私が親を主張することが出来ますか？

私には私の両親と暮らす８才になる子供がいます。（私は別居）
産んですぐ私が病気になってしまい、８年間両親が育ててくれました。
私は、病気であったため定期的といっても１ヶ月～２ヶ月に一回調子のいい日に面会にいけるくらいでした。
子供が５才になったころ頃から、病状も落ち着き仕事もはじめ、子供の生活費（保育費）として毎月両親に支払ってきました。面会も週に一回から二回行っていました。

主人は借金癖がひどく子供が６才の頃に離婚しました。
このとき、離婚の条件の中で親権・監護権は私がもつ代わりに元主人から養育費はもらわないと取り決めました。

去年、新しい主人と再婚し、今年初めその人との子供が生まれました。
子供や主人との生活も安定し、病気も落ち着いている状態です。

８才の子は新しい主人や妹とも関係がよく、遊びにきたりしていました。

何回か両親には長女を引き取りたいと話してきましたが、「お前には渡さない！」といつも聞く耳を持たず、話し合いになりませんでした。
私の両親は、娘が１５歳になった時点で自分たちの養子にする考えのようです。
しかし最近は元主人の実家の養子にすると言っている始末で両親が何を考えているのか全く見えてきません。
それを聞いても答えてくれず、知る術もありません。

先日弁護士に相談しましたが、私自身に監護実績がないので裁判を起こしても引き取るのは難しいのではないかといわれました。

病気で面倒が見られなかった期間があったのは事実です。
しかし相談をしても面倒を見させてもらえなかったのも事実です。




こういう場合、私は子供を諦めなければならないのでしょうか・・・。
私が親として長女と一緒に生活することは出来ないのでしょうか？

No.4 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/03/31 14:31

なんかおんなじような状況の子を知ってます。

お母さんが離婚しておばあちゃんちにずっと預けられてて。
でもって毎日顔は見に来るけど一緒には帰れない。
そうこうするうちに再婚しちゃってね、お母さんが。
弟が生まれて幸せ家族なの。
だけどその子はおばあちゃんちのまま。
だってね。その子に居場所がある？
自分ちじゃなくてお母さんの家ってだけ。
だから行きたくないって。
可哀相だよ。再婚する前に、弟が生まれる前に「自分だけのお母さん」が欲しかったはずだよ。
なんで先に自分の人生でなく「わが子」を選んでやらなかったの？
同じ親としてありえない選択ですよ。
貴方の親だってそれが許せないのでは？

No.3 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2010/03/31 11:10

こんにちは。

私も難しいと思います。
病気だったのは仕方がない事でしょう。
しかし再婚や出産が出来るなら、その前に娘さんと
触れ合う時間をたくさん取るなど出来たのではないでしょうか？
読んでいて順番が前後しているなぁって感じました。

またいくら新しいご主人と上手くいっていても、いきなり
同居は厳しいのでは？
８歳と言えば思春期の始まりですしね。

そもそも娘さんの意見は？
質問者さんと暮らしたいと言っていますか？

何にしても、都合良く話を進めようとし過ぎている
ように感じました。
みんなが幸せになる為に一番良い方法は何かを基準に
考えるようになさってください。

No.2 回答者： kano20 回答日時： 2010/03/31 09:52

正直難しいと思います。

再婚して子供も居るとの事ですが、ご両親は再婚も妊娠も喜んで認めてくれましたか？
ご両親にしたら育児が出来ない娘の代わりに、親同然の関係を築いた８年間もあるわけですし。
娘の都合だけで手放すのは簡単ではないでしょう、いずれは養子にしてずっと暮らす事も考えているなら今は裁判でも無理だと思います。

今の夫は前夫との子供を引き取りたいと言っているのですか？
養育費も無しでいきなり４人家族になることの覚悟も出来ているでしょうか？

元夫の実家の養子に！というのは単なる脅しだと思います。
「そのくらい娘に渡したくない」という言い訳だと思います。
実際に会っても居ない実父の実家の親が、養子にしてまで息子の別れた前妻の親が育てている孫に週託するとは思えません。
ただ、ご両親の養子となってもご両親が高齢になってからはお子さんとご両親の関係も変わってくると思います。
その時までご両親の元でお子さんを頼み、週１でも交流を持ち続けてはどうでしょうか？

今の生活にお子さんを引き取ると、夫の親の心情もありますから「いきなり」は難しいと思います。
ゆっくり時間をかけて欲しいと思います。

No.1 回答者： hikarucou 回答日時： 2010/03/30 22:16

弁護士さんは専門家なので、その意見が正しいのではないでしょうか。

あなたは母親で、たしかに病気で子供さんを育てることができなかったので、わざと子育て放棄をしていたわけではないでしょうけれど、
それではずっとあなたの代わりに娘さんを育ててきた両親の気持ちは？
もしあなたが娘さんを一番大事にしていたら、今の旦那さんと出会い付き合い再婚し子供が出来る時間も、その娘さんに費やすことができたのでは・・・？
それをせずに、あなたは他の人との時間を過ごしていたんですよね。

一番大事なのは娘さんの気持ちですが、娘さんはまだ小さいので決められるかどうか・・・。
あと、新しい旦那さんと仲良くしてるといいますが、一緒に生活するとなるとまた別です。
他人が他人の子を育てるのは本当に難しいのです。しかも旦那さんには実子がいる。
世間ではそれに伴う虐待事件も多いです（あなたの旦那さんが絶対そうするとは言いませんが）、あなたは娘さんを旦那さん以上に愛し、守ることができますか？
これから思春期を迎え、血の繋がらない家族と共に生きる娘さんの苦悩を理解し助けてあげることができますか？
少なくとも、あなたの両親の元にいれば、その心配だけはないのですが、あなたに相当の覚悟がなければ引き取るのは無理だと思います。
愛する旦那さんと生まれた子供も大事ですが、娘さんの味方は、あなた一人といっても過言ではありません。
本当に大変で難しい問題です。
あなたの気持ちよりも、娘さんにとって、どうするのが一番いいことなのか考えて、決めてください。
私は絶対的に親と暮らすのがいつでもベストとは思いません。
本当にいい親ならそれにこしたことはないですが・・・。