痔になりやすい生活習慣とは?

血液型がすべてでないことは知っています。
そこをあえて質問しています。

「意味がない」等を言われる方はご遠慮ください。(血液型の話になると必ず攻撃してくる方がいらっしゃるので)

私はA型、次男はB型です。2歳半です。
天邪鬼で、マイペースで、聞く耳持たず、雑誌に書いてあるよなB型です。

とても可愛く愛しています、親ばかですがすごく可能性を秘めた子です。だからこそ少しでも、育て方のコツ知りたいのです。

どういう風に導けばうまく伸ばしてあげれるのか、どういう風にしつければちゃんと出来るのか。

はやりのB型の本も読んでみましたが、あまり理解できず。と言うかますます分からず。回りには血液型を突っ込まれたくないBしかおらず、相談できません。

Aの私がBのよさを消して、がんじがらめにしているような気もして悩みます。一人ひとりが違うのは理解してます。でもそこにヒントを持っている気もします。

例えば、小さいころこういう気持ちであったであるとか、些細な子供時代の話、母との関係でありとか、理解してほしかったことだとか、はたまたこう接したらうまく言ったとか、何でも良いです。

よろしくお願いいたします。

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A 回答 (13件中1~10件)

B型の娘35歳(私)、A型の父。


今になって気づくことがあるので、こちらを読んでいて興味深いです!
血液型じゃない!と思いつつ、当てはまることが多すぎる!
マイペース、アート・エンタメ大好き、A型が理解に苦しむらしい。

●※1)可能性を伸ばす
どうしてもしたいことはゲンコツをもらっても、ナイショにしてでも(すみません)やります、つらぬきます。父がなんでも反対したのは、私の情熱を試したのかもしれない、とさえ思う今日この頃です。(多分ただ危なっかしいだけだったと思いますが~)ある程度抑制してもらってちょうど良かったかも。
●どんな風にしつければ
典型的A型の厳しい父の教えのおかげで欠落していたかもしれない特性が矯正されたと思ってます。協調性とか生活態度とか。「なんでこんなこわいんだよー」と思ってましたが、今となっては父じゃなかったら、と考えると恐ろしいですよ~。
●どんなふううに導けば
几帳面な父。生活態度は逐一直されましたがこれは良かった。
勉強や部活の選択は自分で選ばせてくれました。ここで十分個性を発揮できたと思います。
しいて言えば学校の環境は影響が大きいので、最良でなくとも自然にいい友達が出来る学校がいいと思います。偏見といわれるかもしれないですが、やはり不良などの多い学校に行くと不良になったり、子供って友達に影響されやすく、貴重な青春時代がもったいないと思います(自己中な意見です)。
●子供のころ、几帳面・無口のA型の父には説明もなく怒られてばかりでしたが、基本愛情があるのが子供ながらにわかるのでしょうか、ずーっと父が大好きのまま育ちました。考えは理解できなくも、背中を見て育った思っています(仕事中は「A型ですか?」と言われたり、結局父と価値観が似てしまったり)。だからnobjunさんらしくこのように一生懸命であれば絶対大丈夫です。B型は、という事で言えば、感受性が強いから伝わりますよ。
●小さいころの気持ち
「お父さんが正解なのはわかってるけど、正解はひとつじゃないじゃない!、やってみないとわからないじゃない、理由はうまく説明できないけど私の欲求はこうなのよ~」って良く思ってました。その処理は前述※1

※男女の関係性が違いますが、参考になりますでしょうか。
ちなみに弟はBじゃないですけど、男の子って最終的に娘より母親にやさしくなりますよね、やっぱり。
お父さん、だんな様にはしたくないですが^^;父で本当に良かったと思ってます。でも楽観的な私は几帳面な父を「お父さんも自分の人生を楽しんでくれないと。」と思っています。
ので楽しんでくださいね~♪
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この回答へのお礼

楽しく読ませていただきましたが、お父様の気持ちが分かります。きっとハラハラとされたかな??
私が息子に気になるのは公共心や協調性より自分の好奇心が勝って何でもありな所です。欲求が強い!!まさにそんな感じです。
生活態度も何度いってもどこ吹く風ですが、主人と厳しくしつけてます。これは重要なんですね。社会性はある程度社会で苦労すればいいと冷たいようですが思います。
やりたいものを決めさせるこれもポイントですね。
小さいですが、不思議と次男を信じてます。私もお父様のようになれるよう頑張ります!

