Ｗ不倫されました。

Question

主人は４０代、バツ１(初婚妻には３人の子供あり)で再婚した女性と上手くいっていなかった時に私達は知り合いました。
私もヒドイ夫から別れたくても別れられなかった辛い時期だった事もあり、お互いに本心から牽かれ愛し合い、毎日お互いが愛の言葉を伝え愛を確認し合いながら、この人しか居ないと未来を誓いあって、そしてお互いの家族も交えそれぞれ離婚し再婚を果たしました。
大きなリスクと責任を沢山背負って、修羅場を沢山切り抜けての再婚でした。
最初は良かったんです。でもお互いの想いにズレが生じてくるようになり、主人には不満が沢山あったのだとおもいます。けれどその場で解決しようとしない逃げるタイプの人。その心の中を察してあげる事が出来なかった私の欲張りだったり幼い押しつけの愛が、主人を別の女性へと引き込んでしまったのだと言われました。私では癒されない…そう言われました。
決して私は、鬼嫁では無かったと思います。養育費や前妻への借金返済も引き受け、経済的な管理や前妻方との交渉等全て私が行っています。夜勤もやりながら必死に働いています。貧しいので豪華ではないですが手作りで栄養を考えた食事も用意していましたし、いつでも主人を尊重して生活していました。遅い帰りも、ずっと待って一緒に食事を取っていましたし、毎日早朝からお弁当を作って持たせていましたし、沢山の気遣いもあった方だと想います。感謝していると言ってくれるし、彼女にお前を愛していると言いながらでも、私を愛してると言って抱く事もそれなりにありました。
ただ、色々な場面での主人の欲求が想うように満たされなかったという、だだをこねる子供のような…そんな心の穴がそうさせたのかなぁと。
彼女とのメールの内容は、まさしく私達がＷ不倫をしていた頃の内容そのもので、そこには嘘もうわべの言葉も沢山書いてありました。私の事を悪妻のように言い、早く別れて一緒になりたいと…
主人は過去にしていたＷ不倫をあのときと全く同じ内容で、繰り返していたんです。
キレイに別れられるなら彼女の元に行きたい想いもあるし、やり直したい気持ちもあると、中途半端な主人の意見。夫婦が上手くいっていなかったら、孤独感を感じ癒されたくなる。そうなったら理性が効かないから、そうならないような癒しや魅力を私に求めました。尽くされたい、惚れさせてくれと…私が努力して俺を愛してくれたら、俺もまたお前に対して愛しい想いが芽生えるのかも知れない…そういう意見です。かといって具体的な欲求は述べてくれません。
正直、主人のイメージや理想の女性にはなれませんし、不倫したのは相手なのに何で私が全て苦しい思いをするの？って想っていますが、私は本当に主人の事が好きで諦めきれず、また頑張ってみようかと思ってしまいます。主人は相手とは別れたと言っていますが、すぐあえる距離に居るみたいですし、別れ際のやりとりは中途半端で、本当に切れるとは信じられません。
けれど、２人のやりとり全ては残しておく前に消されてしまいました。
今日帰ってきたら、彼女の連絡先は聞き出しておこうとは思って居ますが…

私には子供が３人います。だから簡単に逃げる事も出来ないし、子供を守る責任もありますから、すぐ離婚とは考えられませんが、これをよんだ皆さんは、客観的に思う事を述べて頂けませんか？主人は病気なんでしょうか、病気がそうさせるのでしょうか…病気なら、不倫じゃなく、体だけの浮気として、遊んでくれていた方がずっと救われていたのに…そんな思いでいっぱいです。
色々な方のご意見が聞きたく、投稿させて頂きました。
私もＷ不倫をして、いわば略奪愛だったのは認めますし、Ｗ不倫に対して何も言えないのかなとも想いますが、今は心から主人を想う妻として、少しでも心の整理を付けたくて相談させて頂きました。

