彼女の心の傷について

付き合って半年以上になる彼女がいます。お互い学生ですが成人しています。
最近になって、彼女が過去に性犯罪の被害者になり、未だにそのトラウマで悩んでいる。もしかしたらこのまま一生セックスはできないかもしれないと打ち明けられました。
事実キスは何度かしていますがどこかぎこちなく、急に体に触れられるとかなりびっくりしている様子だった事が何度もありました。
彼女は被害者なのだし、「自分は汚れている」と泣く彼女に対して「オレはそんな事は気にしない」と話しました。
それでもまだ気にしている様で、キス以上の事はまだ一度もできてません。
彼女を苦しめた犯人の事が憎いです。
しかしそれと同時に、「じゃどうして傷を隠してまで付き合ったんだ？」と思います。
一生セックスできないかもしれないのにそれを恋人に付き合わせるのか？と思ってしまうのです。
普通の男なら性欲はあります。
私が告白した時には彼女は傷の事など何も話してくれませんでした。
悪いと思うなら付き合う前にあらかじめ告げておくとかできなかったのでしょうか？
彼女の辛い気持ちは理解しているつもりです。
ですが騙された様な気分がどうしても消えません。
被害者であれば無関係の人を傷つけてもいいのか？と・・・
どうしても我慢できないのなら浮気をしてもいいし風俗に行ってもいいと彼女は言います。
でも私は彼女が好きで、彼女とじゃないとしたくないと思っています。
正直今は混乱していて恨む様な気持ちもあります。本当に申し訳なく思うなら勇気を出して欲しいと思います。
どうしたら彼女の傷を癒す事ができるのでしょうか？

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2010/03/25 15:55

ゆっくり寄り添ってあげる事しか無いんだと思う。

特効薬は無い。
あるとしたら。貴方が急かさずに、彼女のペースを尊重して、ゆっくり彼女の心の傷も一緒に受け止めてあげて、過去は過去、今は今、貴方は貴方として少しずつ現実を前向きに受け止めていけるようになるまで。
とにかく時間を掛けてでも彼女を守ってあげる事。
好きでそういう反応が出てる訳じゃないんだよ。
勇気の問題で解決するなら彼女はとっくにそうしてる。
心の傷やトラウマは簡単には人に伝えられない。
貴方を欺いてた気持ちは無いんだよ。彼女自身も過去を背負ってるから。貴方に対してであれ中々言い出せなかったんだと思う。
彼女だって受け入れたい気持ちもある筈。でも出来ないんだよね。
だから苦しいんだと思う。
貴方は心の傷があろうが無かろうが。
自分にとっての彼女の価値、大切さには何も変わりが無いんだと。
そのメッセージを貴方自身で伝えていく事。
言葉で解きほぐそうとしても難しいからね。
まだ半年の関係。これからもっと二人の心の距離を埋めていく必要がある。彼女自身が今の不安や悩みも素直に貴方に伝えられるように。
その中で貴方との関係にも彼女なりにもっと前向きになれば、自分の過去の問題や心の傷に対しても目をそむけるだけでなく、現実として向かい合おうとするんじゃない？カウンセリングなども活用できる。
まだ彼女自身、貴方とであれセックス自体に嫌悪感があるんだろうからね。そういう部分を貴方の存在感へ愛しさで少しずつ埋めていけるように。少しずつなんだと思う。貴方の感覚で切り取ろうとしたら難しい。彼女の真意や彼女の傷の深さは彼女にしかわからないんだから。
焦らずに、焦らせずに進んでいく事なんだと思うよ。
まだまだ二人の関係自体もこれから。色々な意味で丁寧に積み上げていく大切な時期なんだと思うからね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
付き合って一ヶ月程過ぎた時にホテルに誘った事がありますが、その時は「もう少し付き合ってから」としか話してくれませんでした。
それから半年も経ってからやっと打ち明けてくれたんです。
その間精一杯彼女に好きになって貰える様に努力してきました。
何度も機会は有った筈なのに、それでも勇気と言えますか？
被害に遭ってしばらくはカウンセリングを受けていた様です。
私と付き合い始めてから、また通っていたらしいです。
何年かかっても癒えない傷が、この先癒える事はあるのでしょうか？
その可能性があるならゆっくりでも進んでいけます。
しかし「一生無理かもしれない」とまで言われてしまったら、どうしたらいいのかわかりません。

