妻の家出2
私の失言から妻が娘2人を連れて家を出てから6日目となりました。
未だ妻からの連絡はありません。
ただただ不安で、心配な毎日が続いています。
お互いの将来の為、娘2人の将来の為、やり直したい気持ちで一杯です。
それには勿論、私が変わる事が前提となっている事は分かっています。
本当に申しわけの無い事をしてしまったと反省しております。
私から連絡を取る手段が無い以上 私には待つ事しか出来ません。
先ずは連絡ししてほしい、そして話し合いをしたい。
もし女性の方が私の記載内容を見ていたら教えてください。
もしもあなたが、私の妻と同じ境遇に立たされ時、あなたはどうしますか?
No.2
- 回答日時:
反省してるなら行動してほしいですね。
奥さんはけーたいもってないんですか?あやまりの言葉とかえってきてほしいという言葉をまってあるとおもいます。いろいろなビジネスホテルさがしたり奥さんの実家に電話したりしました?そーゆーのあたしだったらしてほしいです。
がんばってください(^_^)
早速のご返信ありがとうございます。
システムの使用方法が余りよく分かっていない為、申しわけありません。
事情は、http://okwave.jp/qa/q5535738.html
です。
妻は、携帯電話を所持しておりますが、電源が入っていない為繋がりません。
妻の友達にも数人連絡してみましたが連絡した友達の所には居ないようです。
義母の所にも直接行ったり、毎日電話しています。
No.3
- 回答日時:
初めまして 二児の母です。
お子さん連れて家出している となると 御実家に居るとしか思えません。
子供連れて ホテルを点々とは出来ないでしょうし。
やり直したいと本気で思うなら 御実家に出向く 事はしてますよね?
連絡が欲しい事を伝えているだけでは 結局やり直しても 口だけでしょう。
と思い、何をどうされたのか分かりませんが、6日間も家出する程の事ですから 離婚は視野ですよ。
No.4
- 回答日時:
すぐキレて家出もイベント的な奥様もいれば、我慢に我慢を重ねて、限界を感じて思いつめて出ていく奥様もいるので、度合いによって何とも言えませんが・・。
後者なら、いつか家を出てやる!と、ずいぶん前から計画している可能性があります。きっかけができついに実行となった場合、普通に探しても見つからない可能性はあります。普通に考えられる友人、ご両親、兄弟の家などには行っていないかもしれません。
家出先で落ち着いた後、仲の良い友人にまず連絡がいくと思います。
家族への連絡は後回しになる事が多いです。
相談者さまが、奥様のご実家に連絡した場合、ご実家の誰も事情を知らない場合は皆とりあえず奥様の味方になりご主人の印象をどんどん悪くすると言うのも作戦の1つです。あちらはあちらで探すでしょうが、見つかってもご主人は蚊帳の外という立場に追いやられるかもしれません。
携帯の電源を切っていると言う事は、かなりの強い意志が感じられますが、相談者さまは当事者としてどのように感じているのでしょうか。
今はまだ見つかって顔を合わせたとしても、話し合いは相談者様の思いを一方的に伝えるだけで、相手からどうしたい、どうして欲しいなどの発信は見込みが薄いように思います。
身近な友人の例になりますが、彼女は後者の我慢に我慢を重ねてのタイプでした。思いもよらない縁のない土地で、落ち着いてしばらくたってから電話がありました。こうなると、旦那に対しての思いは自分の人生から消えてくれって感じで、話し合いなどは全部第三者を通してになっていました。
悪い例を書きましたが、相談者さまはもう一度奥様の性格などを思い起こして、ご実家やお友達に問い合わせる場合は、自分の非を前面に出し、やり直したいなどとは言わず、とにかく心配なので安否だけでも知らせてほしいと言う事を伝えることが大事だと思います。
No.5
- 回答日時:
同性の立場からの回答で申し訳ありませんが、貴方の質問文を読んで見
て十分に反省をしていると言う気持ちが伝わって来ません。
奥さんの実家に出向いたり電話を頻繁にされているようですが、その時
に奥さんの居場所だけを聞いたのではありませんか。
義母さんに対して、これまでの経緯や家出となった原因について話され
て、今後の改善する事や反省している事を伝え約束したでしょうか。
義母さんは知らないと言われてますが、本当は居場所を御存知だろうと
思います。奥さんは今までの経緯を全て御母さんに話され、義母さんは
娘の心境を深く感じ取られて、口裏を合わせて黙られているのではない
かと思います。
現段階で貴方は奥さんだけでなく、義母さんに対しても信頼を失ってい
ます。要は誠意が感じられないと判断されたのでしょうね。友人の方も
同じで、奥さんに同情されているため居場所は言われないと思います。
警察に捜索願を出された事も、どちらかと言えば藪蛇だったですね。
確かに警察は犯罪性や人命に危機が無い限り、家出程度では動いて貰え
ません。奥さんにして見れば、恥をさらされたと同じになるんです。
自分で努力をしないで、誰かの手を借りようとする行動が誠意が無いと
言うんです。探し出して話し合うと言われますが、話し合えば解決する
問題だと思われていませんか。
貴方には離婚の意志は無いと思いますが、もしかしたら奥さんは離婚も
視野に入れて考えられているかも知れません。
居場所が特定出来ないのですから、探すのも簡単ではないと思います。
そこで一つの案ですが、これまでの経緯と今回の反省と今後の改善する
事に対しての決断文を便箋に書き、封筒に入れて義母さんに手渡して下
さい。義母さんは娘に封筒を必ず手渡しますから、返事を待つのではな
く義母さんの元へ通い続けて下さい。
それを繰り返す事で、場合によっては誠意が見られたと思われて連絡が
来るかも知れません。
No.6
- 回答日時:
こんにちは。
>私の妻と同じ境遇に立たされ時、あなたはどうしますか?
