プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

私は30代前半の会社員で、旦那と、もうすぐ一歳になる娘を持つ母です。
私には結婚前から(結婚相手は誰であれ)「自分の両親と二世帯に出来たら」という漠然とした希望がありました。
私が二世帯への希望を抱えているっということを知った主人は、「○○(私)がそうしたいなら、それがいいよ。両親と一緒なら○○の気持ちも安定するでしょ」と言ってくれ、将来的な二世帯に賛成をしてくれたのです。

結婚当初は、私と両親と主人の4人で旅行に行ったり、両親も主人も楽しそうに会話していました。

そんな良好な関係が崩れはじめたのは、私が里帰り出産をした時からでした。
里帰りと言っても、自宅と実家は隣県ですので、電車や車で一時間もあれば行き来できる距離なのです。ですから、里帰り中も、主人が連休のときには私の実家に泊りに来たりしていました。そして1ヶ月後に娘を出産。初めての育児にてんてこ舞いなうえ、睡眠もろくに取れない毎日で、正直、離れている主人を気遣う余裕など私には一切ありませんでした。

そして、産後2ヶ月で自宅に戻りました。
しかし、クビも座らない娘を1人でお風呂に入れるのが恐かったので、母がそれから1ヶ月間、毎日お風呂入れを手伝うために自宅まで来てくれていました。

本来なら主人に助けて貰うべきだったのですが、帰宅時間も深夜が常でしたのであてになりらず。

そんなある日、酒を飲んで帰宅。隣の部屋で寝ていた私も、主人が扉の開けしめをする大きな音で、主人がイライラして帰宅したことが分かりました。
やっと寝かし付けた娘が起きると困ると思い、(止めておけばいいのに)注意したところ…爆発しました。
仕事のイライラから始まり、私に対する不満が噴出したのです。主人の意見はこうです。


・○○が里帰りしたころから、自分だけ疎外感を感じていた。子供が生まれてからは、尚更そう思うようになった。

・お義母さんが子供のことで出しゃばり過ぎている(母が初孫に浮かれて、洋服やベビーチェアなど高価なものも買ってくれました)
・このまま「良かれと思って」ということで孫にあれこれ勝手に与えられては、子供が甘やかされ過ぎてダメになる

・○○も母親なんだから、自分で子供を風呂に入れろ

と怒鳴りながら、母から買ってもらったものを壁に投げつけ「こんなもんいるのか?!捨ててやる!」などと言いだしました。

私は怒りを通り越し、主人がそんなにも私に不満を抱いていたことなど微塵も気付いていなかったので、すごく驚きました。

翌日、主人は私に暴れたことを謝ってきましたが、昨夜の話は本心であることを告げられました。

私は母を傷つけたくなかったので、昨夜のことは隠して両親にはおくつもりでいましたが…母の顔を見たら、ボロボロと涙が出てしまい、私は母に一部始終を話しました。

母はそれを聞いて、ひどく反省し「出過ぎてしまった。親が娘夫婦の仲に亀裂を入れるなんて…ひどいことをしてしまった」と。

そして、この一件以来、以前のような関係はなくなってしまったのです。
正月に実家で顔を合わせましたが、両親は主人にビクビクしていて、主人は両親、とくに母に横柄な態度を取るようになりました。
更にあれから半年が経ちましたが、主人の横柄な態度は相変わらずで。

それでも、両親は孫かわいさに、主人は私との約束のため?二世帯の話を進行させるということになりました。
しかしながら、土地探しでみんなで車で移動している最中など、主人は母からの世間話のような何気ない問い掛けに対し、気だるそうに答えたり、それを両親が気にして喋らなくなってしまったり…とにかく、重い雰囲気に。

こんな状態では二世帯など難しいのではないか?という不安が生まれたのです。
ここへきて、両親の二世帯への気持ちも揺らいできました。「孫の成長は近くでずっと見ていたい。けど、主人と会うと緊張してしまう…。しかし孫の成長はみたい。」と。ゆれている様子で。

主人は「二世帯にしたい。子供にとっても祖父母がいることはプラスだし。」と口では同意してくれています。が…本心はわかりません。私には話してくれない気がします。自分が二世帯を拒んだら、自分のせいで私の希望を壊してしまった、という十字架?を背負って生きなきゃいけない(←そんな風に考える人なので)と思っているのでしょう。

いずれにせよ、現在の主人の態度からは、とうてい両親を大切にしてくれるようには思えないのです。

長くなってしまいましたが、何か客観的意見やアドバイスを頂けたらと思います。

二世帯は諦めるべき?それとも上手に住み分け出来ればまだ望みはあるのでしょうか?

A 回答 (14件中1~10件)

そんなにママとパパが大事ならさっさと離婚してご主人を楽にしてさしあげたら?


