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現在3人の子供が居ます。(5歳男、もうすぐ2歳女、先日産まれたばかりの男の子)です。
主人と性格(価値観)が本当に合いません。以前からそうでしたが最近は特にそうです。
4月に今の仕事を辞め、孤立するのですがその準備などでストレスが溜まっているのか私への対応が酷いです。
何か話をしようとしても気に入らないことがあると「うるさい!黙れ!」といい話し合いになりません。
また、3人目が生まれても全く関心がなく可愛がりません。生活費も変らず非常に少なくきつきつです・・・
それなのに雇う予定の従業員には住む場所の敷金、礼金、家賃、家具・家電代まで出しています。そして車まで買ってあげました。
家はボロアパートに5人で住んでいて(主人はほとんど帰ってきませんが・・・)軽自動車に乗っています。
給料についてもしばらくは従業員に支払うのが優先で家は最後らしいです。
どうしても納得いきません。
私は生まれ育った実家からとても遠いところに住んでいて結婚してからずっと寂しい思いをしてきました。友達と呼べるような人も出来ず、深い話が出来る人はいません。
それでも子供達のために頑張ってきたつもりです。それなのに「家事が出来ていないとか普通の主婦の半分以下だな」等と言ってきます。
もう精神的に限界です。
今真剣に離婚を考えているのですが不安なことがあります。それは
1、私にお金がない(独身のときに300万円貯めたのですが、結婚後主人に貸して返してもらっていません。誓約書などもありません。)
2、主人が長男だけを溺愛していて絶対に親権を渡さないと言って来ます。
3、私の実家の両親を頼ることが出来ません。
このような状況でも離婚出来るのでしょうか?
主人は応じないと思うのでおそらく裁判になると思うのですが親権は私が取れるのでしょうか?
主人はバツイチで離婚の裁判は一度経験しており詳しいようです。
本当に悩んでいて毎日苦しいです。
何方かアドバイスいただけないでしょうか?

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A 回答 (7件)

「裁判離婚」経験者です。

一応ここでは、最悪「離婚訴訟」になる場合の事をお伝えしますね。

お子さん3人も連れ、しかも1人で育児をしながらに生活は、現段階では非常にきついだろうと思います。
でも、最も気になるのが、お金と貴女に対するご主人の態度から、貴女が精神的にかなりまいっている状態で、このままでは婚姻生活が破綻するどころか、一番に大事な貴女の健康が危ういかもという事です。
健康を損なえば、今の生活を続けるにも離婚するにも、嫌でも苦難を抱えるし、貴女の健康状態次第では親権がとれなくなる可能性があります。
それを防ぐ為、今のうち弁護士を見つけるなりして、早く相談・対処しておくといいでしょう。
良い弁護士ならいいんですが、仕事をクライアントに押しつけて自分は何もしない無責任な弁護士も存在するので、殆ど自力で挑むような事はさけたいですよね。こんな事がないよう、安心材料にもなるでしょうから、早めに弁護士を探しておくのがいいでしょう。信頼関係ができていれば、裁判のみでなく、現状でも離婚後のトラブルでも色々と役に立つと思います。

ご主人の実家は、3人のお子さんを抱えるだけの条件は揃っているのでしょうか?「親権」は本来”子供の権利”で、親が子供に不利益を与える事があるなら(経済力、虐待、偏愛もたぶん入ると思います)調停の段階で、お子さんへの「溺愛がひどく長男にしか興味がない事」を理解をしてもらえるよう話すといいかも。親権を主張する上で偏愛があるなら、客観的にみても親として失格ですよね。しかし長男が5歳となると子供の意見を裁判所で聞く事になるかも。普通15歳以上なのですが、最近は子供の判断にまかせようとする傾向も実際あるそうで。お子さんがどっちになつき、両親をどう思っているかも、日頃から聞いておいた方がいいでしょう。

そして、貴女への日常的な暴言や嫌みは「精神的虐待」に入り、明らかにDVです。ただ、法廷では認められがたく、理解のない判事が多いので期待できないと思いますが、何も言わないよりはるかにいいし、この際ぶちまけるべきでしょう。また、調停委員には同情心を与えるに十分でしょうし、親権をとる上で「普段から自分に侮辱的な態度をとる人が、子供をまともに教育できると思えない」と主張すればいいと思いますよ。いくらご主人の子だからといっても、貴女のお腹を痛めて産んだ子が、将来、人間的に疎外されるような人格に育って良いはずないですもの。