家出なんて面倒くさいことしないで、離婚届持ってくると思います。
「話し合いをしたい」っていうのは諦めた方が良いと思いますよ。
女性から話し合い拒否は、相手を「話し合い出来ない人」と認定したときです。
それに、奥様と話し合うことって、離婚決定の場合以外ではないでしょう。
質問者さんの謝罪と後悔と反省を、奥様が受け入れてくれるかどうか。
奥様が離婚したい、質問者さんと離れたいと思っていたら
もうそれが二人の将来の答えでしかないです。
自分の希望だけを話し合おうとするから、何も変わらず平行線なんでは。
今まで家出をしたことのない女性なら、家出=離別の覚悟が出来ているんだろうし
大切な我が子を連れていくことができたのだから
感情的に任せた無計画な家出だったとも思えません。
前回の質問にあったけれど、特定の友人にだけ連絡しているわけですし
本当に信頼できる人しか頼るつもりもないんでしょう。
義母さんは居場所を知っていると思いますが
質問者さんは可愛い娘と孫の敵でしかないから、教えるわけがないですよ。
もう少し自分の立場を理解しては。
>お互いの将来の為、娘2人の将来の為、やり直したい気持ちで一杯です。
違いますよね。
自分のために、やり直したい気持ちでいっぱいなだけでは。
物分かりの良い大人の言葉は、今は必要ないでしょう。
こういう言い訳を嫌う女性は多いですよ。
「結局、何もわかっていないし、変わってもいない」としか思えないです。
奥様の家出の根本の原因は、失言のせいじゃありませんよね。
それまでの生活、普段の日常の何かが「離れること」を考えさせたんです。
失言は、その考えを行動に変えさせただけです。
家出っていう形になったのは、奥様の準備不足のせいじゃないかなと思うし。
けれど、失言があってもなくても、今回の事態は起きていたと思います。
根本の原因になった「何か」を思い出した方が良いですよ。
質問者さんも、失くしたものを取り返すためだけに時間を使わずに
もっと前向きに、新しい関係を作るために時間を使っては。
「待つことしかできません」は、自分は可哀そうだという気持ちがあるからです。
せめて、自分が変わらなくちゃいけないことリストを作って
義母さんにでも渡して、自分の意思で一つずつ改善されていっては。
自分の性格の短所を治すための本を読むことでも構わないんですから。
帰ってこい連絡くれでダメなんだから、次の段階に進んでください。
娘さん達の将来を思うなら、せめて「良い男」でいるようにして欲しいです。
「このお父さんで良かった」と「何だこの糞親父」の差は歴然ですよね。
良い生活を送れるとか、良い学校を出るとかじゃなくて
「この人の子供で良かった」と思えることが、子供のためになることです。
娘さんたちのために、がんばってください。
No.7
- 回答日時:
前の質問も拝見しております。
その上で「私なら」の回答をさせていただきます。わたしなら法的な措置を徹底的にします。し尽くします。
詳細が以前の質問、及び今回の質問では解りかねてしまうのですが(まして当の奥様ではないので)「出て行け」「ぶっとばす」とメール、電話で言ったのですよね(この場合奥様の立場でいえば「いわれた」のですよね)。それがきっかけで行方をくらまし、なおかつ音信不通になるのは 今回の件以前に「危険だ」という想いをされているからだとおもいます。
私はDV夫より逃走した経験のあるものです。最初に逃げたときにはものの見事に探し当てられ、つれもどされたあげくにボコボコにされました。(いまでも思い出すと震えがでます)
二度目も本当に不思議なくらいばれました。さらに恐怖のどん底でした・・・。
三度目、法の力も借りて逃げおおせましたね。
>もし女性の方が私の記載内容を見ていたら教えてください。
もしもあなたが、私の妻と同じ境遇に立たされ時、あなたはどうしますか?
