痔になりやすい生活習慣とは?

結婚が嬉しくないということは、付き合いを諦めるべきなのか?

30代独身女です。3年付き合っている彼に婚約指輪をプレゼントするといわれました。
「結婚したら…」の話をしたことはありますが、プロポーズはありませんでした。
突然だったため、その日は選べませんでした。

「いきなり選べない」と言うと、「まじめに考えすぎだ」といわれました。
一生に一度のものを1、2時間で決められないのも本当ですが、
正直、結婚することに対しては、とまどいが強いです。嬉しい気持ちは1~2割位であとは「どうしよう」と思いました。
いい年になって情けないのですが…

有難いことに彼は意欲満々で、買えなかったときは不満そうでした。
そのあと会うたびに「早くどんなデザインがいいか決めてほしい」とつぶやかれ、申し訳なく思いつつも自分勝手ながらプレッシャーを感じています。

ネットで婚約指輪のエピソードを拝見すると、「泣いて喜んだ」「プロポーズは嬉しい」とあり
喜んでない私はこの結婚に向いてないのか、と悩んでいます。
もしかしたら、2割の嬉しい気持ちの元も、「やっと結婚できる!」という不純な気持ちからきているのかもしれません。
じゃあ別れたら…と、私はきっと1人になるのが怖いのです。

別れるべきなのか、期間をおいてもらうようお願いするか、彼の勢いに任せて結婚に踏み出すか…

最終的に決断するのは自分ですが、一歩目が踏み出せません。
もし、嬉しくなくても、結婚した・別れた方などいらっしゃいましたら、エピソードなどを是非教えてください。
客観的なご意見もいただけたら、お願いします。
よろしければ、その際性別も教えてください。

自分の気持ちをつれづれと、まとまらず乱文失礼しました。
読んでくださってありがとうございました。

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A 回答 (9件)

No.5です



>好きだった方と別れることになり、大変ではありませんでしたか?
それとも、悩んで悩んで…ふと、アッサリ決断できたのでしょうか。

そりゃもちろん大変でしたよ。
今でも本当に好きだったと言える相手でした。
(でも今ならわかります。甘えてただけだったんでしょうね。)
私にはもったいないくらいの人でした。
それなのに悩んでいて情けなく思ったし、
結婚を決断できない自分に苛立ちもしたし、
相手に本当に申し訳なく思いました。

でも結局何も変えられなかった自分。
そんな私が結婚なんてムリなんだろうと気づいた時が
決断の時ってやつでしょうか。
そういう意味ではアッサリしたものだったのかも。
あんなに悩んで悩みぬいたのは何だったんだろうというくらい、
(相手には本当に申し訳ない気持ちで一杯ですが・・・)
その結論に辿り着いてからは、自分のなかで腑に落ちたというか、
納得できたしましたから。
実際にあってそれを伝えた時、本当に悲しかったけど、
きっとそれは自分の甘えからきた未練だったと思います。
だって今、その決断したことは後悔してませんから。
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40代既婚男です。


