘えているだけなんですよ、きっと。

奴隷だとか家政婦だとか、大抵の主婦は皆やっていること。
同じことやっていても受け取る側の心の問題だと思いますけどね。
どうでしょうか。？

No.10 回答者： tozaki 回答日時： 2009/12/18 14:16

家では何もしない、口うるさい。

この辺は世の中の亭主で結構います。
そして、なんでもしてあげる世話女房もいます。私などはそれを聞いていつも羨ましがっているほうですが。これは世話女房型の女性を結婚相手として選ばなかった私の誤りでしたので、諦めています。

ただ、ご主人の暴言はいけませんね。これでは、やりがいがないでしょう。亭主関白でいたいという、単純な、かなりの幼稚性を感じます。仕事でのストレスを奥さんにぶつけているのかな？

こういう人への対応は、一度は痛い目にあわせる必要があります。簡単に言えば、あなたがいなくなれば、どんなに大変かを思い知らせねばなりません。それには「実家に帰れ！」と言われたとき、そのチャンスを生かして、帰ってしまえばいいのです。ストライキです。

これは読みで、最後は相手が折れてくるという自信があなたになければ、相手もそれを利用して、他の女性とくっつきかねません。また、最悪、「離婚してもいいや」くらいの気持ちがないと、こういう交渉ごとに勝利を得ることはできません。
彼と一生このままでは共に生活はできそうもないなら、彼の態度を改めさせるためには、やってみる価値はあるでしょう。

No.9 回答者： U-ta_m 回答日時： 2009/12/18 12:48

貴殿の夫が、世間知らずなだけです。

誰のおかげでメシが食えてんだ…は、
貴殿が専業主婦ならば一理あるかもしれませんが、

誰のおかげで綺麗なパンツをはけてんだ、と同じこと。
つまり持ちつ持たれつなわけですが、

多くの人が分かっているそのことを、彼は知らないのです。
哀れんであげると共に、そういう相手を選んだことを悔いましょう。

No.8 回答者： h-kazugon 回答日時： 2009/12/18 12:47

＞亭主関白と言っては失礼なのか、とにかく彼の暴言に付き合ってきたものの、こと疲れているこの頃です。

　単なる暴言吐く親父なら精神的暴力とも言えます、これは言い換えるならモラルハラスメントですよ。

＞家事は一切しない。子供の世話も一切しない。子供もある程度なついてはいますが、お風呂も寝ることも旦那では嫌がります。
洋服は脱ぎ捨て、「洗濯機になんで持っていかないの？」と聞けば、
「結婚の醍醐味だ」と。
お風呂に入れば、パンツや服をを出しておかなければいけないし、朝は靴下、スーツ、ベルト、ネクタイ、めがねをきちんと拭いて用意しておかないといけないんです。
彼の身の回り、彼でも出来る自分の用事事も全て言ってきます。
別に何かをしてほしいわけではありません。任せてくれるならそれでいいんですが、こと口うるさいんです。
　この文面読み思うのは無料で動く家政婦さんで良いかですよ。
　単なる面倒を見てくれる、生活支援員で終わる立場です。

＞部屋から、料理から、自分の思い通りに反すると、切れます。
それがエスカレートすると
「俺の言うことが出来ないなら、実家に帰れ。」
「だれのおかげで飯が食えているんだ」
「ただ飯食っているくせに」
「あんたの低いレベルにあわせるつもりはない」
が定番です。
　自分が下部か奴隷扱いなんですよ。自分の思い通りに動いて当然と言う意識、男尊女卑扱いですよ。

＞旦那が子供なんだよな。とは常々思い、あまり同じ土台に立つことはしなかったのですが、この頃はうんざりしていまっています。
実家に帰れなんて、よく簡単に言えるよなぁって。
ただ飯食わせてもらっているの？私って何？って思ってしまいます。
私がそういえば、おとなしくなるから言っているのでしょうか？
「俺と結婚できて、子供も産めて幸せものだよ」これも彼の定番です。
　精神的威圧ですよ、言葉を換えるならＤＶですよ。何が子ども産んでですか、質問者さん貴方は子どもを産む機械で良いですか？
　某大臣が発言で有名な言葉、女性は子どもを産む機械で失職した大臣と同じ内容発言ですけど・・・

＞一体こういう旦那の心理が知りたいです。
そして、こういう旦那とうまく付き合っていく方法も教えていただきたいです。
　こんな男治る筈ないですよ、自分が一番と思う自己愛強い男です、もっと威圧発言が出るだけです、もっと威圧で経済封鎖に追いやるだけですし、「誰のお陰で食えるか」「俺が居るから暮らせるだろ！」こんな言葉を出す男をＤＶ男の典型です。
　一生奴隷暮らしで行くか、無料家政婦で暮らす覚悟で生存権を掛け付き合う事です。
　愚かな男です、他人を慈愛出来ない最低ラインの人格障害に近いボーダーラインの男性です、ご愁傷様ですけど・・・
　離婚もちらつく男性に近い存在になりますけど・・・

No.7 回答者： goook 回答日時： 2009/12/18 11:59

たぶんこれは今後一生変らないと思います。

我慢出来るか出来ないかの話でしょ。

我慢出来るなら我慢してください。
出来ないなら言いたい事を主張して変らないなら別れましょ。

今と貴方は幸せに見えませんが・・・
言われっぱなしじゃなく返してみては？

＞「俺の言うことが出来ないなら、実家に帰れ。」

実家に帰って貴方の今までの言動を両親と相談して離婚協議について話してくれば良いですか？

＞「だれのおかげで飯が食えているんだ」

貴方が働いて、私が掃除、洗濯、育児、買い物、料理、片付けして貴方も私も子供も食べられるんでしょ？違いますか？

＞「ただ飯食っているくせに」

ただ飯食ってれば良いの？何もしなくて良いの？あなたやってくれるの？それとも居なくても良いの？離婚したいの？

＞「あんたの低いレベルにあわせるつもりはない」

一緒に生活するつもりはないって事？
夫婦じゃないって事？

＞「俺と結婚できて、子供も産めて幸せものだよ」

なにが？なんで？幸せって言った事がある？
あんた私をなめてるよね？
あなたは働いて収入を得ているから偉いと思っている。
働かず妻は収入がないのに飯が食えるって言いたんでしょ？
子供の世話をベビーシッターに依頼しますか？
家事を家政婦に頼みますか？
自分の身の回りの事を何も出来ないけど介護ヘルパーに依頼しますか？
ベビーシッター、家政婦、介護ヘルパーをあなたの収入で雇えますか？
飯を食わせていただかなくて結構ですから働いた分だけ払って頂けますか？それが出来ないならゴタゴタ言わずに感謝すべきでは？！
親しき仲にも礼儀あり「ありがとう」って言葉一つで違うと思うけど？

ここまで刺々しく言わなくても良いですが、置き手紙して家を一度出たらどうでしょ？地獄に見えますけど・・・