お礼日時:2010/04/13 21:06

私はB型です。



血液型にこだわるこだわらないはもちろん質問者様の自由だと思います。ですが、お子さんには「あなたはB型だから○○なのよね」「これだからB型は・・・」といったような血液型にこだわる発言はお子さんが大きくなってからも避けたほうが良いと思います。

というのも、私の経験から言いますと、B型はB型というだけで同情的な目で見られることは少なくありません。血液型の話題は年代問わず、何度となく上がります。私は「B型なんだよね」と言うこと自体、少しストレスでもあります。B型のイメージが変わらない限り、仕方ないんだと思いますが。

ですので、親にまで言われたくありません。私は、親が血液型にこだわらなくて本当によかったと思っています。

この回答への補足

皆様、沢山の回答ありがとうございます。
批判的な回答の方のお返事がGOOより自動的に削除されたようです。
この件に関して私は何も動いておりません。そのようなチェックシステムがあるようです。
大変参考になりましたが、どんなにご遠慮いただきたいと書いても書かれるので残念でもありますが、とても参考になる沢山の回答を得られましたし締め切ります。どの方にもポイントを差し上げることが出来なくてすみません。本当にありがとうございました。

補足日時:2010/04/17 18:57
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この回答へのお礼

ほそくいをお借りしてすみません。
わたしゃいもA型と言われるの嫌いですよ。A型なんて軽く見られがちですよ~。多かれ少なかれみな分類して生きていくものなんだと思います。たぶん他人を知るために。。。
良い方向へ導くために質問をあげました。大丈夫です本人にはその話題はしないで育てて生きます。ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/17 19:07

B型長男(4歳)を持つA型母です。


楽しい質問なので、自分はA型ですが回答させてくださいませ(^^)
ちなみに、主人、長女(2番目)はAB型です。

それまでは血液型なんて大してアテにしていなかったのですが、
最愛の息子(最初の子なんで・・・^^)を理解したくて
色々な視点から彼を見ようとする選択肢の一つが血液型でした!
(保育所や幼稚園でも、血液型を保育する上での参考ツールにしているところがあるそうです。血液型でその子の性格を決め付けるという意味ではないですよ。)

下のほうの回答にあるのですが、何か叱るべきことをした時、
なぜそんなことをしたのか理由をちゃんと聞いてあげると、
うちの子は、こちらの言うことも素直に聞いてくれます。
マイペースとか天邪鬼なイメージがありますが、
精神的に安定していると(これ非常に大事かも^^;)、
言われたことを一所懸命守ろうとしますしとても素直だと思います。
精神的に安定していない時(疲れている時など)は、
多少の聞き分けのなさは、気をそらしたりすることでやり過ごし、
精神的に安定していない原因を取り除けるよう配慮した上で(疲れているなら早く就寝させて休ませたり)、
安定するまで待ってあげるのが、こちらも一番ストレスにならないかなあといった感じです。
本人であるB型長男はどう思っているのか・・・わかりませんが(^^;

何か理解しがたい言動をしでかした時も、他人や公共の場での迷惑行為でなければ、
一緒に楽しんでしまうくらいのスタンスで接すると、
A型にとって、B型育児は、視野の広がるとっても楽しいものだと思います!

下記のサイトを見て、血液型別の傾向(気質)は本当にあるのかも・・・と思いました。
血液型を学問的に研究しているというのでしょうか・・・(色々なデータを分析しているので)、
血液型別の性格だとか相性だとかだけでなく、血液型周辺の情報も沢山紹介されていて面白いですよ(^^)。

参考URL:http://www.human-abo.org/index.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。打ちも主人と長男はAB型で、私はとてもAB 型が好きなので、これはうまく理解できるのですが、次男に対してはなかなかです。
はっきり言えば24時間精神の安定している時間が短いです。24時間安定していた長男と違い、些細なことで癇癪おこし、ルールを自分でやぶってお友達から非難?されると逆切れをして、ここでママは抱けないと言う場面で抱っこを要求、説明しても癇癪。おにいちゃんと話すと独占欲を丸出しで妨害。これがまの2歳児のときだけであってほしいと切に願います。疲れると確かに素行は悪くなるので、私も眠りにもって行きます。もしかすると本人も反抗期と混ざり合って安定が図れないのかもしれません。なるだけ接している時間を長くと思っているのですが。。。
反省です。サイトありがとうございます!詳しく読んで見ます!