そしたらあなたも大好きなパパとママと一緒に同居できて願いは叶うでしょ♪

せっかくご主人があなたを立てて同居してもいいって言ってくれてたのに、あなたはその言葉に甘え腐って
ご主人を蔑ろにしてたツケが回ってきただけの話。自業自得ですよ。

>初めての育児にてんてこ舞いなうえ、睡眠もろくに取れない毎日で、正直、離れている主人を気遣う余裕など私には一切ありませんでした。

こんなのただの言い訳です。母親であると同時に「妻」でしょう?
しかも家に帰ってきても子供を一人で風呂にも入れられない、って母親としても里帰りしてあんた何してたの?って
感じですね。どうせ親に世話を丸投げしてぬくぬく甘えて過ごしてたんでしょ?

>私は母を傷つけたくなかったので、昨夜のことは隠して両親にはおくつもりでいましたが…母の顔を見たら、ボロボロと涙が出てしまい、私は母に一部始終を話しました。

しかも自分可愛さに、ママに報告ですか…呆れちゃいますね。
自分が悪いってこれっぽっちも思ってないんだ。どれだけ幼いんでしょ。
確かに初孫で浮かれて娘と孫を独占し、娘の夫婦関係に亀裂を入れたのは親にも責任あるけど、
一番悪いのはそれを制御できなかった自分でしょ?
ご主人が仕事で不規則なのは妊娠する前からわかってたこと。だから里帰りしても一人でやっていけるように
里帰り中からちゃんと沐浴もひとりで出来るように努力する。里帰りをしても旦那を蔑ろにしないように、
自ら気を遣う。そういう「妻として」「母親として」の努力を怠ってたのはあなたでしょ?

親に相談したのだって、結局「あんたは悪くない。旦那が心がせまいだけだ」って心の何処かで肯定して欲しかったから。
甘ったれてるんですよ。そうでなければ親になんて言わずに自分で解決しますよ。

しかもそんなイザコザがあったのに、懲りずに旦那さんを実家に連れていくのだけは一人前なんですね(笑)
ご主人が横柄な態度取ってるとか、両親がビクビクしてて可哀想だとか言ってますけど、
本来ならあなたとご両親がご主人に頭を下げて謝罪してもおかしくはないですよ。
きっとこの親にしてこの娘なんだからそんな常識的なこともしてないんでしょう。

>現在の主人の態度からは、とうてい両親を大切にしてくれるようには思えないのです。

当たり前です。あなたにご主人を大切にする態度がどこにも見られませんもの。
自分が大切にされてない、蔑ろにされてると思ってるのに妻を大事にする夫がどこにいるんでしょうね?
まだ口だけでも同居に賛同してくれてるだけマシだと思いなさいよ。

ここまでご主人に気の毒な思いをさせてまだ同居とか言ってるあなたの神経を疑いますね。
ご両親だって結局ご主人が我慢すればいいって思ってるから未だに「孫孫孫」って孫と一緒にいたいから同居って、
懲りてないんだし。本当にマトモな親ならね、自分達が娘夫婦の家庭を壊したって知ったらこの期に及んでまだ
同居したいなんて口が裂けても言いませんよ。
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この回答へのお礼

御回答頂き、誠にありがとうございました。

回答者様に言われたこと…一番ガツンッときました。図星でした。

実はかつて、同じように私の甘えを指摘した人がいました。私の実の姉です。ですが姉妹ということで姉妹喧嘩に終わってしまい、つまり、私が姉のそうした意見を素直に受け入れられませんでした。だから、回答者様の意見を読んでいて、ハッとさせられました。

私自身、自分が母と結婚以前と同じように仲良くしたり甘えたりすることが、誰か(主人)を傷付けていた等なんて…考えてもみませんでした。今更ですが、本当に悪気はなかったのです。いや…立場を嫁姑というものに置き換えれば、簡単に分かりそうなことだったのに…。

とにかく、自分の我を通すことばかり考えていて、主人を大切に出来ていなかった…。完全に甘え切っていて、更に甘えていることにすら気付きませんでした。主人には、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

主人はそんな私を信じていないと思います。だから本音もぶつけてこないのですね…。やっと主人の気持ちのつじつまが合いました。同居する、といいながら両親に横柄な態度を取る様子に、なぜ?と理解が出来ませんでした。が、これでやっと分かりました。


結婚するにも、子を産むにも、自立が前提にあって、覚悟が必要…

あ、回答者様の意見を整理する意味で↑ここまで書いていて、「当り前のことを自分はできていなかったのかぁ」と、お恥ずかしながら痛感。非常識でした。

自分の主人でありながら、両親よりも主人の考えていることの方が、私にとっては一番「なぞ」でした。とにかく、おりをみて謝りたいと思います。きっと失った信頼は簡単には戻せません…。ひどい裏切りをしました。寂しい思いをさせました。自分のことばかり、でした。

教えていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 06:59

こういうことは珍しくないんです。



自分にとっては親でも、相手には義理の関係。
どんなに出来た人でも、そりゃ色々あります。
今回のこともよくある出来事のひとつです。

親子としての関係、夫婦の関係。
これを両立させるのが二世帯です。
良いことも二つなら、悪いことも多くなります。

簡単に済ませるなら、離れて住んだ方がいいです。
すべての人が気を遣い合います。

そもそも、自分の親との二世帯を結婚前から望んでる。
これは、自己中に見えます。

男は突然、変なことを吐き出します。
その都度さらっということが苦手なのかも。
忙しさとか酒のせいにして本音を出します。

その本音を聞いてしまった今、もうこの企画はやめた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

1日経ち、気持ちが整い、更に周りがよく見えてきました。


以下は余談です。

世の常としてある事実なので、受け入れざるをえないのですが…

私が男性に生まれていれば…

とも、ふっと思いました。

私が嫁ではなく、夫であれば…たとえ婚前から両親との同居を将来的に見据えていても、世間的にそこまで「自己中」とは見られなかったのかなっと…

もちろん!マザコン男の元になんか嫁にくる女性はいないし、万が一いても同居は嫌がるでしょうが(笑)


男性ならば、妻にたいして
嫁に来たんだから!

と押し切ることも出来るのかなって。

男女の違いも少なからずあるのかなって。


すみません。


ご回答ありがとうございました。よくある話だよ、と言っていただき、なんだか少し安心しました。

お礼日時:2011/07/02 19:56

#11です。

早々のお礼をありがとうございます。
前の回答の冒頭、書き間違えました。
あなたのご両親もそして彼も皆愛情深いと書きたかったのです。

そんな事情があったのですね。
彼のご両親の話が出てこず、妻の両親との二世帯住宅建築に前向きってなんでだろうと不思議だったのです。

二世帯住宅にしない方がいいような気がします。
彼は養育費を払いながら、家のローンを払っていくのですか?
ローンだけじゃなく、一戸建ての光熱費はかかりますし、維持費も準備しておく必要があります。
二世帯住宅ではなく完全同居の一戸建てに比べると、完全分離って2軒家をもつとかわらないのではないですか?
メリットは共働きとなった時、子どもの世話をしてもらえることでしょうけど、それ以上のデメリットが大きくないですか?
彼はあなたへの負い目から、そして二世帯って自分もいいって言った以上引っ込みがつかなくなっているのでしょうけど、もう壊れかけているような気がします。
前の妻子に渡すお金も相当負担なんでしょうしね。
完全分離の二世帯住宅って言った以上自分からはやめたいって言えないのでは?
完全同居なら2000万の頭金が用意できるのであれば、かなり負担は少ないのでしょうけど、それはさすがにがまんできないでしょうしね。

でも、前の回答にも書きましたけど、せっかく建てても20~30年のローンが払い終わる頃には片方の風呂とキッチンは使われなくなっているでしょう。もったいないです。

まずは、あなたの意思として二世帯住宅はやめようって言ってあげることでは?
ご両親の遠慮からの意向や金銭的に無理なんじゃないのっていうことではなく、子どもと3人の家族を作りたいってことを全面にだしてです。
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この回答へのお礼

ご質問に答えるのを忘れていました。すみません。

主人の両親は、九州にある実家に2人で暮らしております。高齢ではありますが、夫婦ともに健康で、元気に暮らしております。

主人は次男で、お兄さんがいます。お兄さんもやはり、関東にて家族を持ち生活をしていますが、将来的には、

お兄さん夫婦が九州に戻り(夫婦共に同郷です)両親の面倒を見る

という話になっている、と聞かれました。

私が主人の妻になったときには、既に両親と兄弟の間でそういう話になっていたのです。


もちろん、主人の両親には二世帯について許可をいただきました。私と私の両親で、主人の両親に「お世話になります」とご挨拶をさせていただきました。



二世帯へのメリットは、


子供を預けられる→職場復帰して収入が安定する

安定すれば、たとえ養育費があろうとも、ローンを支払いつつ、並みな生活が送れる(更に来年度からは和解金がなくなりますので、前妻に支払う金額は四万円減り、差額を貯金に回せます)


両親は孫の成長が近くで見られる

両親は現在持ちマンションに住んでいますが、夫婦共に退職したため、毎月のローンの支払いとボーナス払いが難しくなってきた、さらにマンションの付近が再開発によって綺麗に変わり、マンション自体の不動産価値が上がって来ているゆえに、早く手放して現金にしたい(プラスが発生するとか…)

