やっぱり可愛い彼女のほうがいいですよね??!

Question

男性の方、やはり可愛い彼女のほうがいいですよね?
不細工な彼女だと嫌じゃないですか??ずっと前にこちらにも、「中身は最高にいいんだけど顔が不細工だから別れたい」という書き込みを見たこともありますし、色々調べていると女性の方からも「不細工な女と付き合っている男の価値観を疑う」などの書き込みが多数です。
私は不細工です。お世辞にも可愛いとかキレイだなんて言葉は似合いません。
こんな私にも彼氏と呼べる存在はいるものの、本当に彼氏は私のことを好きでいてくれているのか不安になってしまいます。
顔も不細工だし、背も低いし寸胴体型です。一応彼氏に会うときは努力して最高の形で会えるようにはしているのですが、やはり元から可愛い女性には敵いません。周りを見ても彼氏がいる女性は皆可愛い女性ですし、私なんかに彼氏がいるのが不思議でなりません。
よく、異性から相手にされない同士が妥協して不細工と付き合うなんて聞きますが、私の彼氏は全然女性から相手にされないなんて思えません。性格も最高ですし、背も高いし、顔もそこそこです。
彼氏には言いませんが本当に悩んでいて、キレイな女性や可愛い女性を見ると「本当はこんな女の人と付き合いたいんだよね」と思って家に帰って泣いてしまいます。
やはり男性は家に疲れて帰ったときも不細工がいるより可愛い女性がいるほうがいいと思います。肉体的にも不細工とするより可愛い女性としたほうが満足しますよね?
いつか彼も可愛い女性の元へと行ってしまうのではないかと不安で仕方ありません。それとも、彼の性格故、もう私とは別れたいのに言いだせずにいるのではないかと一人で悶々と考えてしまいます。
今日、電車の中で今時風の男子高校生３人にずっとチラチラ見られていて、私のことをコソコソ話して笑っていました。降りるときに近くを通るとからかわれてしまいました。別に変な格好もしていないし、普通なのに笑われるということは顔のことで笑われていたんだと思います。私は昔から外見で男性からは避けられていたタイプだったので・・・。だから彼から見ても私は不細工だと思います。
男性の方、やはり不細工より可愛い女性と付き合うのが幸せですよね?女性の方、不細工なのに彼氏がいる女はやはり滑稽ですか??

peri1005 · Accepted Answer

外見とは人をひきつけるだけの役割しか持ちません。問題はそこからなのです。いくら美人で可愛い容姿をもった女性であっても、口も悪く思いやりもなく、性格がドス黒い女ならお断りです。あわないなと思うのなら付き合うこともしないでしょう。

彼氏がいるということは、貴女とその彼氏の相性がいいということなのです。相性がよければ安心して付き合っていける人だということです。そこには外見などという概念はとっくに超えているのです。美人や可愛い人に目移りすることもあるでしょう。人の好みというのがありますからそれは否定しません。ただし本当に好きになったのなら、たとえ貴女が自分自身を不細工だと卑下していても、彼氏にとっては貴女のその顔、その姿があればそれでいいんです。

昔から外見で避けられていた、高校生にからかわれた、それは辛いことだと思います。でも彼氏からそう言われたわけじゃない。他の人から何を言われようと、もっと自信をもっていいと思います。

study00 · Answer

私は男ですが、コンプレックスがあると
いろいろと気になって悩むのですよね。

たとえば学校生活とかでも、いわゆるイケメンみたいな
人たちのところにいると、「なんか居づらい・・・」
と思ったり、
周りから「なんであいつがあのグループにいるんだ」
と思われそうで、結局、自分の身の丈に適したところに
収まったりした経験があります。

考え方としては、極端な分け方になるかもしれませんが、
・自分の身の丈に合ったものにする
・「こなくそ！」と思って自分に磨きをかける
どちらかになるのではないでしょうか。
今のままだと、なかなかつらいのではないかと思います。

ただ幸せ、という観点だと、外見は１つのポイント
でしかないので、あまり関係ないかと個人的には
思います。

男でも、不細工でも人間味などの魅力でカバーしている
人もいると思いますので、外見に自信がないのでしたら
内面に自信を持たせることが大事だと思います。

aston2000 · Answer

ブサイク、かわいいの違いは素です。
そして、女性の場合、素とは20代までです。
いくらかわいくても40代で太ればキモイです。

言っていることがおわかりでしょうか？
つまり、女性は化粧やファッション次第で
ブサイクでもかわいいでも、キレイに変身することはできるんです。
さらに言うなれば30代40代以降は元がブサイクであれかわいいであれ、
化粧やファッションを人一倍頑張った方がキレイに見えるんです。

