姑と旅行にもう行きたくありません

Question

親孝行の為どうしても姑を旅行に連れて行きたいと言う主人と
気は進みませんでしたが、先日姑と３人で６日間の旅行に行ってまいりました。

私自身、出来る限り明るく振舞い、気を使ったつもりしたが、
旅行から帰った後主人が言いにくそうに、
「母が肌を出しすぎだと言ってた。ジーンズも浅すぎるだって。」
との事、確かに暑かったのでタンクトップを着てたし、
若干デニムもローライズだったけれども、首にはショールも巻いてるし、
上にシャツも着てたのですが、ぐっとこらえて
「お義母さんと一緒のときは気を付けるね。」
と返しておきました。
最初に労いの言葉も無く文句なんだ…とショックでした。

そのすぐ後、主人と共用のメールアドレスにも
「あの人は金遣いが荒いから生活費を上げるのは考えなさい。メールを読んだら削除してね」
と有りました。最初読んだのは残念ながら私だったのですが(笑)

都心に住んでるのですが、８万の生活費だと厳しいので
もう少し上げて欲しいと主人に先日伝えました。
今まで、足りない時はパートのお給料を当て、
更に足りない時は昔の自分の貯金を当ててたのですが、
自分の為に貯金も必要だと思い始めました。
（主人も生活費以外は貯金して無駄遣いは一切してません）
確かに主人の実家は倹約していて生活費がかからないらしいのですが、
（スーパーのお弁当を安く買って済ませるそうです。）
毎日お弁当を２食分持たせたりするのは時間もお金もかかる事を分かって欲しいです。
野菜を確かに有機野菜を取り寄せてるので、
無駄遣いだと言われればそうなのかもしれません。

姑との旅行は苦痛続きで、
車でエアコンをかけて駐車をしてる人に「ばか者め！」と舌打ち。
車を歩道に乗り上げて駐車してる人に「どうしてこんな所に停まるの！」
と文句を言いに行く。
バスで前に前に並んでる人よりも前に行こうとする。
(チケットは私が持ってるので乗れませんでしたが)

など精神的に嫌な思いをしました。
その上、家計の事に口を出したりなど知ってしまい
もう、旅行は一緒に行きたくない。最低限の付き合いしかしたくない。
と思いました。
旅行はもう一緒に行かないと主人には伝え、悲しそうな顔をしてました。
主人は姑と二人だと間が持たない、喧嘩になるので親孝行はしたいけど、
二人きりにはなりたくないと言います。
来年もと主人は言ってますが、到底無理な気分です。
似たような経験をされた方はどう断りますか？
それとも短い旅行なら行った方が良いでしょうか？
そんな大げさに嫌がる事でもないでしょうか？

散文で分かりにくい所がありましたら申し訳ございません。

narara2008 · Accepted Answer

毎年親孝行の旅行など一緒に行く必要はないと思いますが、
なにかの祝い事や、定年や退職など節目ごとに、じゃあ
今年はどこかに行こうか。そんな感じでいいでしょう。

距離を近付けると嫌なことも多いですが、
あけ過ぎても次はちょっと近づくのも苦痛になりますから、
５年に一度くらいはそういう機会を設ける。
その程度は、姑のため、ご主人のため笑ってにこやかに
我慢して、楽しそうにする。派手目な服が気に入らないなら、
おしとやかそうな服を選ぶなど気を使う。ということでよろしいでしょう。
それが大人のお付き合いというものです。

いろいろ口出しもあるようですが、
言いたいことは言わせておけばいいのです。
が、家庭のことは家庭のこと。そういう意見もあると
参考にすることはいいことですが、決めるのはご夫婦で決めることです。