両親が賃貸に引っ越すにしても、各世帯それぞれでバラバラな場所に家賃を支払うよりは、将来的に孫に財産として残せる土地建物を作った方が無駄がない


という感じで…経済的な理由がありました。そして、互いに利害関係は一致していました。もちろん、主人は後ろめたさから、だったのかもしれませんが…。



ご指摘のとおり、すでに崩れかけているんだと思いました。認めたくはなかったですが、二世帯の話は破綻しているんだと思いました。

まずは主人に今までのことを謝罪します。それから今後の事を…。

おそらく主人の性格から考えると…

二世帯にしたい、これが俺の本音だ

っといって譲らないはずですが。

私から幕を引きます。

度々のご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 19:45

手厳しいことを書いてごめんなさいね。



私は、言葉も乱暴なので嫌な思いをされたと思います。
でも、そうなることを承知で書きました。


しかし、質問者様のお礼の書き込みを見ると、
単にボタンの掛け違い、エネルギーを注ぐ方向が間違っているだけだと感じました。
もう少し早く指摘する人がいたら、何の問題もなく過ごしたのかもしれません。

でも、起きてしまったことは消えませんので、
修復にエネルギーを注ぐことを考えてください。

私の両親は、車で1時間半の田舎で、親族達と楽しく過ごしています。
親族それぞれ家は別々ですが、行き来をしながら過ごしています。
私達家族が実家の農業の手伝いで通うこともしばしばなので、実の両親については
あまり心配をしていません。

しかし、妻の両親は、10分ほどのところにいますが、周りに親戚はいません。
両親は二人暮しで、妻は2人姉妹の長女、妹は遠くへ嫁いでいるので、
私が一緒に住みたいとお願いしています。そうすることが一番安心だからです。
ちなみに、私は長男です。
私には、2人の息子がいます。
息子達から、かけがえのない感動や幸せをいただきました。
その息子達を産み育ててくれた妻に感謝をしています。
その妻を産み育ててくれた義両親を大切に出来ないわけがありません。

人は、誰かに助けられ生きています。
一生懸命生きることが、周りへの恩返しであり、
周りの人への支えになると実感しています。

実の親であっても、義理の親であっても、
家族を大切にして不幸になることはありません。
これは、息子達が結婚しても、同じことだと感じています。
価値観が違っても、幸せを願う想いは同じだと信じているからです。

私は「老いては子に従え」という言葉が大好きです。
家族のリーダーになれるように育ててきた息子達です。
世代交代したら、素直に従うつもりです。
息子夫婦に「お世話になります」と頭を下げることもいとわないです。

歳をとると、難しくなる人もいますが、
もし両親や、義両親がそうなっても、
残された時間、わがままを聞いてあげても良いかな?って思っています。
自分がそうなるかもしれないですし・・・

ご自身の思いを、素直にご主人に伝えてください。
私の意見を伝えても構いません。
そして、ご両親と「義理の息子」との同居についてしっかりお話してみてください。

どうかご家族を大切にしてください。
それがお子様やご夫婦の幸せの近道だと思います。
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この回答へのお礼

回答者様の書き込みについて、気分を害するなど、ありませんでした。

誰かに厳しく言ってもらわないと、自分では自分の間違いや気持ち、歪んだ考えを具体的に直すことは永遠に出来なかったと思っています。

なぜなら私の周りには、この二世帯問題を話せる相手が、両親、主人、姉、しかいなかったからです。(今思えば、姉が一番正解な考え方でした。)

自発的に察することが出来なかった私には、爆発されてもなお主人の気持ちが分からず、両親は(過保護ですから)私の考えに賛同…

でした。

だから誰かに聞いて、意見を頂きたかったのです。みなさんが、会ったこともない私なんかの質問に、忙しい合間をぬってご回答を下さいました。

二世帯出来るよ、と優しくフォローして下さった方もいらっしゃいました。


厳しい意見も、優しいフォローも、私には本当にプラスになりました。なんというか…皆様に感謝しています。自分のモヤモヤが薄れ、やるべきことが明確になってきました。

だから、厳しくも温かい叱咤に感謝しております。

お礼日時:2011/07/02 17:37

かなり反省されているようなので・・・でも、あなたもあなたのご両親もそしてご両親も、皆愛情が深いのですね。


一生懸命すぎたのか・・・まあ、あなたがいちばん甘えているのは言うまでもありませんが。
ま、私も人のこといえません。
実家の母には世話になりましたし、自分など産後半年くらい実家にしましたもので。(なんせ夫は新婚当初から別居婚だったもので)

でも、二世帯住宅を建てようとまでは親も自分も言いませんけどね。

二世帯住宅ってここ30年くらいの流行?
どうなんだろうって思いますけどね。。。
うまくいっている家族も多いのでしょうけど、土地は親から受け継いだところに新たに立て直してというのが多くないですか?

よく聞くのが夫側の親との場合は、キッチンを別にする。妻側の両親との場合は玄関とリビングを別にするというスタイルです。できれば、風呂は二つ欲しい、トイレはもちろん最低二つ。
どんなスタイルを考えています?

