不妊で滅入っています

Question

不妊で滅入っています

一通りの検査をした結果、「早発閉経」に近い状態で、子供を持つことはほぼ無理と言われました。
いつ閉経してもおかしくない状況です。
現状を受け入れることが出来ず、毎日が辛いです。私は３６歳です。結婚は30歳です。

ここ数ヶ月で悩み考えましたが、どうすればいいのか分かりません。
仕事も辞めました。病院に通って、ほとんどない可能性がゼロになるまでかけるしかないのでしょうが、
精神が持たず、最近は診察中に倒れてしまいます。

義姉が４０歳で結婚、すぐに妊娠出産しているので、義家族からもさんざん子供のことは言われます。
「なんで？どうなってるの？どうして？どうしてなの？今、妊娠してないの？まだ若いのに！どうするつもりなの？」
聞かれる事が一番辛いです。期待は持たせられない。曖昧にすれば余計に聞かれる。
義家族の気持ちも分かるのですが答えようがないのです。
旦那も可哀想です。
私は見た目が３０歳前くらいに若く見えるらしく、周囲の誰からも子供のことは遠慮なく聞かれます。
曖昧にし続けても、あと何年言われ続けるのか。。
閉経を公表したとしても、義親、親戚一同から今後はののしられる日々になると思います。
そもそも公表したくありません。
旦那はどちらの見方というのはなく、私も大事。でもそれ以上に親が大事な人です。

旦那には他の女性と再婚して家族をつくってほしいのですが、旦那がそれを希望しません。
子供がいてもいなくても私が一番とは言ってくれます。本心は私も旦那の側にいたいです。
が、そんな大好きな旦那を父親に出来ないことが辛くて辛くて耐えられません。
旦那と一緒にいると辛いのです。
この年齢で現状を受け入れられません。
卵子提供も考えています。以前は、あり得ない！と人ごとに思っていましたが、今となっては選択肢がないのです。
そおいう方の体験談を見ていて、子供を思う気持ちに変わりはなく、むしろそおいう選択肢があるのかと思うようになりました。
が、海外で５００～６００万かかり、しかも成功するとは限らず、する気にはなっていません。

ちなみに30~36歳までは、男性不妊（ED、射精障害）、レスでした。私は問題なかったのです。
精神的な要素だろうと思い、問いつめないようにしていました。
36歳にて初めて性行為が最後まで成功しました。それで病院で調べたら、私の機能低下が著しかったのです。
男性不妊の原因は、夫婦仲が良くはなかったのです。
普通なら離婚するだろう夫婦関係でしたが、踏ん切りがつかずだらだらと続いていました。
きっかけがあり、やり直す事になりました。
仲が悪かった原因は、私の人間的未熟さと、旦那の思いやりのなさ。それぞれにあったと思います。

辛くて家から出なくなり交流もなくなりました。
どうすればいいのでしょうか？現状が受け入れられません。離婚か？卵子提供か？
事実を公表するか？曖昧にし続けるか？どうしたいのかも分かりません。
よろしくお願いします。

mimizuku5 · Accepted Answer

ご夫婦で仲が良いのなら、離婚という選択はしなくてもいいんじゃないかと思います。

私も不妊で、主人に子供を持たせてあげられない自分が情けないやら、申し訳ないやら思ってきました。

ですが、周りにも子供のいない仲の良いステキなご夫婦がいます。
どういう理由で子供を持たないのか、持てないのかも分りませんが。
そんな風に生涯を過ごすのも、悪くないのではないかと思います。


一方、そんな考えは"奇麗事"。
そんなことは"他人事"だから言えるんだ。
授かれない人の気持ちは、当人にしか分らない。
だから、卵子提供も視野に入れる。
（特別な理由があれば国内でも少数ですが実施されている様です）


という相反する両方の考えに、私は賛成です。
どちらの選択も、正解だと思います。


ご夫婦それぞれの考えで人生を進めてゆけば、それに間違いは無いと思います。

ただ、ご夫婦でこの先のことを話し合っていないのでは？と感じました。

例えば、義家族への対処法。
hyuu33402さんが問い詰められているのをご主人様は見ているだけなのですか？
もし、問い詰められたら、○○○と回答する。など、ご主人様とマニュアルを決めていたら、気持ちもずいぶん楽だと思いますよ。