お礼日時：2010/03/25 19:18

No.2 回答者： manotaro 回答日時： 2010/03/25 16:05

はじめまして。

彼女さんを思うと、まるで自分の事のようで、いたたまれなくなり書きました。

私も過去に性犯罪に合い、未だに傷は癒えていません。
そして、過去に付き合った男性へ、彼女さんが言った事と同じような事を言ってしまった事もあります。
その時は、自分でもどうしたらいいかわからず、混乱した末に言ってしまったセリフですが、質問者さんの事を考えると、「男性はそう感じていたのか…」と反省します。彼女さんの代わりに謝りたい気分です。ごめんなさい。


彼女さんと同じ立場からの意見です、寂しいんです。怖いんです。なので、心を許した人に何も言わず抱きしめて欲しいんです。
いつか、体を許せるかもしれません。けど、明日、明後日といつその恐怖が鎌首を上げるかは、自分でもわかりません。
それが、デートの最中かまったりと映画を見ている時か、慣れてきてベッドに入っている時かもわかりません。

きっと、自分を好きになってくれた人だから、どこかでわかってくれているという甘えがあるんだと思います。

私達、性犯罪被害者は、何がキッカケで心が壊れるか想像も出来ません。それぐらいギリギリの所で強くいようと立ち上がっています。
お願いです。騙されたとは思わず、過去の被害の話は出さずに、もう一度抱きしめてあげては頂けないでしょうか？

男性側の考えが出ないので直接解決になっていなく申し訳ありません。

この回答へのお礼

彼女と同じ目に遭った方が質問を読んで傷付くかもしれないという事をすっかり失念していました。
辛い思いをさせてしまったなら申し訳有りません。
彼女と同じ立場からの回答、参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時：2010/03/25 19:40

No.3 回答者： musashi1999 回答日時： 2010/03/25 16:18

犯人を憎む気持ちはわかるよ・・・

でも、今、憎む気持ちも受け止めて彼女を愛してるのなら
ずっと居てあげる事、そしてずっと抱きしめてあげる事・・

君も色んな部分で辛いだろうが、そこを耐えてあげるのも「愛」
彼女のトラウマを受け止めて理解してあげるのも「愛」
長い時間が掛かるけど

本当に愛してるなら頑張ってあげてください！
それしか言えない

今・一瞬を大事に！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
別れた方がいいとの回答もありますが・・・ずっと一緒にいた方が彼女の為になるのでしょうか。
もしもいつまで経っても解決の糸口が見えて来なかったら、彼女を責めてしまうのではないか・・・という不安もあります。

お礼日時：2010/03/25 19:44

No.4 回答者： ginG1224 回答日時： 2010/03/25 16:19

４０代既婚の男です。

彼女はご質問者様とならば、時間はかかってもトラウマを解消出来るかも
しれない、という思いでお付き合いしたのだと思います。

＞ですが騙された様な気分がどうしても消えません。

これはあまりにも彼女が可哀想です。
彼女には「騙す」気など一ミリもなかったと思います。

＞、「自分は汚れている」と泣く彼女に対して「オレはそんな事は気
＞にしない」と話しました。

ご質問者様が気にするかしないかの問題じゃないんですよ。
彼女自身の問題です。

＞悪いと思うなら付き合う前にあらかじめ告げておくとかできなかっ
＞たのでしょうか？

彼女がどんな気持ちで打ち明けたのか分かっていますか？
なんだかご質問文を拝見して彼女が可哀想で可哀想でなりません。

＞どうしたら彼女の傷を癒す事ができるのでしょうか？

まあ

＞ですが騙された様な気分がどうしても消えません。
＞被害者であれば無関係の人を傷つけてもいいのか？と・・・
＞悪いと思うなら付き合う前にあらかじめ告げておくとかできなかった
＞のでしょうか？