自分より若い世代の人たちに対してしばしば感じるのが、「付き合ってる」って、どういうこと?ということです。
日々職場で他愛もない話をする以上のことをする、つまり、ふたりで会ったり、食事したり・・何のためにするの?って言いたいです。ただその場その場でいっしょにいると楽しいから、なのでしょうか。私には信じられないです。
相手を素敵な人だと感じ、いっしょにいたい、何度でも会いたい、という気持ちを持てるのであれば、その人と離れることを考えただけでも胸が苦しくなると思います。それが「ときめき」ってやつで、だからこそプロポーズされたらうれしいのですよ。
何年も「付き合い」続けるなんていうことは、私にはできません。なぜなら、そんなに長いこと離れたまま過ごすことはできないからです。だからって「同棲」でもしてだらだらと時を過ごす、なんていうのも、敬意を払える相手であればあるほど、できません。
要するに、私の目からみれば、長いこと付き合い続ける、というのは、相手を恋愛対象として見定めようという意識を持っていないか、たんに居心地が良いだけで恋愛対象ではなかったのか、のどちらかだと思います。
だとすれば、その人がいくら自分に好意を持ってくれていたとしても、私なら結婚なんてとてもできないばかりか、そういう意識を持たれていたと知った時点で、今後付き合うことはできません。
年齢も関係ないと私は思っています。プロポーズされて2割のうれしさぐらいしかない、というのは、友人が誕生日プレゼントくれてうれしい、というぐらいのレベルではないのでしょうか。一歩踏み出せないのも当然だと思います。
私自身は、人を品定めできるほど自分がたいそうな人間でもない、と思っていますので、この人、って決めたときには、自分の直感を信じて、覚悟を決めました。相手を選ぶのは、100%自分の責任です。だから、選んだからには、どんなことがあってもその人とやっていこう、と。
今後何があっても、あなたはその彼と支え合っていく覚悟がおありですか?
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3年付き合っている彼を愛していますか?


一生一緒にいたいと思えますか??

30代独身で、なんとなく独りは嫌だから手近にいた「そこそこの条件」の男性とお付き合いしているだけ
なのではないでしょうか
彼に安らぎを感じつつも「愛情」を感じていない
一生に一度のものを1.2時間で決められない。といわれていますが、多くの女性はプロポーズされる瞬間を待ちわびているんですよ
だからこそ嬉しさを感じられるのです

愛情以外では結婚しても無理だと思います
昔のように「女が1人では生きていけない」とでもなれば、添い続ける夫婦もいました
けれどそんなことがないいま、愛情がないまま結婚を継続していくのは無理です
また期間をおいたところで気持ちは変化しないと思います
愛情があるかどうか
大切なのはそこです
彼といるから「本当の運命の人に出会えない」可能性もあることをお忘れなく

けして別れを応援しているわけではない30代で結婚した女性より
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
次々にいただけて、うれしいです。

>彼に安らぎを感じつつも「愛情」を感じていない

すみません、もし都合がよろしければお教えください。
安らぎと愛情はつながっていないのでしょうか?

>また期間をおいたところで気持ちは変化しないと思います
>愛情があるかどうか
>大切なのはそこです

お言葉が心に刺さります。

私は、この彼に愛情がないのかな…
悲しく思うということは、愛情はあるのかな?
それとも、表面だけで悲しい自分を演じてるのかな…
すみません、最後はつぶやきになってしまいました。

お礼日時:2010/02/17 21:16

私も社内でした。


質問者さんと似てるとこ、似てないとこ、あります。

◇「やっと結婚できる」・・・全然無し。
うたた寝の最中のプロポーズを、私は適当に承諾したらしいですが
後日「じゃ3ヶ月後でも?」と言われて仰天しました。
何年かしたら結婚しようねーというつもりだったんで。
結局間をとり、1年後に。

◇婚約指輪・・・夫は意欲満々、私はどちらかというといらない。
でも結局買ってもらいました。

ま、上記はどうでもいいことですよね。
結果的に私は、時期や段取りや、自分にとって不明な点には戸惑いましたが
それまでに、人生観、死生観、近未来の目標、遠大な目標、月給の使い方
ボーナスの使い方、貯金の仕方、住みたい場所、インテリアの好み、
親戚との距離感のとり方、家事の考え方、、、、等々
別に結婚のためというわけじゃなく、最初から2人の考えの共有化が進んでたので
「まあ予想外に早くてビックリしたけど
この人と結婚してマズイことはなかろう、じゃあ行くか」
という感じでした。

お二人のタイプ、交際内容や経緯によりますよ。
何が足りないのか、何によって不安が引き起されているのか。

もしかすると相手のこと知ってるとは言え
まだまだな面があるかもしれず、そのために不安が大きいってことないですか?

