給料を渡さない夫

Question

結婚して１３年で、３人の子どもがいます。
夫の父と同居のため、二人で年間１千万以上の収入になりますが、始めの頃は私には１円も渡さず買い物は日曜日に夫がしていました。

内職やパートで足りない分の生活費にあてていましたが、夫は２００万、３００万と使っており、学資保険も使ってしまいます。

お金の話をすると金、金、ってうるせえんだよ、いやなら出てけ、と暴れて話になりません。
「住まわせてやってるんだから家賃払え、飼ってやってる、お前にはもう１円も払いたくないから明日中に離婚届を出してこい、精神的苦痛を与えられたから慰謝料を請求してやる」と毎回３時間以上説教されます。

いざ別れようとすると、悪かったお金なんかいらないから帰ってくれと言いますが、戻ると通帳、カード全て取り上げられまたもとどうり、
しかも許されたと思うのか我侭はひどくなる一方です。

現在２度目の離婚調停申し込み中ですが、またあんなに暴れたのに、
「反省しているからやり直そう」と言っています。
今では許して我慢してきた事を後悔しています。
こんな夫をどう思いますか？教えて下さい。

noname#6384 · Accepted Answer

＞「反省しているからやり直そう」と言っています。

離婚しない場合は、弁護士さんにも相談して、

月々２０万円とか３０万円とかをあなたの口座に生涯入れること。

そのカード・通帳に夫が手を出さない事。（取り上げない事）

それを破った場合、離婚し慰謝料・養育費いくらを支払うという、【誓約書を書かせること。】

これを裁判所にも提出すること。

専門家ではないので、どこまで可能か分かりませんが、そういう事など

考えて、きちんと身を守る手段をとる必要がありますね。

御主人は、あなたに帰ってきて欲しいのではなく、

奥さんに愛想をつかされて逃げられたヤモメになりたくない、

離婚暦を自分自身が負いたくない、という「世間から自分がどう見られるか？」

そして、家の諸々の家事など、誰が安くやってくれるのか、を考えたら、

自分自身が損だと感じるからですね、きっと。家政婦さんは有料ですから。

だってドケチの域を越えた守銭奴でしょ。

何でも自分にとっての損得勘定だけで、動くでしょう。

★　自分の父親の老後の世話を、あなたに無料でさせたいから、

というのが最大の理由かもしれません。

このまま、ずるずる夫婦をしていたら、自動的に老人介護の無料奉仕をさせられ、

あなたの身体と精神はボロボロになることでしょうね。

その頃には、あなた自身も歳をとってるので、ものすごい重労働ですよ。

また、あなたにそれをしてもらえば、無料です。

老人介護の専門や、家政婦さんに依頼すると、支払いが発生しますから、

それが嫌なんですね。

＞学資保険も使ってしまいます。

父親としての自覚、子供に対する愛情も無いようですから、

どうしようもないですね。

学資保険も使うくらいだから、離婚後、お子様の養育費も絶対出したくないでしょうし、

自分自身がお子様をひきとって、育てるのも、面倒で嫌なのでしょう。 

せめて、子供の為にはお金を惜しまない、という男性なら、まだ見込みはあるでしょけど。

いずれにせよ、あなたが後で金銭的に困らない様に、きっちりしてください。

離婚して慰謝料・養育費を月々いくら払うと約束させても、そのうち払わなくなりそうなので、

専門家に相談して、裁判所の給料差し押さえで、本人の意思とは関係無く、徴収できる形をとれればいいのですが。

sinnkyuusi · Answer

どうもこうもないです。
こういう事って本当にあるんですね。
普通の人にとってはドラマの世界のような話です。

そのくらい、おかしい。

rose-mary · Answer

私も同じような境遇で離婚しました。
ギャンブルと趣味に没頭、挙句に莫大な借金があることすら隠されていました。
家庭生活が円満であるポイントは「精神」と「金銭」の安定なのではないでしょうか？
私の場合、まだ生まれたばかりの子どもを抱えていたので悩みましたが、いざこざの絶えない家庭は、子どもにとって良い環境とは思えないと感じましたので「離婚」を決心することにしました。

