お金についての考え方について意固地すぎる夫

Question

私の両親は定年を迎えましたが裕福な暮らしをしており、
老後のたくわえもシッカリしています。
私達の事もよく考えてくれていて、
遺産を相当額残しておこうとしてくれているようです。
一方、夫の親はそういう事は一切考えずに自分達だけで使える分はパーッと使ってしまうという考え方です。
それは家庭の考えなので問題ないのですが、
そういう違う家庭に育った夫との間でお金についての衝突がちょこちょこありまして…
今回もこんな事があったのですが、アドバイスお願いします。

私は今まで生命保険に加入しておらず、
今回やっと加入する事に決めました。
その際、払い込みを一括で済ませばかなりの割引がある事を知ったのでそうする事にしました（総額164万円）。
で、先日その保険の話を両親にそれとなくすると、
「その分を私達が支払うよ。
もし私達に何かあったらあなた達にいくお金だし、
贈与税で持っていかれるくらいなら先にお金を渡したいから。
自分達の貯金は子供のためにこれからお金がかかるんだからそっちに使ってあげたらいいんじゃない？」
との事。
その事を夫に話して、保険料の支払い方について相談すると
「うちとしてはお義母さん、お義父さんにそんなお金出してもらうくらいなら自分達で贅沢して欲しい。
遺産を残すなんて考えないで自分達だけのために使って欲しい。
でも○○（私）とご両親の関係や考え方もあるから口出しする権利はないのかもしれないけど…」
という返事。
要は、保険料は自分達で払いたい、という考えです。

本来自分達の分は自分達で支払うというのは当たり前の事だと私も思っていますが、
私もよく考えました。
うちも貯金しているし、自分達で払う事はもちろんできます。
ただ夫の会社の財形に入っていて利率がかなりいいのでそれをおろすのは勿体ない。
その点、今回両親は手元に現金があるし、
もし今後両親が困るような状況があったら返せばいい、
とも思ったので支払いをしてもらう事しました。

先日保険の加入と支払いも無事済ませ、
その事を夫に伝えたら夫は怒ってしまいました。
「俺の意志は以前伝えたはず。
それなのに一人で決めて勝手に出してもらって。
そんな事ならはじめから俺に相談するな」
私としては確かに意志は聞いたし、気持ちもわかったけど
『口出しする権利はないし』とも言っていたし、
贈与税や財形の利率なども全て考えて一番合理的な方法を選んだまでなのです。

そして、私に万が一の事があった場合の受け取りは夫になっているのでその方法や内容について改めて説明しようとしたら
「俺は保険金を当てにする事はしたくない。
そんなお金は受け取りたくない。」
と言い出しました。
私は
「このお金はあなたのためじゃなくて子供のために必要なお金。
子供にお金の苦労させたくないから入った保険だからちゃんとして欲しい」
と言っても聞く耳持たずで意固地になってしまいました。
その後も保険について説明しようとすると不機嫌になり話を全然聞いてくれません。
これは夫の言う通りにして、
財形を解約して両親にお金を返すべきでしょうか？

gondesu · Accepted Answer

既婚の男です。

marucyan13さんの気持ちも分かりますが、旦那さんの意見がもっとも
だと思います。

今は、marucyan13さんのご両親が健在でお金にも不自由ない生活をして
いるからこそ、生命保険の一括払いができたのです。
これがもし、両親が他界されてたらどうしてますか？
marucyan13さんの両親が残してくれたお金で保険に入ると知ったら
今回と同じく旦那さん怒ってたと想像します。

つまり、marucyan13さんのお金の出どこは、自分たちの貯金よりも
先ず「親のお金」を充てにする考えが強いので、旦那さんが怒った
のだと思います。

＞その点、今回両親は手元に現金があるし、
＞もし今後両親が困るような状況があったら返せばいい、
＞とも思ったので支払いをしてもらう事しました。

この考えが、根本的に親のお金を頼っていると読み取りました。
例え、ご両親が出してくれると言っても、結婚して１つの家族を作った
のですから、自分たちの貯金の中から遣り繰りするものであり、贈与
とか遺産とかが入ったとしても、それはmarucyan13さん夫婦とは関係なく
marucyan13さんだけのお金であると旦那さんは認識すると思いますし、
そのお金を家庭に持ち込むことを嫌うと思います。