まあ、それにしてもご主人さんは、ちょっと情けないですね。
うちならそんなセリフは親に対しても絶対言わせませんから。
ましてや、本人の耳にいれるなどもっての他です。
言うなら、自分の意見としていいます。

dyapuchi · Answer

通りすがりの既婚男性です。

一言言わせてもらうならば、旦那様が情けないですね。

一人では実母と間が持たないから嫁を連れていくような旅行をプランニングしている時点で、
個人的にはなんだかなぁ～と思いました。


旅行後のフォローのなさもいかがなものかと。


貴女がもう行きたくないなら行かないのがベストです。

来年から何もなくなるのはかえって不信感を増やしそうなので、
次は旅行ではない違う形の親孝行を考えて、
貴女が干渉しなくて済むようにしてみては。

denit · Answer

よくある嫁姑のささいないざこざが、何かの拍子に修復不可能な大事に
至ることはよくあることでしょう。
得てして、そのきっかけは旦那だったりします。

親孝行をしたいのは夫も妻も同じ。
義理の親に付き合えば、いろいろな意味で苦労します。
そういう時にねぎらいの言葉をかけられない。
気を遣う相手は親じゃなくて妻だろうとなる訳で・・・

変な例え方かもしれませんが、仏の顔も三度までと言います。
それほど頻繁でなければ、二度あるいは三度までくらいはお付き合い
してあげてはどうでしょう？
それと、赤の他人が旅行するのは１泊がいいところじゃないですか？

二度目、三度目も旦那の態度が変わらなければ「貴方のためを思って
身を削る思いをして付き合っているのにねぎらいも感謝もないのか！」
と切れちゃって下さい。

生活費８万円で足らないの内訳がわかりませんが、それは夫婦で相談
すべきことなので、無視して下さい。

takeru0321 · Answer

おとといまで姑と旅行してました。が、私ももう2度と一緒に旅行へは行きませんね。
うちの場合は姑の持っているリゾートホテルを借りて家族だけで行く予定だったのが、当日になって姑が勝手に先回りしてまして・・・
それだけでも拒否反応が出ていたのですが、5日間も一緒に過ごす羽目になって、ゆっくりするはずの旅行が台無しになりました（涙）
私は協調性がある方で不満があってもほとんど主人には言いません。
が、姑はいつも身内の悪口や弟夫婦の（ほとんどが弟のお嫁さん）の子育てに対しての不満など言いたい放題です。その上今回は理不尽なことで気が利かない嫁だと主人に私のことを言ったようで、しかも息子のいる前で・・・。5歳とはいえ息子は何か感じたようで私に「おばあちゃんが物を投げたんだよ！」と伝えてきました。
それで主人に聞くと私の態度について不満があったようです。
その理由があまりにも幼稚で理不尽でしたのでさすがの私も切れましたが、それよりもうちの主人が先に切れたようで姑に言い返してはくれたようです。少し嬉しかったですが、出来れば私の耳に入れてほしくはなかったかな。姑と嫁をうまく行かせるのも旦那の務めですからね。
で結論から言うと、お互い価値観も違えば生活の質も違うので、長時間一緒にいればいるほど嫁に対して文句をつけたくなる、そういうものなんかなと。
自分はこんな姑にはならないでおこうと心に誓いましょう。
それで一緒に旅行も2日が限界かな。
きっとこの先数年間は私は無理だけど＾＾；
まぁ、あなたと同じもしくは似たような思いで悩む人はたくさんいると思いますよ。子供みたいにわがままな姑もたくさんいてるし。
お互い頑張りましょう＾＾

dorce0000 · Answer

私の頭の中での犯人も、ご主人（笑）。
それだけ世代が違えば、お金遣いのポイントが違って当たり前。
年が違うだけでなく、現役で生きている時代が違うのだから。
逆に、そういう年配の方の意見をもらえる立場であるということも
見方をかえるとひとつの恩恵なのですよね。
視野が一人分のまま、生きているよりも
何人分もあった上で、セレクトしていける強みは利点であるってことです。
質問者さん自身も、そういう心構えが準備できるとベスト。

