中絶経験者との結婚についてご意見頂ければ幸いです。
(既出でしたら申し訳ございません)
41歳の独身男性です。
この度38歳の女性とご縁があり結婚を前提にお付合いし始めて3ヶ月が経過しました。
当初より、お互いいい歳ですのでそれなりの男女経験はあることは理解し合ってたのですが、先日、出来ればあってほしくないと思いつつ、中絶の確認したところ過去に一度経験していることが分かりました。彼女曰く、積極的に話すというよりは、聞かれれば嘘はつきたくないため今まで黙ってたとのことでした。
以来、正直に話してくれたと安らぐ気持ちと、中絶といった過去の経験を容認できるのかとの気持ちで正直混沌としております。
今は正直好きですので、今後も受入れられる(努力出来る)ような気がしますが、この先5年、10年と一緒に過ごすにあたり、段々と自分の中で変化が起こり違った感情が出てくるような気もしております・・。
尚、私自身は女性に対して厳しい要求などはさほどなく、絶対許せないないのは「不倫歴」のみです。
ご意見宜しくお願いします。
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
レイプ以外での中絶経験者はやはり、私も色眼鏡で見てしまいます。
いかなる経験でも、そこからその人の生き方や物の考え方が読み取れますからね。どんな正しい理由があったとしても、避妊をしないで無責任な妊娠をした女性と同じ経験をしてしまったわけですから、質問者さんの不安は当然と思います。そしてしっかりと、そういう大事な事を聞く事が出来た質問者さんは正しかったと思いますよ。しかし忘れてはならないのが、その質問に正直に答えてくれたその女性の誠実さです。許せるか許せないかは完全に質問者さん次第ですが、その経験は目をつぶる、と一旦決めたらそれは一生貫かねばならないと思います。自身がないなら一歩下がって、もう一度深く考えなおした方がいいでしょう。
しかし中絶経験なんて大事な事を言わないまま結婚生活を続けている女性って、結構いるようですね。驚きました。「器が小さい」というセリフを武器にして。器が小さかろうがなんだろうが、貞操観念のあるちゃんとした女性と結婚したいと思うのは、賢い男の選択だと私は思いますけどね。
この回答への補足
ご意見有難うございます。
仰るとおり不安もありますし彼女の誠実さは私に対してだけではなく、周囲の方々、仕事、物事の考え方など含め本当にしっかりと伝わってきます・・。
一旦決めたら一生貫く・・。頭では理解しようとしているのですが、男性だからでしょうか、やはり生命を授かることって非常に重く受け止めてしまって・・子供の笑顔をみると何となくよぎってしまったり完全に払拭できないでおります・・。
いっその事、貞操観念の全く無いいい加減な女性であったならば瞬時に見切って悩むことも無かったのにと最低な事を思ったりします・・。
如何ですね・・。
No.14
- 回答日時:
度々失礼します。
子どもを授かりにくいとかの身体的事情や
中絶によって性行為が怖くなったなどの精神的事情
あなたと共に乗り越えるものがあるなら、彼女から説明(告白?)があると思いますが?
当時、苦しんで苦しんで、それでも乗り越えて前を見たから、あなたとの出会いがあるのでは?
彼女にはあなたのサポートが必要なんですか?本当に?
余計なお世話、勘繰りに思うのですが?
どれだけ上から見下ろしているのですか?
要するに、あなたは「過去にはこだわらない」と言いつつ、実行できてないのでは?
彼女から今笑顔を奪っているもの
彼女を無言で責めているものは
あなたに見えますが?
本音と建前の違いは、結構わかってしまうものですよ?
今回はご縁がなかったのかもしれませんね。
このまま無言のプレッシャーを彼女に与え続けるのは、あなたより彼女に気の毒です。
できないこと、できそうにないことは掘り返さないことです。
あなたはこういうことは、過去から学ばなかったのでしょうか。
私は小娘ですがね。
小娘なりに何だかイライラします。
この回答への補足
ご意見有難うございます。
このような大衆的な場所ですと、中々詳細まで書ききれないというのも実際としてありますので、変にイライラさせてしまったようで申し訳ございません。
過去に十分色々なことがあったからこそ、余計に慎重になることも多々あるのではないでしょうか。
No.13
- 回答日時:
既婚子持ちです。
彼女は本当に誠実な方ですね、正直さゆえに損をしていると思います。
あなたも不倫が許せない!という所は好感が持てます、私も同じですので。
彼女とは縁が無かったと思います。
彼女は長い間交際してきた元カレが居たようですし、妊娠中絶も二人で考えての結論でしょう。
彼も悩んだかもしれませんし、一緒に中絶手術に付き添った人かもしれませんよ。
今も産まれなかった水子の供養をしているかもしれない二人です。
あなたが自分の理想の結婚の為にと聞いた事なのは分かりました、でも出会って3ヶ月で過去にとらわれるなら結婚は難しいと思います。
中絶だけが気になりますか?
