両親を海外旅行へ連れて行きたい夫（長文です）

Question

結婚3年目30代前半、娘（1才）と3人家族です。

結婚して半年たったときに主人が貯めていた社内の株の使いみち
が両親をオーストラリアへ連れて行くためと知りました。
私は？と聞いたら一緒に行きたい？と言われてびっくり。
かなりの口論になりました。

結局結婚前まで貯めた分は俺の好きなようにつかうから親への旅費につかっても文句はないだろうと。（結婚後もそのまま旅行のために貯める予定だったらしいです。しかも毎月1万）

ごくごく普通の年収でぜいたくもしてない普通の家庭です。
夫は結婚して初めて実家をはなれて生活することの大変さを知り、
今まで育ててくれた両親への感謝だといいます。
両親は共働きで健康です。

夫はとくに学生時代に親からお金を借りたり迷惑をかけることなく社会人になりました。
しいていうなら学生時代に研修で行かせてもらったオーストラリアに感動し、それを親にも見せてあげたいというのです。
その親孝行の気持ちは偉いと思いますが私は納得できません。

これから子供にお金がかかるし私も子供と旅行に行きたいです。
そう言うとじゃあみんなで行くためにもっと貯めようといいます。
夫の親とはあたりさわりのない程度の付き合いなので一緒に旅行は行く気にはなれません。
すると夫は私の両親も一緒にと言い出し、どうにもこうにも親を連れてくことを断念しません。

みなさんやみなさんの周りで既婚者で親に海外旅行をプレゼントしたかたいらっしゃいますか？
そのときの配偶者の態度はどのようでしたか？

むこうの両親にそのことを私から相談するべきですか？（以前に夫は少しその話を親にしたようで、親は遠慮してないようです。なので私はそのことを聞いて以来むこうの親をよく思えなくなり、むしろ嫌いになってしまいました。）

こういうことは結婚する前にしておくべきだったと私は言い、1泊の国内温泉旅行でも十分だと言いたいです。

みなさんのアドバイスをお願いします。

rurinohana · Accepted Answer

こんにちは。４０代前半既婚女性です。
結婚６年目、子どもなし、共働き、同い年夫婦です。

５月に私は実家の母と
ソウルへ３泊母娘の旅へ出かけました。
純粋な旅費（旅行会社に支払ったお金）は
各自が負担しましたが（７万程度）
ホテルの選択から全ての手配は
私がしました。
母は私の立てたプランにのっかって過ごしていました。

楽しい旅でしたが、ツアーコンダクター状態で４日間過ごし
ともかく母を無事に連れ帰らないと！という思いで
夫と二人の旅とは違って
気疲れは激しかったのは確かです。
また旅行先での食事や、買物などでは
母が財布を出さずに済む様に
ほとんど私が出すようにしていました。

そういうお金は、私が働いて貯めているものから
出しましたが
そもそも母が「ソウルに行きたい」と言い出したとき
夫が快く「行っておいでよ～！」と送り出してくれればこそ
可能だったと、夫には感謝の気持ちで一杯です。

あなた様と私とでは１０歳くらい違いますので
親御さんのお年もそれくらい違うかもしれません。
母はもう年金暮らしで、７０台に手が届くようになり
６０代後半頃から
本当に「めっきりと年を取りました」
年を取ると足腰も弱くなり
そうそういつまでも、遠方に行けません。
体力もなくなります。
ここ１０年ぐらいが、最後のチャンスだと思っています。

義親様はまだお若いでしょうし、遠出も可能です。
近くの国内旅行は、高齢になってからでもできます。
そしてお互いの親を総動員で連れて行っての旅行は
若夫婦も、老夫婦も気疲れします。
お互いがお互いの親を連れて
温泉でも海外でも
自分の小遣いで連れて行くのが
一番気楽で親も喜びます。

旦那さんの願いをかなえてあげたら
あなた様だって、お子さんと実家の親御さんと旅行するのも
当然かなえてもらえますよ！
ソウルで会った人なんですが、
３歳くらいのお子さんを連れて
娘さんと、その後両親が
函館から来ていました。
「娘と孫と函館から来ました～」と嬉しそうでしたよ。
旦那さんは留守番＆仕事でしょう。（うちと一緒です）