お礼日時:2010/04/15 13:16

私も参加させてください。



私(母)A型、5歳次男B型です。(ちなみに主人はB型)

息子を見ていてBを感じることは、
適当、いい加減、自分の好きなことやこだわりがあるとはとことんやる、ひょうきん、自分の考えがある。

主人もこんな感じなのですが、いくらこっちが神経質になっても自分の管轄外のことだと全く聞く耳を持たないんですよね・・
なのでこっちがB型に合わせる形になってしまい、危ないことややってはいけないこと以外は好きなようにさせています^^;

あと、B型は以外な部分で神経質だと思います。
自分のこだわりの部分で発揮されることだと思いますが、次男は格好をすごく気にするタイプで5歳ならシャツが多少出ていようが
お構いなしに遊びまわると思いますが、どんなに遊びに熱中していても
シャツが出ているとズボンにきちんとしまい、
靴のマジックがずれて留まっていると直し、服の袖がほんの少しでも長いと折ってくれと言いに来ます。
そのくせ鼻水や泥は服で拭くんですが・・・
普段のいい加減な行動から思いもつかない神経質さを出すのでA型の私でもビックリします。
でも、そういう場面を見たとき(服や靴を直す)
「きちんと気づいてすごいね」と一言言ってあげるだけで、それはそれは喜んではしゃぎはじめ、
長男のよろこび方の何十倍もの喜び方をして、体全体で表現し、テンションも高くなのでB型特有だなぁと思っています。
いい意味で単純なのかな^^;
A型から見て謎に思う部分でも意味のあることをしているとおもって同調してあげることがB型をうまく伸ばせられる秘訣かもしれません。

ただ、自分の中の考えや好きなことへのこだわりで裏目に出てしまうこともあったので参考までに書きますが
次男は運動会の種目の練習でなかなかできないことがありました。
好きな種目でもあったので一生懸命がんばっていたのですがうまくいかず
精神的なことからくる頻尿になってしまったことがあります。
普段のいい加減で適当な行動から想像もできなかった、まさかの精神的なことからくる、ということだったのですごく驚きました。
次男からすれば好きなことはとことんやる、できるようになりたい!という気持ちだったと思いますが、
その思いが強すぎて、いいことではあるのですが頑張り過ぎたのかな、という印象を受けました。
その時はお風呂で次男を抱きしめて
「がんばっていることも知っているから、がんばりすぎ無くていいんだよ。」と声をかけてあげたら次の日からピタッと頻尿が治まったので、
気持ちにストップをかけてあげることが必要な場合もあるかな、と思っています。

参考までに・・
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この回答へのお礼

すごく同じ部分があります。
生まれたころより長男と違い喜怒哀楽の激しさに驚きました。
全身で喜ぶ、前進で怒ると言いますか。。。とひょうきんです。
すごくおどけます。見ていて可愛いのですが、おこった後におどけるのでキ~ともきますが。。。。
神経質さこれも理解できます。すべてがいい加減なくせに、そこでか!!と突っ込みたくなります(笑)
ちょっと「お口くさい」と言ったことが傷ついたのか毎朝「お口くさい?」と確認されて、あぁ傷ついたのだなと。。。
主人が次男の前でおばさんに「次男は手がかかって」と悪口を言ったらものすごく傷ついたみたいで泣き出しました。切なそうに。
おぉ、気にするんだーと。だったら日ごろの行いよくすればよいのになんて思いますが、それとこれとは別なんでしょうね。
自分が心開けばものすごくなつき、でも開く相手は少数で不思議さを感じます。皆さん言われていますが、同調が大きな鍵のようですね。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/15 13:05