よくある話ですが、奥さんが結婚と同時、もしくは何年後かに
専業主婦やパートになった場合
はじめて問題が浮き上がるケースがあります。
女性側は「働けない(働かない)のは夫婦の合意によるのだし
まさか身づくろいもなく生活できるわけでもないから
私にも美容院代、服飾費、交際費は認めてくれるよね」と思ってたけど
男性側は違ったとかね。
結婚前の漠然とした話し合いでは認めてくれていたけど
いざ現実になると、女性にかかる費用の認識が全く違っていたとか。

これはほんの一例です。
どういう結婚がしたい、どういう人生が送りたい、という方向性があって
その上でパートナーとの話し合いも充実しているのであれば
あまり急激に動揺ってしないように思うんですけど
ご自分でどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

不安は…仕事面と友人付き合い、あとは性的魅力とかですかね。
仕事関係で落ち込んでいたとき、どっちかというと公平すぎてトドメをさされることがあります。
「お前が悪いんじゃないの?」的なことも、ちょっとつらいなーと思います。
(まあ、仕事のことを家庭で言うのはよろしくないでしょうが…)

男性友人(もちろん、過去未来恋愛関係には無い人たちです)とのつきあいが
怖くて言えません。

…書いてみると不安は出てくるものですね、
こういうのも迷う一因になるのでしょうか。

こういうのって、「結婚するぞ」と喜んだあと、追々出てくるものかと漠然と思っていました。
で、まず喜びが無いので、悩んでいるのですが…

ふと、うれしい気持ちが少し沸くこともあります。
まだ、話し合いが足りないのかもしれませんね…
「結婚したら」の話をしたほうがいいのかな?

>専業主婦やパートになった場合はじめて問題が浮き上がるケースがあります。

お話、初めて知りました。なるほどと思いました。
心に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/02/17 21:01

私も以前ekusiek32さんと同じ状況でした。



全く私の中で結婚の二文字はなく、付き合ってるだけで大満足でした。
プロポーズされ、正直思ったことは「どうしよう・・・」でした。
考えたこともなかったんです、結婚を。
それから一生懸命考えたんですよ。
相手に申し訳ないくらい、時間もかけました。
(今でも時間をかけ過ぎたことだけは、後悔しまくりです。)
好きで付き合っているのに、結婚となると躊躇してる自分。
なんでなのかわからないけど、嬉しさよりも戸惑いを感じた自分。
っていうか考えてるようじゃダメなのかもと、
やっと思い至りまして、結局別れました。

今もまだ独身ですが、あの時の自分の決断には後悔したことはありません。
今になってはっきりわかったことですが、タイミングがあわず、
自分に焦りも、勢いもなかったし、相手の勢いに流される状況にもなかった。
その人とは結婚という縁がなかったということでしょう。

私の場合はこうなりましたが、ekusiek32さんが全く同じ状況とは思いません。
ですが、自分の人生のこと、自分で決めるしかないでしょうね。
これだけは心からの切実なアドバイスですが、
自分の中で結論の期限を作ったほうがいいですよ。
1ヶ月とか、3ヶ月とか。
私みたいに年で、時間をかけないように。
長い時間をかけたからって、自分の中では何も変わりませんでした。
これだけは本当に結論が結論だけに、人生で5本の指に入るくらいの後悔で、
本当に待たせて、貴重な時間を申し訳なかったと思いましたので。
(まぁ、それだけの時間をかけても結婚にたどりつけなかったからこそ、
 出せた結論でもあったんですが・・・)
いい結論だったら何の問題もなかったんでしょうが、
こういう結論もあるので・・・
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうござます。

>相手に申し訳ないくらい、時間もかけました。

私もすでにかなり時間をかけています…

結婚に関係しそうな話がでたとき、
受け答えしつつ「どうしよう、まだ先ならいっか」(アホすぎます)で
先延ばしにしていた結果が今です…
すみません、せっかくご意見いただいたのに…