また、裁判と調停の内容は無関係ではありますが、調停で提出した証拠(陳述書等)は裁判でも通用しますので、一度提出した物は、裁判所印のついた書類等を出せば(収入印紙で買い戻しますが)それを裁判でも「陳述書の一部」としてとらえてくれるケースがあります。絶対的に偽証ではない記録としては有効でしょう。コピーでも日付・明確な内容があればいいんですけどね。私は、自作のPCデータの家計表を改ざんしたと思われたくなくて、裁判所印つきの物を出しました。

状況から、ご主人は自営業を始めるようですが、社員の面倒を見るにも限度があるし、車や光熱費・家具までが会社の経費として認められるか...起業数年後に監査が入りますが、税務署の判断が疑問。たしかに、法的には従業員の給与が優先ではありますが、社員の生活まで見る必要なんてないはずです。自分たちの生活をおびやかしてまで何を考えているのか、結婚生活を続けるにも先が恐いです。これも立派な離婚要素になるでしょうから(言い分としては「浪費」「家庭をかえりみない」等でいけるかも。状況により「同居義務違反」?)法律的理由があるなら裁判離婚は認められます。

あとは肝心の慰謝料や養育費などのお金ですが、貴女の生活費までは入りませんけれど、お子さんの養育費は絶対拒否できません。破産でもして財産がないとか、特殊な事情がない限り、貴女の収入がご主人を上回ったとしても、これも子供の権利として必要なら主張できるし、請求を無視すれば強制執行も可能と思います。ちなみに私は、別居中に生活費を入れない事を裁判所から「履行勧告」してもらうよう毎月申立て、離婚後、時効前に一気に強制執行で180万程請求しました。調停の「裁決」があるので弁護士も太刀打ちできずです。養育費はどうかわかりませんので相談なさってはいかがでしょうか。子供の件は、貴女1人でがんばる事ではないですから。

ただ、ご主人が破産したり、無職になったりすれば、びた一文もらえない事態が起きるので(例外もありますが)貴女の場合は離婚を決断しているなら、今から、夫の財産・行動を調べる等、水面下で行動した方がいいかも。
離婚したら、もう他人ですから、手出しできない事が多いので。

参考URL:http://df-wings.jp/divorce/saiban.html
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この回答へのお礼

具体的に詳しく教えてくださりありがとうございます。
とても勉強になりました。
>ただ、ご主人が破産したり、無職になったりすれば、びた一文もらえない事態が起きるので(例外もありますが)貴女の場合は離婚を決断しているなら、今から、夫の財産・行動を調べる等、水面下で行動した方がいいかも。
離婚したら、もう他人ですから、手出しできない事が多いので。
なるほど。今のうちから色々調べておいた方がいいんですね。
全く知らないことが多いので少しずつやってみたいと思います。

お礼日時:2010/02/04 22:54

実は、経営者とその家族の名義で借金して運転資金を工面するという


会社も少なくないんですよ。
従業員の給料を払う為に、経営者が役員報酬を減らしたり会社の帳簿
上未払いにしたりすることもよくある話です。
ただ、家族をないがしろにして従業員の生活の面倒まで看るというの
はどうかと思いますが。

感情が先走って見切り発車するのは得策ではないですよ。
離婚して子供を三人抱えての生活が成り立つように、まずは経済力を
つけなければなりませんね。
(もう既に質問者さんが食べていけるだけの国家資格をお持ちだった
らごめんなさい)
子供を三人、しかも一人は乳飲み子です。
そういう女性を喜んで雇ってくれる会社は、残念ながら日本にはあり
ません。
「子供が熱を出した時はどうしますか?」と聞かれたとき、答えよう
がないですよね。
ご両親にみてもらうこともできないのですから。

ご両親を頼ることができないというのは私もよくわかります。
モラハラ・精神的DVの男性というのは、身内から孤立した女性を
狙いますから。
その方がコントロールしやすいんでしょう。
逃げ場がないし、妻の親から物言いがつきませんから。