旦那さんのご両親の金銭感覚は全く今回の件では関係ありません。
しかし、質問の中で触れているということは、marucyan13さん自身が
自分の両親と義両親の金銭感覚を常に比較している表れだと思います。

自分たちの家庭の事に、親と言えども他人のお金が入ってくるのが旦那さん
としては違う（嫌だ）と言っていると思います。
利率が良い貯蓄を解約したら不利になるのは分かりますが、旦那さんが
「嫌だ」と言ったのを逆らって嫌がることをしたのですから、旦那さんが
怒るのも当然です。
保険に入りたい。だけど貯蓄を崩すと勿体無いと考えたのであれば、
保険への加入を止めるか、月額払いにするの選択肢もあったハズです。
一括払いの方が確かに安いですが、その結果旦那さんの怒りをかってしまった
のですから、不機嫌になるのも当然です。

「子供のため」というのも、旦那さんにとってはお金を出してもらった
言い訳としか聞こえないと思います。
子供のためであるなら、自分たちの稼ぎで生きていくのが基本であり
それが出来ないのであれば身丈にあった生活にするものではないですか。

それと、旦那さんが嫌だと意思表明したことを逆らって実行したことを
謝りましたか？
夫婦で話し合って出す結論を、marucyan13さんだけの意志で突き進んで
しまったのですから、もし謝ってないなら謝るべきです。
そして、保険を解約し足らない分を自分の貯金から足して全額親へ返金
すべきです。
ここでも、事の経緯を説明するのに失敗するとmarucyan13さんのご両親は
旦那さんのことを否定的な見方になります。
そうなってしまったら、もう修正不可能になりますので、自分で起こした
今回の出来事ですから、旦那の意向を無視して先走った自己責任として
両親が旦那さんを悪く思わないようにする必要があります。
暫くは、旦那さんの機嫌は直らないでしょうが、事の発端は旦那さんの
意志を無視してmarucyan13さんとご両親とで決めてしまったのが原因で
あると認識してください。

＞遺産を残すなんて考えないで自分達だけのために使って欲しい。
＞でも○○（私）とご両親の関係や考え方もあるから口出しする権利は
＞ないのかもしれないけど…

旦那さんとしては、最大限嫌味じゃなくmarucyan13さんのご両親を考えた
言葉を述べています。
夫婦として、お互いの気持ちを最優先で尊重すべきことを怠った結果では
ないかと、旦那として同じ立場からすれば思います。

今の険悪な関係を改善したいと思っているのであれば、先ずは保険を
解約し全額親に返金して、旦那さんに気持ちを無視した行動を謝るしか
方法が今はないと思います。
marucyan13さんの両親に対して、どういう説明をしてお金を返したのか・
今回のことで何を感じ・今後どうするのか。
そこまで処理をしてから謝った方が良いと思いますし、中途半端な形で
謝っても旦那さんの機嫌は直らないと思います。

keroro3266 · Answer

ＮＯ．６の」keroro3266です。
ご主人との話し合い、うまく行ったようで安心しました。
ご主人、すばらしい人ですね。

人にはアドバイスするものの、自分はなかなか悪いと思ったことも主人に謝れない私です。(^_^;)

marucyan13さんみたいに素早く素直になることが家庭円満の秘訣ですね～(*^_^*)

良い勉強になりました。

rosavermelha · Answer

そういえば、家も同じようなことがありました。

結婚するとき、お互いお金がなくて、
私の両親が出してくれると言ったのだけれど、夫はガンとして断って、結局式はなし、
でもその代わり、結婚後お金をためて、海外に新婚旅行に連れて行ってくれましたが。

「口出しする権利はないのかもしれないけれど」といったのですよね、ご主人は。
これは、言葉をやわらかくするための、最後のつけたしみたいなものですよ。
あくまで、発言の主旨は、その前の部分（払わせたくない）でしょう。

たとえば、以下の文。
「でもそれはまずいんじゃない？私が言えた立場じゃないけど・・・」
「私は違うと思うよ。あなたは十分わかっているだろうけど・・・」
「Bプランの方がいいと思うよ。考えは人それぞれだけどね。」
どれも、最初の文が「本音」で、後ろの部分は、あまりはっきり言い過ぎないための言葉だとわかりますか？

