夫が子供の親権と監護権を取れるのでしょうか

夫が子供の親権と監護権を取れるのでしょうか

新春早々の質問で恐れ入りますが、困っておりますので、よろしくお願いいたします。
共に30代半ばの夫婦で、5歳の息子がおります。私は夫の収入が高いこともあって、結婚後は仕事を止めました。
夫は、家事や育児を積極的にしますし、真面目な人ですが、結婚してから男性としての魅力のなさに気が付き、不満がたまっていました。結婚前にもっと確認すべきことでしたが、遅きに失しました。
そう言う気持ちでいたからでしょうか、ある事が引き金となって他に好きな人ができてしまいました。3年近くになります。何とか、この方（独身です）と人生をやり直したいと思い、2人で話し合って、子供も引き取ることも含めて、時間がかかっても離婚後、結婚することを約束しています。
しかし、去年、隠し通しているつもりでしたが、夫から突然離婚を要求されました。理由は私の不倫です。証拠も示されました。夫は驚くほど冷静にしていますが、その怒りは大変なものだと思いますし、当然だと思います。夫には大変申し訳ないと思っています。
はじめは、身一つで出て行くように求められましたが、謝罪して何とか話し合いを続けています。

離婚をすることは避けられませんし、それで区切りをつけて新しい人生に進むつもりです。私は慰謝料も払いますし、資産分与、養育費もいらないので、子供を引き取りたいと頼みますが、拒絶されています。
夫が雇った弁護士と相談して進めていますが、子供のことで合意が得られません。夫側は、親権と監護権は夫が持ち、面会は月に1回以下と要求しています。
理由としては、
・基本的に、不倫をするような母親に息子を任せられない（子供教育上悪い）
・息子は自分が時間も気持ちもかけて育ててきたので、自分が育てる事が適切だ（確かに、息子は父親に非　常に近い信条と信頼を持っています）
・子供の年齢を考慮しても、自分の父母が健在で、息子とも極めて近い存在なので、一緒に住めば問題なく　養育できる（夫の実家は病院で息子は出生以降ずっとそこで診てもらっています）
・相手と一緒になる気のようだが、人の伴侶に手を出すような男のそばで、大事な息子が大きくなること
　は、息子の成長にとって良くないし、許し難い
・この3年ほど、私が息子と家庭に対して心を砕かなたことが息子に大きな心の影を残したことを気づき、
　最近、精神科医に相談したところ、直すには、私がいないことが良いとの精神科医との相談結果がある
というものでした。
夫の弁護士は、裁判になってもご主人が親権、監護権を取る可能性は高いと言いますが、子供がこの年齢でその可能性はあるのでしょうか。昔から、親権や監護権は女性側に行く調停や判決になると聞いていましたし、このサイトでもそのような記述がありましたが、どうでしょうか。
何とか、私が取る方法はないでしょうか。
よろしくお願いします。

No.1 回答者： jamphoto 回答日時： 2010/01/03 21:34

アラフォーのおっさんです。

お正月早々、ご心中お察し申し上げます。

＞夫が子供の親権と監護権を取れるのでしょうか

奥様の側に原因のある離婚ですから、ご主人が勝つ可能性はあるでしょうね。
先に、貴女を凹ましておきたいと言う、弁護士さんの先制攻撃
という見方もできなくは無いですけど。
一般的な判例から、少し甘く見られていませんでしたか？

ご主人の収入が高くて、働く必要が無く、
家事も子育ても協力してくれるご主人であるのに、
男としての魅力が無いからという理由での不貞行為
さらに離婚しても、子どもとは離れたくないとは。。。

男性の立場で言うと、残念です。


貴女が、裁判で勝てるとすれば、
「いかに、お子さんを育てていく力があるか。」
を立証できるかではないですか？

お仕事のメドはありますか？

お子さんは、貴女の所有物ではありません。
５歳だとしても、すでに一人の人間として、生きていく権利があります。
「一緒に持っていきたいの。」
などというお人形ではないのです。