何が言いたいのか、聞きたいのか曖昧ですみません。
長文、本当に申し訳ありません、読んで頂き有り難う御座いました。

deco_chan · Accepted Answer

ノートに「良いこと」「悪いこと」を分けて書き出してみたらどうでしょうか？
その結果、悪いことの方が多かったら、離婚を前提に考えてみる。
そうとなったら、慰謝料の請求など有利な離婚のために、旦那さんの不倫の証拠を集めることと、お子さんを養えるだけの準備を進めていく方向で考えませんか？

しかしながら、「良いこと」の方が多く、明らかにsnow_17さんの気持ちがまだ旦那さんのことを愛しているなら、急いで結論を出さなくてもいいのではないでしょうか？
ご自分で「子供」だというような旦那さんなわけだから、「子供が非行に走った」くらいの気持ちで、見捨てず、長い目で更正するのを待ってみては？（大変だと思いますが…）
（超個人的な意見としては、「ここまで自分勝手な旦那さんでよくまあ耐えられるな～」と逆に関心）

あとは、個人的な意見ですが、snow_17さん自身がもっと多くの交友範囲を広げるなどして、視野を広げてみてはいかがでしょうか？
今snow_17さんが書かれている質問内容を拝見するに、「旦那さん一直線！！私、尽くしてます！！」って感じがしますが、正直、女性の私から見てもちょっと重たく感じます。
だからといって、それが旦那さんの不貞行為を許す理由にはまったくならないですが、あまり旦那さんのことばかりで頭がいっぱいになっているのは、人生なんて短いし、もったいない気がしますよ。
かわいいお子さんが３人もいるわけだし、子供を育てていくために、それどころじゃないかもしれませんが、ママさんサークルに入るなどして、たくさんの人と出会い、意見をもらうと、気持ちも楽になるし、客観的に旦那さんを見られるようになるかもしれませんね。

さらに個人的な意見ですが、よく「略奪愛」だから…ということで、「自業自得」だの「因果応報」だの、ここぞとばかりに叩く人を見かけますが、それとこれとは別だと思います。
ブライダル関係に勤める友人から聞くと、現在、３組に１組は再婚だそうです。
それくらい、今や再婚が多いらしいですよ。

先に言っておきますが、不倫や略奪愛を「文化」だといって容認する気はまったくないです。しかしながら、覆水盆に返らず。

今回の件で、不倫をされる辛さを感じたなら、改めて謝罪するなり、前妻さんのお子さんへの養育費や、進学や就職などのときのお祝い金を弾むなどして誠意を示したりすればいいのでは？

今できることをキチッとする。そして、前を向く。
そして、snow_17さんの人生の主役はsnow_17さんですよ。
自分の人生、自分が幸せになってナンボなんで、旦那さんのことに縛られすぎていて、足元を見落とさないように。

３人のお子さんは、よく見ていると思いますよ。
自分の母親がいつも暗い顔をしていたら心配だと思います。

kotoby2003 · Answer

子供のまま大人になると、大変なんですね。

早く大人になれるといいですね。

kadakun1 · Answer

きついようですが、自業自得でしょう。
ご主人の前妻もあなたと同じ目にあったのです。あなたには、さも自分が悲劇の主人公のような事を言ったのでしょうが、あなたが目の当たりにした現実（嘘の塊）が事実です。
そして、あなたはそれを鵜呑みにして、前妻を苦しめたのです。
それが巡りまわってきたに過ぎません。
残念ですが、浮気する男は繰り返します。あなたがどんなに尽そうが関係ありません。あなたの愛情も届きません。（それは前妻も試しているでしょうから）そういう男なのです。
病気ではありませんね、病気なら治せるのです。
新しい「女」に乗換えるだけですから・・・
あなたは自分がした愚かな行為を認め、その罰としてじっと我慢するか、自分や子供の幸せを考え、抜け出すかのどちらかでしょう。

Ｗ不倫されました。

ノートに「良いこと」「悪いこと」を分けて書き出してみたらどうでしょうか？

子供のまま大人になると、大変なんですね。

きついようですが、自業自得でしょう。

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