私の過去の過ちで

Question

すいません長文になってしまいます(;_;)
もうすぐで結婚して１年,生後５ヵ月の子持ち20歳主婦です。旦那は27歳です。

旦那からのアプローチで付き合い始めました。
付き合い始めた当初,元彼に借りてたものを返しに行ってたのと,お前にしか相談できない事があると言われ車の中で話だけしました。ちょうどその時今の旦那に見つかり激しくケンカになり,旦那を悲しませてしまいました。何もなかったとは言え軽率な行動をしてしまった自分がバカだと思います。今でも悔やんでいます…
旦那はそんな私を許し結婚しましたが,今はmixiしたり女と連絡とったりしています。今私は主婦で車も無く男とは一切連絡とってないし携帯の中に１つもありません。毎日家族の為だけに過ごしています。嫉妬深い方なので連絡とってほしくないmixiもしてほしくないと言いましたが「お前は過去に俺のこと傷つけて浮気したくせに！俺は浮気せんし下心もないんやきんこんぐらい許せ」と言われます。それでもmixiの中は女の人からメールしたいという誘いが多かったのですごく嫌です…女との連絡も普段はとってないですがこれから増やすと言っています,お前はmixiもダメやし男と連絡とるんもダメと言われます。信頼がないのであたしが連絡とらないのは当たり前だと思いますが…なんだか理不尽に感じてしまいます。そのせいか他の嫁と比べたり,お前は何もできてないなどの暴言も吐かれます。人前で怒鳴られることもあります…これから一生ガマンしなきゃいけないのでしょうか。

旦那は今無職で,自営業で人を集めたいらしく,だから女のアドとかも入れていってるらしいです。

私は子供もいるし旦那のことが好きで離婚したくないです…でも毎日不安で気がおかしくなりそうです…「お前は浮気したんやから俺もするからな。でも愛しとるから離婚はせんきん」と言われ,旦那の悪い冗談だろうし,周りの旦那を知ってる人は絶対浮気する人じゃないと言ってくれます,けどその言葉が引っかかっています…アドバイスをお願いします(>_<)

tenten48 · Accepted Answer

結婚１５年目の主婦です。
結婚した頃から一子が生まれて数ヶ月までの私たち夫婦に似ているところがあります。

うちの夫も私と１０歳近く違うのですが、結婚する前としたての頃なんて、私に「おまえが浮気するのは仕方ない。俺は年上でいろいろ人生積んできているから経験もあるけどおまえは何も経験しないまま結婚したから、俺はある程度覚悟してなくちゃならないんだよな」と言ったんです。
これね、若者に理解ある自分を「演じている」だけなんですよ。
でね、この言葉を信じちゃうと、後々「あのとき俺の気持ちは困難だったんだから好きにさせろ」って言われちゃうんです。何となくそんな気がしたから「それって私の愛情を信用してないんだよね」って話したんです。で、もちろん浮気なんてせずに一年ちょっと過ごして、息子が生まれて数ヶ月後、今度は「女遊びを認めろ」って始まったんです。

もうね、大ウケでした。
すごく都合のいい言葉を並べるわけですよ。
子供を産んでしまったおまえを妻と母としてしかみられないとか、周りもつきあいでそういうところに行っているんだから俺も行きたいとか。

だから言ったんです。
私より経験も積んでいたんでしょう？私が裏切ってもあなたは裏切らないんでしょう？って。

二度と言わないし、そういうところにも行っていません。二次会にも行きません。

さて、ご主人とのことですが、少しあなたが口達者になりましょう。
あなたがしたことは「結婚前」の話であり、しかも何らかあったわけではない。「不貞行為」ではないですよね。
でも、今ご主人がしていることは「不貞」までは行かなくても未遂な可能性もありますし、「浮気する」ことを断言している時点で妻に対するモラハラ、精神的なDVとして訴えることもできるのです。

＞「お前は浮気したんやから俺もするからな。でも愛しとるから離婚はせんきん」

これは、今しなくてもいつかあり得る布石です。
そしてここで動いておかないと後々あなたが後悔することになりかねません。

今、あなたがしておくことは、そのときの潔白を話があがるごとに訴え続けていくこと、また、ご主人がしていることはあなたが訴えれば法的に認められ今後ご主人が不利になることをご主人に話しておくこと、弁護士はお金がかかるからと思って訴えるなんてしないだろうとタカをくくっていることを覆すこと（市の福祉課などに相談するといろいろ教えてくれるんですよ）、そしておうちに「小六法」でも一つおいておくといいでしょう。
夫婦喧嘩の後に冷静になったり疑問に思ったことがあったときに片手間で引いてみると、法律があなたを守ってくれることがよくわかります。