夫がいても金銭面で苦労したり不安な生活を送るのであれば、
母子家庭であっても充分やっていけると思います。
その夫から開放されるだけ精神的に落ち着きますよ。

ただ離婚後、その夫が逆襲してこないよう対策を練っていた方が賢明かと思います。

１度の人生だもん、自由になりましょうよ・・・

sulfamine · Answer

女房に給料を渡さない理由は　自分が使えなくなるから。
こういう男は　最低です。金銭感覚は一生直りません。
うちの従兄弟にもいましたが　とっとと女房に愛想つかされて出て行かれました。わははは。

noname#10029 · Answer

こんにちは。

別れて正解　と思います。
ご主人はおそらく直りません。

お父さんがお母さんに暴言を吐いたり、たびたび３時間も説教しているようなおうちより、お母さんが毎日明るく幸せに過ごせるおうちのほうが、お子さん方にとってもきっと良いはずですよ。

がんばってくださいね。

mitunai · Answer

みなさんと違ってすみません、ご主人から給料をもらっていないのに生活できているのは、どうでしてですか?あなたのアルバイトと義父さんからのお金ですか。とにかく生活できているんですね。いっそのことご主人の収入はないものとしてしばらく生活されてはどうですか。うちの祖父もそういう人でしたが、祖母があるところで話を聞いてから、何を言われても我慢して、祖父の給料をあてにしないように生活していたらどのくらいかわかりませんが、あるときを境に給料はきちんとくれる、優しくもなったようです。ご主人のは病気なんです、そのうち直ることもあるかもしれません。それに子供さん3人のことはどうなるのでしょう。13年間我慢してこられたので、急には無理でしょうが、今までのことを忘れて、半年なり、ご主人にもう一度チャンスを与えてあげれませんか、もちろんあなたの人生をご主人のために無駄にしたくないとおっしゃる気持はわかります。しかし、子供さんの進学、就職にも父親の影響があるのではないでしょうか。それに3人の子を産んでおられるのは、多少なりとも愛情があったからですよね。13年我慢できたのですから後半年だけ我慢することはなんとかなりませんか。念書でもいいし、いきなりではあれなので、お給料から生活費をいくらかもらうように書いてもらうとか・・・可愛い子供さんが苦労されないこと願っております。うちにも子供がふたりおります、この子達のために日夜がんばっております。子供さんを泣かすことにだけはならないよう、心がけていただけないですか。すみません、偉そうなこと言いました。うちは一応結婚16年です、夫婦お互いに不満もありますが、子供の成長を励みにお互いが耐えております。がんばってください。

Skyline-RS · Answer

こんな馬鹿男ほっといて、さっさと別れましょう。
そして第二の人生を歩みだしましょう。
これ以上関わっていたら、あなたも共倒れになります。

へんな情をもったらあなたの負けです。

SUNAONAKO · Answer

私の立場は、私の質問履歴をごらんいただければご理解いただけると思いますので、早速私のつまらない思いを少し書き込ませていただこうと思います。
確かにこれまでの皆さんのお答えに私の同感するところもあります。しかし、私はご質問のお子さんの立場でもあります。その立場でこれまでの私の人生に相当の波風がありました。私は長男。弟がおりますが、精神に障害があり大変心配しております。私が大学に通っている頃、事情がありアルバイトが無い状態で、月3万弱の奨学金と授業料免除と貯金の切り崩しで、辛うじて生命を保っていた頃、そのときの私の住所地の児童相談所の方から弟の身請けを要請されました。最終的に子供が残されます。私は弟が心配です。しかしいずれの親からも「お前はもう片方に話を筒抜けにするので、肝心なことは何もいえない」「あの状況でよくぐれなかったな」「私が死んだときは誰々に話をしているので、弟にもきちんと財産を分けなさい」。私は20年以上の努力の甲斐も空しく、自らの人生のため、他人に説明できる形に私が出来る範囲の最大限の方法とし、今後いずれの親にも一切のかかわりを持たないこととしました。もちろん人道的な援助が必要となった場合は例外としてまいりましたが。
また、あなた方ご夫婦の問題としても一つ。確かに旦那様はほめられた方ではないと申し上げられましょう。私は様々な修羅場をかいくぐってまいりました。この事を踏まえて申し上げたいのです。確かに離婚により子供を守れるという見解も立ちましょう。しかし、その様な旦那様を更生(笑)させることは、逆を言妻になったからこそ味わえる苦しみもありますが成功すれば成長もあるわけですね。今回の問題は、あなたが成長できるからこそ与えられたものだと捕らえる事を是非お勧めしたいのです。先に述べました、離婚が子供の為、というのは、余程のことでもない限り、少なくとも子供の立場から申し上げれば詭弁といわざるを得ない部分が少なからずあると申し上げざるを得ません。ちなみに私の子供の頃、包丁が頻繁に目の前を飛び交っていましたよ。それでもこの有様です。真似事とはいえ、一応ある研究のプロフェッショナルでもありますし、そもそもそれで食べていこうと思っていた芸事の知識技術もありますし、今でも研鑚をつんでおります。あなたはこの私の思いをどう受け止められますでしょうか。
アレルギー対策宜しく、問題をeliminateすれば一件拒絶反応は起きなくなるとも考えられますが、その実成長という面から見れば、それは後退以外の何物でもないのです。思考の停止ですね。
どうかあなたの人生が実のある充実した幸せなものとなりますように。