>電車の中で今時風の男子高校生３人にずっとチラチラ見られていて、私のことをコソコソ話して笑っていました。
は何もあなたのことをブサイクだと笑っているわけではないです。
単にこちらの方を見ていただけ、それと別の話題で笑っていただけです。
思い込みというのは悲惨なことで、どんなことでも自分がけなされているように
感じています。しかしながら、心理学的にもよく言われることですが、
本人が思い込んでいる以上に現実は悪くなく、むしろ、気にもされていない
というのが実情だそうです。


彼が可愛い子に声かける前にあなたを選んだということは、
理由はなんであれ、あなたが好きだからですよ。
それは絶対に間違いのないことです。

そして、あなたがやらなければいけないことはそのネガティブな性格を直し、
自信を持ち、周りのことを気にしないようにすることです。
周りの人は全てカボチャ、カボチャです。人の顔しているのは、あなたと彼だけです。
カボチャはあなたのことを見て笑うはずがありませんよね。

彼の幸せはあなたより可愛い子に乗り移ることではなく、
あなたが自信を持って彼とラブラブになることです。

あなたが不安なのは自分が大して努力もしていないのに
可愛い人に取られると思い込んでいることです。
当然ながら何も努力していなければいずれは捨てられます。
捨てられないように努力しない人は一生幸せになれません。
そして、幸せは自分の手でつかむものです。
そのために努力が必要です。

shmz · Answer

外見が良い方が良いというのに関しては「合ってもいるし、間違ってもいる」というのが本音でしょうね、
人の美的感覚は皆同じではなく人により違います、あのキムタクを「気持ち悪い」と感じる女性にも会った事があります。
美が強いとその印象が意識の中で通り過ぎて不快感に変わる場合もあると言う事でしょう。

逆に皆が褒める容姿の方ってのはアクが無さ過ぎて平凡な１００点になれない人では無いでしょうか？

最後の外見で笑われたと言う部分はあなたの容姿で笑われたのではなく
挙動不審な所があったからでは・・・？
あなたが他の人を観察して「あいつ不細工だわ」「こっち見ている、キモい」といつも思っているのなら
その相談内容はあっているかもしれませんが、基本的に人は他人の事にはあまり興味が無いものですよ。
つまり、あなたが自分を醜いと感じているのは逆に言うと他人を馬鹿にしている深層心理が有る可能性があるということです、

noname#103379 · Answer

そりゃ、可愛いと思える彼女の方が良いに決まっています。
ただ、可愛いだの美人だのは結構あてにならない言葉で、人によって違ってくるんですよ。
男は可愛い・美人の女が好きなのではなく、好みの女が好きなだけです。その好みの女を可愛い・美人と思うだけの話です。

自分の考え方でおかしな点があることに気づきましょう。
あなた方は生まれた時に親が決めた許婚同士か何かで、彼は何らかの義務を背負ってあなたと付き合ってるんでしょうか？
違うでしょう？
付き合う前に、彼にはあなたを選ぶかどうかの機会を与えられてるはずです。その時にあなたを選んだ。それだけです。
自分を悪く言うのはやめましょう。あなたを選んだ彼をも侮辱することになります。
彼氏・彼女がいる人間は、自分を悪く言うことは許されないのです。

あなたの悩みは彼からすれば、余計なお世話です。
そういう風に下を向いていては、それこそ別れる原因になりますよ？
心も身体も姿勢を正して構えて下さい。それだけでずいぶん違って見えるものです。

spaider01 · Answer

まず、美人かどうかという見た目の、客観的な区別はあると思います。たとえば、ほとんど誰がみても「美人」と答えざるを得ない人はいますね。それから、確かに「美人か、ふつうか、それとも不細工か」と聞かれて絶対にどれかで答えないといけないとすれば、一切の人間性を捨てても何の批難もないという約束がもらえる限り、そして、眼球から入ってきた情報が伝わって、物品を評価するように客観的な美的な感覚として認識される脳の活動に完全に正直に答えなければならないとすれば、不細工といざるを得ない人はいると思います。ここでは、この基準をＡとします。

