結婚前提の同棲・・・婚約したい

Question

この春から、結婚前提の同棲を始めます。
私は24、彼は26、交際4年目です。

同棲は、彼に異動の辞令が出てから、急に決めたことでした。
（今、どちらも一人暮らしです）

双方の両親は
「どうして結婚ではないのか」「同棲しなければならないのか」
と、やはり疑問なようでしたが、
二人で真剣な交際であることを伝え、なんとかＯＫを頂きました。

彼の今回の異動は、若手にしては大抜擢で、とても大変そうです。
（前任者がうつ病になり、ポジションがあいたそうです）
忙しく会えなくなるのはつらいですし、お互い支えあいたいという気持ちがあります。
ですがこのタイミングで、同時に結婚するのは難しいと思いますし、
正直なところ、昨年車を購入したりして、結婚資金が足りません。

その他に、
・引越先は隣県で、私も今の職場に通勤可能。
・彼は土日出勤や出張が多くなり、なかなか会えなくなる
（さらに、元々私は平日休みの仕事なので、予定が合わない）
・昨年から、結婚したいという話は二人のなかにあった
・生活費（特に家賃）の節約
・現在、月の１/３はどちらかの家に泊っている状況

などがあり、私たちには自然な流れだと思っていましたが、
やはり親や世間からは、考えが甘いというようなお声も聞きます。

自分のためにも、二人のためにも、
お互いの両親に納得・安心してもらうためにも、
きちんと婚約し、報告したいのですが・・・

突然の同棲、引越決定でバタバタして、
結婚前提の同棲とは言っても、「2年以内には…ね」
という、軽い口約束くらいしか交わしていません。

彼を信じていますし、自分の気持ちにも自信はありますが、
同棲ってお互い何の責任もないですし、
社会的にも守られてないと思うので
（だからこそ両親は心配しますし）
ちゃんと結婚の時期（と同棲期間）を決めた方がいいと
思うんです。

かといって、私から彼に
「いつ結婚するの？」「同棲期間は何カ月？何年？」
と聞いて催促するのも、なんだかいやな感じかなと・・・。

そもそも、婚約って、何なんでしょう？
プロポーズという行為が、婚約ということなのでしょうか？

そうだとしたら、私は、プロポーズを催促することになるのかと、
尻込みしています。
彼には彼の考えているタイミングがありそうですし・・・。

ですが、同棲を始めるにあたって、両親に説明するためにも、
「婚約しています」と言えるようになりたいのです。

彼としっかり「結婚の約束」ができる方法、
彼への話の仕方が思いつかず、悩んでいます。

アドバイスよろしくお願いいたします。

nei#2 · Accepted Answer

法的には別ですが、一般的には結納やそれに代わる食事会をもって婚約としていることが多いですね。
質問者様の場合、同棲前後に両家のご両親が顔を合わせて、結婚はいつごろにするかとか、決める場を持つ感じになると思いますね。

＞そうだとしたら、私は、プロポーズを催促することになるのかと、
尻込みしています。

プロポーズってどうして彼がするものになっているんでしょうか？
質問者様がすればいいじゃないですか。

rapisupyon · Answer

既婚、二児の母です。

同棲をする理由というのは、人それぞれにいろいろあるでしょうから一概には言えませんが、基本的に、単なる恋愛感情に流されているだけのような気がします。

家賃や生活費の節約などの経済的理由や合理性などもよく耳にしますが、結局、それも「恋人と一緒にいたい」という気持ちが根底にあるのではないでしょうか？

それが悪いとは思いません。
ただ、恋愛感情に流されて、現実をシビアに見つめ、親などの周囲に対してけじめや節度ある態度を示すことができないようでは、そのカップルはまだまだ未熟だと見なされ、親は、自分の子供やその恋人に対して不安を感じてしまうと思います。

あなたが、本気で彼との結婚を考えるほど彼を愛し、大切に思っているなら、正直にあなたの気持ちを彼にぶつけるべきだと思います。

結婚は、恋愛とも同棲とも雲泥の差です。
責任の重さも社会的な意味も何もかもが違うのです。

先の見えない道なき道を、わずらわしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いて生きることが結婚です。

あなたは、自分の全てをかけて彼の全て・・・過去、現在、未来、身内、家庭環境、仕事、経済面、精神面などを背負って生きていく覚悟と責任はありますか？？

結婚は、あなたの人生そのものでもありますが、彼の人生そのものでもあります。
また、ひいては、あなたや彼のご両親や兄弟にまで影響を及ぼす責任の重いものです。

きれいごとだけで生きていけるのは恋愛中だけ・・・傷つけあい、罵り合い、衝突しあって、それでもお互いを信頼し合い、理解し合い、労わり合い、必死に努力して前に進んでいける関係でなくては、結婚なんて無理です。