>考えてるようじゃダメなのかもと、やっと思い至りまして、結局別れました。

確かに同じ状況ではないと思います。もし、支障なく、ご都合がよろしければお教えください。
好きだった方と別れることになり、大変ではありませんでしたか?
それとも、悩んで悩んで…ふと、アッサリ決断できたのでしょうか。

>自分の中で結論の期限を作ったほうがいいですよ。

はい、ちょっとしばらく会えないので、それで期限をつくります。
そして、こちらで皆様にいただいているご意見を考えてみます。

お礼日時:2010/02/17 20:45

30代既婚者男です。



あなたが素直に喜べない理由として、
まず、あなたにはあなたの理想の流れというのがあるから
でしょうか?
あなたの文面から拝見するには、要は3年の付き合いから
彼にしたら今までも何度か触れてきたことだから、あえてプロポーズ
するまでではないから、いきなり指輪となったことについて、
何か違うかなって言う漠然とした思いなんでしょうかね。

もしちゃんとしたプロポーズからの指輪の話であって
あなたが素直に喜べないということや、単純に喜べないならばあなたの
心の中で何かが起きていることは間違いないと思います。
それが何かをじっくり内観して見つけないと、今後大変なことに
なってしまいます。

一人になるのが怖いというのは、依存です。
結婚は寂しさを埋める為でも、相手に幸せにしてもらうのでも
ありません。
あくまでもお互いが自立した関係で、お互いを思いやり、二人で
様々な困難な道を進むものなのです。
あなたが今創造している以上に、大変なことが起きてきます。
相手の知らない部分、嫌な部分、弱い部分、醜い部分がどんどん
見えてきます。
そこでその都度二人で乗り越えて行くのが結婚なのです。
恋愛みたいに、気に入らないから、寂しいから、信じられない
からといって別れていては難しいものなのです。
恋愛では別れてしまうような問題であっても、結婚では乗り越える
という作業をしなくてはいけないので、それなりの心が育って
いないと辛い結果になってしまいます。

もし今のあなたが指輪どうこうではなく、彼自身についてわだかまり
があるならば、それがすっきりするまでは、結婚は延期したほうが
いいと思います。
もう少しあなたも彼も自分自身を見つめなおすことが必要です。
いいですか、相手を見つめなおすのではなく、自分自身を
見つめなおすのです。
全ての答えは外(彼)にはありません。答えはあなたの中にある
からです。
良い決断をされますことお祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>何か違うかなって言う漠然とした思いなんでしょうかね。

あ!それはあります。

>何度か触れてきたこと

これは、私の常識が食い違っていたのですが
「いきなりそれをやる!?」とびっくりすることが数回ありました。

>あなたの心の中で何かが起きていること

自分の心を見つめることを、しなければなりませんね。
何だか、今は自分の目が曇っている気がしています。
どうしたらできるのか。。。

言葉、心にしみました。

お礼日時:2010/02/17 20:33

結婚は一生の決断ですね。


忘れないでください。現代の世の中いくら男女同権といいましても女性は結婚することでさまざまなことを犠牲にします。
これは私自身(女性)の結婚後の実感として感じることです。
自分の可能性やチャレンジしたいことも結婚すると日々の雑務の中で実現するのは大変になります。
彼の為に自分の人生の大部分が犠牲になっても大丈夫かどうかもう一度考えてください。そして、結婚はあわてて今、無理してするものではありません。
この先、またすばらしい人が現れてしまったらどうするのですか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>彼の為に自分の人生の大部分が犠牲になっても大丈夫かどうか

どうなんでしょう。。。もう、頭が働かない自分が嫌です。

>またすばらしい人が現れてしまったら

人では現れる可能性あるよ!!と思うのですが、
自分にはあると思えません…こんな気持ちになるものなのですね。

お礼日時:2010/02/17 20:25

素直にプロポーズ(同然ですよね)を喜べない理由は何なのでしょうかね?