こんな事を考えている以上彼女の傷は癒える事はないでしょう。
時間をかけてご質問者様の優しさで彼女の傷が癒えるのを待つしかな
いでしょう。
彼女は、そのためには

＞どうしても我慢できないのなら浮気をしてもいいし風俗に行ってもいいと

ご質問者様が、時間がかかっても自分の傷を癒してくれるかもしれない
と思い、ここまで言っているんですよ。
もう少し彼女の気持ちを考えてあげてください。

この回答へのお礼

騙す気が全くなかったのであれば、もっと早く話してくれても良かったと思います。
愛が深くなれば受け入れて貰えるかもしれない・・・そういう打算の様な物も感じてしまいます。

＞ご質問者様が気にするかしないかの問題じゃないんですよ。
彼女自身の問題です。

それは分かっています。
彼女自身が強くなる為に、私も精一杯フォローしているつもりです。

自分自身被害者面をする様な気がして質問文には書きませんでしたが、私も幼い頃に親から虐待されていて傷を抱えています。
だからこそ私は暖かい家庭に憧れているし、良い親になりたいと思っています。
彼女はとても心がキレイで、いつか一緒に夢が叶えられると思いました。
でもその夢を奪われた様で、私自身とても傷付いています。
何より、優しいと思っていた彼女が今まで何も話してくれなかったのがショックです。
早く教えてくれた方が、傷は浅く済んだかもしれないのに。

＞もう少し彼女の気持ちを考えてあげてください。

出来る限り考えているつもりです。

お礼日時：2010/03/25 20:04

No.5 回答者： ho_orz 回答日時： 2010/03/25 16:29

>悪いと思うなら付き合う前にあらかじめ告げておくとかできなかったのでしょうか？

親友にさえなかなか言えない事を、受け入れてくれるかどうか分からない男に言えと？
付き合ったから言える結果論だわな。

たったの半年じゃん。
普通の人でさえ相手を信用して良いのかまだ量ってる時期なのに、性犯罪被害者に迫るのは酷だろう。
置き換えれば保証人のサインするような物。
親しくなって半年の人間に保証人頼まれて、ほいほいサイン出来るか？
ましてや以前頼まれて引き受けたら逃げられた経験がある人間ならば、そう簡単にはサインしないよ。
どうしても彼女が良いなら信用して貰えるよう頑張るのが先でしょ。


セックス出来ないのは彼女の都合であると同時に、
セックスしたいのはお前さんの都合。
その都合がどうしても噛み合わないなら合わない二人って事なんだろうし、もう別れるのが良いんじゃないか？
彼女もその方が楽だ。

この回答へのお礼

友達というのは自然に親しくなるものだし、そこにセックスの問題は関わって来ないだろ。

付き合うって事は普通の感覚ならセックスも当然含まれるよな？
保証人の例えで言うならこっちがOKのサインを貰いながら逃げられた様な気分なんだが。

彼女も「別れろと言われてもしょうがない」と言った。
だけどそれは狡すぎると思わないか？
付き合う前よりも、半年以上付き合った今の方が愛も深まるのに。
言うのが遅すぎるよ。

お礼日時：2010/03/25 20:16

No.6 回答者： hahahappy 回答日時： 2010/03/25 16:47

普通の男の人だったら、性欲はありますよねー。

しかも大学生となれば・・・。
心中お察しします。

さて、あなたの「どうして告白の時に言ってくれなかったのか」
という質問ですが、私でも言えないと思います。
それはあなたのことが好きだから。
仮に言ったとして、引かれたらどうしよう、あなたをうしなったらどうしようと
思うでしょうね。

私は過去に、障害者の兄がいる男性とつきあったことがあります。
付き合う前は兄のことは何も言いませんでした。
付き合ってから「実は・・・」と話されました。

言う時にとても迷ったそうです。
でもいずればれると、それでも理解してほしいし、
付き合っていく中で、私なら話しても大丈夫だろうと
思ったそうです。

彼女はあなたのことが大好きなんだと思います。
あなたもかわいそうですが、
性犯罪にあった彼女はもっとかわいそうですね。
時間はかかると思いますが、
抱きしめるだけでも満足（そんなわけありませんが）
という優しい嘘をついてあげませんか。
そのうち、あなたとならセックスしてもいいと
気持がかわるかもしれません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の事が好きで言えなかった・・・それが事実なら喜ぶべきなのでしょうか？

