約３年間、43歳の夫とのセックスレスに悩んでいます。

約３年間、43歳の夫とのセックスレスに悩んでいます。
２歳になる娘がいますが、妊娠が判明した頃からずっとレスです。
今はセックスやキスどころか、抱きしめる、手をつなぐ、肩に軽く手を置く…といったことすらしてもらえません。
指一本触れてくれないのです。好きという言葉もありません。
夫は掃除など家事を積極的に手伝ってくれ、休日は買い物に一緒にでかけてくれ、“家事ご苦労さん”とねぎらってくれることもあり、“家族愛”はあると思います。
でもセックスに関しては全然ダメで、私が何度頼んでも“Ｈすると疲れる”“お金がかかるから子供は二人いらない”と言われます。
妊娠前も性欲は少ない様でしたが、月に１度はしてくれました。
夫の愛をまったく感じることが出来ず、今では毎日のように“結婚するんじゃなかった、離婚したい”という考えばかりが頭をよぎります。
私は結婚して何年経ってもラブラブでいたいし、二人きりの時はいちゃいちゃしたいのです。
セックスが疲れるならせめて抱きしめてくれるだけでも…と思うのですが、望まない方がよいでしょうか？

No.7 回答者： night2010 回答日時： 2010/01/25 23:11

2度目の投稿です。

セックスレス夫婦は非常に多く、おそらく8割か9割は、女性側が拒否し、男性側が我慢しているものと思います。
男性が結婚していながら性欲を我慢するのは辛いことですが、それでも男性には自分で処理する術もあり、外で発散するチャンスも時間もあり、浮気や不倫のチャンスだってあります。
一方、子育て中の女性には、そういったチャンスもなく、また男性よりもずっとスキンシップに快感を憶える女性の性には単独での発散は不可能です。同じ環境の女性たちが「眠いのに旦那が誘ってきてうざったい」ということを言って共感し合っている中で、寂しい夫婦生活を胸に秘めるだけ。
トピ主さんは、年の差がありますか？旦那さんはかなり年上ですか？年が上ならば、今後ますます状況は悪化していくと思います。旦那さんを求めようとしないことが何よりの解決策です。私も離婚を考えました。が、仕事を初めてから気楽になりました。職場には恋のチャンスもあります。頑張ってください。

この回答へのお礼

２度も回答して下さり、有難うございます。
年齢差は６歳です。

自分が男性だったら風俗でも行くのに…と考えたことがあります。
でも、“誰でもいい”わけじゃないんですよね。…やはりダンナじゃないと(苦笑)。

仕事探しはまだまだです。
子供を預ける場所(保育園など)探しもしなくては。

お礼日時：2010/01/26 01:02

No.6 回答者： sirafuji 回答日時： 2010/01/25 10:51

50代の男性です。

私とは真逆ですね。下の子が生まれてからですから16年レスです。

もともと妻が淡白でしたので、回数は多くありませんでしたが、私はもっとしたかったですね。それに、Ｈがなくても二人きりの時は私もいちゃいちゃしたいですが、それもないです。

レスになって、何度か改善しようと頼みましたが「Ｈだけが全てじゃないでしょ、私はしたくないから外でやって」と断られてました。
この言葉で妻に不信感もでて結構辛かったですね。子どもがいるから分かれるわけにも行かず…。

結局、趣味とか見つけてそちらに気を持っていくことで、生活も続いてます。相談者の方も離婚される気がないなら違うほうに興味を持っていかないと精神的にもたないと思います。
女性の喜びをもう一度感じたいのであれば、ご主人の態度から見ては改善は無理なようですし、別れてもっと相性のいい人を探すことです。
頑張って下さい。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
16年間もレスはおつらいだろうと思います。
私も以前、“セックスするだけが夫婦じゃない”みたいな事を夫に言われました。
結婚前続けていた趣味は現在やめています。
夫は趣味は続けてイイと言ってくれますが、お金や時間がなかなかありません…。