keroyon8888 · Answer

はっきり申し上げると、ご主人は「治らない病気」です。
色んなケースを見てきましたが、「酔っ払うと」という人が多かったのですが、ご主人は素面でも同様のようですね。
ご主人が暴れる姿や、お金にだらしない姿を見て、
実の父親であるお舅さんは　どうしているのでしょう？
お舅さんの食事代や、その準備、お世話はどうなっているのでしょうか。不思議です。
現状では、奥様の方から慰謝料を請求できますし、
現在のご主人の「生活費を入れない」こと自体が「家庭放棄」です。
今度は、何があっても「離婚届を提出する」という姿勢を崩さないでください。
お子様の事等、お考えになったり、１３年耐えたのに、という複雑な思いや、
こんなことなら、もっと早く別れるべきだった、など　色んな思いが交錯されると思いますが、
「あと１年後に　同じ後悔をしないために、今できる決心」をしてください。
但し、伺う限りでは、実際に離婚してしまうと、養育費など知らん顔、という事態も予想されるので、
調停で、現在のご主人の金遣いや、暴力的な様子をしっかりお話して
「養育費に関する支払い義務」については「公正証書」にしておくことをお勧めします。（URL入れておきます）
ご主人は、世間では「優しい、マメな方」などと言われていませんか？
「世間を敵に回すほどの勇気」も無ければ「世間でどう言われようと、自分に大事なのは家族」
という気持ちも無いのです。
奥様の前で暴れる姿は「母親に当たり散らすバカ息子」の姿です。
大人になれていませんし、本来、結婚してはいけない方でした。
（奥様には残酷なことだと思います。すみません）
でも、外見は大人だし、健康であれば子供も作れる。
ただし、自分の事もコントロールできない人が奥様や家庭を守れるか？
というと　答えはおのずと見えてきます。
＞しかも許されたと思うのか我侭はひどくなる一方です。 
「結局、こいつは俺から離れない」とタカをくくっているんです。
「ちょっと謝ってやればイチコロで、後は好き放題」
という計算はできているんです。
どうか　「今後　同じ後悔をしないために」と、
ご自身やお子様のために　強い意志を持ってください。
今後のご多幸をお祈りしております。

参考URL：http://www.koshonin.gr.jp/

noname#4435 · Answer

離婚でもめるのは、お金、浮気、嫁姑と相場はだいたい決まっていますが、一番いやなのが金銭絡みですね。　
　さて、離婚調停まで話が行っただけ離婚としては進展していると思います。
　なかなか離婚を切り出して調停に出てこないとかで、話し合いもままならない人も多いんです。
　まず、給料を渡さない人とどうやって生活出来ましょうか？
　結論は、きちんとした人に話をつけて貰うのが一番と思います。
　弁護士で民法に詳しい方に、きちんと公正証書に残さないと、蒸返すタイプの人間の様に思いますので弁護士等の方にアドバイスを仰がれては如何ですか。
　調停も駄目なら裁判離婚に持って行き慰謝料もばっぽり取って養育費もしっかり請求しないと、今までの屈辱が何だってと言いたいですね！
　読んでいても腹立つ、旦那ですね！
　必勝をお祈りしております。

給料を渡さない夫

＞「反省しているからやり直そう」と言っています。

どうもこうもないです。

私も同じような境遇で離婚しました。

女房に給料を渡さない理由は 自分が使えなくなるから。

こんにちは。

みなさんと違ってすみません、ご主人から給料をもらっていないのに生活できているのは、どうでしてですか?あなたのアルバイトと義父さんからのお金ですか。

こんな馬鹿男ほっといて、さっさと別れましょう。

私の立場は、私の質問履歴をごらんいただければご理解いただけると思いますので、早速私のつまらない思いを少し書き込ませていただこうと思います。

はっきり申し上げると、ご主人は「治らない病気」です。

この回答への補足

離婚でもめるのは、お金、浮気、嫁姑と相場はだいたい決まっていますが、一番いやなのが金銭絡みですね。

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