今後の治療についても、hyuu33402さんだけで思い悩むのではなく、ご夫婦の問題として取り組んで行けるといいなって思います。

ご主人様とhyuu33402さんは、「同士」なのですから。

fixer2002 · Answer

御心中お察し致します。

詳細は、他の回答者様に譲るとして、今は、少しゆっくりされてみては？
リラックスすることで、ベストな結論が出るかもしれません。

今まで、すごく頑張ったのですから、少し位、ゆっくりしても罰は当たりません。

sakirei · Answer

心中、お察しいたします。
私も子供を持つことができない身体です。

29歳の時に長期入院が必要な病気にかかり、そのときに受精できても着床できないことがわかりました。
まだ独身でしたので結婚自体を諦めていましたが、縁あって知り合い、何もかも承知のうえでそれでも何度もプロポーズしてくれた夫と結婚を決意しました。
それでもあなたと同じように、夫を父親にできない事実に引け目を感じ、それ以上に夫の両親や親類縁者の反応が心配でした。
結局、夫と二人で結納前に義両親、義兄弟に私の身体の状態がどのようなものなのか説明しました。
正直、賭けでした。
家族の反応を見るということもありましたが、私にしてみれば自分の家族に反対された時に主人がどのような反応をするのかが重要でした。
幸い夫の家族からの反対もなく結婚しましたが(私の家族の反対のほうが大きかったです）、それでも時々
「夫は後悔してないだろうか」
と考えることがありました。
ちょっとした喧嘩をしたときにそんなことを口にしてしまい、夫に激怒されました。
子供がいる、いない関係なく二人で自分たちなりの幸せな生活を作るのが夫婦だろうと言われ、
また自分と二人だけで生活していくのは辛いのか？と訊かれた時、自分がいかに恵まれた状態なのかを実感しました。

今の私たちは夫婦二人、穏やかに生活しています。
子供に恵まれないことも、私たちだったら大丈夫だろうと与えられた運命のようなものだろうと考えるようになりました。
自然の流れに身をまかせていくのも悪くないと思っています。

せっかく夫婦の危機を乗り越えてこられたお二人です。
どうかじっくりと話し合いをしてください。
お互いを支えにして辛い時期を乗り越えてください。
そうすれば周囲の声はただの雑音になります。

mike9999 · Answer

30～36歳までは、男性不妊（ED、射精障害）っていうことは
ご質問者様には不妊の原因ないですよね・・。
私も夫が「男性不妊」でした。３５才まで　夫が自身の治療に乗り出してくれるのを待ちましたが
（静脈瘤があるのが原因で治療は可能でした）
夫が乗り気にならず　３５才を超えました。
ここの時点で　妊娠の可能性はもう終わったと　私は感じていますよ。
なので　貴女自身が　早期閉経であることは　不妊の理由ではありません
どうかご自分を責めないでください。

廻りの親戚がうるさいことは　本当にわずらわしいですよね
なんとか口に栓をしたいくらいです
傷付いた心に　塩を塗るように・・・どんだけ無神経なんだか。
貴女に「気にするな」と言っても　気になることでしょう
親戚に「言うな」と言っても言うでしょう
本当に止まらないんです。どうにもならない痛々しい現状です。

私は３６歳ぐらいが一番つらかったです
「もう３５才を超えた　もう子供は持てないのか」と
諦めと絶望がない交ぜになった感情
泣いて　泣いて　泣きました

でもねえ・・御主人を父親に出来なかったことは
悔やまなくていいと思います
貴女のせいではないんです
仕方のないことです

親戚のうるさい口に　一言ガツンと言ってくれないようなご主人だったら
貴女は　離れても良いとおもう
無理して我慢することありません
私も相当　「孫まだ？」攻撃には晒されましたけど
貴女のは　もう少し程度が酷い
一番辛いのは貴女なんです
貴女の気持ちを楽にすることを　考えるべきです

「嫁して３年子無きは去る」って酷い風習だなあと思いましたけど
案外いいかもしれないですね
夫が原因の不妊だったら　早いうちに離縁して　ちゃんと子供を持てる
そうでなくても　義親戚のイヤミから開放される