まずは、離婚の手続きを進める前に生活のめどをつけること、それ
とこれ以上子供ができてしわないように避妊することをオススメし
ます。
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この回答へのお礼

そうなんです。
多少経営者である主人(家族も含めて)が我慢しなければならないのは解るのですが限度があると思うんです。
>モラハラ・精神的DVの男性というのは、身内から孤立した女性を
狙いますから。
その方がコントロールしやすいんでしょう。
逃げ場がないし、妻の親から物言いがつきませんから。
そうなんですね。凄く納得しました。
今は私に収入がなく厳しいですが早く仕事を見つけられるように頑張りたいと思います。

お礼日時:2010/02/04 23:05

離婚できるのでしょうかじゃなくて正確には


離婚後の生活はどうやって?という問題でしょう。

生活保護を受けることを前提にしてるのでなければ
ご主人とはほとんど会わずに済むようですし
暴力等もないようですし
質問者さんが定職につけるまでの間
今のままが一番良いのでは?

生活費きつきつと仰るけど
それも空から降ってきてるわけじゃないので。
一応ご主人あっての生活ですよね。

変なたとえですが、たまの八つ当たりを受けることも
「お給料頂く業務」と考えてはいかがでしょうか?

世間には時給1000円の仕事、2時間から!
などあることはありますが
それすらお子さんがいたら雇われにくいし
通勤、保育の問題をクリアせねばなりません。
それを考えたら、この収入の道を閉ざすのは賢くないと思いますよ。

仮にご主人がサラリーマンしかやったことがないとして
次の勤め口も見つけずに辞めてきたら
質問者さんはキレたくなるのではないでしょうか?
妻子もあるのに、あまりに無責任だ、と。

サバイバルの算段もつけずに離婚を考えるのも
それと似たようなことだと思いますよ。

今あるものを生かすべく、頑張って下さい。
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この回答へのお礼

>変なたとえですが、たまの八つ当たりを受けることも
「お給料頂く業務」と考えてはいかがでしょうか?
そういう風に考えれば傷付かずにいいですね。
確かに今離婚するのは賢くないですね。
私に収入が出来てから具体的に行動に移したいと思います。
今は出来ることを頑張ります。

お礼日時:2010/02/04 22:49

文面を見る限り、あなたのご主人は経営者・・・?かな



会社を経営していくことは大変なことです。人の管理、会社の管理、、、含めて御主人は頑張っているんじゃないですか。
そんな苦労を少しでも理解しようとしていますか

また、3人抱えて離婚をする覚悟があるなら、今の段階でまずは仕事を探して準備をするべきでしょう。
結局自分自身で何もしないで御主人のせいばかりするのは良くないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。
妊娠中とても体調が悪く入院していたこともあり準備出来ませんでした。
主人の仕事のことは自分なりに理解し、協力してきたつもりです。

お礼日時:2010/02/04 22:45

>私は生まれ育った実家からとても遠いところに住んでいて


結婚してからずっと寂しい思いをしてきました。
友達と呼べるような人も出来ず、深い話が出来る人はいません。
それでも子供達のために頑張ってきたつもりです。

貴女の気持ち解かります。
私も遠方から嫁ぎ、右を向いても左を向いても知らない所で
友達も出来す子供との生活オンリーで本当に淋しかったです。

私も子供を2人抱えて離婚しましたが金銭的な問題はかなりキツイですよ。
働く事を前提として考えなければいけないのですが、現在、
貴女は生まれたばかりのお子さんがいらっしゃるとの事ですよね。

国の援助をフルで認可して頂いても、かなり厳しい道になる事を
覚悟しないとちょっとやそっとでは生活出来ません。

ご実家が顕在なのであれば、まずご実家へ帰られて住まいを
確保し、子育てをバックアップして貰える環境を優先した方が
良いと思います。

私はある程度(16年)、子供が大きくなるまで我慢して
我慢しきれなくなり離婚に踏み切りました。
慰謝料、養育費、親権などの問題で本当に”刺し違える程の戦い”
でした。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。
気持ちを分かって頂けて嬉しいです。
やはり離婚は大変パワーのいる事なんですね。
職もなく乳児の居る今は難しいかもしれませんが今後のことを考えて少しずつ職に就けるように勉強したいと思います。
教えていただいたサイト見ました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2010/02/04 22:41