母A父BのB娘です。



ほとんどのことは他の回答者さんから出ましたが、
経験者として、子供の頃両親からこうして欲しかったなと思うことを書かせて頂きます。

悪いことをして叱られた時、「どうしてそういった事をしてしまったのか?」とまず聞いて欲しかったです。
私自身もそうですが、B型は独自理論を持っていますので、他血の方のしないような突拍子もない事をしてしまう時もあります(笑)。
でもそれが悪い時は叱られて当然なので、その時は大いに叱ってあげてください。
ですが、いきなり叱ったりせず(危険な事をした時や、公共の場所で騒いだり…というような状況の時は別です)
○○ちゃんはどうしてそういうことをしてしまったの?とその子の気持ちを聞いてあげてください。

母は考え方の違うAですし、Bの父も昔ながらの頑固オヤジタイプの人間ですので、いつも私は頭ごなしに怒られ、理由や反論などを聞いてもらえず、「私はこう思うのに!」と理不尽に思う事が多々ありました。
まず叱る前に自分の意見をきちんと聞いてもらえたら、自分はこういう考え方だったけれど、これこれこういった理由で自分は叱られたんだ。だからこれはいけないことだったんだと素直に思うことができたように感じます。


Bは感性を伸ばす育て方をされるとグングン育つと思います。
子供の時、毎日のように絵本の読み聞かせをしてもらっていたので、本が大好きになりましたし、文章力や想像力も豊かになりました。
またアウトドア一家でしたので自然が大好きになりましたし、ガーデニング好きな母を見て育ったからか、私も大好きで植物を育てています。(今では知識は母を超えてしまいました♪)
ご両親が好きなものはきっと息子さんも好きになり、未来の選択肢も広がると思いますので、是非色々な事を沢山経験させてあげてください。


参考URL貼り付けさせて頂きました。血液型別のBBSがありますので、沢山のB型男性さんの声も聞けると思いますよ。

参考URL:http://www.furby.co.jp/
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この回答へのお礼

教えていただいたとこる少し覗いてみました。面白そうです、じっくり見てみます!こんなところあるんですね~
怒り方、これは言われてみればそう思います。頭ごなしに怒っていたのですが、反抗するばかりでだめだなと思い、気持ちになるだけそう形に変えて怒っています。
言い訳が多く(だってだって~だんだもん)腹が立つのですがぐっと抑えて言い訳(主張)を聞いて諭すように頑張っているところでした。
確かに影響されやすいところがあるみたいですよね、マイペースなようで影響される。と言うことはこれから人間関係なども放任しつつ見ていかなければですね。
自然とか本とか皆さんやはり文化的なものを愛していらっしゃいますね。私も大いに影響されたいと思います。

お礼日時:2010/04/14 08:55

はじめまして、ガッチガチのA型母に育てられたB型ですw


B型の本では98%ぐらい自分に当てはまっていて笑ってしまいました。

育て方なのですが、B型は先を読めないとか、褒めたら良いよとかは、
B型的にはちょっと違うけど、まぁいいか!で終わらせてる部分かもしれません。

というのも自分は先を読んでるつもりでも、周りの思っている先と違うというかw
例をあげると、病院の受付を少し頼まれた時に電話が鳴るとすると、
『あ、電話でなきゃ、でも他の受付さん3人もいるから
今だけ任されただけの自分が受けたらヤヤコシクなっちゃうかな、、?』
と思ってしまい。後で、どうして電話とらなかったの?!って注意されたのですが、
スミマセンと謝りつつ内心は…多分一番効率が良い事を自分はしたからOKと思ってます。
自分論ですね、ここが叱ってもコリナイB型の悪い理由だと思います。。爆
なので、、叱る時は最初にどうしてそうしたか自分論=理由をちゃんと尋ねてから、
それは違うよーこうした方が良いよーと言って叱って下さると自分は分かりやすいです。

シツケのコツとかは例えば、運転中に飴やガムが欲しくてB型に頼んだとして、
そのB型が包み紙のまま渡したのなら、
『運転中は手が離せないからこれからはちゃんと包み紙を開けて欲しい』
と言ってみて下さい。次からはちゃんとします。もし忘れたら怒っても良いかと。
あと、外でお行儀が悪い時は『お行儀よくして!』と2回ぐらいと言って聞かない場合は
叩くよ!と言わず、無言で即どうぞ!これは血液型関係なくそうした方が良いかもです。
外では親は叩かない~♪と思うと子供は駄目になります。。