で、土地を探しにいく・・という言葉がでているところをみると、今ご両親が住んでいる土地に家を建て直すわけではなく、あらたな土地を買い、家を建てるということですか?
その資金はどちらが主に出すのですか?

二世帯にするのってキッチンと風呂を分けたいってのが多いみたいですけどね、これってすごくお金がかかりますよね。
親がほとんどすべての資金を出すことができ、子世帯が維持費と光熱費をもつってならいいと思うのですが、多大なローンを子世帯が背負わなくてはいけないのであれば、二世帯はやめた方がいいと思います。
親が介護が必要な時には、キッチンも風呂も使わなくなります。
その前に、普段の維持の段階で無駄に思えて仕方がなくなるでしょう。
でも、二世帯にしないと、そこに入ってくる「他人」一人がつらい思いをするのが同居なんですよ・・・この場合、あなたの夫です。

夫の両親との二世帯の場合、妻はキッチンこそ別にしたい・・・今のキッチンって立派なの作るとかなり費用がかかり、10年もたたないうちに片方のキッチンを使うことはなくなるかも・・
妻の両親との二世帯の場合は、表札はもちろんのこと玄関とリビングは別にしたい。これはさほど費用はかからないからいいのですが、本当は風呂を別にしたいでしょうね。
夫は多くのローンを負担するのであれば、余計にそう思うでしょう。
自分の城を持ちたいというのは、男の夢でしょうし・・・
かといって、妻の両親が大部分出したとなるとそれはそれで・・・・

難しいと思います。
両親の家が古くて使い勝手が悪いのであれば、リフォームする。
質問者様夫婦は家族のサイズにあった家を考える。
私などは賃貸派なんですけどね。
1LDKの小さなコーポなんですが、子ども一人と夫婦なら十分です。

ま、二世帯については、資金をどのようにするつもりなのか?
キッチン、風呂などをどうするつもりなのか?
あと、ここには書かれていないですが、ご主人のご両親は何も言っていないのですか?
ということをお聞きしたいです。






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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

まず、二世帯の形ですが、全て完全別離をと考えていました。玄関から水回り一切を別に。マンションの上の階と下の階…と言ったイメージでしょうか。これは4人共に初期から一致していた意見でした。


次に費用です。たしかに、完全別離はお金がかかるようでした。まして、私たちのように土地がない、1から買う人間には、本当に高い買い物です。

土地の値段にも大きく左右されますが、私達が望んでいた規模は、共働きでなければ返済が不可能な額でした。

頭金は…私が独身時代にコツコツ(ケチケチ?)と貯めた1000万円と、両親からの援助で1000万円の、合計2000万でした。


(あ、私がどこの誰なのかはもちろん、この相談書き込み自体、主人や両親は見ることはないので…赤裸々に話します。)

実は主人はバツイチで前妻との間に10歳になる娘さんがいます。性格の不一致からの、調停離婚だったようです。現在は、養育費と和解金を合わせて毎月11万、ボーナス時に10万支払っています。それとは別に、前妻たちが新住居を構える都合から、離婚から数年後に和解金の一部をまとめて払う約束をしたようでした。

そして私と出会い、結婚を意識しはじめたころに、この話を聞かされました。前妻が全て家計を管理していたようで、別れたときには主人には貯金は一切なかったようです。ですから、一括の支払いについては…



筋違いですが…私が貯金から肩代わりしました。助けられるなら助けてあげたかったのです。

私は、ありがたいことに夫婦共に仕事があるのだからお金はまた元気に二人で稼げば良い、と思っていました。主人が過去のしがらみから解放されるなら…自由をお金で買う、というか。お金じゃない、と思ったのです。そしてもちろん、お金を貸したことは、互いの両親はもちろん、誰にも話していません。

そんな状況からの再スタートでしたので、主人には貯金が一切はありませんでした。
ですので、今回の二世帯は、頭金は両親と私が、ローンの主債務者は主人、という形で自然に決りました。誰も何も異論はありませんでした。


そうしたことを踏まえ、主人は私に負い目があったのかもしれません。だから私の甘えが主人を傷付けて追い詰めていても、我慢ギリギリまで何も言えなかったのかも…と思いました。

もし主人がそのことを負い目に感じているならば、尚更、二世帯に対する本音など、主人は私に言えないのかなぁ…て。

それを感じていながら、更に両親のことで追い詰めてしまいました。


ただ五人で仲良く暮らしたかっただけなのです。とにかく5人が一緒になれば、助け合って何でもなし得るはず、などと、勝手に思っていました。

主人の気持ちは置き去り、ですね。配慮が足りませんでした。

お礼日時:2011/07/02 17:21

わたしの実家の両親は姉夫婦と二世帯で暮らしています。


義理の兄は優しいひとですが、
両親は義兄にはものすごく気をつかっていますし、
姉がはじめから何があっても旦那第一
良くても悪くても旦那の味方です。
仲が悪いわけではありませんが、
姉は両親の居所には用事がない限り顔を出しませんし、
両親も姉夫婦の部屋には行きません。
もう子供は大きくなっていますが、
孫に義兄に無断で何か買ったりしたこともなく、
姉も子育てするうえで、必要以上に親の手を借りた事はないようです。