貴女の幸せを見つけてくださいね

biriken1 · Answer

とっても辛い気持ちでいるのでしょうね・・・
正直なところ、既婚者（男）で子供がいる私には貴方の悩みの深さを思い知ることはできません。
だって私の想像もつかないくらい深いところでの悩みなのですから。
だから、他の人から見ても到底想像がつかないんです。他人である当事者以外の身内や、知人などの言葉に耳を傾ける必要はありません。
あなたの言う『現状』とは周囲から押しつけられている『現状』に過ぎません。
貴方が一人で責任を背負う必要はないんですよ。

夫婦仲が良くなかったのを乗り越えて今に至っているのですから、二人で共に歩んでいけることに幸せを感じた結果の今なのでしょ？
子供を作るために結婚したのか、パートナーと一緒に人生を過ごしたくて結婚したのか。
子供が欲しいのか、二人の子供が欲しいのか。
たとえ子供に恵まれないご夫婦でも、とっても幸せに暮らしている人がたくさんいます。
貴方一人で悩む問題ではありませんよ。
お二人で（ここが大事）話し合って、周りから言われる苦痛な言葉のこともご主人に話して、一生懸命考えてください。提供された卵子との間で生まれた子供を真の子供と思えるかどうかも、その時になってみないと判らないですよね・・・
深い悩みゆえ、その後のことも深い問題になってしまうと思うんです。

お二人でしっかり話し合った結果、お二人の間に『子供』がいることを強く望むのであれば、養子や里親など事情があって実の親と離れてしまったお子さんを育てるという選択も考えられますし。

貴方がたご夫婦にとって何がいちばん良い選択なのかは判りません。
ですが、今一番必要なのは、ご主人と同じ問題を共有できるかどうかではないでしょうか？
ご夫婦なんですから遠慮も何も要りませんよ。
今の辛い気持ちを話して、一緒に悩んでもらいましょうよ。
どのような結果になっても『どうすればいいのでしょうか？現状が受け入れられません。離婚か？卵子提供か？事実を公表するか？曖昧にし続けるか？どうしたいのかも分かりません。』という今の状況からはスッキリできると思いますよ。

noname#143153 · Answer

漢方薬はあなたの体質と症状を見て処方されます
もちろん合わないこともありますが、私が経験したところ
即効性もあるし、合わないことはありませんでしたよ
最初は薬の調整が必要になります（当然ですけど）

私がお勧めするのは吉祥寺にある東西薬局です
ホームページを見てみてください
ちょうど不妊症などの担当の先生もいますよ
一度時間があれば相談されてみるといいと思います

参考URL：http://www.tozai-yakkyoku.com/

bekky1 · Answer

【辛くて家から出なくなり交流もなくなりました。
どうすればいいのでしょうか？現状が受け入れられません。離婚か？卵子提供か？】

不妊のことで頭が一杯でしょうが、
早発閉経ということなら、医師からもアドバイスを受けていると思いますが、
あなた自身の「骨」も心配なんです。

だから、今は「不妊」だけでウツウツとして引きこもている状態かも知れませんが、
普通は50で閉経する。
実情としてはどんなにあなたが若く見えようとも
あなたの骨は閉経すると、50歳(普通の人なら)からのカウントダウンと同じです。

離婚するにしても、あなたの骨が今50、そこから年を取って
減っていく、「骨粗しょう症」という将来的な視野を持って人生設計をしてください。

尚、今現在のこちら方面での治療薬はほとんど無力です。
さらに、服薬すると、
歯科的な不都合もあって、顎骨が壊死しますから、口腔保健には重々注意をして
今後の生活をしてください。
歯が、もたない。

「不妊」だけなら問題は「相性」(夫婦10組に一組は不妊です)ですが、
閉経(もう決まりなら)となったら、
「不妊」よりあなた自身の健康問題を忘れてはいけない。
早い更年期が問題ではなく(それも問題ですが)、
その先が長いことが問題、そして、人より長いので持たないということが、問題なのです。

