本心を見せない彼とどう付き合えば？

Question

本心を見せない彼とどう付き合えば？

彼氏とは付き合って１年程度、学校の同級生で毎日一緒に過ごします。
私の方が年上だけど、優しくて、私をいつも一番に考えてくれる彼を年齢関係なく信頼していました。
常々思ってはいたのですが、彼はあまり自分の意見を言わずに私に合わせている事が多くありました。私もそれが彼との付き合い方なんだと、不満に思いつつ慣れて行きました。

私は自分の気持ちや考えを相手に伝えて、気を使わない間柄が一番いいと思ってきました。
だからこそ、彼にはわがままも愚痴も素直に出していました。

しかし、彼はそんな付き合い方に疲れてしまったようです。
私が笑っている彼が好きと言っていると知り、私の前では作り笑顔をしていたそうです。
本当は面倒くさいと思いながらも、私を楽しませるために無理して遊びにも付き合っていてくれたようです。

最近彼がやけにダルそうというか、不機嫌な様子を見せることが増え、私も心配に思っていました。
そんな中、彼が話があると言い上記の事を話し始めたのです。

「今、家庭の問題で俺自身負担が大きい。その問題さえなかったら今まで通り付き合えたと思う。家のストレスが溜まって、君も含め何もかもが面倒に思えてきた。もう少し俺に気を使ってほしい。君と俺は考え方が真逆だ。それに合わせると、疲れてしまう。君といて楽しい事も辛い事も経験させて貰ったが、嫌な事の方が多いように思える。付き合っていても俺にメリットを感じないんだ。どうしたらいいかここ一ヶ月考えたが、悪い方にしか考えが進まない。別れた方がいいのかもしれない。」

ショックでした。。。
私自身反省する事は一杯あります。彼の悩みを感じながら、何もしてこなかった。結局自分の考えを優先させて、彼に合わせる事を私がしなさすぎたんだと思いました。

一度別れを口にした後は、お互い隠す事もなく全て話し合いました。
・（私）に嫌われるのが怖くて、本心が出せない
・別れてしまえば、私との問題は考える必要がなくなる
・人間生まれ持った性格が変わる訳ないんだから、このまま付き合ってもいつか嫌い合ってしまう。そうなる前に別れた方がいいんではないか
・彼の抱える家庭の悩みをひとりで抱えるのではなく、私に話して負担を分けて欲しいと言ったところ、「悩みは結局他人に話したところで解決しない。自分でなんとかするしかないんだ。君は話して欲しいかもしれないが、それは俺の悩みを君に感染させただけで、俺の悩みは減らない。」
・もし今別れたとして、彼は後悔しないか聞いたところ「君を傷つけて俺って最悪～～、馬鹿な事したって思うだろうね」と。私が他に好きな人を見つけたとしても悔しく思うそうです。

結局その日は、彼が自分の意見を私に伝えるようにし、なおかつ私も彼に気を使って彼の負担を取り除くことでこれからも頑張る事で話は終わりました。
彼も私が彼の悩みや作り笑顔に気付いてた事を知らなくて、その時はびっくりしていました。
私も彼から初めて聞く事が多くて、お互い話し合いをしてこなかった事に改めて気付きました。
話を聞いてみて、彼は全てが面倒になって投げ出したいのかなって思いました。
今は自分の事しか考えられないから、今まで通り私に合わせること出来ない。そうなったら、（私）に嫌われてしまう。そうなる前に別れて、友達以上恋人未満で付き合っていけば、上手く行くんではないか。
そう思っているように思えました。
全部ひとりで決めつけて、ひとりで疲れて、ひとりで悩んで、ひとりで考えを出してしまった事が悲しい。
私の存在が彼を救うものではなく、負担としか思えてないのが悲しい。

彼自身の家庭環境はびっくりするほど良くありません。家族は彼に頼り切りで、そんな家族を見て来たからこそ他人を信用できないと本人も言っていました。

わたしが別れを受け入れて彼を悩ませる負担から少しでも開放させてあげた方がいいのか。
それとも今の彼を受け入れて、彼の気持ちが落ち着くように二人で乗り越えた方がいいのか。

思った事でもいいので、聞かせてください。
長文で読みにくいと思いましたが、彼との状況をお話するために詳しく記載しました。
補足あれば、載せます。

どうか、どうか宜しくお願いします。
最後になりましたが、彼２０歳、私２５歳です。

strawberrymoon · Accepted Answer

はじめまして！
状況は違えど私も同じようなことで悩んでいましたので
思わず書き込みました。

私２６歳、４つ下の彼氏と付き合って９ヶ月になります。
私は恋人との付き合いとして
何でも話して、嬉しいことは共有したいし、辛いときは支えあいたい、
もっと強くつながりたいっていう気持ちが強く、
何でも彼氏に話していたし、彼氏も話して欲しいと思っていました。

でも私の彼も本心を見せてくれない…というか自分のことを話すのが苦手で
落ち込んでいる時も話してくれない、自分のことは自分で解決するから、
という人で私では力になれないのかなと落ち込んだり、不安になったりしました。
それでも私が悩んでいる時は力になってくれたので、彼にすごく頼っていた部分がありました。