両親は「もう○○はうちの娘じゃないから」と少し寂しそうですが、
皆で義兄のプライドを傷つけないようにすることで
何とか上手くやっているのだと思います。
これまで揉め事は聞いたことがありません。
義兄も両親には優しく接してくれています。
もし姉が親べったりの態度だったら、
こうはいかなかったと思います。
それでも何かあったら、
これまでの良好な関係はあっさり崩れる可能性は十分あるし、
離れて暮らしていても、わたしはいつも心配な思いです。

結婚した以上親子であっても別の家庭ですし
近ければ近いほどよい関係を保つのは難しくなると思います。
一度入った亀裂を戻すのは大変です。
わたしなら二世帯は諦めるかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

回答者様の義理のお兄様もお優しい方なんですね。別の方へのお礼にも記載しましたが、男性が妻の両親を招き入れるには、相当な覚悟と優しさが必要なんだと思いました。そして、その夫を支える妻の立ち振舞いが一番重要で…。


私が夫に与えた疎外感や、不信感、亀裂は…きっといくら言葉を尽くしたところで、直すことは出来ないでしょう。主人も大切、両親も大切、もちろん子供も大切。大切なものを全て自分の手元に置いておきたくて、自分の勝手なやり方を押し付けていただけでした。
他の人たちの存在や気持ちは二の次になっていた気がします。大切にしたい、と考えておきながら、全く大切に出来ていませんでした。

いくら悔やもうとも、時間は戻せません…。

主人の信頼を再び得るためには、私の努力と、かなりの時間が必要なようです。

私はこうなるまで、なんで主人は私の両親にやってもらって「不在がちな自分がいない時に、両親が来てくれたほうが安心」「やったー、買ってもらった。ラッキー。」など、楽観的に喜べないのか…っと不思議に思っていました。


もちろん、世の中には義両親のすることを楽観的に喜ぶ男性もいるのでしょう。

が、しかし、きっと男性がそう思える前提には、

妻の主人を大切にする気持ち

や、

妻の主人を一番に考える姿勢

があるからなんだ、と分かってきました。


いろいろあり、結果として自分で自分の夢を壊してしまう運びとなりました。

なるべくしてなった…

そう感じております。


ご回答本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 16:39

みなさん厳しいですね…


親離れできていない質問者さんですが私も車で2時間ほどの所に住んでます。
結婚して3年。いまだに毎週実家に帰ってます。もちろん質問者さんとは
環境とか違いますけど、実家好きですし旦那は休みがバラバラなんで
土日祝日といえど家にいませんのでずっと一人です(猫はいますが…^^)
新しい土地に来て友達もいませんし(今更友達なんていらないのでいいんですが)
気分転換に帰ってます。親とも妹とも仲がいいのでヒマだったらすぐ帰ります(笑)
ただ、旦那が家にいるときは絶対に一緒にいるようにしてますよ。
そこは絶対に旦那の休みが優先です。これだけは絶対に守ってます。
…当たり前ですけど^^;

今はお腹に子供がいるのでまだ子育てはしたことがありませんが
私も里帰り出産しますし状況としては質問者さんと同じですね。
うちは逆に義両親がすんごい近いところに住んでます。車で5分くらい…
義両親と旦那はそんな密に仲がいいわけではないので1カ月に1回
会うかなくらいです。うちの旦那も仕事が忙しいのでウチの両親と会うのも
数か月に1度です。あまり会いすぎるのも疲れると思いますので…
私自身義両親は干渉してきませんが色々と気遣ってくれるし大好きです。
うちの親も私の家庭には干渉してきませんし旦那もうちの家族を大事に
してくれてます。でもやっぱり私と義両親、旦那とうちの両親は他人です。
ゴチャゴチャいわれたらたまったもんじゃないと思いますよ。

しかも二世帯で…という話が出てたならなおさら…
質問者さんがうらやましいですよ。ほんとに。あなたの両親と二世帯で
暮らしてくれるって言ってくれて。もちろん子育てで大変でいっぱい両親を
頼りたいとかってあると思うんですけどもうちょっと旦那さんのことを
気遣ってあげるべきでしたね…。

ただ親離れしなさいとか子育てあなたがやりなさいとかみなさんが
言ってる事はわかるんですけど…親に頼れるなら頼ればいいと思います。
だって、先にいなくなるんですよ…いなくなってからじゃ頼れないし相談も
できませんよ。私はそう思ってます。別々で暮らすようになって尚更
親の大切さとかもわかるようになりました。旦那も義両親と仲がいいわけ
ではありませんがそうやって話をして旦那も自分の両親と少しずつ仲良く
なっていってますし…だから完全に親離れする必要ないと思いますよ。
ただあなたがもう少し自立するというか自分で頑張らなくちゃ!と
思えるようにはなった方がいいと思いますよ。