収入や家の事情などという条件的なものに障害がないとしたら…。
彼に対して何か不安に思うことがある。
あるいは独身に終止符を打って結婚生活に踏み切る勇気がもてない。
という事なのでしょうか。

でもまあ、いろいろな思いはあれど彼を本当に好きで結婚したいという気持ちがあれば手放しとは言わなくても素直に喜べたはずでしょう。
まだ彼との結婚生活を現実的に考えられてなかったのではないでしょうか?
お付き合いの相手としては申し分なくても、いざ結婚となると…。そういう事では。

余談になりますが、婚活婚活と騒いでいる最近の独身の皆さんを見ていると、どうも本気で結婚したい気持ちがあるのか?甚だ疑問に思うことが多いです。
結婚によるメリットとデメリットを天秤にかけて考えておられるような。
そんな事なら無理せず独身を通せば良いと思ってしまいます。
あなたが結婚を躊躇する本当の理由は何なのでしょうか。
この機会にじっくりと自分と向き合って考えてみる事ではないでしょうか。

ちなみに私は人一倍早く結婚しました。
お金もなければ社会人としても未熟で何も持っていない時期でした。
あと数年待つこともできたはずですが、その時は一日も早く一緒になる事しか考えられませんでした。
どうせ一緒になるならなぜそれが今ではいけないの?と。指輪なんか後回しでした。
若い時の勢いと言ってしまえばそれまでですが、後悔した事はただの一度もありません。
若かっただけにいろいろな苦労を共にし今に至ります。それが夫婦の財産です。
結婚25年を過ぎた40代女性でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚ご経験者の方々にご意見をいただけて、とてもありがたいです。

>彼を本当に好きで結婚したいという気持ちがあれば手放しとは言わなくても素直に喜べたはずでしょう。

そうですか...

>あなたが結婚を躊躇する本当の理由は何なのでしょうか。

お叱りを受けそうですが、周りに報告することが一番億劫なのかもしれません。(社内恋愛です)

収入や女性関係、博打、家庭関係など・・・そのあたりに問題はありません。
一般的に、相手とするならよい方だと思います。(客観的に書けているかちょっと自信がありませんが)
時々派手なケンカをしますが、普段生活する分には穏やかにすごせそうな気がしています。

>この機会にじっくりと自分と向き合って考えてみる事ではないでしょうか。
何だか、彼の粗探しになってしまって、
自分の気持ちなのに、うまく向き合えていません。

ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございます。

お礼日時:2010/02/15 23:50

初めまして 二児の母です。



プロポーズされてますよね?
彼は『婚約指輪をプレゼントする』って言って居るから、これがプロポーズなんだと思いますよ。
プロポーズの言葉なんて 一定ではありません。
彼なりのプロポーズの言葉だったのだと思います。

嬉しく無いなら 結婚は避けた方が良いと思いますよ。
基本 他人が一緒に過ごすのですから 喧嘩はあります。 
その時に プロポーズの時の事を思いだしたり、結婚式の写真を見たりして、《こんな時期もあったのだから》と一歩が踏み出る事が出来たり、一歩下がれたりします。

貴方自身の中で 彼と結婚したいのか、だと思います。
生きて来た年数よりも 長く一緒に過ごす相手ですから、数時間や数日で決められる事ではありませんが、そぅ言う事ってお付き合いしながら学んだと思いますので。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、実質プロポーズですね。

>嬉しく無いなら 結婚は避けた方が良いと思いますよ
>貴方自身の中で 彼と結婚したいのか、だと思います。

ご意見、参考にさせていただきます。
どうしたら結婚したくなるんでしょうかね。。。

お礼日時:2010/02/15 23:39

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Qプロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣

付き合って5年、現在同棲中です。
前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが
やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
私はその逆です。

彼は私以外とは考えられないと言いますが、私は彼で良いのか、ここ1年近くずっと悩んでいます。
長いかもしれませんが、思ったことを書きますので、ご意見を何卒お願いいたします。

彼は本当に優しいと思います。
友達に「彼の○○(私)に対しての喋り方がすっごい優しいねー!」と言われたりします。
多分、将来私が例えば痴呆症や、要介護のおばあちゃんになっても、変わらず優しく
私を介護してくれるだろうと、自信をもって確信できます。