お礼日時：2010/01/25 16:57

No.5 回答者： night2010 回答日時： 2010/01/25 00:10

その苦しみ、痛いほどよくわかります。

そして、その状況を人に話せず、また共感者も少なく、一人悶々と苦しまなくてはいけないのが余計に辛いですよね。
私も似たような夫と、長い間セックスレスです。自分には女としての魅力がないのかと、かなり悩みました。昔は一人で夜中にシクシクと泣くこともよくありました。
で、今は強くなりました。強くなる秘訣は…他の男性を好きになることです。夫しか見ていないから、寂しかっただけです。身体の関係を持つか否かは別として、夫以外の男性に恋をすると、夫のことがどうでもよくなってきました。もちろん、夫と幸せになれるのが理想です。でも、そうなれないので、夫に抱いて欲しくないと思うためには、夫を性的な対象と思わない努力が必要でした。
あまり真似すべき生きかたではありませんが、これもひとつの生きる知恵です。こちらから訴えても決して旦那さんは変わらないと思います。（わかる人だったら、とっくに肩を抱いてくれていると思います）
お互いに、頑張りましょう。

この回答へのお礼

同じような立場の方からのお言葉、有難うございます。
周りに共感してもらえる相手がいないのがつらいですよね。
友達に“ダンナが反対してて二人目ができない”とちょっと愚痴をこぼしたことはありますが…。
夫以外の男性…テレビでアイドルを見てカッコいいなと思う程度ならありますが、
実際に好きになるというのは難しいかもしれません。

お礼日時：2010/01/25 16:48

No.4 回答者： nikorai40 回答日時： 2010/01/24 01:03

４０代既婚男性です。

女性側が妊娠・出産を機にセックスが苦痛になりセックスレスになる
ケースもあるようにこの種の問題は複雑です。

さらに、もともと性欲の強さも個人差がありますので、それこそ夫婦
の相性の問題として、相手を間違ったという根本的な問題である場合
もあると思います。

ただし、セックスだけが愛情表現ではないのも確かですが、セックス
以外でも欧米のように言葉や態度（キスやハグ）で露骨にそれを表現
するのも日本では実際あまりないのではないでしょうか。

夫又は父親としては御不満はないように、あなたへの愛情は家族愛に
包括されていて感じ取りにくいだけで、決してあなたへの愛情がない
わけではないと思います。

そうはいうものの、人間も生身の動物ですので、スキンシップはとて
も大切ではあります。愛してるよとか歯の浮きそうな言葉が苦手でも
、性欲があまりなくとも、黙って強く抱きしめるだけでも十分に体温
からも愛情は伝わります。

答えとしては、３年間そのような状態であることから、今後も、劇的
に事態がかわることはないと思いますので、あなたが我慢も含め、
どれだけ考えや気持ちを切り替えることができるかによると思います。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
すぐには解決できる問題ではありませんよね。
夫には色々と感謝しています。
セックスレスを私が気にしなくなれば良いのですが、なかなか難しいかもしれません…。

お礼日時：2010/01/24 23:14

No.3 回答者： kadowaki 回答日時： 2010/01/23 23:22

kuzeさんには二度目の回答となります。

前回もご主人のレスに関してでしたが、まだ思うようには改善に至ってはいないようですね。

＞夫は掃除など家事を積極的に手伝ってくれ、休日は買い物に一緒にでかけてくれ、“家事ご苦労さん”とねぎらってくれることもあり、“家族愛”はあると思います。

男性の愛というのは、本来こういう優しさや思いやりであって、男性のセックス欲は動機面やその基本性格という面から見れば、女性への愛情とは無関係どころか、愛とは正反対の欲求だとご理解いただけませんか。
その基本性格は、むしろいかなる国もこれに厳重な法的規制を課さざるを得ないほどに暴力的、攻撃的であると捉えるべきでしょうね。
と言うか、女性が相手男性の愛情を確認できないと、不安や恐怖のあまりセックスに応じられないのも、実はこういう男性のセックス欲の正体について薄々気付いているからですよね。

＞夫の愛をまったく感じることが出来ず、今では毎日のように“結婚するんじゃなかった、離婚したい”という考えばかりが頭をよぎります。

お気持ちは分からなくはないですが、上述したように、「夫の愛」の有無をセックスの有無で判断しようとするのは女性特有の勘違い、誤解でして、こういう思いに囚われていますと、そのうちにご主人の愛情の源泉を枯らしてしまう恐れがあります。