あなたが過去にしたことが本当にやましくないのなら、あなたは悪くはありません。

何が悪かったかと言えば、そのご主人の無知にあなたが振り回されていると言うことでしょうか。

あなたの親御さんには相談されましたか？
ご主人はなんと言ってあなたと結婚しましたか？

「おまえを幸せにしてやる」
「君と幸せになりたい」
「二人で幸せになろう」

そんなことを言ったのならば、今度はご主人にあなたが言っておあげなさい。

「すべてわかっていた上でそういって結婚してくれたのに、私、ちっとも幸せじゃない！あなたが私の心を浮気をすると言って不安にしている！」と。

＞私は子供もいるし旦那のことが好きで離婚したくないです

今は子供さんが小さくて不安定だからそう思うだけかも・・・。
ご両親に理解があるのなら、ちょっと長めにご実家に戻って自分の心を見つめ直すのもいいかもしれないですよ。

もっとも、そうしたときにご主人が本当に浮気する可能性はありますが、そのときにはおそらく百年の恋も冷めることでしょう。

お若いけれど、あなたはもう「お母さん」。
かわいい妻、女だけではいられません。
他の女性に目を移してほしくないのであれば、きれいに着飾って夫を甘えさせられる場所になり、甘い言葉も毎日優しくかけてあげて手綱はきっちり締めておきましょう。

ご主人がいるときには「夫が一番、子供が二番」を心がけましょう。
ご主人には「子供が寝るまでは子供が一番、私が二番。三番四番は家でも外でも作っちゃいやよ。」甘い言葉でささやいておきましょう。

ご主人が、また過去の古傷を持ち出してきたら、「私は悪いことはしていない。私の言葉をどうして信じられないの？私は私の知らない何をしてきたかわからないあなたを丸ごと受け入れているのに、どうして過去にこだわるの？それは愛じゃなくてただフラストレーションをぶつけてるだけでしょ？」と言わないといけません。

アメとムチを上手に使い分けるんですよ。

いつまでもおどおどしていると、「都合のいい妻」になってしまいますからね。

知恵をたくさんつけて強くなりましょう。

miyazo · Answer

旦那さんの浮気願望が本気かどうかは分からないですけど、とにかく正当化がうまいタイプなんですね。

是非、mina0311さんもきちんと言い返せるようになってください。
そうしないと、すでに他の女性にふらふらとアプローチしているのなら、そのうち簡単に浮気されてしまいかねません。

まず、浮気はどこかが浮気なのかボーダーライン決めましょう。
2人でランチ、2人でディナー、内緒で会った時点から、などなど・・・。

mina0311さんがしていいと思うところまでに決めてもらってください。mina0311さんが男友達と2人でランチ(職場などでは普通のことですし…)まではOKだけど、内緒でデートしてたら浮気だなって旦那さんが思うなら、旦那様もそれ以上は浮気と決めましょう。平等に。

旦那様が、内緒で元彼と一回会ったことくらいを『浮気』と呼ぶなら、『他の女と連絡とったり、mixiとかなんかで女捜ししてるのも十分浮気でしょ？それも、私は1回きり、あなたは何回？？私は大昔の結婚前、あなたは現在進行形！！』ってな感じで。

こういうことは謝ってはいけないんです。謝るから悪者になってるんです。「今考えると別に悪い事してなかったのに！なんでそんなこと言われないといけないの？」くらいでちょうどいいと思います。