仕事も頑張ってくれます。大学を中退し、その後はバイト生活みたいな感じでしたが
私と付き合ったことを期に正社員になり、残業や休日出勤や、理不尽なことがあっても
全くへこたれません。

また、友達がすごい居ます。多分、結婚式に100人呼べると思います。
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連絡が来る感じです。友達にとても信頼されてるなと感じます。

両親を大事にしています。彼の元カノにマザコンだと言われてしまったくらいです。
しかし別にそんなことは無く、何と言うか彼の家は外国チック(?)で、留学していた私の妹いわく
外人ならそんなのフツウだそうですが、父親母親にプレゼントを贈ったり名前で呼んだりします。
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そんな感じの洋服をチョイスすれば一応着こなせます。


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ただ、2人で会ってもそれ以上のことは無いと勝手に確信してますが。。。
これくらい許すべきかもしれませんが、何となく嫌です。


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自分のものが置くとこないと時々怒ります。オシャレも彼のために一応頑張ってるのに
理解してくれません。

また、食の趣味や、音楽の趣味が正反対です。

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仕事が正社員ですが、年収がとても低いので不安です。
仕事が出来る人だと思うので出来ればもっと大きなところに転職して欲しいのですが、
向上心がありません。
本当に好きなら、多分私は、年収なんて気にしないはずなのに、そんなことを思うのは
本当に好きじゃないからなのかなと考えてしまいます。

また、大きなポイントが自然・動物などに対しての価値観が違いすぎます。
テレビを見ていても、雄大な景色、素晴らしい映像などに私が感動していても
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とても良くあります。
出来れば私は可能な限り、地球の色んな所に行って素晴らしいものを見たいのですが
それが出来ないのは寂しいな、と思います。
環境問題に関心が低いのも、悲しいです。


こんな感じで、悩んでいるのですが、現在私も30歳ですし、彼と別れたとして
これから先、また誰かと付き合ったとしても、それは彼を超える人なのか分からないし
結局何か不満が出るかもしれないなと思う反面、

こんなに悩んでいて結婚なんてしない方がいい、と思う気持ちもあります・・・

乱雑にすみません。助けてください。。。

プロポーズされたけど、結婚するか別れるか、贅沢な悩みかもしれませんが本当に悩んでいます。泣

付き合って5年、現在同棲中です。
前に付き合っていた人も長かったので、私にとっては特別なことではないですが
やはり付き合いの長さと、同棲しているということと、私の30歳という年齢に、
周りには結婚するの?と、よく言われます。

よく彼が結婚を切り出してくれない、という悩みを聞きますが
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こんばんは

ayanamishinjiです

多くの方の意見は意見として



blondyさんの気持ちが一番なんで



少しは気持ちも落ち着きましたか
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Qプロポーズ…喜べない自分にモヤモヤします

彼氏(32歳)と私(29歳)のカップルです。
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いまどき、婚約指輪を贈らないカップルも増えていると聞いていますし、私もべつに普段使えないものは要らない…とは思います。だけど、なんだかわかりませんが、すごく幸せではない気分でいっぱいです。彼は実家暮らしで、お金がないわけではなく、自分のためには数十万の買い物をしたりしてます。次のボーナスでは高級時計(30万程度)を買おうかな~と息巻いています。

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29歳だし、タイミングとしては結婚したいですが…幸せな気持ちは0です…。


だらだらと長くなってしまいましたが、みなさんはどう思いますか?
プレゼントの値段で愛は量れない、ちゃんと言葉で言ってくれただけありがたい…のでしょうか。

彼氏(32歳)と私(29歳)のカップルです。
付き合って4年目、もともと結婚前提で付き合ってきたので、結婚の話は何度もしていたのですが
、彼が先日はっきりとプロポーズをしてくれました。

「結婚しよう」という言葉とともに、指輪の箱をわたされ、箱をあけてみると…ふなっしーのキーホルダーが入っていました。彼は、してやったり顔で、「ふなっしー好きでしょ?それ、すごい恥ずかしい思いをして買ったんだからね!」と得意げだったので、私もその気持ちは嬉しくて感謝の気持ちを述べましたが……。ジュエリー...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ
これから貴方が色々と振り回されるようで人事ながら心配になりますよ。
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考え方が古いかもですがふつ~~うにプロポーズでするサプライズでは無いね(-.-)
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Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Qプロポーズされて、嬉しくなかった方いますか?