いやはや、酷い状況ですね。


ただ、自営だとよくある話です。
稼ぎは一番多いのに
従業員に払うために今月も収入なし・・・
なんて共働きのオカミサンは多くいます。
そこから考えれば、まだマシ。
今後は貴女が働くしかないですけど・・・
問題は今回の出産ですね。
子供三人ですか・・・(溜息
とりあえず、子供手当てが半額でも3人分なら
生活の足しになるでしょう。

上のお子さんが幼稚園なら保育園に・・・。
3人まとめて入れたらこれ以上助かる事はありません。
旦那が帰ってこないなら好都合。
貴女が働き、生活基盤を作ること。
これが最優先ですね。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。
そのようなことは良くあることなんですね。
やはり私に収入がないと厳しいですよね・・・。
産後すぐで今は動けませんが今後のことも考えて少しずつ行動したいと思います。

お礼日時:2010/02/04 22:35

仕事もしてなくお金もない。

離婚はそんなに簡単には出来ません。子供三人育てる自信ありますか?まだ乳児がいるような人を雇うメリットはなんですか?子供に手がかからなくなるまでは離婚してもあなたが不利ななるだけです。
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この回答へのお礼

ご回答くださりありがとうございます。
おっしゃる通りですね。
今離婚をしてももっと苦しい毎日かもしれません。
もう少し待ちたいと思います。

お礼日時:2010/02/04 22:28

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そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
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>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
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boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
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>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
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専...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
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Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q離婚して子供3人手元で育てたい・・・

30代半ばの専業主婦です。8歳、6歳、3歳の子供を育てています。

半年前に、夫の浮気(出会い系)が発覚し、苦しんだ末に、子供たちのため離婚せずやり直す決心をしましたが、出会い系はきっぱりやめると約束したはずなのに、夫の携帯に怪しいメールを発見することが何度かあり、どんどん自分の気持ちは冷めてしまいました。
今すぐにでも離婚したい気持ちはありますが、結婚以来ずっと専業主婦でしたので、3人の幼い子供を抱えて生活していく自信がありません。
かと言って子供たちを残して家を出ることはどうしても出来ません。
夫は仕事人間で、今までも子供に関わってくれることはほとんどなかったので、任せられません。

そこでご相談ですが、私の年齢で取得出来る資格で、ある程度の収入を約束されるような有用なものはないでしょうか?
これからがんばって勉強し、資格を取得し、仕事が軌道に乗ったところで離婚したい…との計画を立てています。
ちなみに今現在も家計にそう余裕があるわけではないので、高額の費用がかかるものは無理です。
一応難関大学の法学部を出ているので、受験勉強も熱心にしましたし、勉強することは苦にならないのですが…

アドバイスよろしくお願い致します。

30代半ばの専業主婦です。8歳、6歳、3歳の子供を育てています。

半年前に、夫の浮気(出会い系)が発覚し、苦しんだ末に、子供たちのため離婚せずやり直す決心をしましたが、出会い系はきっぱりやめると約束したはずなのに、夫の携帯に怪しいメールを発見することが何度かあり、どんどん自分の気持ちは冷めてしまいました。
今すぐにでも離婚したい気持ちはありますが、結婚以来ずっと専業主婦でしたので、3人の幼い子供を抱えて生活していく自信がありません。
かと言って子供たちを残して家を出ることはど...続きを読む

Aベストアンサー

採用関係に携わる仕事をしてます。
弁護士事務所、税理士や会計士の事務所にアルバイト程度で入社し、勉強しつつ資格をとればどうですか?
最初は収入が低く不満かもしれませんが、実務経験も平行して稼げますし、
いきなり正社員というとハードルが高すぎるので、まずは社会に慣れる準備段階として
働き始めてはどうでしょうか?
勉強、資格取得→職を探す、という順序ですと、その間にどんどん年齢は
増えていきますし、正直お子様が3人いての正社員も難しいでしょう。
派遣社員という選択もあると思いますが、雇用関係、人間関係も希薄なので、
身の上はあまり鑑みてもらえるとも思えません。
職種によりますが、データ入力やオペレーターですとそれに専任になり勉強する余力も残りません。