そして、皮肉?というのが通じにくい部分が多々ありますw
A型さんに「~みたい」と言われて嬉しくてありがとう!と返したら、
何故かA型さんに謝られて、今のは褒めてないよ、悪意があったよ。。っと言われたり。
これが遠まわしに言うとB型は分からないという所だと思うのですが…。。
ここでも何がどう悪いか、もしくは良いかをちゃんと言わないと駄目みたいです。。orz
あと、B型が嫌な事を言った時の傷つけるつもり度はほとんど0だと思います。

怒る、褒めるを大げさにというのは上のような所から来ていると思うのですが、
自分が単独行動人間だからなのかもしれませんが、
ガッツリ褒められすぎるとちょっと怖くなりますので、工作とかで良いのが出来たなら、
凄いー!って普通に褒めた後に。。この辺りが凄い良いよー!
っと言ってくれるとスゴクスゴク喜びます☆駄目な所指摘もなんだかんだ言って燃えますw

母は自分が小さい時、趣味は何も役に立たない勉強しろと口うるさかったですが、
どんなに言われても?られてもやっぱりしたくて、十代後半から色々やりはじめました。
なのでB型はどんなに言ってもやりますので、
やらないといけない事をキツク言った親は今になって正解かもと思ってますw
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この回答へのお礼

私だんだん分かってきました。かなり勉強になりました。
やりたいことは何があってもやるんですね。
でも親としてそこを反対してこちらも戦うのか(やめないと分かっていても)
もうはじめから放任もしくは賛成するのか。。。。どちらが良いのでしょう。
躾については大丈夫?です。人前で平手ばんばんです。人前で叩くには私ぐらいです。ご飯のときの立てひざパシ~ンですが、毎回叩かれるの知っててわざと天邪鬼で立てるんです??思考回路が謎です。。。
細かく支持する、これは実践してみます。
後ほめ方もコツが居るんですね、参考になりました。工夫してみます!ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/14 09:03

某IT系企業の人事部に務めています。



社長が血液型にすごいこだわりを持っていて、社員全員の血液型を把握していますが、残念ながらB型はどうしようも有りません。
協調性の無さと融通の効かなさが致命的です。

AB型もB型に負けず劣らず協調性が無いのですが、開発系の仕事(プログラマー等)をさせると、良い仕事をします。

お子さんには一人で生きていく術を教えてあげてください。
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この回答へのお礼

すみません!!すごい笑ってしまいました!!
主人がAB型なので、もうどっちもだめとなると笑いが出ます。
一人で生きていく術。教えます!!頑張ります!ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/13 20:52

私も自分とは違う血液型の子を育ててますが、自分と違うと、自分の価値観や経験が通用しない事が多くて、何だか育てにくいんですよね。

。。

☆B型を叱る時。
人前で叱ると萎縮しちゃうとか、遠回しでも読み取ってくれるとか、そんな事は無いと思うので、
○遠回しはダメ。
○人前だろうと、その場でハッキリと、誰が見ても怒っていると理解出来るように。
でも叱っても、(自分が関心無い事には、全然、興味無いので)たいして効果は無いかもしれませんが。
B型は叱る時も褒める時も、大袈裟すぎる程に表現した方が良いそうです。

☆B型への対応
「行動の先読み」したり、「言わなくても、それくらい、わかってるはず」なんて事は苦手だと思います。
○指示は、細かく具体的に。
○干渉されるのは嫌うと思うので、ある程度は放任で。
○興味有る事は、すごい才能が隠されてる場合が有るので、取り合えずやらせてみる。
○団体行動より個人行動。(大きな育児サークル団体より個人サークル。大人数の幼稚園より少人数の幼稚園)

でもB型をB型として、そのB型らしい面を延ばして行くのは、子供が受入れてくれやすいから、その方が育てやすいかもしれないですが、
私、個人の意見だと、元々B型でB型の特徴を多く持った子を、更にB型を強調して育てちゃうと、有名な芸術家になるなんて一握りだし(職として成功しなきゃ~世間一般の評価は、かたよった趣味の単なる「オタク」かもしれません)、
大半のB型は一般サラリーマンだから、将来的に社会に出て苦労する事も多いかも?なんて思っちゃいます。