お嫁さんと義理両親の関係では、ご主人の協力が不可欠だと思う。
女だから嫁に甘い？
いえいえ、姑と息子はもとからの血縁で、嫁は他人ですもん。
他人が飛び入り参加で、血縁同士以上にうまく取り仕切れなんて話は、おかしいんです。
ご主人があなたに（うまくやってくれよ）と思ってるのは
単に（大人同士だから）というイメージしかないと思います。多分。
でもお嫁さんに要求されてるのは、世間の大人同士の関係じゃなくて
親戚というつながりの中での人間関係だから。
ご主人のうまい協力なしには、スムーズにいかないのが当たり前なのだと理解してもらいましょう。

あなたが頑張れるよう、もっとサポートも上手にしてもらえるといいですね。
なんなら、ここの質問回答をペーストして印刷して読ませてもいいかも。
直接の会話だと「私は・・・なのに、あなたは」という形になり
悪気はなくても相手は攻撃されているように感じられてやや不利です。

それからご主人にしっかりしてもらうにも
最初は、ひながたが必要です。
男の人ってね、今は死語の「ファジー（あいまい）」が苦手なのです。
会話処理や、先に気を回すとか、雰囲気を察するとか
女性の得意な分野は全部、ファジーでしょう。
これは同レベルでは男性には期待できません。
ちゃんと、脳のしくみが男女で違うとわかってきてます。

ひとつひとつの会話について、これはいい、これは悪いというやり方では
あなたが何を不満なのかの根本がわからず
何のためにそういう言い方をさせられるのか？不明なので
永遠にミスをし続けます。
（男性は、相関関係をハッキリ意識できないことは、苦手）

こういった質問文などで、問題の全体像をわからせ
どのポイントで、関係が悪化しているのかを実感させ
じゃあそれを回避するのに、ご主人は何をしてくれればよいのか
要は仕事の場合のように
全体像と、望ましい方向性と、それを達するための方法論と
各会話の○×など、段階をふんで論理的に頭に入れられるといいんです。

ご主人が完璧に妻側につく方法と
姑さん側も立てつつ、実質は妻寄りという方法があります。
うちの夫は、やや後者ですね。

母さんはパーフェクトだし、嫁さんがかなうわけないさ。
ただ、嫁さんも、いまどきなりに、結構頑張ってるみたいでさ。
俺は（母さんにはかなわなくても）意外によくやってるなって感心してるぐらいでさ。
俺にはもったいないぐらいだって、結構満足してんだよ？
まあ、母さんみたいな立派な主婦からしたら、穴だらけだろうけどさ。

「そうだよね」とまず相手側を肯定する言い方をして
次に嫁さんのフォローをする、これは基本セット（笑）。
そして最後にまた、相手を肯定する言い方をできるとベスト。
サンドイッチみたいにです。

否定された上に、嫁びいきの話をされるより、ずっと印象がいい。
それから、細かい理屈で相手を納得させられればいいけれど
一番簡単なのは
「でもさ、あいつ結構頑張りやでさ、おれ、世話になってるんだよ」
「あいつだって、母さんのこと尊敬してるみたいなんだよ」
総論で返してしまうやり方です。
（細かいこと、母さんは知らないだろうけどさ、俺には嫁さんのいいところがわかるんだ）
ということですから。反論もしづらいです。

毎回、母さんの見方は間違ってる！嫁さんはこうでああで・・ばかりだと
あちらも反抗心が燃え上がってしまいやすいけど
立てていい気分にさせてもらっていると
人間は謙虚さや優しい気分も戻ってくることが多い。

たとえば１０割自分を通そうとすると、３割も通らなかったりするけど
６割相手を立ててから、４割通そうとすると
相手にも嫌われずに、すんなりいったりします。

それから、ご主人にもあなたが自然にげんなりする理由、わかってもらいましょう。
あなたの両親から遠隔操作で、あんたの亭主のシャツがダサい、安っぽいとか
贈り物がケチ臭い、稼ぎに対して小遣い多すぎるだの
うちのお父さんはもっと稼ぎが多くても、酒代は安いのにとか
・・・言われたら、あなたは嫌じゃないか？と。
そういう目で見られつつ、妻の両親を喜ばせようという気になれるか？と。