先日、4年付き合った彼にプロポーズされました。本当に相手には申し訳ないのですが、全然、心から喜ぶことができませんでした。
27歳女です。
自分の気持ちを伝える勇気もなく、その場で「はい。」と答え、指輪も受け取りました。にもかかわらず、本当にこのままでいいのかどうか、迷ってしまい、結婚のことを、前向きな気持ちで話すことができません。

相手とは社会人になってからはずっと遠距離で、結婚すれば私が仕事を辞めて、相手の方について行かなければなりません。

また、私は母子家庭の一人っ子なのですが、生まれ育った地元を捨てて、母をひとり置いて行かなければなりません。

母への罪悪感や新しい生活への不安もあって結婚に前向きになれないのかな…とも思いますが、
相手のことが本当に好きならば、そんな不安は差し置いて、結婚にはワクワクしたり、嬉しかったりするものなのでしょうか。

相手は、学生時代からの友人で、優しくて、経済力もあり、お互いによくお互いを理解していて、一緒にいて楽しい人です。
こんな人と結婚したらきっと幸せになれるんだろうな、と思います。

でも、こんなに気持ちが進まないなら…と、
婚約破棄して、今からでも地元で誰かと恋愛して、結婚できるかなとも少し考えてしまいましたが、
相手が傷つくことを想像して、できません。

こんな気持ちでいること自体、相手に大変失礼だとは思います。
結婚を少しでも前向きに、考えられるようなアドバイスをいただけませんでしょうか。

こんな優柔不断な質問ですみませんが、ご意見のほどお願いいたします。

先日、4年付き合った彼にプロポーズされました。本当に相手には申し訳ないのですが、全然、心から喜ぶことができませんでした。
27歳女です。
自分の気持ちを伝える勇気もなく、その場で「はい。」と答え、指輪も受け取りました。にもかかわらず、本当にこのままでいいのかどうか、迷ってしまい、結婚のことを、前向きな気持ちで話すことができません。

相手とは社会人になってからはずっと遠距離で、結婚すれば私が仕事を辞めて、相手の方について行かなければなりません。

また、私は母子家庭の一人っ...続きを読む

Aベストアンサー

>相手のことが本当に好きならば、そんな不安は差し置いて、結婚にはワクワクしたり、嬉しかったりするものなのでしょうか。

そんなことないですよ。相手のことを本当に好きだからと言って母親のことを急に嫌いになったり無関心になるわけなんかではないのですから。現実的に結婚のことを見据えているからこそ不安にもなりますし、それだけ結婚と相手に対して真剣なのではないでしょうか。

No.1さんの仰る通り婚約者さんにも、そしてお母様にもご相談してみましょう。質問者さんが大切にされているお二人なのです、きっと何か良い方法がみつかると思います。

そして最後になってしまいましたがご婚約おめでとうございます。不安が解消され心から幸せになれるよう願っております。

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q「この人でいいや」で結婚したら後悔しますか?

今付き合ってる彼氏がいるのですが
「この人がいい!」と言う気持ちではなく、「この人でいい」と言う気持ちです。

自分が上から目線なのはわかってますが
どうしても「この人がいい!この人じゃなくちゃダメ!」
と思えないのが正直な気持ちです。

彼氏は私と結婚する気満々でプランを立てています。
このまま彼氏に流されて(?)結婚したら後悔するのでしょうか?