A型の親が育てる事によって、B型特有とされる短所を改善出来る方が、将来的に世の中を渡って生きやすいかと思いますが?
A型特有の「協調性」「辛抱強さ」「計画性」みたいな堅実な部分を少しでも注入出来た方が良いのかな?と思います。
私の後輩(B型)は、芸術的な面を生かしつつ(そういう職に就き)、でもA型以上に気配り上手で、こちらが言わなくても人の気持を察してくれる、義理人情の厚い超常識的な人がいます。
B型の長所を伸ばしB型の短所を消した、とても素晴らしいB型です。
確か親はA型だと言ってたと思いますよ。
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この回答へのお礼

気持ちが読めないまさにそれです。気持ちが読めないと言うよりは、人の気持ちなんてどうでもいいと言う感じに思って居ましたが、読めないんですね、なるほどです。叱る時は聞かないのでガッツリ怒っていましたが、正解なんですね。ですが、ほめるのもほめたら付け上がるのでほどほどにしてましたが、ガッツリほめてみます。
実は怒られそうですが、B型男性が苦手で避けて通った人生でした。うまく言ったと思ったら、おなかから生まれてきて、理解しようとせず避けた罰がきたのかと思ったぐらいです。最後のエピソード励みになりました。この次男の人生が生きにくいものにならないように頑張ります。ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/13 20:58

B型は導かなくとも勝手に育つから大丈夫ですよ。


聞く耳持たず←その通り!
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この回答へのお礼

そう言っても親として、色々伝えねばなりません。
馬の耳に念仏でもがんばって見ます。
聞かないと分かればどう聞かせるか考えて見ます。
ありがとうございました!参考になりました!

お礼日時:2010/04/13 18:28

うちの家族は全員Bです。

私たち夫婦、子供2人、私の親もBだし兄妹ももB
家内の家族も全員Bです。意識したくなくてもBを意識してしまいます。
まあ、こういう性格の子だと思ってその良いところを伸ばせばいいです。
几帳面な性格の人にはいらいらするような所もあるかもしれませんが、逆に考えたら泰然自若としていて自分の考え方があると思えばいいです。
まあ、小さい子ですから普通に子供によい物を与えてあげればいいと思います。
興味があることを良く見極めてそれを伸ばしてやる方がいいです。ダメなところを注意してもあまり聞かないでしょうから。
まあ、自分が怪我したり他人に迷惑を掛けるようなことは絶対ダメと注した方が良いですが(いやがっても、それだけはしつこく言うべきです。血液型に関係なく)
うちの子は下は理科、社会に興味があったので、幼稚園の頃からNHKの小学校3年とか4年の理科や社会のの番組をよく見ていました。小学校1年で6年生の理科の番組とかを見ていました。
今中2ですが理科社会だけは塾でトップクラス(偏差値70近い)です。
その代わり、国語が嫌いで偏差値が45ぐらいです。
B型って好きになったらとことんやる感じがありますので、それを良く伸ばしてあげるといい気がします。
上の子は本を読むのが好きで小3でハリーポッターを読んでいました。
上下2冊を1週間で読み切りました。(私より早かったです)そのあと、ナルニア国物語とかダレンシャンとか長編の小説をどんどん読んでいて、国語が得意になりました。おかげで、塾で国語は習っていなかったのに、模試では常にトップでした。夏期講習とかで国語が入っていても国語は聞かなくても分かるって感じになっていました。
伸ばせば思い切り伸びるのがBだと思ってください。細かいことは気にしないで突っ走りますから。
ただ、関心のないことは徹底的に関心がないですから、その辺をA型の几帳面な性格が許せないとなるかもしれません。それだけがしんぱいですが。
まあ、叱られてもそんなに気にしないのもB型ですから、絶対ダメなこと以外は怒らないようにした方が良いですよ。あなたが疲れちゃいます(笑)
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この回答へのお礼

すごく参考になります!私からすれば怒っても叩いても長男と違い、聞かない次男がどうしたら分かってくれるのか、本当に疲れています。へとへとのヘロヘロです。
怒っても次の瞬間忘れてる?もともと気にしてもない?
私は絶対だめが多いのかもしれません。少し減らして怒ってみます。
すばらしいお子様たちですね!又環境も良いですよね!
好きなものが何かいろんな可能性を与えてみようと思います。そこを見過ごさないようつぶさないようにして見ます。
私には次男が色々なことを、気にしていないようで、気にしてる?気もして、平気なふり?のような感じもあり、本当に平気?なかなか悩みます。ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/13 18:26