二世帯はもう少し先でも良いのでは?すぐに関係が修復されるとは
思いませんが質問者さんの言うとおり今の状態で無理やり二世帯に住んでも
よい生活ができるとはおもえません…それに子供の面倒といっても
いくつまで「子供」として面倒見るんでしょうか。小さいうちだけですし
いっそのこと二世帯はあきらめるのも手かもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

私の両親、とくに母は回答者様と似たような意見を持っていました。


親が助けられる環境にあるのだから、共働きなら、親を頼ればよい。いずれ頼りたくても頼れなくなるときがくるのだから…


と。両親も互いに18歳で関東に勤めに出て、二十歳で結婚。翌年には姉を産みました。当時は育児休暇など厚生面でも助けはなく、産後8週で復帰したそうです。まだ若い2人でしたから、保育園の送り迎えや予防接種も夫婦で喧嘩してやってきた、とのことでした。
おそらく、現代よりも女性が働くことに理解のない中で、かなり子育てに苦労したんだと思いました。

だから、やれるうちは助けたい、という気持ちになってくれたのだと思いました。

しかし、そうして苦労しながらも乗り越えてきたから、「家族」になったんですね。

ハナから親をあてにしていた、私の未熟さに、自分でも情けなくなります。



最後になりましたが、お腹に赤ちゃんがいるんですね。おめでとうございます!元気な赤ちゃんを産んでくださいね。毎日暑くて妊婦さんには辛いと思いますが、体を大切にお過ごし下さいね。

この度は貴重なご意見、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 13:31

随分と反省されておられるようですから、、あれこれ



かきませんが、、。


結婚とは、「親を捨てる」ことです。

親もとから巣立って 「自分の家」をもつことです。

二世帯住宅は止めておかれたらどうでしょうか?

仮に二世帯になっても、「御主人の意見を重視する」という

姿勢を貫くことです。

御両親が、孫が可愛くて、会っても、御主人が帰宅されるまでには

貴女達の部屋から引き下がってもらうことです。

そして、お子さんのことで何か相談したいことがあったら

まず、母親より「夫に相談」することです。

夫も、貴女と同じで、子育ては1年生ですが、「二人」で相談して決める

ことです。

二人で話合っても、解らないことは 子育てのベテランの母親に相談する。

御主人に「母に聞いてもいい?」と、何事も、隠さずに話をしておくことです。

夫に疎外感を与えない、、、。これは大事ですよ。

それを貴女が続けていけば、夫の御両親にたいする態度も軟化してくるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

独身のころのままの感覚で、なんとなく結婚し、覚悟の足らぬまま子供を望み、人に頼るつもりで産んだのだ…と気付きました。

つまり1から百まで、他人任せに歩んできたんです。結婚したものの、主人の存在を「一番大切に」などと、真剣に考えたこともありませんでした。

たまに姉や近い親族から同じことを言われていました。正直、結婚して自立することが、「両親と一生の別れ」と強く感じ、両親にべったりな私は、自分の意志で結婚したのに、「両親を捨てなきゃならない。親子じゃなくなっちゃう」と、強く強く焦りを感じました。両親と離れられなかったのです。極論を言えば…こんな考えのままの私は、結婚には向いていない、のでした。結婚しなければ、主人を苦しめることも、両親に気を遣わせることもありませんでした。しかし、自分の甘さに気付くこともなく、年だけとり、頑なになって、周りに誰もいぬまま死んでいったのだと思います。

あ、さりとて、↑こう言ったからと言って、離婚など微塵も考えておりません。自分をただし、家族というものをもう一度築きあげていきたいです。

本日は土曜日。街を歩いていれば、たくさんの家族やご夫婦とすれ違いました。みんな、覚悟をして結婚し、覚悟をして子をもうけ、自分の家族をつくってきたのですね…。世間様への見方も変わりました。

生きるとは、責任なんですね…。情けないです。

ご意見を頂けて、本当に感謝しています。不思議ですが、たくさんの方にズバリ指摘をされ、まずもってショックでしたが、それ以外に…なんだか目が覚めたようで、腹が決まったようで、とにかく不安が減りました。

お礼日時:2011/07/02 13:18

あなたも結婚して家庭をもち、子供も産まれたんだから


いい加減、親離れしなさい。

特に、あなたの実母に対する依存体質
実母があなたや孫に対する過保護体質を改め
脱却していかない限り、ご主人との溝は埋まりません。

二世帯にしていいのは、お互い、それぞれの家庭が自立し
お互いに干渉しあわない関係でなければ上手くいきません。
あなたの場合、共稼ぎで子供がいて、これで二世帯にしたら
あなた方親子の関係が益々エスカレートするのは
他人の私から見ても、容易に想像できます。