残念ながら社会では学歴はあまり役に立たないように思いますが、
人脈という関係では活かせるのでは?
同級生などのつてで質問者さんの希望とマッチングするところを紹介
してもらうというのも一つの手段と考えてもいいと思います。
いわゆる「難関大学/法学部」で30代といえばそろそろ組織内でも中堅ですし
そういう情報も風通し良く入ってくる頃合です。

先程も書きましたが、アルバイト入社し、息も長く勤め上げられる会社を選ぶのも堅実だと思います。
資格と実務、両方とも十分に備わったら正社員として働く可能性も見えてきます。
その頃にはお子様もいろいろ一人で出来るようになりますでしょうし。

採用関係に携わる仕事をしてます。
弁護士事務所、税理士や会計士の事務所にアルバイト程度で入社し、勉強しつつ資格をとればどうですか?
最初は収入が低く不満かもしれませんが、実務経験も平行して稼げますし、
いきなり正社員というとハードルが高すぎるので、まずは社会に慣れる準備段階として
働き始めてはどうでしょうか?
勉強、資格取得→職を探す、という順序ですと、その間にどんどん年齢は
増えていきますし、正直お子様が3人いての正社員も難しいでしょう。
派遣社員という選択もあると思いま...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Qシングルママです。子供が三人いて次から次に悩みが・・(T-T )

3人の子供を持つシングルママです。
保育園・小学生・中学生がいます。
毎日仕事・家事に追われていて
クタクタに疲れているのが現状です
最近では仕事より家に帰るのが憂鬱で
ため息の数が増えたね!と周りの人から良く言われています。

子育てと家事と仕事の両立がこんなに大変だとは思いませんでした
子供なんていない方がどんなに楽か・・
と考えてはいけないことを考えるようになりました
子供と関係するすべての事に今疲れています。
特に役員関係とか。

実は、今日相談したいのは相談と言うより愚痴りたいのかもしれません
誰かに聞いて欲しくて
同じような悩みを持っている人がいたらと思い書きました。

今の一番の悩みは、息子の習い事に関係する事なんです

小学生の息子はサッカーが好きで、今少年団に所属しています。
少年団は試合がよくあり、朝も早く
せっかくの日曜も朝6時半集合とかあります
遠征もあります。
私には他にも子供がいて他の用事が入る事もあり、中々試合にも行ってあげる事も出来ません
他の人に送迎を頼んだりしてたのですが、この間は息子は置いて帰られそうになったみたいなんです。。

そのサッカーチームの父兄の私に対する風当たりがこの間から冷たいな~とは感じていたのですが・・
的中しました!
陰でいろいろと言われていたみたいなんです。

まず、役員決めの時に、私は他の用があるので行けませんでした。

昨夜サッカーの練習のお迎えに行った時に聞かされました
その人は会長の奥さんなんですが
私が挨拶しても挨拶も交わされずに
無愛想に話をされました

「○○さん、この間役員決めの時に来られなかったから○○さんに
会長をやってもらいましょうかね~って話になったんですよ。
でも来られてないのに会長にするのもね~。。って言う事で
私達で役員決めたんですけど・・○○さんは、私達より、ずっと
前からいらっしゃってて何もされないんでは、新しく入ってきた私達も嫌な気がしますよねー。。私が代表して言わせてもらいますね。
サッカーの時に使用するカップとぞうきんを毎回洗って乾かして
次の試合の時に持ってきて下さいね!」

そう言われました。

※ 確かにうちの息子は所属して2年目になります
今度会長になられた方は
他のサッカーチームが解散して去年新しく所属されて来た人なんです
何名か入ってこられました
保育園からの繋がりがあるみたいで、父兄同士団結力も強く
私は最近蚊帳の外状態なんです