元カレと旅行した事実や結婚も考えて夢を語った過去も受け止められますか?
あなたと旅行する先が元カレと泊まった所であっても、女性は言いませんよ。
縁がなかったと彼女との事は諦めてはどうでしょうか?
私は娘のいる母親ですので「中絶のことを話してしまった」という相手と娘を結婚させたい親はいないと思います。
親としては過去の悲しい出来事は封印して幸せな結婚をして欲しいものですから。
彼女の元カレだって、恋愛する女性に聞かれないと思いませんか?
「過去に女性に中絶させた経験はありますか?」とは女性は聞かないでしょう。
彼女ばかり過去を背負うなら、あなたとは縁が無いと思います。
この回答への補足
ご意見有難うございます。
仰るとおりですね。私も彼女は多少損をする人だと思います。
綺麗ごとではないですが、本当に中絶だけが気になります。私自身もそうですし、ある程度の歳を経て恋愛経験がないというのも困りものだと思います。過去に同棲してたとしても一緒にたくさん旅行に行っててても気になりませんし、泣・笑・怒を経ていつかはいい思い出になるのではないでしょうか。
(不倫は決して自身が成長する恋愛ではないので除きますが)
ただ、すみません私は男性ですのであくまで想像の範囲内なのですが、中絶は心身ともにかなりの苦痛を伴い場合によっては精神的に長く引きずるような気がします。
仮に彼女が問題ないと言っても、どの程度なのか、これからの生活環境の中で、私が良かれと思っても知らず知らずの間に些細なことで精神的に追い込んでしまうのではないかと・・その時私自身どのように振舞えるのか、ケアできるのか・・考えるほど深く不安が混じり混沌としてきます・・。
「「中絶のことを話してしまった」という相手と娘を結婚させたい親はいない」・・非常に説得のあるご意見です・・。
すみません。誤記がございましたので、誤解のないよう訂正しておきます。
(お礼欄で申し訳ございません)
私自身もそうですし、ある程度の歳を経て恋愛経験がないというのも困りものだと思います。
↓
「私自身もそうですし、」を無視して下さい。
要は、ある程度歳を重ねてくればその歳に見合った恋愛は経験しているのが普通であって、過去の恋愛事情まで遡及してとやかく言うつもりはないというのが趣旨でございます。
すみませんでした。
改めまして有難うございました。
No.12
- 回答日時:
30代既婚者男です。
彼女さんが、堕胎をした過去を持つということは、
その当時、とても辛く悲しい経験をしているという事です。
女性が授かった命を、自ら閉ざしてしまうことの悲しみは
計り知れないものがあります。
そこまで決断するまでには、いろいろあったのです。
あなたが愛している彼女さんは、そうした過去の全ての経験を
してきた彼女さんなんです。
今だけの彼女さんでは無いのです。
人は誰でも、話したくない過去の傷を抱えて生きています。
いつまでもそれを背負って生きているのです。
堕胎が良いか悪いかでなんて判断できるものではありません。
人を愛するということは、その人の今までも全て含めて愛する
ということです。
今だけの彼女さんだけしか愛せないのであれば、結婚はやめて
おくべきではないかと思えます。
○○なら愛するという条件付の愛は本当では無いのです。
過去に何があろうと、これから何があろうと変わらず
愛することができるかどうかだと思います。
それに、堕胎した事はあなたと知り合う前の過去の話し
なんですから、あなたに話す必要性も本来無いのです。
それでも正直に勇気を出して話してくれたという事に
誠実さを感じます。
そして、受け容れる努力をするものではありません。
努力してどうにかなるほど甘いものでは無いのです。
あるがまま、そのままの彼女さんをただ受け容れる
だけなのです。
否定や非難をしないで、全てを肯定するのです。
あなたが彼女さんと出会った意味が必ずあります。
意味も無く出会うものではないのです。
安心して、彼女さんと向き合うのです。
この回答への補足
ご意見有難うございます。
「人を愛するということは、その人の今までも全て含めて愛するということです。」過去に対する偏見・否定的な考えはなく、基本的にはある程度の経験を経て人として成熟していくもだと思っておりますし、実際私もそうです。
ただ、「命」に対する痛手は過去といったことではなくある意味重みのあることだいう感じが否めません。
「あなたが彼女さんと出会った意味が必ずあります。」出合った意味・・考えさせられます。
No.11
- 回答日時:
なるほど~勉強になりました。
30代未婚女性ですが、もしこれから結婚を意識する男性が現れたら
「貴方は今まで女性に中絶経験あるか聞いた事ありますか?」って聞いてみて、
yesと答えたらこっちから願い下げしようと思います。
あ、ちなみに私はその経験(不倫含む)ありませんが。
聞くだけ聞いて自分の感情コントロ-ルできもしない器のくせして、だったら聞くなって言いたいです。
いくらでも隠せただろうに、正直に答えてくれた彼女に絶対の信頼を寄せるどころか、結局はそれよりも自分の価値観を前面にアピ-ルし
人を受け入れられない。まず自分ありきの人なのだなと思いました。
じゃあお聞きしますが、中絶はないけど3Pだの乱交の経験アリ、野外プレイも経験あり、
元彼にヌ-ド写真撮られたことありま-す、なんて女でもまだそっちの方がマシですか?