なんかぐだぐだ言ってきたら、「あなたのことは愛してるけど浮気するような旦那とは結婚生活を続けられない。」と嘘でも言ってください。

本当に離婚しなくてもいいんです。ただ釘をさすだけでもいいから、浮気をしたら何を失うかを示しておけばいいんです。


『自営業で人を集めたいらしく』という話しですが、人を集めたいというのは飲食業ですか？…どんな職業でも自営業なら思いっきり手伝ってください。経理や雑用などから始めて、赤ちゃん連れてでも、時々預けてでも一緒に出かけ手伝うんです。旦那様の友達みんなと知り合いになってください。一緒にいることが一番の浮気避けになります。

mixiでネットワーク広げ＆顧客見つけをしたいなら、奥さまもmixiで旦那様とマイミクになってください。ただのお客探しなら、旦那様のアルバムにお子さんの写真を貼り付けてもらえばいいことです。そのうえで集まってくる女性は下心ないでしょう。



ポイントは
旦那様が「おまえは浮気した」というときに「浮気はしてない。会って話しただけ」と繰り返し言うこと。
平等な浮気のボーダーラインを作ること。
浮気したら、離婚されるかもしれないと思わせること。


ちなみに私は旦那様と同じようなことが、遠い昔にあったので旦那様の気持ちが少し分かります。私の場合も彼が少し連絡をとってただけなのですが、大好きだっただけにすごく傷ついて、しばらく経った頃「私も他の男と連絡とる！！」って。なんか旦那様に似てますね。目には目をみたいなところが。

そういう人種には『平等』って言葉に弱い気がします。

・・・でも、そういうことを言うのって、裏切ったことへの当てつけなので(笑)浮気っていうのは本気じゃない可能性もあると思います。ただ嫉妬してくれる若くて可愛い妻をイジメたいだけ(笑)

pontatsu · Answer

私個人の考えですが。

女性の浮気は男性の浮気より何倍も罪が深いと思います。
一生許せなくてもおかしくないのに
結婚してくれた旦那さんに感謝こそすれ、
嫉妬する資格は相談者様にはありません。

相談者様とうまくいけばいくほど、
車の中でいちゃついてた（ように見えた）妻の姿を思い出すのかもしれません。

浮気の罪は消えません。
それを許そうとしてくれた旦那さんと同じく、
相談者様もどんなに傷ついても旦那さんに寄り添う覚悟が
必要なのではないでしょうか？

chan-g · Answer

ものすごく器の小さな男だな（笑）

お前も浮気したんだから、俺もするって（爆笑）
どんだけ子供だって（笑）
まじ、腹筋よじれるほど笑えるわ。

旦那さんは結婚後の行為で質問者様は結婚前の行為。
明らかに分が悪いのは旦那さんのほう。

俺が友達なら離婚をお勧めしますね。
まだ20でしょ？
子供が居たって幾らでもやり直せるよ。
こんな旦那っちゃっちゃと見切りつけないと
人生勿体無いよ。

あとね、嫉妬深いのは絶対旦那の方です。
嫉妬しやすいのは女性だけど、嫉妬深いのは男。

tensaihaka · Answer

あんたが正しい。

旦那も無職じゃ何言っても説得力無いし・・・

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

暴言は　まだ若いですからね。
思った事、感じた事を　そのままの言葉で言ってしまうのでしょう。
様々経験すれば　様々な言葉を覚えますから、エスカレートしなければ　問題無いと思います。

浮気の件ですが、それは無視しても大丈夫な程度だと思いますよ。
誰が無職の男を相手にしますかぁ？
無職=お金は自由になりませんから、食事に行くにも誰が出す？
一度はワリカンであっても　そうは続きません。
それと、自営を目指している様子ですが、人前で怒鳴る様な人に仕事はきません。

『私は元カレと行き会ったけど、貴方に言われる様な悪い事は一切してない、携帯も消去しているし、逢ったのは荷物を渡し、話しした内容は　結婚したので今後一切連絡をしないで欲しい事と、私も一切しない　と話ししただけです。貴方のミクシーも私への当てつけなのかもしれませんが、相応に私も傷つき、貴方に疾しい事が無いと言うのも分りました。なので　もぅこれでお互い様にして、これから家族で時を過ごす事を考えませんか？』
と真剣に話ししたらどうですか？
それでも　駄目なら　貴方も覚悟を決めた方が良いです。
これだけ訴え、ダンナ様が理解もせず、仕事もしない　のは　ダンナ様に自覚が無い証拠です。

