プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚してから1年余りの30台後半の男です。妻は30台前半です。
妻の、私の両親に対する悪口に閉口しています。
最近も、この正月に両親が我が家を訪れて帰った後、
「あの人たちは何も手伝ってくれない」、「孫にベタベタ触りたがる」、
「この忙しいのに長居する」、「○○家(私の実家)は配慮ができない連中ばかり」
と、私に向って延々とまくし立てます。翌日もその翌日もです。
この正月休みは連日、妻のこのような悪口雑言を聞かされて終りました。

このようなことが、結婚以来、何度となく起こっています。
もちろん両親にも至らない点はありますし、気づけば私も両親に知らせています。
しかし妻が納得するわけでもなく、逆に私も一緒くたにしてけなし始めます。
私が少しでも親の肩を持つようなことを言えば、「それなら親と結婚すればいい」、
「ここを出てって親と暮らせばいい」の決まり文句が帰ってくるばかりです。
「あんな人たち、早く死んでほしい」と言ってはばかりません。

両親のことを好きになってほしいとは望みませんが、
せめてもう少し冷静になってもらう方法はないでしょうか。

A 回答 (16件中1~10件)

奥様との仲はどうですか?


なかよしですか?
可愛がってあげてますか?
大好きなご主人のご両親の悪口はそこまで言いません。

実は、ウチの親のことかと思ったほどそっくりでしたので。

ドカンと怒って言わせないようにするより、奥様を可愛がってあげてみてください。

愛されている実感があると、女性は、かなりのことを許せるようになります。

お試しあれ。
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こんにちは。



大変ですね。お察しします。
こないだ夫婦でスーパーに行った時、夫が、
「言っちゃいけないことを旦那さんに言ってる奥さんが居たよ。
 あの奥さんの暴言が長年続けば、
 旦那さんの我慢も限界になるだろ。」と、呆れていました。

少々の愚痴ならともかく、
言っていいことと悪いことがあります。
大事なことに気がついてない奥様は、
かわいそうな人だなと思います。
奥様に教えてあげましょう。

NO.1のご主人様が良いことを言っておられます。
期待するから、文句が出る。
一緒に居るとき、もし奥様が理不尽なことを言われていたら、
その場で助け舟を出して、がっちり庇ってあげた上でなら、
尚良しです。

愚痴を言い始め、止まらなそうなら、奥様をぎゅっと抱きしめて、
「いつも我慢させてすまないな。だけど、親を悪く言われる
 俺も辛いんだぞ。」

それでも、何年経っても暴言が続くようなら、
残念だけど、配偶者の選択ミスかも知れません。
我慢強いあなたなら? 相手を間違えなければ上手く行くのかも。
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こんにちは。

ご苦心、お察しします。男性です。

1.
まあ義理両親が好きで好きで仕方ないという奥さんがいるワケでもありませんが、しかしこれはちょっと極端ですよね。どうしたってダンナは挟まれちゃいますしね。

そもそも奥さん、何故そんなに義理両親に対して怒っているのでしょうか?   奥さん自身が親御さんの愛情なく育ち、親のありがたさが分からないとか、そういう話なのでしょうか?   「子を持って知る親心」というのは本当で、奥さんにも親のありがたさが分かりそうなものなのですがね 、、、

第三者が傍目に見ると:
・「あの人たちは何も手伝ってくれない」 、、、義理両親が来れば、息子の嫁である奥さんが精一杯のもてなしをするのは当たり前を通り越していますが?

・「孫にベタベタ触りたがる」 、、、何も奥さんに会いたいのではなくて孫に会いにいらしたのですから、当然です。ジジババにすると、孫は自分の子供の子供である上に、育てる責任がないので眼に入れても痛くないのは当たり前ですが?

・「この忙しいのに長居する」 、、、わざわざ義理両親から孫に会いに来てくれて、お年玉を落として行ってくれるというありがたいことなのに、それ以上忙しいこととは一体何なのでしょう?

・「○○家(私の実家)は配慮ができない連中ばかり」 、、、義理家族に一体何を期待しているのか、「配慮ができない」のはどちらなのでしょうか?