お二人が５年未満のご夫婦だったりしたら
ご主人のような感じも、致し方ないと思います。
男性はそういう感受性、あまり発達してないから。
結婚して痛い目にあって、それから磨かれるか、磨かれないかだと思います。

tosajirou · Answer

私は、あなたの立場です。
私であれば、もう2度と姑とは、旅行に行きません。よく辛抱して、ご主人の顔を立てて6日間ご旅行されましたね。拍手、拍手、拍手。

　今度は、ご主人と姑2人で台湾にでも韓国にでも行ってもらいましょう。はっきり言って、国内で3人、1週間の旅行だったら、2人でアジア圏を旅行してもらったほうがよっぽど経済的でかつ精神衛生上どれだけプラスか！！格安ツアーに2人予約もとって、それから、お姑さんにはパスポートの申請に行ってもらいましょう。サプライズです。

　海外では2人が基本とか、私1人追加だと別途追加料金がかなり掛かるとか、ウソも方便！！

　その間、ちゃっかり節約生活。普段も自分の貯蓄を取り崩すなんてもってのほか。へそくって、お姑さんより絶対長生き！！お姑さんが永遠のご旅行に行かれた暁には、ご主人とのラブラブな生活が待ってます。

bluesky2000 · Answer

どうしようもなくバカなご主人ですね。
いや、直接的な悪口になってしまって失礼。
しかし、質問者が不愉快な思いをしたのは、ご主人が主犯です。

「肌を出しすぎ。ジーンズも浅すぎる。」という感想は年配の方なら普通に抱く感想です。私は３７歳ですが、私も、最近の日本の女性の服装は肌の露出が多すぎると感じています。なんていうか、はしたないというか、だらしないというか、そういう印象を受けるんですよね。
そして、お姑さんが自分の息子に世間話としてその感想を言うのは、アリでしょう。質問者がいないところで話をする分にはね。親子の間でそれぐらいの話はあっていいと思います。女性陣が、旦那のいないところで主婦友達と旦那の悪口で盛り上がるようなもん。本気で憎いと思っていない（思っている人もいるかもしれませんが）からこそ言える、ちょっとした不満の羅列ってのは、あってこそ人間です。
ただ、その内容をそのまま質問者に伝えてしまうご主人は、バカです。アホです。無能力にもほどがあります。ガキの使いじゃないんだから。
最終的に内容を伝えるにしても、言い方・伝え方というものがあります。そこが全くなっていない。テストで言えば完全な０点。
ご主人の立ち回り一つで、質問者もお姑さんも、いい気持ちにもなれば不愉快な気持ちにもなるってもんです。
メールだって、「このメルアドは妻と共用だから、妻に読まれるかもしれない。だから妻に読まれたくない内容のメールは絶対に送らないように」ってあらかじめ伝えておくべきです。それをしないのは、ついうっかり、で済まされることではありません。致命的なミスです。

ご主人に、せめてもうちょっとしっかりしてもらいたいものですね。

旅行に関しては、行事ごと（還暦のお祝いとか、何年に一度かの大きな節目）の時だけ、我慢して一緒に行くことにして、それ以外はお断りしたら如何ですか。経済的な理由でも、どうしてもはずせない他の用事（ある程度でっちあげればいいのです）を理由にしてもいいと思います。
親孝行は大切ですが、毎年毎年旅行に行くこともないでしょうし、一切行かないというのも大人げないと思いますので。

姑と旅行にもう行きたくありません

毎年親孝行の旅行など一緒に行く必要はないと思いますが、

この回答への補足

通りすがりの既婚男性です。

よくある嫁姑のささいないざこざが、何かの拍子に修復不可能な大事に

おとといまで姑と旅行してました。

私の頭の中での犯人も、ご主人（笑）。

私は、あなたの立場です。

どうしようもなくバカなご主人ですね。

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