自分の意見はこうだ。でも、あなたの意見もわかるよ。
そういうことですよ。

でも、
自分の意見はこうだ。でも、ぼくの意見は無視して、あなたの意見だけを通してくれてかまわない。

とは言ってませんよね？

ご主人としては、その後、改めて話し合う気があったのだと思います。
あなたがよく考えた結果、やっぱりご両親に払ってもらいたいと考えて、
それを理由とともにちゃんとご主人を説得または話し合いできるのなら、
ご主人も納得して、同意するつもりもあったのだと思います。

それをあなたが、たった一回「どう思う？」と聞いただけで、意見が違うのに、
妥協策を見つけようとしたり話し合いしたりしようとせず、
数回の話し合いを面倒くさがって、ご主人の言葉から推測して、結局自分の意見を通してしまったから、
余計面倒くさいことになっているのですよ。

今回のことは、
「気持ちを十分わかってなくてごめんね」、とまずは素直に謝りましょう。
その上で、
解約するのか続けるのか、もう一度ご主人と話し合えばいいのです。

nanana2200 · Answer

『口出しする権利はないし』

↑このセリフはくせものです！
わたしも先日、親に分譲団地（ボロです）をあげると
言われて、夫に相談したところ、
このセリフを言われました＾＾；

これは「俺には言う権利はないけれど、断って欲しい!!」と、
いう意味なんですよ～。
わたしはその前後のセリフ、
たとえば、「○○（わたし）が自分のお金をいっぱい持つと
どこかに飛んで行っちゃそうでイヤだなぁ～」とかから、
「断ったほうがいいな」と判断しました。

わたしならぱっぱと財形を解約して、お金を返しちゃうな。
親のお金を当てにする男より、
ご主人は何千倍もステキ。しっかり立ててあげないと！

NIINIIYA · Answer

同じような状況だと、間違いなく私の同居人もへそを曲げると思います(^_^;)
そして言うセリフは「それは相談じゃない。報告だ！」で、不機嫌極まりないでしょう。
皆さん言うとおり、どこからお金を出すとかいう問題よりも素直に謝るのが先だと思います。
ご主人、理解してくれるといいですね。

mmtct · Answer

気概のあるダンナさんですねえ。
でも
男の人のプライドって大事にしといたがいいですよ。＾＾

うちも似たような境遇です。
保険ですら気がつくとうちの分だけで10件以上契約がありました。

以前父の知り合いから自宅を買ってほしいと頼まれ
結局、私名義で購入し懇意の銀行で最初の1年だけ形ローンを組んで
残金は両親が完済しました。
2000万くらいの物件だったのですが
その後売買することになったのですがその件に関してだけは
相談に主人はのってくれませんでした。
「あんたが勝手に親父と決めたことやろ？」
3階建ての現在の自宅も節税のため、うちの両親が出していますが
それにもあえて触れない様にしています。

どちらにも言わない方が、結果いいことであれば
親にもご主人にも黙ってることも、
あるいはウソも大事だと思います。

marucyan13さんもご主人の顔をたてながら、かつ
賢く節税して安定した生活をなさってください。

emi528 · Answer

ＦＰ持ち・会社経営の兼業主婦です＾＾

贈与税や財形の利率なども全て考えて一番合理的とありますが、保険料率や保険金支払率は
今後の国内情勢や政策金利変更等により随時改定されますので、一概に一括払いが得だとは言えません＾＾；

現在の本邦金利は最低ラインに近い状態なので、今後金利は上がってゆく事になりますが
満期保険金の受取りが変動金利型の保険でなければ、現在の最低ラインに近い金利状態で契約をした事になるかと思いますが
それらについても想定や計算をされたのでしたら、よほど資産に余裕がある方や
保険会社の担当とよほどのお付き合い（親戚やご親友など）での加入意外では
一括で支払うという選択はまずしないのではないかと思います。

ついでに、生前贈与税の計算ももちろんされての結論ですよね。

ご自身が契約された商品以外の保険商品の検討や金利・受取料率等の内容も調査・想定された上での契約とは思えませんし
１の方も仰るとおり、ちょっと本末転倒のように思えてしまいました。

もちろんご質問者様も、ご自身なりに家計や財形利率などもお考えになられただとも思います＾＾

ですが、保険料を一括で払えるだけの貯蓄ができているのも、今こうしてネットを繋ぐ環境で生活できるのも
決してご質問者様だけのお力ではなく、ご主人の協力もあってのことだと思いますし、
夫婦の貯蓄や家計、保険、将来設計等に関しては、夫婦が２人とも納得して初めて決まるものだと思います。