ご主人が爆発した際、ご主人の内心に気がついたなら
あなたはそこで、謝罪しましたか?
そして、実母依存の関係を改める改善をしましたか?
そのつもりがあれば、実母には、今後、夫婦2人で力を合わせて
やっていくことを宣言しましたか?
お母さん、ご主人の内心をあなたから聞き
ご主人に「出すぎたことをした」、と謝罪しましたか?
やっていなければ、ご主人を蔑ろにする、似たもの鈍感親子です。
っいうか、ご主人の実家に配慮する気持ちがあるなら
あなたの実家ではいくら可能なことでも
嫁に出した娘宅に、ここまで差し出がましいことはしません。
しかも、あなたの実家が原因で、
娘夫婦がぎくしゃくしてるのを認識していながら
孫可愛さで二世帯を建てる発想が私には理解できません。

二ヶ月も実家にいて、なぜ沐浴もできないの?
一般の親なら、娘が自宅に戻っても一人で困らないよう
実家にいるうちから娘であるあなたに沐浴させますよ。
ましてや、自宅に戻った娘宅に毎日、1時間もかけて
沐浴させにババが出向きません。
それを平然とやっているあたり、周囲から見ると
あなた方親子の感覚が狂っているんです。
感覚が狂っているから、この状況下でも
「二世帯が・・・・」なんてことを考え、行動できるんです。

まぁ、世間で言う”一卵性親子”のようですし
親離れ&子離れ出来ていないのは明白ですから
このまま二世帯にしても、夫婦でいられるのは
時間の問題ですね。

あなたの両親は仮に娘夫婦が上手く行かなくなっても
孫と娘がセットなら、それはそれで大喜びでしょう。
いまなら、まだ可愛い孫から、父親を奪う事は回避できるのに
それさえ目を向けず、孫可愛さが優先だなんて
何とも愚かな親子です。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。


他の方からも同様のご指摘を頂きました。甘えていました。むしろ、それ自体に気付いてもいませんでした。

まさに一卵性親子、その通りでした。


更に…里帰りとは、親を頼って子育て…とすら楽な考えでいました。子育て自立のための勉強期間だったのですね…。そして変な話ですが、今更ながら、生後2ヶ月だからって何も大人風呂に入れるんじゃなくて、沐浴かぁ!っと…気付きました。ハナから親をあてにしていたから、そういう発想もなかったのですね。



このように、指摘されるたびに自分の甘さがボロボロと明るみに出ます。情けない話です。あの頃に戻れるなら、里帰り前の自分に教えてやりたいくらいです。

それもこれも、きっと生まれてきてくれた娘が教えてくれたのだと思います。


何度も読み返しました。響きました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/07/02 10:01

ご主人のキモチ、本当に理解されてます?



あなたと母親がとっても仲良がいい…

私は嫁なので逆に考えちゃうんです、あなたが旦那さんの実家に嫁いで、姑にあれこれ言われたらどんな気分?

旦那さんが自分より姑に気をつかったり、姑が何も聞かずあれこれ買ってきたら?

同居するなら、旦那の顔立てて、両親ともめずにうまくやらないと、旦那の文句を母親に言うなんて論外ですよ!

当分別居して、旦那さんと夫婦二人で子育てした方がいいですよ。

二世帯は子供が小学校に上がるのに間に合わせてもいいのでは?

旦那さんと両親が上手く行くようにあなたが努力しなければ…しっかりね。
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この回答へのお礼

そうですね…主人を傷付けていたうえに、それを両親に伝えるなんて…私が間違っていました。

言い訳をするならば…実家から自宅に戻ったものの、育児にまだまだ自信がなく、また、それ以外を考える余裕も全くなかったところへ、主人に本音を聞かされ、私自身がいっぱいいっぱいになっていました。

今は娘も大きくなり、やっと、主人の気持ち、両親の気持ち、姉の気持ちに向き合う余裕が出来ました。お恥ずかしながら、その頃には時すでに遅し…ですが。
主人の気持ち…そういう気持ちにさせてしまった根本的な原因は、全て私のエゴと甘えでした。

以前に姉から言われたことでした。だから回答者様のご意見を伺い、あの当時に姉から言われた言葉も、同時に響きました。

やっと理解が出来ました。

私には、相談出来る相手がおらず、どうしたらよいか困っていました。自分の間違いをハッキリ指摘して欲しかったのです。そうじゃなきゃ、例え二世帯をやめたとしても、やめた理由を自分は一生「主人と両親が合わないから」と他の人のせいにしてしまいそうだったから、でした。


お忙しい中、本当にありがとうございました。ご意見を頂けて、凄く嬉しかったです。

お礼日時:2011/07/02 08:11

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