暗くなってる暇はないです。
重力に抵抗する、運動をして、骨が減るのを少しでも先延ばしするほうが賢明です。

お若いころに無理なダイエットなどして無月経の期間がありませんでしたか?
いまさら反省しても仕方ないですが、「食生活」に影響する気分のアップダウンは
やめたほうがいいです。

食べなさい、日を浴びて、運動して、今後の対策です。

cafe2010 · Answer

辛いお気持ち、お察しします。大丈夫ですか？
私も、不妊治療で病院通いをしていました。
周りの赤ちゃんや、妊娠している人を見るだけで、どうして私はできないんだろうと卑屈になったり、何人も子どもを産んでいる友達と疎遠になったり、自分で嫌になるほど閉じこもりました。
離婚なんて考えないで大丈夫ですよ。
不妊は、2人の問題なんです。
私の場合は、私の原因で通院しましたが、私も質問者さまの旦那様と同じことをいわれました。
子どもがいなくても幸せなご夫婦をたくさん知っています。
もちろん、通院していると、とても不安で、将来に絶望しか感じられなくなることも、痛いほどわかります。私もそうでしたから・・・。
でも、周りはとりあえずほっておいて、旦那様と仲良く暮らしませんか？
質問者様は、私と同じように、原因が自分、ということがとても苦しく辛いんだと思います。
でもきっと、相手と逆の立場だったら、質問者様も、ご主人と離婚なんかしないって思うと思うんです。
ひとりで決断しないで、ご主人と仲良く暮らしてみてください。
お体、大事にしてくださいね。

nikorai40 · Answer

どの選択肢もお辛いですね。

夫婦の間で愛情と信頼をしっかり固められているなら、
このまま曖昧にし続け、周りの雑音を気にしないよう
にするのが一番いいような気がします。

あえて公表したところで事態が変わるわけでもなく、
さらに追いつめられることになりかねません。

離婚については、今は考えず、成り行きの一つのパターン
くらいにとどめておきましょう。

cookiesamh · Answer

ご心中お察し致します。とても辛いですよね。
でも、そんなにご自分を責めないで下さい。
＞大好きな旦那を父親に出来ないことが辛くて辛くて耐えられません。
どうしてそんなに旦那様に悪いと思うのですか。
六年間もの男性不妊…こうなった原因は
旦那様にもあるではないですか？
離婚をされたら、子供がいなくても…という方と再婚なさるか、
これから先一人になってしまうかもしれません。
それも覚悟の上ですか？
質問者様が悪いわけではないのに、
そんなのって無いと思います。
また、義両親様や周りの方の発言などなど、
今の質問者様にはお辛いことと思いますが、
周りの方は、あくまで自然なことを言っているだけですよね。
結婚して子供を授かる、これが普通という
世の中で生きているわけですから。
もう少しご配慮いただきたい所ですが、
質問者様の気持ちは分かってもらえないでしょう。
ですから、本当の事実を告げるべきだと思います。
大好きな旦那様のご両親です
そんなに悪い方ではないのでは？
私が質問者様の気持ちをどれだけ考えても
やはり最後のところは質問者様にしか
分からないお気持ちだと思うんです。
それでも言わせて下さい。
今はまだ無理かもしれないけれど、
現実を少しずつでも受け入れていきましょう。
ご自分での出産が無理でも、
どうしても子供が欲しいのなら他にも方法はあると思うし、
諦めるという選択肢もあると思います。
どういう結論をむかえるにしろ、
今のご自分を受け入れなければ、前へは進めないですよね。
ご自分の本当の気持ち・旦那様の本当の気持ち
とことん話し合って下さい。
気持ちばかり焦ってしまうと思いますが、
どうか後悔の無い選択が出来ますよう、お祈りしております。

不妊で滅入っています

ご夫婦で仲が良いのなら、離婚という選択はしなくてもいいんじゃないかと思います。

御心中お察し致します。

心中、お察しいたします。

30～36歳までは、男性不妊（ED、射精障害）っていうことは

とっても辛い気持ちでいるのでしょうね・・・

漢方薬はあなたの体質と症状を見て処方されます

【辛くて家から出なくなり交流もなくなりました。

辛いお気持ち、お察しします。

どの選択肢もお辛いですね。

ご心中お察し致します。

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