＞仮に言ったとして、引かれたらどうしよう、あなたをうしなったらどうしようと
思うでしょうね。

これは相手の為というよりも、自分が傷付きたくないという思いですよね。

障害者の家族がいる事はとても大変だろうと思います。
結婚すればその世話を自分もする事になるのかもしれませんし。
でも恋人自身が実は障害者だったという訳ではないし、それを聞いても私はショックは受けないと思います。

＞そのうち、あなたとならセックスしてもいいと
気持がかわるかもしれません。

そうなるといいのですが、可能性が低いとなると付き合い続けて良いのかどうか・・・

お礼日時：2010/03/25 20:25

No.7 回答者： kaiyukan 回答日時： 2010/03/25 17:00

あなたなら救ってくれるかもしれない

と思ってOKしたのでは?
彼女も内心は変わりたい、克服したいと思ってるはずです
でも傷が深すぎて…

本当に好きなら、騙されたなんて感情は沸かないのではと思います
正直な人だなあとは思えましたが。
誰にでも人に言えない、言いにくい事ってあるものです

この回答へのお礼

＞あなたなら救ってくれるかもしれない

どうですかね・・・草食系に見えたから安心したのかもしれないですね。

私は本当に彼女の事が好きです。今は恨む気持ちもありますが愛故にです。
「今まで黙ってたなんて狡い女だな。じゃさよなら」とはいかないから悩んでいるんです。

お礼日時：2010/03/25 20:30

No.8 回答者： aston2000 回答日時： 2010/03/25 17:07

女はセックスするために付き合うわけではない。

自分を安心させてくれる人と付き合うのだ。
だから、経済力あり、守ってさえくれれば、
セックスなんてしなくてもいい、というのが本音だ。

実際、そういう家庭も往々にしてある。

彼女の傷は彼女自身でないと癒せない。
まず、癒すと言う言葉は受け身の言葉では無いので
実は、癒されるなんて言葉は使わない。
また、トラウマを乗り越えるか否かは彼女自身が鍵を握っている。

この回答へのお礼

誤解してる人が多い様だけど、セックス出来ないから恨んだりショック受けたりしてるんじゃないよ。
こんなに好きになるまで話してくれなかった事が辛いんだよ。
オレが告白した時、或いは付き合い始めに言ってくれたらそれなりの覚悟も出来た。
だけど好きで好きで、いつか結婚したいとまで思ってから打ち明けられたってこっちも辛いよ。

＞また、トラウマを乗り越えるか否かは彼女自身が鍵を握っている。

それは分かるけどオレに出来る事も何かある筈だろ？

お礼日時：2010/03/25 20:38

No.9 回答者： hrf92747 回答日時： 2010/03/25 17:18

性犯罪に遭ったことは、本当に重い傷です。

世間にはいまだに、被害者側にも落ち度があるという見方があります。どれほどつらいか分かるでしょうか。訴えるにも、セカンドレイプやサードレイプといわれる二次被害をこうむる可能性すらあるのです。

付き合って半年で過去を告白できる勇気をこそ、讃えてあげてください。また、それでもあなたと一緒にいたいと思う、彼女のけなげさを考えてください。

男性と女性では考え方が違うのも分かります。しかしはっきり言いますが、彼女をあなたが恨む筋合いはありません。何が原因にしろ、合意のない行為は犯罪です。あなたはセックスがしたくて彼女と付き合っているのでしょうか？　本当に好きなら、彼女としかしたくないとはっきり言えるのならば、彼女の気持ちを待ってください。

憤慨されるかもしれません。しかし、性犯罪に遭ったことのある人にとって、恋人がどれほど特別な存在であるか、想像いただけるでしょうか。過去にとらわれすぎることは、今のあなたからすると身勝手であるかもしれません。けれども、世間には良識のある男性もたくさんいると分かっていても、時には恐怖の経験が知識を凌駕するのです。彼女の悲しみ、葛藤を、認めてください。苦しんでいるのはあなただけではありません。

被害者は、恋人に受け止めてもらえることでどれほど癒されるか分かりません。また逆に、恋人に責められ、無理解にも無理に行為に及ばれた時、その時こそ、一生にわたる深い癒えない傷を抱えるのです。