ある時、もっと何でも話して欲しい、うわべだけの付き合いみたいで嫌だ
もっと深くつながりたい、と彼に話をしたところ、
初めて彼の本心を聞きました。

「すごく無理していた。もともとこういう性格だから自分のことを人に話すのは苦手だ。」
「支えてあげたいし、助けになりたいと思う反面、何でも打ち明けられるのはすごく疲れるなって思う気持ちもある。」と。

すごくショックでしたが、でも彼に無理をさせたまま付き合っていくのは嫌だったので
聞けてよかったなと思いました。
そこで気づいたんですが、自分の付き合い方の考えを基準にしてたなってことです。
何でも話せる間柄＝良い関係っていう風に私は思っていて、
彼に対してもそれを望んでいたけれど、彼にとってはそうじゃない。
何でも話してくれない彼とは付き合う価値がないか、そんなことない、
そういう人なんだとしたらその部分は受け入れて、私に出来ることをしようって思ったんです。

やっぱりあまり自分のことを話してくれない人に話すようになってっていうのは
難しいと思うので、
彼がしんどい思いをしている時には「力になるよ、話して」っていうのはやめて
元気出るように、おいしいもの差し入れしたり笑わせれるような話をしたりしています。
あまり頼りすぎるのもやめました。
でも、相手に頼った時や助かった時は「ありがとう」って伝えています。

頼っていいんだ、私に話すと楽になる、焦らずそういう風に少しずつでも
変わってくれたらいいなって思っています。

長々と自分の話をしてすみません。
あなたと別れたって彼の悩みが解決するわけじゃないですよね？
彼のことが好きなら別れる必要はないと思います。

彼の負担になっていると思うなら、負担にならない存在に変われないでしょうか・・。
彼を受け入れて、変えるくらい、大きい想いで支えてあげたらどうでしょうか。
あなたがすごく無理をする必要はないですが、
彼のことすきだって気持ちが伝わってきたし、
同じような彼氏をもつものとして頑張ってほしいなって思いました（＾＾）

lupan344 · Answer

48才、既婚男性です。
個人的な意見ですが、彼氏さんが、メリットとか言い出したなら、ちょっと無理なんじゃないかな？
本当に貴女の事を愛していれば、メリットって言葉は出てこないよ。
本心を話せないのは、彼の理由だから、彼が悩めば良いだけだよね。
貴女が無理に聞き出す必要は無いと思うよ。
ただ、そういう事を言いながら、貴女の気遣いを求めてるってのは、矛盾してるんだよ。
だから、自分では言わないけど、察してほしいって甘えはあるわけだよね。
自分はすごく気を使ってるのに、なんの見返りも無いって言ってるだけでしょ。
だから、彼の好きにさせてあげて良いんじゃないかな？
さびしくなったら、また連絡してくるかもしれないけどね。
あとは、貴女の気持ちしだいだと思います。

kgb01056 · Answer

彼は、家庭環境が悪いために、心の安らぎ（甘えられる人）を求めて、
年上の相談者様と付き合ったのだと思います。

＞私は自分の気持ちや考えを相手に伝えて、気を使わない間柄が一番いいと思ってきました。
＞だからこそ、彼にはわがままも愚痴も素直に出していました。
しかし、逆に相談者様から甘えられたことによって、
彼は、負担を感じた（中てが外れた）のだと思います。

＞全部ひとりで決めつけて、ひとりで疲れて、ひとりで悩んで、ひとりで考えを出してしまった事が悲しい。
＞私の存在が彼を救うものではなく、負担としか思えてないのが悲しい。
相談者様から甘えられることを愛情として受け入れたため、
彼は、全てひとりで解決しなければならなかったのだと思います。
それが、彼の負担そのものだったのだと思います。

＞わたしが別れを受け入れて彼を悩ませる負担から少しでも開放させてあげた方がいいのか。
＞それとも今の彼を受け入れて、彼の気持ちが落ち着くように二人で乗り越えた方がいいのか。
今の彼は、負担を受け入れるキャパシティを超えてしまっています。
相談者様が、彼を弟のように甘えさせてくれるのであれば、
彼は喜んで付き合ってくれると思います。
しかし、相談者様の方が甘えたいのであれば、
別れを考えてあげた方が良いと思います。

sadakoma · Answer

うーん、なんだろう。

ここでよく色々なご相談を拝見していますが、
最近になっていつも思うことが私はあります。

ネット上でしか話せない語れないお悩みや相談内容は
確かに存在すると思いますし、それは十分分かります。

でも、だからと言って第三者の意見（しかもネット上）
に左右されてしまう程ご本人の悩みは軽いものですか？

そもそも、そんなあさはかなレベルなんでしょうかね。

1.開放させてあげた方がいいのか

2.二人で乗り越えた方がいいのか

どちらにしても貴女の出した答えは、二つ出てますよね？

大事なのは、それを決めるのはやはり貴女なんです。

貴女が決めるからこそ、貴女の今後が大きく変わる。

大きく変わるキッカケがそこにあるからこそ、意味がある。

他人の意見など参考程度にするまでもなく、貴女が決める。

でないと、貴女はずっと納得しないよ。この先何があっても。

ていうか、ここで他人に頼っているようじゃ諦めた方がよい。

第一、彼はこんな場所に頼っていますか？フェアじゃないね。

本心を見せない彼とどう付き合えば？

はじめまして！

48才、既婚男性です。

彼は、家庭環境が悪いために、心の安らぎ（甘えられる人）を求めて、

うーん、なんだろう。

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