お子さんが成人するために、
どちらの環境で育てた方がよいか
よく考えられたらよいと思います。

ご自身の幸せの追求と、子育ては別です。
貴女は、母親としてではなく、一人の女として生きようとされているのですから。

離婚されても、貴女とお子さんが親子であることは変わりありません。

お子さんのために、今一度、離婚を回避することはできないでしょうか。

もし、離婚がされられないのであれば、
お子さんの将来を考えての話し合いをされてみてはどうでしょうか。

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2010/01/03 22:11

初めまして　二児の母です。

女性が浮気するケースって少ないですから、、だから親権は妻　ってケースが多いのだと思います。

貴女が知識無さ過ぎですよ。
自ら不貞事実があり、親権も得たい　それが間違ってますよね？

逆に問いたい、、、夫が浮気、だけど親権を主張してるケースがあったとしたら、親権を夫が取得出来ると思いますか？
法律的にではなくて、心情的にも有り得ないでしょ？

旦那様が主張している『子供の成長によくない』事は　貴女もわかりますよね？
再度お聞きしたいです、、、彼と結婚すれば　彼は彼自身の子供が欲しくなるでしょう？　それは当然ですよね？
彼との子供が産まれて、貴女は同じ様に接する事が出来ますか？
それとも　産めない　と言い切れますか？
彼が　同じ様に接する　と思いますか？　
接してくれるかと思いますが、、、難しいでしょうね。

No.3 回答者： hkinntoki7 回答日時： 2010/01/04 01:31

　ご主人が雇った弁護士から突きつけられた理由を裁判で反証できない限り質問者様が親権をとることは難しいでしょう。

３年間、家庭をおろそかにして他の男と次の人生について話し合っていたようでは後の祭りのような気がします。
　他の方法としては女性弁護士を味方につけて戦略的に戦った方が裁判での勝算が上がると思います。

No.4 回答者： komat1komz 回答日時： 2010/01/04 04:23

昨年離婚を経験した男です。

元妻側に原因がある離婚で、立場としてはご主人側の立場でした。親権をとりたいお気持ちは痛いほど分かりますが、離婚は二人の問題です。どうか、子供にとってどちらが良いか良く考えて結論をだしてください。裁判になれば、５歳ということであれば基本は妻側が有利と聞いていますが、質問者様のほうで引き取って、お子さんは幸せになれるでしょうか？どちらが良いのか他人には分かりませんので「子供のため」を第一にご自身で考えてみてください。
法律的には微妙なところだと思いますので、無料相談等で弁護士さんに相談されてはいかがでしょうか？

No.5 回答者： kekikabeta 回答日時： 2010/01/04 12:01

>昔から、親権や監護権は女性側に行く調停や判決になると聞いていましたし、このサイトでもそのような記述がありましたが、どうでしょうか

親権が女性側にいくようになったのは、ここ数年ですが最近は「３歳神話」もくずれ夫に親権がいくケースも少しづつ増えてきています。

＞私がいないことが良いとの精神科医との相談結果がある
裁判になればこの診断書が提出されると思います、第３者の客観的な意見、しかも専門家の・・・

子供は５歳ということは来年あたり小学生ですよね、しかも奥様には収入が無い。

ご主人の弁護士さんが言うようにどれをとっても相談者さんが裁判で勝てる要素は無いように思います。

このサイトでも連れ子を連れての再婚の難しさの記述も多々ありますよね。
ご夫婦なのでここに書けないいろいろなこともあるかと思いますが、少なくともこの文章を読む限りでは、ご主人にこれといった非は無く相談者さんの幼稚な考えだけが目につきました。暴力もなく、安定した生活を与えてもらい・・・それでも足りない男性としての魅力ってなんなのでしょう？