「試合に毎回行けるわけではないので」・・
と言いかけると

「その時は息子さんに持たせて下さい。みんな荷物をたくさん持っているので○○さんは朝息子さんに持たせて下さい。」

みんなの分なので数も多く結構重い荷物なので、息子に持たせるのは
可哀想だと思いましたが

「わかりました・・」と返事しました

何とか朝試合まで荷物を持っていって帰りに持って帰るしかありません

それはいいのですが・・

その冷たい言い方に凹みました

かなり凹みました。。

他の人は専業主婦の奥様で子供の事だけに一生懸命出来るけど

私は会社に行けば仕事の悩みもあるし、家に帰れば最近反抗期のちびの
相手をしながら家事もしないといけないし・・・

このままではノイローゼになりそうです!><

昨年は小学校の役員と地区の役員と保育園の役員もしていました
母子家庭だからと断れない時代なんですよね
子供も少ない地区だし

こんな生活嫌です

生きてて楽しい事なんてなんにもありません

子供の成長が楽しみだと思っていたのですが
疲れてばかりいる自分がここにいます。

もしかしたら
こういった人間から犯罪は生まれるのかもしれませんね
一家心中や自殺や殺害のニュース見てると
もう他人事ではなく共感できる自分が怖くなります

3人の子供を持つシングルママです。
保育園・小学生・中学生がいます。
毎日仕事・家事に追われていて
クタクタに疲れているのが現状です
最近では仕事より家に帰るのが憂鬱で
ため息の数が増えたね!と周りの人から良く言われています。

子育てと家事と仕事の両立がこんなに大変だとは思いませんでした
子供なんていない方がどんなに楽か・・
と考えてはいけないことを考えるようになりました
子供と関係するすべての事に今疲れています。
特に役員関係とか。

実は、今日相談したいのは相談と言...続きを読む

Aベストアンサー

働いてるお母さんも、専業主婦のお母さんも、子供を育てる大変さは同じだと思います。
少年団は独特の雰囲気がありますよね。横のつながりも強いです。父兄の協力は半端ではありません。ウチの娘もスポーツ少年団に入っていますが、土日なんてほぼつぶれます。当番が当たってる日は朝から晩までです。
私も働いていますが、娘がどうしてもというので、相当の覚悟を決めて入団させましたよ。
皆さんが大変な思いをしているわけですから、私は仕事をしているから、仕事が忙しいからというのを理由にしているお母さんはどうしても敬遠されてしまいます。
会長の奥さんが言われたことも私は少し納得できてしまいます。
試合でも練習でも子供だけを置いて、自分は一切協力をせず帰ってしまうお母さんに対して皆いい顔はしません。

ウチの少年団にいた親子で、お母さんの仕事が忙しく、そういう協力が出来ない(役員も含め)ということで退団された方があります。
厳しい言い方ですが、それ位の覚悟が必要ということです。

とても疲れているということでしたら、子供さんにもきちんと話をして、今後どうするのか決められてはいかがですか。
今のままではお母さんだけでなく、お子さんの方もいずらくなってきますよ。

働いてるお母さんも、専業主婦のお母さんも、子供を育てる大変さは同じだと思います。
少年団は独特の雰囲気がありますよね。横のつながりも強いです。父兄の協力は半端ではありません。ウチの娘もスポーツ少年団に入っていますが、土日なんてほぼつぶれます。当番が当たってる日は朝から晩までです。
私も働いていますが、娘がどうしてもというので、相当の覚悟を決めて入団させましたよ。
皆さんが大変な思いをしているわけですから、私は仕事をしているから、仕事が忙しいからというのを理由にしているお母...続きを読む

Q子供3人私32歳。旦那が不倫。堂々と会いに行ってます。どうにかしたいで

子供3人私32歳。旦那が不倫。堂々と会いに行ってます。どうにかしたいです。
不倫が始まったのは昨年10月ごろ。
先月不倫をしてることを知ったんですが、それからは開き直り
帰らない日も多々。
私の悪い所を棚に上げ、相手の女と一緒になりたいと離婚まで言い渡されました。
体の関係があったのは最近で、相手の女とは今一番盛り上がってる時期だと思います。
私は今の所別れるつもりはないです。

耐え忍んでそう見過ごしているわけにも行かない!
※ちなみに相手の女の名前、住所、そして女の実家の住所、両親の名前まで知ってます。
女は31歳2人男の母。昨年1月旦那が事故死。

何度も旦那とは話しましたが無駄でした。
そこで、どのような行動が一番いいのか悩んでます。
●女と直接会って話す。
●女の両親に事実を話す。など・・・・

経験した方やこのような方法が最良!と言うご意見ありましたらお聞かせください!