質問者さまの実態が把握できませんから、あくまでも読んだ限りでの判断となります。
わたしの経験したDV夫のようでコワイです。
何が?と問われても正直根拠はないです。でも、肌で感じた(この場合読んで感じた)感想です。
以前の質問も拝見していますが、友人に居所を聞きまわったり実家に所在を確認しにいったり・・・・。コワイ・・・・。
最後に私が逃げおおせたのは 友人にも実家にも居所を教えなかったからです。孤独とのバトルでした。
でも「この人から逃げるため」とおもえばこそ乗り越えられました。
もしかしたら奥さんはそんな風におもっているのかも・・・と思いました。
追えば追うほどはなれていきます。既に一週間近く音信不通なのであれば、そういったケースもあるのかと想い書かせていただきました。
的外れでしたらスルーしてください。
No.8
- 回答日時:
前記事も拝見しております。
私は、前夫から言葉の暴力を受けていました。
怒りと共に、恐怖に怯える日々・・・
私は、5年間ずっとどうすることも出来ず、いつ別れられるだろうとばかり考えていました。
直接暴力を振るってくれればどんなにか良いだろうと思っていました。
そうすれば診断書を取り、別れられると思っていたからです。
結局、ある日の夫の言動で、どうしようもなく恐怖に襲われ、私は家を飛び出しました。
話し合いの場を設けると、結局連れ戻されて同じことの繰り返しになることが分かりきっていたので、電話でのやりとりは一切応じず、メールだけのやりとりにし、やっと離婚に同意してくれました。
言葉の暴力も、言われた側にしてみれば、かなりの恐怖に襲われます。
あくまで私の個人的な推測にしか過ぎませんが、奥様はどこかで離婚へ向けて知識を付け、準備しているように感じます。
腹をくくって、奥様からの連絡を待つしか無いのではないでしょうか?
No.10
- 回答日時:
相談者様は兎に角奥様からの連絡が欲しい一心の御様子ですが、仮に100歩譲って、万が一奥様からの連絡が来た場合、どの様に話を進めて行きたいと思って御出ででしょうか??
前回の相談内容文も読ませて頂きましたが、回答者の皆様の御意見を読ませて頂く限りでは、かなり切羽詰った極論に迄、事が運ばれている気がします。其だけ奥様+二人のお子様には逼迫(ひっぱく)しているんだと思います。
大体ね…“出て行け”“ぶっ飛ばすぞ”と言う暴言…何なんですか?? そりゃあ女性なら誰でも、シェルターにも逃げ込みますよ!!
心配だ心配だ…と連発していて、自己中心的な相談者様に、奥様の恐怖心が全く持って未だに判っていない様な気がします。
要するに相談者様ご自身が、此から先も暴言を吐きたい存在(奥様とお子様)が、傍に居て欲しいが為だけに連絡が欲しいのでしょ??
何がどの様に不安で、何がどの様に心配なのか…??
だって“出て行け”と言ったのは相談者様… 奥様は相談者様の言う通りにしただけの事。たった其だけの事では有りませんか!!
相談者様の言いなりになって奥様とお子様が出て行ったのだから、本心では清々したンじゃ無いんですか??
反省の色は全く見えて来ない… 心配だの不安だの…と自分の事ばかり…
挙句の果てには、何故そんな暴言を吐く迄に至ったのか??と言う経緯すら書かれていない…
此では相談者様が自己中心的に思われても仕方が有りません!!
なので…
>私から連絡を取る手段が無い以上…
そうさせたのは相談者様ご自身なので、問答無用。当り前の事です。
>私には待つ事しか出来ません。
そんな事、知った事じゃ無い!! 奥様やお子様の命に関わる危険性を考えたら、微々たる事で有って、其位の事は我慢が出来て当たり前。
そんな事すら我慢が出来ないから、今迄散々度重なる暴言を吐き、奥様とお子様を“暴言のゴミ箱”扱いにして来たのでしょう。
此からが相談者様が“我慢のゴミ箱”と言う存在になって下さい。そしてさっさと離婚届に判を押してあげましょうね!!
追伸:たった今、ふと疑問に思った事ですが…
相談者様のご両親様は何と仰って御出でなのでしょうか??
興味本位から聞いてみたいと思ってしまった…(笑)
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