ご主人がご質問者様の御両親への心優しい思いを伝えてくれていたにもかかわらず、
＞『口出しする権利はないし』とも言っていたし…と
ご質問者様の都合の良い部分だけを利用されたような形のようにも思え、ご主人がお怒りになるのも無理はないと思います。

自分の意見を聞き入れず強行的に契約してしまった保険の話など聞きたくないというご主人のお気持ちがとても理解できますし
強行させたことを詫びずに、保険契約を正当化させて、保険の説明をされても、聞く耳を持ちたくないのは当然のように思います。

受取保険金は、ご存じのとおり、被保険者（ご主人？）が万が一の時に
医療費負担を軽減させたり、残された者（ご質問者様やお子様など）の生活を保護・保障（保証）するためにあるものですね＾＾
受取保険金にはそういった被保険者の思いがあるハズなのに、
＞このお金はあなたのためじゃなくて子供のために必要なお金。…というような言い方はいかがなものでしょう…。

ちなみに、本人が知らずに契約したとなると、たとえ家族であっても違法になる可能性もあり、保険金が支払われないケースもあります。

どうしても自分の気持ちが優先…ではなく、逆にご主人の立場になられて考えてみてはいかがでしょうか。。。
それだけ怒らせてしまったのであれば、「歩み寄りは、まずはお詫びから」だと思います＾＾

yeimtr · Answer

私もNo.６さんの言われている、そのままだと思います。
どこからお金を出せばいい、という問題じゃないと思います。
結婚したのなら、自分たちだけで自分たちの収入に見合った
支払い方法をするのが普通だと思います。きつい言い方かも
しれませんが、親に頼りすぎです。旦那さんの考えはとても
男らしいと思います。いくら親にお金があっても出させないで
きちんと夫婦で生活するべきだと、私は思います。

keroro3266 · Answer

「これは夫の言う通りにして、
財形を解約して両親にお金を返すべきでしょうか？」

問題は、お金をどこから出すかではなく、ご主人の気持ちを考えてあげていなかった、という点だと思います。

「夫の親はそういう事は一切考えずに自分達だけで使える分はパーッと使ってしまうという考え方です。」とあったので、ご主人はお金の使い方に問題のある人かと思ったのですが、そうではなさそうですね。

　「うちとしてはお義母さん、お義父さんにそんなお金出してもらうくらいなら自分達で贅沢して欲しい。
遺産を残すなんて考えないで自分達だけのために使って欲しい。」
とは、とても良識のある考えだと思います。

ご主人としては、一家を構えた以上、自分たちの収入に見合った生活をすべきで、いくら裕福とはいえ、妻の親の財力を当てにした生活はしたくないと思ってらっしゃるのだと思います。

あなたは、とても恵まれた方だと思います。
ご実家の財力ももちろんですが、ご主人がちゃんと自分の足で立って、家族を養いたいという気持ちを持ってらっしゃるからです。

結婚して、ご主人と生活されてるのですから、第一にご主人との話し合いで共通の進路を見つけることが大切だと思います。親はいつまでも生きてないのですから…

保険の件は、いまさら解約してご主人の財形から払っても、かえってご主人とご実家との関係がギクシャクしてしまいそうです。まずは、ご主人に素直に謝って、許してもらうように努力した方が良いと思います。

akina_line · Answer

こんにちは。

　貴方が保険金の支払いについて、合理的な選択をしたのは理解できます。
　ただ、契約をする前に旦那さんに説明して了解してもらったら、こじれることはなかったと思います。また、説明してもやはり旦那さんのプライドから「いくらご両親のお金とはいえ、それを我が家のために使うのは嫌だ」と言われたら、「それなら、定期的(例えば金婚式とか)にプレゼントという名目で返済すればいい？」とか折衷案のようなものを考える余地もあったのではないでしょうか。

　しばらく、冷却期間を置き、どのような対処方法があるか考えてみて、それを旦那さんに相談して決めればいいと思います。

では。

お金についての考え方について意固地すぎる夫

既婚の男です。

ＮＯ．６の」keroro3266です。

そういえば、家も同じようなことがありました。

『口出しする権利はないし』

同じような状況だと、間違いなく私の同居人もへそを曲げると思います(^_^;)

気概のあるダンナさんですねえ。

ＦＰ持ち・会社経営の兼業主婦です＾＾

私もNo.６さんの言われている、そのままだと思います。

「これは夫の言う通りにして、

こんにちは。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング