かなり長文になりますが、よろしくお願いいたします。

Question

かなり長文になりますが、よろしくお願いいたします。

昨年授かり婚をしました。
夫はまだ大学４年生で就職活動中で、私は年上で昨年まで働いていましたが、妊娠したため、職場の条件などにより仕事を辞めざるをえなくなり、今はまだ子供が７ヶ月で働いておらず、夫の実家でお世話になっております。

夫には体の一部に障害があります。障害者手帳をもらうほどではなく、日常生活にさほど支障はなく、少しの間なら接していても気付きません。後天的なものなので、もちろん子供には全く遺伝はありません。ただ、やはりその障害のために選べる職種が少なく、不況もあり、就職できていない状況です。
私は、最初から夫の障害については知っていました。それでも、夫の人柄にひかれ、夫は私をたくさん支えてくれて、私は夫を愛しています。
私も力のいることなど夫のできないことをいつもかわりにやったり、将来に不安はありましたが、いざとなったら私の方が働く覚悟でした。
問題はここからです。
妊娠が発覚し、私の親に報告したところ、私の親は厳しい人たちですが、幸い妊娠と結婚に賛成してくれました。確かに若い学生で心配だけど、私が選んだ人なら信じると。
でも、私は最初のその報告の時に、夫の障害のことを話せませんでした。やはり、両親の反応が怖かったし、夫や夫の両親の気持ちも知らない私が勝手に説明していいのか迷いました。
間もなく夫と夫の両親が、私の両親に会いにいくことになりました。私の実家は遠く、私は安定期前でつわりがひどく、真冬だったため行くことができませんでした。
私は、夫や夫の両親が、障害のことを私の両親に話してくれると思っていました。夫や夫の両親は、出会った人には真っ先にそのことを打ち明けていたからです。
でも、夫も夫の両親も、私の親には一切話しませんでした。
私が「隠し事をするわけにはいかない」と後から夫に相談すると、夫は「そんなに俺のこと嫌なの？」と傷つき泣きました。夫の両親は夫に「言う必要ないんじゃない？」と言ったそうです。
私は健康な体に生まれ、障害を持った夫や夫の両親の悲しみをわかってあげられないと思います。だから、それ以上、私の親に本当のことを話したいとは言えませんでした。
私は夫の障害を迷惑だとか思ったりなんかしないし、夫を支えながら生きていきたいと思っています。
でも、私を苦労して育て幸せを祈って涙ながらに嫁に出してくれた私の両親に、一生隠し事をしなければならないのが辛いです。
でもどんなに言葉を選んでも、私がその気持ちを伝えると、夫は深く傷ついてしまうし、夫の両親にも言えません。
夫や夫の両親は私には到底わからないような辛い思いをしただろうから、傷つけるようなことは決して言えません。だから、夫や夫の両親は、自分の親に一生隠し事をしなければならない私の気持ちに気付きません。
私が最初に私の親に話すべきだったのだとわかっています。
でもそれで反対されて夫や夫の両親が深く傷つくのが怖かったし、妊娠したばかりで心や体に余裕がありませんでした。
全ては夫を選んだ私の責任なのはわかってます。
夫を愛しているから、一生苦労があっても支え合っていきたいです。
夫と結婚したからには、私の責任だと、私の親には夫の障害を隠し続けるべきでしょうか。
それとも、夫を愛しているなら、後ろめたい思いを捨ててちゃんと私の親話すべきでしょうか。
私が選んだ道のせいで親を傷つけるくらいなら、私が耐えて隠し続けるべきでしょうか。
かなり特殊なケースですが、本当に誰も相談できる人がいないので、助言をいただけると幸いです。

mircle · Accepted Answer

今　親に話をすると心配しちゃうのではないでしょうか？
一生話をしないというわけではなく、きっちりと２人で生活をしている姿を見せて、安心させた状態で話をするのが親孝行ではないでしょうか？
じっくりと幸せな生活を築き、もうこの子たちは大丈夫ねって思うようになったころに　じつは・・隠していたけどこうだったの
っていうのが、一番だと思います。

あなたの気持もわからないでもありませんが、ご主人もご主人のご両親も、この生活がいま不安定な中、周りの反対によって別れてしまうことになるのを恐れていると思います。
今まで、話をしていたのは　話すことで離れていくならそれでいいと思っている相手だからだと思います。

あなたは奥さんだから離れていっては困るから、いらぬ反対をうけるようなことをできるだけ避けたいというのは、当然のことと思います。
そんな反対があっても・・・って今のあなたは思うかもしれませんが、結婚生活って好きとか、愛してるって気持ちだけで、すべてが通ることばかりじゃありません。
愛していても、例えば、極端かもしれませんが、明日の食べるコメがなくなったときとか、破産してしまうとかなど　究極の問題が起きた時意見の違いから擦れ違いが生じることもあります。

ですから、今すぐ話さないといけないわけではなく、今からあなたたちは夫婦できっちりと幸せな生活を築いてください。
周りから見ても安心できる家庭を・・・・

そして、もう私たちは大丈夫ってご両親に安心させてあげてください。
結婚＝安心
と　親は見ていません。

結婚してからも、子供が幸せになるだろうか、幸せだろうかって親はいつだって心配しています。
いらぬ心配はかけない方が、親孝行だと思いますよ

早く、親が見ても安心できる生活基盤を築いてください。
そして報告しましょう。

幸せな家庭を築かれることをお祈りいたします。

p0o · Answer

まず、貴女の純粋な決断が素晴らしいな。と思いました事と、ご両親の言葉に「貴女の選んだ人なら信じる」と。すでに答えは出ているじゃないですか？
一生は長く重大な隠し事など正直出来ないと思っています。
正直にご両親にタイミングがあればお話し、最初は反対されても最後は上記の言葉通り信頼して頂けると思います。孫を含め幸せな姿を見せる事が出来たら、それが親孝行だと思います。

1003x · Answer

素直で正直な事は良いことですが今の環境を変えたくないのであれば、言わないのが適切だと思います。

旦那さんの障害がどのようなものか詳しくは知りませんが、もしあなたの親に正直に話した所で あなたの親は心配すると思いますよ？

私なら話して誰かが嫌な思いや心配をかけるなら話さない方を選びます。

あなたが結婚したのは自分の親ではなく旦那さんなのですから。

重い障害なら話しは別ですが…

あなたが信じて結婚した相手だから、あなたの親はあなたを信じた訳だしね(^-^)

happeanuts · Answer

親を思う気持ちも分かります。
ならなぜ今になって悩むのでしょうか？
どのような障害なのか分かりませんが、障害者として認定されるほどではなく、あなたもマイナス要因と思ってないなら、改まって報告するほどのことではないと割り切っても良いと思います。
もちろん隠し通す必要もなく、何かの機会があったら話しておけば良い訳です。
また、就活はみんな苦労してます。
もちろんハンデになることはあるかと思いますが、それは『障害があるから…』だけではなく、新卒なのに既婚者で子供までいることだってハンデのひとつです。
でもそんなことは承知の上で結婚なさったのでは？
何でも『障害が…』と思われたら、ご主人だって気分凹みますよ。
今更悩むくらいなら、最初から出来婚にならないようにすれば良かっただけのことです。

かなり長文になりますが、よろしくお願いいたします。

まず、貴女の純粋な決断が素晴らしいな。

素直で正直な事は良いことですが今の環境を変えたくないのであれば、言わないのが適切だと思います。

今 親に話をすると心配しちゃうのではないでしょうか？

この回答への補足

親を思う気持ちも分かります。

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