義親さんが共働きなら
旅費は旦那さんが負担でも
こずかいは義親さんが出してくれるかもしれませんし。

私の夫の親は
脳梗塞で倒れてから、３年前から寝たきりです。
食べ物ももう口から入れることは出来ず
胃に直接管で入れています。
夫の母はそんな夫の父の世話があるので
日帰り旅行すら行けませんし、行きたいとも言いません。
夫は自分の親を思うと
母娘でソウルへ出かけた、私の実家の母を羨ましく
ねたましく思うこともあったでしょう。
娘に「足が元気なうちに、ソウルに行ってみたい」と気軽にねだる母をどう思ったか。

それでも気持ちよく「元気なうちしか孝行できないんだから」と送り出してくれたこと
「また、近いうちに二人で行っておいで」と言ってくれる心
有り難く、大事に感じます。

そういう親孝行は
結婚するまでにしておくものだと言われたら
もう結婚前には戻れないから
すっかりしょげてしまいますね。
また、前の結婚では
前の夫が、自分の親への親孝行だけを最優先で
結婚したからには
夫の親のみに旅行や孝行をすればいい。
妻の親には不必要という考えでした。

今はまだ、義親さんもお若いので
ピンとこないかもしれませんが
親孝行したい時には親はなし・・・ということになって
旦那さんから恨まれて一生過ごすのと
貸しを作っておいて有り難がられながら暮らすのと
どっちがお得でしょうか。

もっと義親さんが年取って
「俺が一人で連れて行くのが大変だから
君も一緒に来てくれないと」と
気分が乗らないのに連れて行かれ、荷物持ち役で（年よりはやたら荷物が多い）
よぼよぼトボトボ歩く老人の世話をしながらの旅行よりも、
元気な今のうちに、とっとと夫だけで行かせておいたほうが
あなたも楽ですよ。

hirorocchi · Answer

>これから子供にお金がかかるし私も子供と旅行に行きたいです
２人で働いているんでしょうからお子さんと2人で行くのもありじゃないですか？

>夫の親とはあたりさわりのない程度の付き合いなので一緒に旅行は行く気にはなれません
じゃあ3人で行って貰えば良いだけですよね？

>以前に夫は少しその話を親にしたようで、親は遠慮してないようです。なので私はそのことを聞いて以来むこうの親をよく思えなくなり、むしろ嫌いになってしまいました。
夫に言っても解決しないでしょうけど
離婚を前提にもう一度話し合うのも良いんじゃないですか？
解決しなけりゃ離婚すりゃ良いだけのことですよ

skybluez · Answer

このような場合、あなたが納得しなくとも夫の思うようにしてあげてはいかがでしょうか？

夫の両親が健康であればこそ海外旅行へも行けるのです。

現在のあなたは子供の養育費も掛かるし・・・とお考えのようですが、そうやって子供が独立したときに子供からあなた方夫婦に旅行のプレゼントがあったら喜びもひとしおです。

あなたの夫の場合は過去の体験から海外旅行となった訳です。

借金を抱えている等家庭経済が切迫している場合は問題外ですが「1泊の国内温泉旅行でも十分」という感覚は肉親と他人の感覚の違いです。

そう何度もということでなければ、ここは彼の意見に沿って親孝行をさせてあげて下さい。

人生とは面白いもので回りまわって帰ってきます。
もう少し気持ちを広く持って対応して下さい。

shishika66 · Answer

率直な感想ですが、ご主人はとてもすばらしい方だと思ってしまったのですが・・・。

私の友人に実際既婚でお互いの両親を連れて海外旅行に行ったカップルは３組ほどいます。
そのうち一組は子供も２人。
もちろん相手の両親には気も遣うし、自分達だけで旅行に行った時のような楽しみ方はできないでしょう。
年寄りを連れて海外で気を遣いながらの旅行でリラックスした・・・。という話も聞きませんし、現地でこんなことが大変だった、あんなことが大変だったという後日談は聞きましたが、連れていってあげること自体で喧嘩した夫婦はいないですね。
やはり親孝行って親も健康で自由に動けるうちでないとできなしですし。できる時にしてあげるのが一番だと思うのですが。

しかもご主人の場合、自分のご両親との旅行にはあなたは同行しなくてもいいと言っておられるわけですし、嫌々行かなきゃいけない事もない上、自分の両親だけをというのでなく、あなたのご両親も一緒にというのであれば、変な話平等ですし。

親の事ばかり優先で、自分の家庭を顧みないとか、この親孝行の旅行をしたら今の家庭は破産・・・みたいな無理な状況でもないようですし、私はご主人がコツコツ貯めてきたお金でご両親に旅行をプレゼントすることになんら問題ないと思ってしまいました。