Aベストアンサー

別れる覚悟がおありなら。
・相手女性に慰謝料を請求する。
・ご主人から養育費 慰謝料を取る。
・子供3人と暮せていける環境を整える。

今 貴方が相手に乗り込む事は離婚を選ぶ事が前提になる動きです。
考えてみてください。
夫が昨年亡くなったばかりで子供がいるのに男と関係が持てる女性なんですよ。
で ご主人は相手の女性に貴方のことをいい風に言ってるわけがなく
その話を聞いて「私の方がいい女。私ならこの人を大切にできる」なんて
勘違いしちゃってるんですよ?
家庭があって子供を捨てようとしてる男を自分のものにして何が得られるんでしょうか。
そして家に新しい男が出入りしていることを
相手の女性の親は知ってて黙認しているとしたら 親子で馬鹿なのではないですか?
そんな 馬鹿な相手の所に乗り込んで行って何になりますか?

不貞した側からの離婚は認められません。
生活費を今まで通り入れさせしばらく待つ。

今の貴方はご主人から見れば金棒を持った鬼です。
鬼にしたのはご主人ですが 鬼のいる家には帰ってはきません。


私の男友達もほぼ浮気経験ありですが離婚者は一人もいません。
結局本妻の元に戻ってます。
それは 奥さんが許すと言ってくれたからです。
賢かったんでしょうね。耐えたんでしょうね。本妻が。
帰ってからは下手にいることが心地よさげにいます。

もし貴方が愛人の立場だとします。どちらのタイプなら勝ったと思えますか?。
もし、貴方の顔をこっそり愛人が見に来ていたとします。
綺麗に化粧をして笑顔で子供たちと接し余裕のある顔つきの本妻と
髪を一つにしばり化粧もせず、険しい顔で子供に怒鳴り散らしている本妻。
後者なら愛人はほっとするでしょう。自分と比べて。
でも前者なら 頭のいい愛人なら 男の嘘に気付くはずです。
嫁の悪口ばっか聞かされてるはずですから。 

怒りの矛先を愛人に向けるのは 離婚。ご主人の帰る場所を
貴方自身が奪うことになります。
帰ってきてほしいと思っている間は普通の生活を続けるしかないんです。
学生のころ親に門限を決められ守らないとこっぴどく叱られたことは
ありませんでしたか?
でも勝手にしろ!!って 見放されたような事を言われると
返って怖くて早めに帰るなんてありませんでしたか?
怒られれば怒られるほど遊びたくてという感じ・・・
今のご主人はそんな感じではないでしょうか。
貴方が静かだとご主人は怖いんです。
貴方が騒ぐとご主人は貴方のその態度を理由に「やっぱ愛人がいいや!」
になっちゃうんです。
そして馬鹿な愛人も「やっぱ私の方がいい女」なんて勘違いするんです。


貴方の悪い所をご主人が言ったのならそれを改善するのが
今の貴方にできることではありませんか?
家族を守りたいという意思があるのなら踏ん張り時だと思います。

ご主人に対して心の中で「ば~か 誰が別れてやるか。あんた一人幸せには
させてやらないから」って思ってみてください。

別れる覚悟がおありなら。
・相手女性に慰謝料を請求する。
・ご主人から養育費 慰謝料を取る。
・子供3人と暮せていける環境を整える。

今 貴方が相手に乗り込む事は離婚を選ぶ事が前提になる動きです。
考えてみてください。
夫が昨年亡くなったばかりで子供がいるのに男と関係が持てる女性なんですよ。
で ご主人は相手の女性に貴方のことをいい風に言ってるわけがなく
その話を聞いて「私の方がいい女。私ならこの人を大切にできる」なんて
勘違いしちゃってるんですよ?
家庭があって子供を捨てようとし...続きを読む


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