2.
婚後一年とは、まだまだ新婚さんなんですね。これはもっと奥さんを教育し直す必要があると思いますよ。

このカテの質問群を眺めてお分かりになると思いますが、世の中には毎日毎日、来る日も来る日も同居している義理両親のお相手をしなければならないという奥さんが星の数ほどいるんですよね。姑さんに認知症が出てきていて、「あんたが私の財布を隠したんだろ?」なんて毎日言われてしまう奥さんもいますよ。ホントにホントです。それでもダンナの両親ということで、皆さん出来る限り献身的に尽くしているのです。そんなこと奥さん、全く知らないでしょうね。

何よりも奥さん、大事なことを忘れています。それは「義理両親があるからこそ、ダンナ、すなわちht4989さんがこの世にいるという事実」です。ですよね? それって、奥さんからすると生涯感謝すべきことだと僕は思いますよ。

なので、「あんな人たち、早く死んでほしい」なんて、許容範囲を遥かに超えた暴言を吐かれて ht4989さんが黙っていてはいけませんよ。

「僕の両親がいるからこそ、僕がいてお前と結婚できたんだぜ。僕もお前のご両親にはとっても感謝しているってことだよ。何も僕の親の肩を持っているワケじゃなくて、今は夫婦なんだから、親には「実親」も「義理親」もないってことだよ。お前にはどうしてそれが分からないの?  親のありがたさが分からないのなら、今すぐ出て行け!」

、、、くらいのことはバシッと言わないとダメですよ。お願いします、期待しています。それが出来なければ、ht4989さんは人生の一番大事な選択において「ババ」を引いてしまったということですから、自分の運命だと思ってキッパリ諦めて下さい。


ご参考までに。
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多分、奥様を冷静にさせるのは無理ですね。

性格ですから。
言ってスッキリするんではないのですか?

私も、義両親に不満はありますが、自分の親が同じことを言ったり、同じような行動をしたならば、流せることでも義両親になるとカチンときたりするんですね。多分、旦那も私の両親に対しては同じだと思います。

しかし、私は義両親の悪口は言いません。それは、母親から「相手の両親や親戚の悪口は絶対に言ってはならぬ」と言われました。子供のこと以外は、ケンカの原因って両親の事だったりするんですよね。

お気の毒ですが・・・・聞き流すしかないかも。お嫁さんの両親の悪口を言うと・・・これまた、大人げないですしね。

あなたの女を見る眼がなかったと・・・・言うことです。しかし、奥様も30歳も過ぎて、大人げないですね。
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私は今独身ですが、2年前まで結婚しておりました。

結婚生活15年で、一度もお姑さんと揉めた事がありません。

お姑さんがいい人かと聞かれれば、普通でした。

何故揉めなかったかというと、私の大事な旦那様を育ててくれた感謝すべき人なので、意見の相違などがあってもお母様はお母様なんだなと思えたのです。

他の女性専門の相談サイトなどで見ていても、お姑さんの相談になると、どんな内容でも鬼のように擁護レスがつき、どう考えてもお嫁さんが悪いのに。。。。って思うこともしばしばです。

嫁と姑の問題は、旦那様にはきっと理解できないものなのだと思います。私も理解できませんからね(^^;
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 一度、「どう育てられたら、そんな悪口しか言えないように育つんだ。

」と言ってやって欲しいですね。で、「親を悪く言われて、腹立たないか?」「俺はいずれそういう風になるんだぜ。」40も近づけばそう思うでしょ。
 いちばんの疑問は、「なぜ耐えられる?」
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初めまして!


30代前半、既婚女性です。私も、義父母(特に義父)に対しては、かなりの不満を持っています。
(表面上は、うまくやってるつもりですが/笑)
私の場合は、結婚の挨拶時に「来てやった」だの、「結納なんかやらなくていいわよ」などと、
非常識な発言をされてから、これが結婚して3年ちょっと経った今でも、しこりとして残っています。
また、帰省時にお土産を持っていけば、義父に、あれは嫌いだこれは嫌いだと文句をつけられたり、
昨年は、なかなか子供が授からない私に対して「子供が出来ない体じゃないのか?」と言われたり、
上げたらキリがないほど、失礼な発言をされ続けた為、私も自分の実家へ(1人で)帰省すれば、奥様の様な状態になっています(^^;
(もちろん、旦那の前では悪口は言えない為、実家や友人に愚痴ってます(苦笑))
前置きが長くなりましたが…、もしかしたら、奥様も何か、義父母さんに気に障るような事を言われ、
不満が溜まっているのではないでしょうか?
不満が溜まりすぎると、何もかもが気に入らなくなってしまいます。
なので、最悪な発言までしてしまうのだと思います。
No.6さんもおっしゃっているように、奥様に「どうしてほしいのか?」と言うことを、聞いてみたらいかがでしょうか?
内容を聞いたら、奥様の言葉をそのままではなく、質問者様からの提案と言うことで、
ご両親にお話してみたら良いと思います。
なかなか思い通りにはいかないかもしれませんが、少しでも奥様の不満が減れば、悪口も少なくなるのではないかと思います。
頑張って下さい!
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悪口を聞いてくれる人は御主人しか居ないので