12tomato09 · Answer

はじめまして
私は結婚５年目で子どもは居ません。

１０年位前から５年前に付き合っていた人が居ました。旦那とは６年前に知人の飲み会で知り合い流れで結婚して 両方に言いだせずズルズルしていると
結婚当初に 以前からの彼の事が旦那にバレ
大変な事になりました。
でも…その頃は 旦那は私が好きでいてくれてたので口では許してくれましたが、些細な事で喧嘩になったりしたら怒鳴られ物を投げられ、挙げ句 その話を出されトラウマやからとか言ってました。その後の旦那の浮気も結局２回 開き直られ 今回３度目は私に愛情もなければ 新しい相手が良く見えるみたいで
気に入らないなら出て行けとの対応
子ども出来なくても夫婦でしっかりしてようと思い、実際、旦那の事は頼りにし好きでしたが、
今回は修復不可能なんで
出ていく準備をしてます。両親の事がきにかかりますが、子どもも居ないし３８歳なので再婚するにもギリギリかなと
今回はさすがに無理でした。
経験談でごめんなさいね

でも…今回、すごく思ったのは
絶対に子ども居たら違うと思います。
怒りっぽい人は変わらず
言い訳っぽい人も
嫉妬深い人も
そんなに変わりませんよ。

noname#114051 · Answer

大丈夫ですか？あまり考えすぎては子供さんにも影響が出ますよ。
まず読んでみて思ったのは「なんとしつこくネチネチといじめる人(旦那様)だろうか・・・」ってことです。
結婚前のあなた様の行動ですが・・実際、会って話しただけでしょう？
私から見たら全然浮気なんかじゃないと思います。
それにあなたは【とても旦那様を傷つけた】と今でも自分を責めている。それなのにいまだにそのことであなたの心を乱すようなことをするとは。。。
旦那様は「愛してるから浮気はしても離婚しない」と言っているようですが本当に愛してるなら「浮気するからな！」なんて悲しませるような事いうでしょうか？
あなたが彼を傷つけたのは結婚前のことであって彼は今父親で夫なのですから家庭を守ることが一番しなければならないことなのです。
彼はあなたをお嫁さんにした時点でその「過去」を綺麗さっぱり忘れてあげるのが当然だと私は思います。
このまま行くとあなたの精神状態が心配です。
これからも旦那様とずっと夫婦でやって行きたいなら何度でも話し合った方がいいです。このままだときついでしょう？
この件に関しては折れたらうまく行くなんてことはなかなか無いと思います。
自分に非があるから我慢しないといけないと思っているようですがそんなことはありません。
あなたには非は無いと思います。
「ほんとに愛してるなら私が悲しくなることしないで」と何度でも伝えましょう。そこで彼が「お前は浮気した・・」とまた言ったら「あの時私はホントに話をしていただけで浮気するつもりじゃなかったし実際浮気なんてしてない。そうやって一生私を責め続けるの？」といったようなことを伝えてみましょう。
彼は「開き直ってる！」と怒るかもしれません。
でも一度傷つけたからって、あなたを苦しめ続ける彼に小さくなって一生をささげる必要は無いのです。
子供さんにはニコニコ笑うお母さんの方がいいのですから、
何度話し合っても解決できそうになければ離婚も視野に入れたほうが良いと思います。
旦那様と離れたくないと思っているようですが
いずれはあなたが疲れ果てて旦那様から離れたくなるでしょう。
きっと、彼は「浮気してやる！」を脅し文句にあなたの「ごめんなさい」と言う態度を見て少しすっきりするというかストレス発散になってるんじゃないでしょうか。
なんにしても今のままの状態はよくないです。
苦しい胸のうちを冷静に彼に話して分かってもらうことが一番です。
私なら、【人前で私を怒鳴ったり、いつまでも根に持つ夫なんていらない】ときっぱり切りますが
あなたはまだ若いのでそこまでの気持ちにはならないんでしょうね。
純粋で素敵な心をお持ちだと思いますが、あなたはお母さんなのですから子供さんのためにももっと気持ちを強くもって明るく生きて行って欲しいと思います。頑張って！！！！

私の過去の過ちで

結婚１５年目の主婦です。

旦那さんの浮気願望が本気かどうかは分からないですけど、とにかく正当化がうまいタイプなんですね。

私個人の考えですが。

ものすごく器の小さな男だな（笑）

あんたが正しい。

初めまして 二児の母です。

はじめまして

大丈夫ですか？あまり考えすぎては子供さんにも影響が出ますよ。

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