「この人でいい」で結婚した方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

私の場合、結婚しちゃおうか、と言われて「ま、いっか」で結婚しました。
今は、後悔半分、よかった半分です。

友達の状態からつきあって結婚したのですが
ま、いっか
だったので、今でも友達の延長のような関係です。

結婚してからだんなのひどいパチンコ依存がわかり、それにたいしてとんでもない苦労をさせられたので、尊敬の念はまったくありません。
愛情があるのかというとそれもまったくわかりません。

ま、いっか
ではなくて、もっと考えてからにすればよかったな、と後悔しています。

しかし、だんなと結婚していなければ、私の子供は今のこの子たちではありません。
この子たちが産まれて、いっしょに今いれてとても幸せだと思っています。
それを考えるとだんなでよかったのかな、と

結婚も時の運でしょうか
後悔するかもしれませんし
彼でよかったと思うかもしれませんし
実際に結婚していっしょに暮してみないと、ほんとうはどうなのか、というところがわからないのかもしれないですね。

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q結婚が決まったけど、なんか幸せじゃない

結婚が決まりました。が、幸せに思えません。
彼と一緒に住むことを想像しても、「すごく楽しみ!」とは思えません。

彼と結婚もしたいと思っていますが、「今が適齢期だし、これを逃すと
次はないかも」とか「人より早く結婚したい」と思っていることも事実です。

同期が結婚するという話を聞いたり、雑誌の結婚特集とかを見たり、
人が結婚で幸せな様子と見るとなぜか目を背けたくなります。
人の幸せがうらやましいというか。

自分も結婚するはずなのに、なぜ?と思います。
彼のことは好きだし、不満も特にありません。
強いて言えば、結婚に伴ってまったく見知らぬ土地へ
住まなければならない不安くらい。

ただのマリッジブルーなんでしょうか?

Aベストアンサー

人が自分とは違うとか、本当はこうではない(理想は幸せで仕方ない)と思うから、そのように感じるのです。

質問者さまのように感じて結婚を決める人も世の中たくさんいますよ。
本当は皆さん質問者さまと似たり寄ったりだと思います。

質問者様は打算も多少は含まれるかもしれませんが、それも好きのうちです。

お話を聞く限りでは、今、幸せを感じるかどうかは問題ではありません。
結婚し彼との生活を「縁あって結ばれたもの」として大事にしていけるかどうかです。

新しい生活、特に見知らぬ土地では頼る人も彼しかいないわけですし不安は当然でしょう。
ご自分のペースでよいので、そこを新たな自分の生活の場として認識して努力していくということが大事だと思いますよ。

Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と付き合う時そんなに好きと思っていない状態で付き合いはじめました。
でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

ただ、その1年の間にも、好きかどうかわからなくなったり、「顔がタイプじゃないなー。」と思ってしまったりしとことがあります。

そして、1年を過ぎたころからキスやHが嫌だと思うようになり、理由を付けて断るようになりました。。
現在私のほうが先に就職し、遠距離になったため会えるのは月1~2回です。
大学生のころは毎日会っていましたが、今はむしろ、Hする回数が少なくて済むから遠距離でよかったとさえ思ってしまいます。義務感で応じているだけです。。

一時的なものだとおもっていたのですが、嫌だと感じ始めて2年たちましたが、未だに嫌悪感は消えません。。
抱きしめられたりするのは嬉しいのですが、DキスやHは気持ち悪いと思ってしまいます。

大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

本当にそれ以外は大好きで、結婚したら絶対幸せにしてくれると思います。
キスやHが嫌なだけで別れるのは浅はかすぎるかなと思います。。

でも、最近では欲求不満なのか、タイプの人を見ると惹かれてしまうんです。。
今まで思ったことなかったのに、「他の人を知ってみたい。」と思うようになってしまいました。。

自分がただ淫乱なだけかもしれません。。 彼氏だけじゃなくて、他の人と付き合っても同じことになるかもしれません。。
別れた後、後悔するかもしれません。。

でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む


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