きつい言い方ですが、母親としての幸せより、女として扱われることに喜びを感じたのなら、子供のためはもちろんご自身のためにも、今のお子さんのことは諦め新しい男性と新しい人生を歩くほうが良いのではないでしょうか。

No.6 回答者： puchi03 回答日時： 2010/01/04 23:03

私も浮気で離婚。

子どもを取られた３０代女です

離婚当初、私もこういう相談所でなんとか親権を取れないか相談しました。
そして帰ってくる回答はだいたい「無理」というものでした。
浮気がやっぱり駄目なようです。
弁護士にも相談しました。親権は一度手放してしまうともう取り戻せないので本当に子どもが欲しかったら
徹底的に争ってください。

今は別の男性と付き合ってますが、やはり、私が子どもがいなかったことが
付き合ったことにプラスになっているようです。
その男性は言いました。自分の血が流れていない子はかわいがれないと。

失礼ですが、付き合ってる男性はちゃんとパパになってくれると言ってくれましたか？
資産や養育費はいらないとおっしゃってますが、ちゃんと生活できますか？
育児放棄しない男と言えますか？

自分が産んだ子なので放したくないのは分かります。私もいまだに別れた子のことを忘れてません。
しかし、子ども目線で考えた場合、父親が育てたほうがよかったのかなと思えるようになりました。
（3年かかりました。）

3年間彼と続いているのなら、きっと気があう方なのでしょう。その方の子どもと０からやり直すという道もあります。

No.7 回答者： nomunom 回答日時： 2010/01/07 10:49

はじめまして。

他の回答者さんがおっしゃっているように、
法的にはかなり劣勢といったところですが、
倫理的には完敗ですね。
ご主人の言っていることがまさに正論であり、
一点のおかしなところはありません。


ご主人と息子さんを裏切ってまでよその男に走ったあなたが、
息子さんにこだわる理由は何なのでしょう？
今後その男との間に子供ができたとして、
同様に分け隔てなく接していくことができますか？
何より相手の男がどうなのでしょうね。

妻の連れ子を虐待死させる再婚夫がどれだけいることか。
他人ごとですがうんざりです。
子供に罪はないのに…

お子様が女の子だったらはっきりこう言います。
『人妻に手を出すような男
血の繋がらない娘も手籠めるに決まってんじゃん』

お子様のことを考えると心が痛みます。
言葉通り身が引き裂かれる思いです。


＞家事や育児を積極的にしますし、真面目な人ですが、
＞男性としての魅力のなさに気が付き、

息子さんに家事や育児には消極的で、不真面目であっても、
男性としての魅力のある男に育ってほしいのかと…
貴女にまっとうな子育てができるとは思えないのですが。

男の思考回路はとても単純です。
息子さんだって、あなたの葛藤や選択を理解するためには、
それなりの社会経験を積むまで理解できないことでしょう。
思春期は思い悩みますよ。

判りますか？
中学生、高校生になった時、

母の過去　＝　女の幸せ　＞　家族の幸せ

これがどれほど男の子に強烈なインパクトを与えるのか…

自分の母親である貴女が実生活で証明しているという現実。
自分を育てている母親はそういう女であるという現実。
「家族」よりも「女」を大切にする母親に育てられた男の子が、
どのように育つか、考えたことありますか？

ま、離れて暮らしていても
「お母さんは僕より、他の男を選んだ」
って恨むんですけどね。

どっちにしたって、息子さんにとって貴女は悪者（笑）


ご主人のことはどうでもよかったのでしょうが、
貴女が他の男を受け入れることで
息子さんがどうなるかまで考えていましたか？
考えていなかったからジタバタしているんですよね？
そこまで子供に責任持った母親だったのではないんですよね？？


諦めましょうよ息子さん。
ご主人は社会的にもとても立派な方とお見受けします。
どっちに育てられた方がいいか、誰が見ても一目瞭然ですよ。

不倫相手と二人で猛り狂ってた方がいいですって。
貴女のような女は。


息子さんのためにも。