問題は、その人が無意識のうちに人の好き／嫌いをどういう基準で判断しているかということだと思います。言い方を変えれば、「どの基準で選ばれるべきか」ということになります。

たとえば、基準Ａで人を見たとして、それによって「美人」と認識したとしても、もしその美人が無表情だったら、場合によっては一転して「怖い」顔にさえなります。この怖い顔は不細工を通り越して美観的には、より「悪い」結果だと思います。このときに怖いと感じた基準をＢとします。

もし、基準Ａによって「ふつう」の人が、基準Ｂによれば「美人」に相当する何らかの印象を与えるとすれば、少なくとも人の外見を評価するためには、基準Ａだけでは計れないということになるはずです。ですから、人の外見が相手の好意の対象の一部を担っている場合、少なくともその外見に対する評価には無意識のうちに基準Ａだけでなく基準Ｂも働いていると考えられます。もしかしたら、人によってはこれ以外の基準ＣやＤなどもあるのかもしれません。

第一に、無意識に複数の基準の総合値として最終的に「良い」か「悪い」が決まっていくと思われます。第二に、あえて意識して基準をＡにのみ絞り込むことによって、その基準における「美人　ふつう　不細工」というように分類して、その分類を基礎として好意を形成していくと考えられます。つまり、人への好意を形成する過程にこの第二の手順が存在している場合には、それ自体が好意の形成の仕方として不自然な考慮が働いているということであり、好意をもたれる側にとって最善の好意ではないと考えられます。

つまり、たとえばご質問者さまの外見を見たときに、第一の手順で基準Ａで仮に不細工と評価され、次に基準Ｂ（もしかしたらＣやＤも）で評価され、その総合値として最終的に仮に「良い」となっても、第二の手順が加わってそこからＡ以外の評価を差し引いてしまうことになれば、結局は不細工と評価され、それのみに基づいて好意が形成されることになれば、結果的に「好きではない」ということになりかねません（Ａ＋Ｂ－Ｂ＝Ａ、Ａ＝不細工：好きではない）。

しかし、だれにとっても、総合値による「良い」か「悪い」で判断してもらえることが人に好かれる価値であるとすれば、仮にＡで良い点をとってもＢを考慮してくれていない好意だとすればそれはあたかも物品の善し悪しを選別していることと同じであり、Ｂが加点されるべきものであったとすれば、それを考慮してもらえない分だけ好意を受けていると考えている本人は実は「過小評価されている」ということになり、本人が自覚していない分だけなおさら不本意な結果と思われます。

Ｂ以降の基準で好意をもってもらえた方が、内面とも直結している分だけその好意の価値も高いと考えられます。、

また、そもそもＡのみの基準で人の善し悪しを判断する人間から好かれたいかという問題もあると思います。というのも、Ａのみの基準を重視する人間を信用できるかということに繋がっていくからです。ということは、自分にとって価値が高いのは、Ｂ以降の基準で評価してくれる人から好意を持ってもらえることであり、Ａのみを重視する人はむしろ邪魔でさえあるということにもなります。この点は自分の外見だけにしか興味をもってもらえないことを悩んでいる自他ともに認める美人であれば首がちぎれるかはずみで舌を噛むほどうなずくはずです。Ａで合格してしまう分だけ、Ａのみで判断された価値の低い好意が邪魔になり質の良い好意を受ける機会を失う危険もあります。

そして、Ａの基準のみで評価する人１０人から美人とされて好意を持たれるのと、Ｂ以降の基準のみで評価する１人から良いとされて好意をもたれるのとでは、どちらが望ましいかという問題になっていきます。

また、Ａの合格率は年齢とともに下がりますが、Ｂの合格率は年齢にかかわらず自分でコントロールできます。つまり、実際にはＢを意識する方が優位だということになります。美人の見た目はせいぜい１年で飽きがきます。Ａに依存した好意はＡの合格率が低下してくると根拠がなくなってきます。Ｂが合格ラインでもそのＢを評価するような相手でなければ無意味です。