もちろん毎年そんな事されるのは経済的にも無理であろうとか、自分たち家族で旅行に行きたいから、次回はそちらを優先しようね。というつもりがご主人にあるならば、行かせてあげない事の方が「冷たいな・・・」と思ってしまいますが。

私がご主人なら、やはり理解して旅行に行かせてほしいですね。
そして、快く送り出してくれたらあなたにも感謝するでしょうし、「今度は家族だけで旅行に行こうね」とか「次回は君のご両親にも旅行をプレゼントしようね」という気持ちになってくれる方だと思いますよ。
（全く知らない方ですが、お若いのにきちんと計画を立てておられるし、あなたとのやりとりも筋が通ってると感じられました）

必要以上にべたべたされるのは困りますが、親孝行って大事だと思いますよ？
夫婦になったんだから、今あるお金は共有の財産で、私や子供に最優先で使うべき！！という気持ちもわかりますが（そういう印象を受けました）、ここは理解してあげるべきだと思います。

simakawa · Answer

マザコンでなければいいではありませんか・・・．
出来れば全員で海外旅行してきます．将来お金に困ることがあれが義親が助けてくれますよ．
ココで恩を売っといた方が貴女のためになります．もっと積極的に協力してあげましょう．　何倍にもなって貴女に跳ね返ってきます．

yuuzu1806 · Answer

要は嫉妬心があるようですね。
自分や子供のためでなく義両親（他人）に使われる→自分や子供より義両親（他人）を大切にしている。
こういう気持ちが根本にあるんでしょうね。
でも、ご主人の独身時代の貯金はご主人個人の財産ですからね。
質問者様も独身時代の貯金を自分の自由に使っていいわけですし。
ご主人の独身時代の貯金がマイナスだったらどうしますか？
できればこづかいから払うなどして家計に負担かけて欲しくないと思いますよね？
それともこづかいから払うなんて納得できない、是非私も協力して払いたいと思えますか？
プラスならこっちに寄越せとは虫がよ過ぎますよ。

将来に向けてご主人を納得させられる計画でもあるんでしょうか？
独身時代のお互いの貯金を合わせて頭金にして家を購入するなどです。
そういう計画があるならご主人に伝えて納得してもらってもいいですね。


両親は健康で共働きだとか学生時代迷惑かけた訳じゃないとか、、、。
質問者様みたいな方は守銭奴って言うんですよ。
守銭奴のほうがまだましです。
守銭奴は「金銭をためることだけが楽しみで、使おうとしない欲深い人」の意です。
質問者様の場合、自分の金も他人（夫）の金も区別つかない、自分の金も他人の金も全て自分のもの、という強欲極まりないです。


でも、いいご主人と結婚できて良かったですよ。
ご主人に従って生きれば質問者様の人生にも徳が訪れるでしょう。
質問者様のその強欲な我を通したら人生に徳は訪れることはないでしょうね。

celery29 · Answer

質問者様のお気持ちが分からなくも無いですが、私は両親を大事にするいい旦那様だと思いますよ。
事前に話し合ってなかった事はお互いのミスのような気がしますし、
我が家も、結婚前にお互いが貯めたお金はそれぞれのもの…と言う事にしています。
ただし、そうは言ってもお互いが自由に使ったわけではなく、車を買ったり、家を買ったりした時はお互いの貯金を出し合いましたので、最終的には夫婦の貯金のような感じでしたけど…

＞夫はとくに学生時代に親からお金を借りたり迷惑をかけることなく社会人になりました。

それは当たり前のことで、だからといって親孝行しなくていい…という理由にはならないと思います。

結婚後の積み立てについては、話し合う余地もあると思いますが、
それ以前に貯めたものは、快く快諾してあげてもいいと思いますよ。

主人が結婚前から続けている、付き合いからやめられない掛け金の少ない保険が合ったのですが、入院する事があり保険金が数十万降りました。
（他に結婚後にきちんとした保険に入っていたので、入院費はそれでまかなえました）
その使い道をどうしようかと思いましたが、主人は任せる…といいましたので、私は主人の父が退職した時に旅行か何か、みんなでお祝いできるように…と、そのつもりで定期にしてあります。
私も義両親とは、盆正月だけの付き合いで、考え方も違うしいつも胃が痛くなる思いですが、それとこれとは別で、感謝や大事にしてあげなければ…という思いはあります。
また、自分の母も亡き父との約束だったオーストラリアの旅行に連れて行ってあげたいな…と思っており、
最近になって妹と私でパート代の中から少しずつ貯めはじめています。
その時主人は仕事の都合などもありますし、家族水入らずすごしたいので、多分一緒には行かないと思います。
（オーストラリアの計画は、保険金を定期にしたずっと後に思い立ったものですし、定期にした時だって築３０年の２kのボロヤに住んでいて、外食なんて一切無し、かなり切り詰めた生活をしていた時です。）