あなたはおそらく、彼女が初めて性的にも信頼しようとしている異性です。質問文からして、あなたは今は混乱されているかもしれないけれど、きっと彼女を過去ごと受け止めてあげられる人だと思います。人を愛するって、そういうことです。

ただ側にいて、彼女を大事にすれば、それでいいのです。悲しい気持ちも楽しい気持ちも、気持ちいいことも、2人で分け合ってください。
恋人同士のコミュニケーションの取り方はセックスだけではありません。また、挿入＝セックスではありません。相手を思いやってください。側に居続けることができれば、だんだんとお互いのやり方も分かってきます。彼女を悲しませず、性的にも交流したいなら、ゆっくり、あせらず。それしかありません。

最後に厳しいことを書きます。我慢できないなら別れてください。あなたのつらいお気持ちも分かりますが、仕方のないことなのです。無理にセックスして傷つけ、一生後悔とともに思い出されたくなければ、憎しみとともに忘れられたくなければ、そうしてください。

この回答へのお礼

例えば私の事をとても好きでいてくれて、結婚まで考えながら付き合ってくれている女性がいたとして、「オレは昔虐待されていたから母親に対して良いイメージがないし子供を作る勇気もない」と言ったらどうでしょうか？
私なら告白時や付き合い始めに言います。そうすれば相手の傷も浅いと思うからです。
別に「レイプされた」なんて言う必要はないんです。
早い内から「セックスしたくない」なんて言ったら「何だこの女」と思われるかもしれないですから、そんな言い方でなくてもいいんです。
ただ「普通の恋人の様な関係は築けない」とだけでも言ってくれていたら、それなりの覚悟もできたと思うんです。
何ができないのかは付き合って親しくなっていく内に分かれば良かったんです。

犯罪行為は全て憎いです。人の心を踏みにじる様な行為なら尚更です。
しかし辛い目に遭ったからと言って、加害者以外の人間に対して傷付けたり過剰に甘えるのはどうかと思います。

＞また逆に、恋人に責められ、無理解にも無理に行為に及ばれた時、その時こそ、一生にわたる深い癒えない傷を抱えるのです。

そんな下司な行為は絶対にしません。私がそういう人間に見えたのなら非常に残念です。
話してくれなかった事を恨んではいますが、彼女に対して直接責めた事もありません。

お礼日時：2010/03/25 21:01

No.10 回答者： peri1005 回答日時： 2010/03/25 19:23

こんばんは。

男性です。

心の傷が癒されるには時間がかかります。トラウマとは心的外傷といいます。
簡単に治っていくものではないのです。たとえ恋人だったとしても、どんなに信頼できたとしてもすぐになんとかなるわけではないのです。

事前に言ってほしかった気持ちはよくわかります。
でも強く心をえぐられてしまった人にとって、口に出すことすらためらわれるような事例であるのは間違いのないことです。この時点でも打ち明けられたことだけで、貴方が信頼されている証でもあります。
どうして前にいえなかったのか？　貴方に本当に嫌われたくなかったんです。自分の嫌な過去を知られたくはなかった。人によってはこういう体験をしている人を忌避する人がいるからなのです。いまの彼女の勇気はここまでが限度です。

もっと時間をかけて彼女との親密度をはかってください。徐々にでないと難しいとおもいます。
ただσ(o^_^o)は貴方にガマンだけをするようなことは言いません。それだけであるなら彼女のほうだけしか考えていない片手落ちの意見だと思います。それでは絶対に続いてはいきません。片方にガマンを強いることが恋愛であるとは思えません。

性欲がある以上、どこかで発散させねばならないこともあるのです。どうしてもしょうがなくなったら風俗に行っても結構です。ただし行ったことは彼女には黙っていることです。彼女とできるようになれば行かなければいいだけのことです。

彼女や加害者を恨んでも意味ありません。それよりも時間をかけて彼女を包み込んでいってください。そして本当に好きな彼女の「安心感」を得られるようにがんばってみて欲しいと思います。互いに納得できたときに結ばれれば、これはお互いに幸せを得られることだと考えます。