セックスが男女間の愛を育むのは、性欲だけが他の人間の欲望と違って、“GIVE＝TAKE”の関係にあるからですが、これが成立するためには何よりも互いに旺盛な性欲を備えていることが大前提なのだとお考えください。
なお、他の欲望に関しては、互いに“GIVE&TAKE”の関係あることが求められるはずでして、具体的には互いに相手のことを思いやり、協力し合うことで、性欲以外の欲望はそこそこ充たされるはずです。
が、セックスだけは、とにかく強い理性の制御が解除されると同時に溢れ出ないではいられない程度に旺盛な性欲が備わっていない限り、どんな男性もその衝動に駆られることはありえません。

にもかかわらず、妻が婚姻関係の枠内でのセックスにこだわるとすれば、夫に無抵抗になってもらい、妻が一方的に夫に性的攻勢を浴びせ、欲情させてセックスに持ち込むか、そうでなければ、夫は二人の間の子供を養育義務を共有する同志だと割り切り、その限りにおいて夫とは協力しつつも、セックス欲については他の人間的に信頼できる男性によって充たすしかないと思います。

もし、kuzeさんに離婚をも辞さないという覚悟がおありなら、以上についてご主人と真剣に話し合ってみませんか。

この回答へのお礼

私の質問に再度目を留めてくださり、有難うございます。
一番の悩みはやはりセックスレスであることなのですが、指一本触れてくれない事も大きな問題だと感じています。
たとえ毎日でなくても肩を抱きしめてくれたら…、頬でもいいからキスしてくれたら…
好きだと言ってくれたら…そうすればセックスが無くても我慢できる(＝愛情を確認できる)と思います。
離婚については以前夫に話しましたが、“そんな軽々しく離婚すると言うな”と怒鳴られ、
それ以来怒られるのが怖くて話せずにいます。

お礼日時：2010/01/23 23:51

No.2 回答者： harakija 回答日時： 2010/01/23 17:44

ご主人の話をよく聴いてください。

ご主人は、きっとそういうことが好きなわけではないと思います。

何で疲れているのか、どうしてしたくないのか、

その内容は、きっとあなたが思うより他の処にあるのかもしれません。

男ですから、きっと本心ではしたいに違いありません。

おそらく、あなたが思っている以上に世の中のひずみがあるのでしょう。

それは、あなたの母性と女性が解決すると思いす。
もう一区切りの女性の優しさと求めで解決してください。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。

＞あなたの母性と女性が解決する
はっとしました。
夫が私を愛してくれない、どうせ私なんか居ない方がいいんだ…という気持ちばかりで、
私の方から夫に対して愛情を示すことはほとんどありませんでした。
改善しないといけないなと思いました。

お礼日時：2010/01/23 23:41

No.1 回答者： lupan344 回答日時： 2010/01/23 13:56

48才、既婚男性です。

旦那さんは、妊娠前もそうだとしたら、もともとそういう人なのかもしれません。
子供も、もう望んでいないとしたら、責任は果たしたという事で性行為は行わないという事なのかもしれないですね。
前からそうだとしたら、人に触られるのが嫌な人なのかもしれませんね。（なんらかの理由で性行為忌避症になったとしたら、性行為につながる接触行為を一切嫌う可能性はあります）
貴女への対応を聞いていると、特に心理的な忌避行為では無いような感じがするので、貴女が我慢できれば結婚生活に支障は無い事になります。
以前、知り合いの奥様がそういう人で、夫婦間の性行為は一回しかなかったという人がいました。（それで妊娠したので、もうする必要が無いという事だったみたいです、奥様は子供を作る目的以外の性行為は行わない主義だったので、妊娠可能時期に一回しか行わなず、運よく妊娠したという事です）
ただ、性生活無しで結婚生活を維持するのが貴女にとって困難であれば、旦那さんに義務でもいいから応じてほしいと要求するしかないですね。
ただ、旦那さんが貴女を愛している事は確かだと思うので、その愛情だけで満足できれば良いんですが。

この回答へのお礼

アドバイス有難うございます。
確かに私が我慢出来れば問題はないと思います。
酒たばこしないし、女遊びはしない、大きな買い物もコツコツお金をためて買う、月に一度は実家へ泊まりに帰らせてくれる…と、セックスレス以外に関してはとてもいい夫なのです。
年に一度でいいからしてほしいと頼んだこともありましたが、それでも嫌だと断られました。

お礼日時：2010/01/23 23:34