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Q親の血液型で生まれる子供の血液型のパターン

よく○型と○型の生殖によって○型の子供は生まれないという、血液型によって生まれる子供の血液型のパターンがありますが、そのパターンがわかりません。
どういうパターンになっているんでしょうか?。

Aベストアンサー

血液型はAA・AO・BB・BO・AB・OOの組み合わせで決まります。

A型はAAとAO。
B型はBBとBO。
AB型はAB。
O型はOO。

A型同士
AA×AA=AA
AO×AA=AA・AO
AO×AO=AA・AO・OO

A型とB型
AA×BB=AB
AA×BO=AB・AO
AO×BB=AB・BO
AO×BO=AB・AO・BO・OO

A型とAB型
AA×AB=AA・AB
AO×AB=AA・AO・BO・AB

A型とO型
AA×OO=AO
AO×OO=AO・OO

B型同士
BB×BB=BB
BB×BO=BB・BO
BO×BO=BB・BO・OO

B型とAB型
BB×AB=AB・BB
BO×AB=AB・BO・BB・AB

B型とO型
BB×OO=BO
BO×OO=BO・OO

O型同士
OO×OO=OO

AB型同士
AB×AB=AA・BB・AB

書きもれが間違いがあるかも解りませんが、このように理解しています。
逆に考えれば、子どもの血液型と親の血液型で自分がA型B型でもAAかAO、BBかBOが推察する事が出来ます。

血液型はAA・AO・BB・BO・AB・OOの組み合わせで決まります。

A型はAAとAO。
B型はBBとBO。
AB型はAB。
O型はOO。

A型同士
AA×AA=AA
AO×AA=AA・AO
AO×AO=AA・AO・OO

A型とB型
AA×BB=AB
AA×BO=AB・AO
AO×BB=AB・BO
AO×BO=AB・AO・BO・OO

A型とAB型
AA×AB=AA・AB
AO×AB=AA・AO・BO・AB

A型とO型
AA×OO=AO
AO×OO=AO・OO

B型同士
B...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

QA型とB型の両親からは何型の子供が産まれますか??

A型とB型の両親からは何型の子供が産まれますか??
知識が少なくてすみませんがよかったら教えてください(>_<)

Aベストアンサー

結論から言えば、全ての型が産まれる可能性があります。血液型を決める因子には、優性のA,Bと、劣性のOがあり、それら二つの組み合わせで決定します。例えば同じA型でも、A同士が組み合わさったA型(A-A)と、AとOが組み合わさって優性のAが顕れたA型(A-O)の二種類があります。B型も同じです。つまり両親の持つ因子が一旦分割され、それがどう組み合わさるかで、子どもの血液型が決まります。両親がもし、A-OのA型とB-OのB型であれば、組み合わせはA-O,B-O,A-B,O-Oの4通りであり、全ての血液型の可能性が出来上がります。

QB型の子供ってなんでひどく言われるの?

2歳の息子を持つママです(ちなみにB型)。1人の友達に会う度に私の息子を見て、まさにB型男!!とか、このしつこさが昔付き合っていた男にそっくりだとか、将来が楽しみだとかB型について言われます。私はO型で主人はAB型です。そのママはA型で、子供は女の子です(たぶんA型だと言ってます)。私自身はあまりB型だからこういう人だとか決め付けるのがあまり好きではなく(多少は血液型できめつける所もありますが)、会う度に息子の血液型についてあれこれ言ってきます。この友達は昔の会社の同僚で、今まで仲良くしてきています。相談事等はすごく親身にしてくれるのですが、たまに毒舌を言ってきます。2人目も男だったら笑ってあげる。などなど・・・。自分の性格を負けず嫌いで、気が強いって言っていました。私は仲良くしたいなと思っているのですが、いつも子供の血液型の事でいろいろ言われるとへこみます。冗談とかの場合もありますけど。このような友達ってみなさんはどう思いますか?