＞私は？と聞いたら一緒に行きたい？と言われてびっくり。

旦那様の言い方によっては、私もムカつきそうですが、貴方が一緒に行く気になれないのでしたら、
旦那様たちだけ快く送り出してあげたらどうですか？
また、そんな旦那様だったら、質問者様のご両親に対してもそういうやさしいお気持ちを持っている気がしますよ。

pokayuzu · Answer

両親と旅行ってわりとある話じゃないですか？
私の友達や知人では、けっこう行っている人多いので、そんなに激怒することかな？と思いました。
もちろん、お金がないのに、見栄をはって、借金して行くっていうなら話は別ですが、きちんと計画的に積み立てているみたいですし、問題ないように思うんですけど・・・。

うちは、どちらの実家も、８０歳を超えた高齢者を抱えているので、長期の海外旅行には出られません。
なので、近場の旅行しかできませんが、夫の両親とも出かけますし、自分の両親とも、数年に一度は旅行に出かけますよ。
本当は、海外にも行きたいぐらいです。
国内旅行を複数回行っているので、費用的には海外旅行にも行けたと思うし。
退職祝いや、還暦祝いに旅行をプレゼントしたこともあります。

結婚前って、まだ両親も若いし、仕事などの関係で、ゆっくり旅行には行けない場合が多いじゃないですか？
リタイヤして落ち着いてから、旅行をプレゼントって、そんなに珍しい話でもないと思うんですけどね。
旦那さんからのプレゼントでも、嫁がＯＫしてくれなければ、プレゼントできないものだと思うので、両親はお嫁さんに感謝すると思います。
そうなれば、自分の株も上がって、付き合いやすくなるので、利点があると思うんですけどね。
そんなに嫌ですか？

koala60 · Answer

私の友達でも両親に海外旅行って結構いますよ。
別に学生時代苦労をかけたとかそんな話も聞かないし、普通のご家庭ですが、「僕を育ててくれた間は好きなところにもいけなかっただろうから」って毎年一回、ハワイに一週間とか（本人夫婦は仕事があるので、その間の三日間だけとか）オーストラリアに四日間とか。国内旅行という人もいますが、やっぱり毎年北海道一週間とか。年間行事にしている人おおいです。
奥様の反応もすこぶるよくて、「夫が稼いだお金で両親に感謝して旅行をプレゼントするなんてとてもいい男と結婚した」という話しかきかないですね。

相談者様みたいに、自分のことだけ考えて反対する人初めて聞きました。
結婚後だって旦那様が稼いでいたお金なんだし、あなたが一方的に反対するのもおかしいですよ。
例えば自分のお子さんが成人して、「お父さんとお母さんに感謝している、だから一緒に旅行に行こう」と海外旅行をプレゼントしてくれようとしているのに、その嫁（夫？）が「そんなのたいした苦労もかけてないんだから国内で十分だ！金がもったいない。うちのために使え！」っていったら「そうだなあ、そのとおり」と思いますか？

4509 · Answer

皆さんの回答と同じ意見です。
ご主人の親御さんを喜こばせることが嫌なのですか？

＞かなりの口論になりました。
ご主人からみた質問者様の人間性が下がりましたね。
かなり格好悪いことしちゃったので、フォローしないとね。

両親を海外旅行へ連れて行きたい夫（長文です）

>これから子供にお金がかかるし私も子供と旅行に行きたいです

このような場合、あなたが納得しなくとも夫の思うようにしてあげてはいかがでしょうか？

率直な感想ですが、ご主人はとてもすばらしい方だと思ってしまったのですが・・・。

マザコンでなければいいではありませんか・・・．

要は嫉妬心があるようですね。

質問者様のお気持ちが分からなくも無いですが、私は両親を大事にするいい旦那様だと思いますよ。

こんにちは。

両親と旅行ってわりとある話じゃないですか？

私の友達でも両親に海外旅行って結構いますよ。

皆さんの回答と同じ意見です。

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