実は私も言っちゃいます(ごめんなさい)
でも「止まらない」のはいけませんね。
「死んで欲しい」もよくないです。
奥様としても相当言いたい事はあるんだと思いますが
やっぱり言い過ぎだと思います

うちの場合、姑は正月期間中まったく家事をしませんので
帰省して手伝う(家事を全て引き受ける)私もイラつきますが
夫がよくフォローしてくれます。
フォローとは、1人で食器を洗っている私を手伝うという行動面とか
理不尽な事を言われた時に「おふくろ、そりゃおかしいだろ」と言ってくれる言葉の面があり
どちらも私の立場を見逃さず、的確です
(私から「手伝ってよ~」等とは言えないので..助かります)
このフォローがあるのでとても助かるし、夫に感謝の心も芽生えます。

それでも...帰省が終わって自分の家に戻った後は
夫にこぼしてしまいますよ..。
「なんで全然手伝わないでテレビを見てられるのかな?
 自分の家でしょ?主婦でしょ」って・・・。
夫も辛いのは解るんですが、手伝ってくれてるのも解るんですが
他に聞いてくれる人が居ないし、少しは聞いて欲しい。吐き出したい思いがあります。

ただ..あまりクドクド言うと夫も「あ~わかったよ!お前は俺の母親がそんなに嫌いなんだなっ」とキレますし
長年夫婦やってると「これ以上言ったらダメだな」っていうタイミングも解るので
そのへんで引きます。

御質問者様も
1)まずはご両親様と一緒の時に出来るだけ奥様の味方になる
2)帰られた後は、一応、奥様の愚痴に耳を傾ける
3)あまりに度を越していると思う時は何らかの方法でストップを掛ける
 (キレる..というだけではなく)

辛いと思いますが、そんな形で処理されては如何でしょう?
会社員の方が上司の愚痴を赤ちょうちんでこぼすように
どこかで喋って聞いてもらうことも ある程度は(程度は..です)
必要なのかもしれません

私も言い過ぎないように気を付けます
今回の投稿を拝見してそう感じました
ありがとうございました
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彼女は、(アナタさまのご両親の来訪中ではない)


日常生活では、不満・焦燥感・飢餓感etc.と無縁の
穏やかな気持ちで、静かな物言いで
暮らしておられるのでしょうか。

私には、なんとなく、普段から
彼女はマイナスのエネルギーを溜め込んでいて
それが暴発しているように感じました。

ご両親が礼儀作法力・常識力を磨く機会をつくるには、
ご両親の家に、宿泊してゆく来客の数と頻度を
増やすようにすると宜しいでしょう。

彼女に冷静になってもらうには、
多趣味多芸etc.で、完全燃焼できるテーマ・
目標が見つかるといいですね。

※彼女、性的欲求不満にはなっていませんね。こちらも
重要な原因の1つになります。ムカ~シのヒステリーは殆どが
これが原因になっていたと言われています。
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私の事を旦那が相談してるのかと思いました(汗)年代も結婚1年余りなのも、全く同じなので。




私も正月の休みの間ずっと旦那の両親の事で愚痴ったりキレてました…。そもそも喧嘩の原因は舅ですが。


私の場合、イライラにスイッチが入るとなかなか消えないんです。根に持つんです。延々と悪く言ってます。


最初旦那は悪口を何も言わずに聞いたりとか諭たりするんですが、あまりに私がああ言えばこう言う…になるので最後にはキレられます(^^;)


でも、この前旦那に「ウチの両親のせいでゴメンね」と言いながら頭をポンポン叩かれた時は何か調子が狂って笑ってしまいました。


下手に色々言われるよりただゴメン、の方がいいのかなぁ?と思いました。


でも…私自身もヤバいんです。あまり悪く言い続けてたら、今は私の味方になってくれてる旦那もどうなる事やらなんで。

「両親が大事だから味方になれない!」って厳しく出るのも、アリかもしれないですけど…。難しいですねぇ(^^;)
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