Aベストアンサー

私には子供が二人いますが、二人とも男の子でB型です。
毎日がとっても楽しくて、子供達がかわいくてたまりません。
小さい頃は「うちは女の子だから」って自慢げに言ってくれる知り合いもいましたが、今となればザマーミロって感じですね。ほんとに。
どうして男の子は可愛いのか。たぶん「男の子は母親が大好き」だからだと思います。
小さいうちはよく動くので大変ですけど、少し落ち着けば男の子は絶対に母親の味方だし、母親を大切に思ってくれます。

そのママには「二人目は男の子だといいね」って言ってあげたらいいんじゃないですか?
そのママのご主人、B型だったりするのでは?

ちなみにうちの二人の息子たち、同じB型でも性格は正反対です。
全然しつこくないですよ。
性別とか血液型でその人物を判断するなんて失礼だしアホらしい。
そのお友達は家庭のうっぷんでもたまってるんじゃないですか?
こんなに血液型気にするのは日本人くらいのものだとも思うし。
私もB型ですけど、それがなにか?って感じです。

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

QB型自由人の男性が振り向く女って??

どんな女性ですか?

私の気になってる人はまさに
こんなかんじの年下くんです。

マイペースすぎて一緒にいてそれが気楽な
時もあるし良さでもあるんですが、
これは性格なので調教するのは無駄でしょうか?笑

あとプライドが高いので
あんまり怒りを出すともーいーや!って
なりそうなので
言いたいともうまく言えません。

話が脱線しましたが
B型、自由人、束縛嫌いだけど寂しがり屋な
男性はどう攻略したらいいでしょうか?

今まで経験がある女性の方、
男性で思い当たるふしがあるかた、
アドバイス特にお願いします。

Aベストアンサー

B型、自由人、束縛嫌いだけど寂しがり屋です。
もうオッサンですが…。

攻略は簡単ですよ。

まず、大前提として彼を自分の思うように調教しようと思わないこと。
これは絶対無理です。というか、それを感じたら逃げます。

そして彼自身を批判しないこと。特に「普通は~」とか「常識的に~」などの
理由で批判されると、異常に腹が立ちます。どうしても文句が言いたい、
注意したい場合には「私がイヤだ」「私が困る」という主体的な表現で
言ってください。「君のためを想って…」という理由を与えれば、
大人しく言うことを聞きます。

プライドが高いのは、認めて欲しい気持ちの現れですので、
小さなことでも褒めましょう。「すごいね」「さすがだね」って。
それだけで気分がいいです。

彼を枠にはめて理解しようとするのも避けましょう。
「こういう人だよね?」「○○して欲しいんでしょ?」と、理解したような
口を聞かれると、あえて逆の事をしたくなります。そういう時は
黙って見守っておいてください。

あと、ピリピリした空気が大嫌いなので、気に入らないことがあれば、
ちゃんと口に出してください。ムスッとしてたり、ガマンしてたりされるのは
ものすごくイヤです。言いたい事は言い合える仲…というのは重要です。
(ただし、前述の様に言い方には気をつける:笑)

彼との付き合いのイメージとしては、長~いリードをつけた犬を
散歩させてると思ってください。ほとんどは自由にさせておいて、
貴方が「それだけはマズい」と思う時だけ、強くリードを引いて
気付かせる感じで。

おそらく彼は非常に喜怒哀楽が分かりやすいと思います。
貴方はそれに調子を合わせていればいいのです。
調子を合わせるのが疲れる時には、彼を自分に合わせてもらうのではなく、
自ら距離を置いて調整してください。

間違っても、年上風は吹かさないように。
ニコニコと笑いながら、彼のやることに付き合っていれば、
彼は貴方の側を離れないです。

自分で書いてて「面倒なヤツだな」と思います(T T)
ご参考まで。

B型、自由人、束縛嫌いだけど寂しがり屋です。
もうオッサンですが…。

攻略は簡単ですよ。

まず、大前提として彼を自分の思うように調教しようと思わないこと。
これは絶対無理です。というか、それを感じたら逃げます。

そして彼自身を批判しないこと。特に「普通は~」とか「常識的に~」などの
理由で批判されると、異常に腹が立ちます。どうしても文句が言いたい、
注意したい場合には「私がイヤだ」「私が困る」という主体的な表現で
言ってください。「君のためを想って…」という理由を与えれば、
大人し...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む


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