結婚はシビアな現実の中で、必死にがむしゃらになって二人で理想の幸せを築き、守り抜いていくものなんです。
冷酷なこと、残酷なこと、厳しいことを相手と共有できなくては、家庭は築けません。

結婚を催促しているようで嫌だ・・・なんて彼に対して感じるうちは、まだ彼とあなたの関係は、結婚をするような関係ではないと思います。

彼には彼の考えやタイミングがある・・・もちろんです。
でも、本気で結婚を考えいるなら、彼の結婚への考えや想いをしっかりと聞くことは、当たり前のことだと思うのです。
また、彼も、素直にあなたに自分の考えや想いを伝えるのも、当たり前だと思います。

お互いの両親にきちんと筋を通して、同棲の許可を本気で取ろうと思っているなら、彼自身も男として誠実にあなたのご両親やあなたと向き合うはずですよ。

もし、そういった誠意ある態度を示さないような男だったら、彼はあなたとの結婚なんて考えていないということでしょうし、同棲なんてやめておくべきだと思います。

まずは、何でも正直に言える関係になることが先決のような気がします。

rurinohana · Answer

こんにちは。４０代既婚女性です。

他の方も書いていらっしゃいましたが
結婚への具体的な話を
会話にすることが
「催促ととられないか。」という心配をしてしまうという
お二人の関係・・・
もうそれだけで、それは不安定なリスクのある同棲であると言えます。

同棲の話について、
どちらの親からも
疑問視する声が出ているとのことですが
その話を持って行ったのは
お互い揃ってどちらの親にも会いに行っての話しですか？
違うでしょう。
たぶん、それぞれの親に各自が単独で
同棲の話をしたのではないかなと思います。

彼の親はともかく、
あなた様の親御さんなら
彼と共に話に行ったとしたら
親としてはもっと突っ込んだ質問もしたでしょう。

あなた様の親御さんが、
あなたのかわりに
彼に言いにくい事も、
言ってくれる役割だってしてくれるわけです。

また親の前でした口約束は
お互いの間だけでした口約束よりも
証人代わりになるので、より重いものになりますしね・・・。

あなた様がすることは
まず、「うちの親が一度あなたとジックリ話しがしたいと
言っている。」と言って
とにかく、あなた様の実家に彼を引きずってくることです。

あなた様の親と一緒になって
彼を責めるのではないですよ。

親に会うとなれば
いい加減な事は言えませんから
二人でその対処法を考えることになり
結婚についての具体的なことを
話し合ういい口実になるのです。

「親に対してプレゼンをしないといけないから
話し合っていこうよ。」と。
「同棲するとなると、もはや二人だけの問題ではないからね。」というように
持っていくのです。

それすらもめんどくさい
必要ないと言う彼なら
結婚する気などないのですから
同棲に乗ってはいけません。

男が結婚せずにSEXしたいというのは
責任をとらないSEXがしたいだけです。

責任とは
妊娠に対する責任です。
妊娠したら、なにかの形で
外に出さねばなりません。

生かして産むという形
流産と言う形
産むときに赤ん坊が亡くなる形（死産）
産む前に人工的に殺して出す形（中絶）
この４つのうちのどれかです。

そしてこの４つの道のどれも
女には命の危険が伴います。

結婚せずにSEXするというのは
女の命に責任を取りませんよという意味です。

妊娠の結果、あなた様が亡くなっても
後遺症が残っても
彼は、そういうあなた様と別れて
新しい別の女性とSEXして
または結婚することが可能なのです。

万が一、お産であなた様が
子供を残して亡くなったときも
「結婚してないから」ということで
子供を育てずに去る事も可能です。
母を失った子は、誰が育てますか？

それが同棲です。
（何が同棲が「自然な流れ」ですか！と私はあなた様に怒りたいです。
女にとってこんなに恐ろしいことがあるでしょうか？？？！）


人道的に彼は責められ恨まれるでしょうが
法的には問題ないのです。

SEXした結果
女は死ぬことがありますが
男はそれがないのです。

「彼はそういう人ではない！」

そうでしょう。
あなた様の大事な彼ですもの。

それならなおさら、
籍を入れないと
一緒に住まない
くらいのことは話しが出るはず。
あなた様の命を守るのは
自分自身です。
あなた様の将来生まれてくる
お子さんの命を守るのも
あなた様の役目ですよ。

まずは、「親があなたに会いたいと言っている。」
この一言から始めてください。
「もちろん、私もあなたの親に会う用意は出来ているよ。」
あなた様もこの一言を添えてください。

男は女を得るためには
ハードルを乗り越えないといけません。
乗り越えずに安々と得ると
その女を軽んじます。

「安売りするな！」とは
こういうことです。

ハードルをあなた自ら作らねばなりませんよ。
彼がそれを乗り越えてまで
あなたと暮らしたいかどうかです。

noname#108734 · Answer

彼は　結婚を考えては　いませんね。
先の方々に　同感です。
「出来ちゃった」は　気をつけてね。
夫婦になっていないのに　親になるのは　大変よ！

都合の良い女性で終わらないように！

老婆心ながら　厳しい事を書きましたが　悪しからず。

ri-be · Answer

簡単に言えば、同棲で結局破綻する過程を今まさにみている感じです。
婚前同棲とは婚約してから入籍するまでの間で、結納を済ませてからですね。

なぜ婚約しないのか。これは疑問です。
だってただの口約束の婚前同棲なんて、バカのやることですよ。

clover0707 · Answer

>「いつ結婚するの？」「同棲期間は何カ月？何年？」

これが「打ち合わせ」でなく「催促」になってしまいそうな関係なら、
やはり今しっかり話をして、婚約して同棲された方がいいと思います。
同棲したら、もっと聞きづらくなりますよ。

で…「結婚前提の同棲」で「真剣な交際」とご両親に挨拶までしたのですから、
ごく当然の顔で「結婚」について聞かれればいいと思いますよ。
「あなたはこれからの予定はどう考えてるの？」って。
「私は○年くらいで結婚できたらいいなと思ってるんだけど」と。
結婚資金が問題になるのなら、収入と支出を調べ月々いくら貯金できるのか計算し、
何年でどれくらいたまるのか、どんな結婚式にするのか（どれくらいかかるのか）、
目標額はどれくらいにするのか等話し合われた方がいいと思います。
そうしないと目処が立たないでしょうし、
それくらいしないと「結婚前提の同棲」とは言わないと思いますよ。

婚約については、両家の親とお食事会をして、
安くていいから指輪を用意して交換されてはどうでしょうか。
婚約とは周りの人に「私たちは婚約している」と
話せる状態のことだと思いますよ。

その話し合いができないなら、同棲はやめた方がいいです。
普通にお付き合いして、機が熟するのを待ち、
結婚してから一緒に住んだ方がいいですよ。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。
と言っても　まだ中学生の娘達です。

それだけ多忙になる彼ですから　貴方と同棲しても　平日も忙しいのでは無いですか？
すると　顔は見れるけど　家事をこなす　貴方が目に浮かんでしまい、結局貴方が苛立つのでは？
生活費の節約としても、一緒に住んで、婚姻届だけ出せば　公的に夫婦です。
披露宴は　2年後って事だって出来るはずなのに、、なぜ彼が決断しないのか、、、が　私は不思議ですね。
車を買ったと書かれてますが、車のローンが二年ですか？
車を維持するには　維持費も掛かるし、一度持てばなかなか手放さないですよね、、便利ですから。
何だか私には　車を理由にして　まだ彼が自由を求めている気がします。
でも、私は彼を知りません、貴方が一番良く知っていると思いますから、
貴方の決断で、、、軽く『二年以内には、、、』なんて多忙でも　数分の真剣さ　が文面では感じられなかったので。
籍だけは入れる、二年以内に披露宴が出来る様に　共働きして行こう　って言えないのかな？
両親からのOKは　貴方達２人が同席してOKを出して貰えたのなら　結婚する意思はあると思います、照れくさいしこれからの仕事の不安等で軽く『二年以内、、、』って言ったかも知れませんしね。
車を買ったから、、、男性にとっては　壁かな。
人によっては　触りたい物でもあるし、乗り回したいって事もあります。
結婚すれば　多少なりとも　見えないルールは出来ますし、見えない拘束もありますから、それが嫌なのかな？　車を買ったから。。。

kanakyu- · Answer

2年なら、2年と、期限をきったらいいと思います。
それで、ご両親もいくらか納得しないでしょうか。

私は同棲開始の時に、期限を切りました。
一年で、結婚するか別れるかにしよう、と。
そしたら、同棲開始から半年もたたないうちに、結婚式の準備がはじまりました。

2年先なら、もう婚約してもいいと思います。
彼も新しい仕事が軌道にのるまでに時間がかかりますが、
しっかり支え合っていける相手と確信できれば、さらに早まるでしょう。

あなたご自身も、結婚の約束もなく同棲では不安だと思います。
ここははっきりと、「本当に結婚前提でなければ同棲はしない」ぐらいの強い姿勢を持っていいと思います。
その約束がなければ、同棲しない。それでいいと思います。

結婚前提の同棲・・・婚約したい

法的には別ですが、一般的には結納やそれに代わる食事会をもって婚約としていることが多いですね。

既婚、二児の母です。

こんにちは。

彼は 結婚を考えては いませんね。

簡単に言えば、同棲で結局破綻する過程を今まさにみている感じです。

>「いつ結婚するの？」「同棲期間は何カ月？何年？」

初めまして 二児の母です。

2年なら、2年と、期限をきったらいいと思います。

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彼は　結婚を考えては　いませんね。

初めまして　二児の母です。