hisanori · Answer

こんにちは。
　せっかく彼氏がいるのにすごくもったいない。こんな気持ちでは、あなたの魅力が半減だぞ。
　あなたの彼氏は、その可愛い子じゃなくてあなたを選んだ。それでいいじゃん。余計なことを考えず今彼氏と一緒にいられる幸せを精一杯感じてください。
　はっきりいって外見の好みなんて人それぞれです。世間で言われている美人、可愛い子というのは世の中の平均を表しているに過ぎず、その平均が本当に好きな人は実は少数派なんですよ。
彼氏があなたが好きなのは、外見を含めて好きなんですよ。それに、女性の可愛さというのは、外見のつくりだけではなく、行動や仕草も含まれます。本当に持てる女性って、もともとのつくりが良くなくても、行動や仕草で「可愛い」と感じるものです。ブサイクの某女芸人でも結婚できたんですよ。それは、きっと普段の行動に女らしさをかんじだのでしょう。だからもっと自信を持て！！

doorakanai · Answer

女です。
自分が不細工で寸胴だから彼氏が実は嫌だと思ってるんじゃ
どうのこうのと考えている今のあなたは絶対不細工です。
ほんとはこんな女がいいんだろ　なんて考えている女の顔が
きれいなわけがない。

女は恋をしたらきれいになるというが、それは何故か
好きな人への思いが溢れ返ってこぼれて漏れて
周りの人もそれに感化されるからだと思います。

私も恋をしてから、きれいになったと言われます。
好きな人の側にいると幸せだから

彼が好きなら、真っすぐに好きでいましょう。
迷いなく彼を好きでいるあなたは、きっときれいです。
人の美しさを決めるのは造形だけではない。
彼より周囲の評判の方が大事ならどうしようもないですが

marife · Answer

疲れて帰ってきて「お風呂にする？ご飯にする？それともア・タ・シ？」なんて毎日が続いたら男は死ぬほど働きます。
この状況は男にとって死ぬほど理想なのですが、この場合の（不確定要素＝奥さん）に美人を入れると不思議な事にまず破綻してしまいます。なぜかと言うと幸せすぎて男が勝手に自滅するのです。
最初は美人の奥さんが自分に尽くしてくれる事にうぬぼれて幸せなだけですが、そのうち病的な自信家でない限り「昼間電話しても出なかった」とか「メールに返事が来るのが遅かった」などを発端に不信感が芽生え、奥さんの気持ちが本物かどうかを確かめずにはおれなくなっていくのです。
そして一度芽生えた不信感は徐々に大きくなりやがては破綻に至ります。
あえてこれ以上は書きませんがお判りいただけたでしょうか？

yyy0307 · Answer

そりゃあ条件として比べるのなら、ブスより美人がいい、ブサイクよりイケメンがいい、デブよりスリムな方がいい、貧乏よりお金持ちがいい…となるでしょう。でも、恋愛って、条件じゃないんですよね。条件がいいから好きになるとか、そういうことじゃないんですよ。恋は自然に落ちるもの、とでもいうか。

人を好きになるとき、部分的に考えるでしょうか。背が高いから好きとか、顔がいいから好きとか、性格がいいから好きとか…ぜんぶひっくるめて、その人のことを好きになりませんか？もちろん、こういうところが嫌だ、という不満の一つや二つあるでしょう。でも、別れずに付き合っている。ということは好きなんですよね。欠点なんか問題にならないぐらい。

不細工だっていいじゃないですか。自分を好きになってくれる彼がいるんだから。不細工な女は嫌だって思うような男なら、初めからあなたと付き合っていないはず。ましてや彼は付き合う相手に妥協しなければいけないモテない男ではないわけですから。大丈夫、彼はあなたを愛してるんですよ！だから付き合ってるんですよ。自信もって！

やっぱり可愛い彼女のほうがいいですよね??!

外見とは人をひきつけるだけの役割しか持ちません。

私は男ですが、コンプレックスがあると

ブサイク、かわいいの違いは素です。

外見が良い方が良いというのに関しては「合ってもいるし、間違ってもいる」というのが本音でしょうね、

そりゃ、可愛いと思える彼女の方が良いに決まっています。

まず、美人かどうかという見た目の、客観的な区別はあると思います。

こんにちは。

女です。

疲れて帰ってきて「お風呂にする？ご飯にする？それともア・タ・シ？」なんて毎日が続いたら男は死ぬほど働きます。

そりゃあ条件として比べるのなら、ブスより美人がいい、ブサイクよりイケメンがいい、デブよりスリムな方がいい、貧乏よりお金持ちがいい…となるでしょう。

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