セックスと関係ないけど、中絶はないけど友人いじめて自殺においやったことあります、なんてどうですか?
人の過去なんて知らない方がいい事もあるんです。
てか何度も言いますが、それを受け入れられない器なら聞くなです。
結局貴方は相手より自分の欲求第一なのだと思います。聞きたければ聞くスッキリしたいから。
もし変な答えが出たらその時色々理屈くっつけて考えればいいって、何でもズケズケ聞く幼稚園児のように。
No.10
- 回答日時:
結婚にあたり、お互い健康診断をするのってありますよね。
中絶経験って、あえて聞くことなのか、私にはわかりませんが、あなたには必要だったのですね。
正直に答えた彼女さんの誠意を、認めてくださいね。
あなたが「授かった命」を大切にする、優しい方なのはよくわかりました。
で、その優しい眼差しを彼女さんの心に向けてみてください。
中絶に対して、女性だって傷つくんです。産めなかった命に、涙するんです。
あまりに軽々しく性を扱う人も確かにいます。男女関係なく存在します。
が
あなたのように「命」の重みを感じ、こだわる人もいます。男女関係なく存在します。
あなたの彼女さんは、どんなかたですか?
この回答への補足
ご意見有難うございます。
中絶のこと・・やはり失礼な質問だったのでしょうか。
絶対聞いてやるといった感じではなく、何となく話の流れで・・二人でいるとそういう空気みたいなものがあったりしませんか。もちろん全身で彼女の誠意は受け止めております。結果的には少し私自身の考えが散らかってしまってますが・・。
彼女は何事にも一所懸命でもちろん決して嘘は付かない誠実な人です。
ただ、何となく遠慮がちというか少し心を閉ざしてしまっているような気がします。
No.9
- 回答日時:
中絶経験があるからと言って彼女をイヤになるのはどうなんでしょうか。
女性側が積極的に避妊しない理由で多いのは、彼氏がコンドームを嫌がるから、自分は避妊して欲しいけど、それを言ったら彼氏に嫌われるんじゃないかと思うから、だそうです。
(10代の若い世代の場合。年代によって予期せぬ妊娠、及び中絶の主な理由は変わってきます)
妊娠したからには相手がいる訳で、彼女だけが悪いはずがありません。
自分の意志で中絶したとも限らず、相手や自分の親に出産を反対されてやむを得ず…というのもよくある話です。
そうして辛い経験をしてきたかもしれない彼女を、表面だけみて拒絶するなんて、冷たいと思いますよ。
むしろ傷ついた彼女を守っていく、これからは俺が大切にしていく、とは思えないんでしょうか?
この回答への補足
ご意見有難うございます。
中絶経験によって決して彼女のことを嫌になるとか拒絶するといったことにはならないです。もちろん中絶は相手があってのことですし彼女の過去を遡及して責める気など全くございません。
ただ、これから一緒に生活すると私が決断し一切吹っ切ったとしても、彼女自身多少なりとも私に対し顔色伺いではないですが、ある種の後ろめたさも感じるだろうし、日々の中でそういった負荷がどの程度なのか、意識的でないにしても精神的に追い込まれる或いは追い込んでしまうといった負の要素も予め予測して総合的に判断するもかと・・。
「俺が大切にしていく」・・簡単には言えないです・・。
No.8
- 回答日時:
こんにちは。
中絶歴を聞くなんて…すごいですね。
いくら過去に長く交際した人がいたからって普通は聞きませんよ。
正直に答えてくれた彼女は真っ直ぐな人ですね。
こんな彼女なら心配の不倫はないのでは?
38と41での結婚だと妊娠出来るか?と心配もあるかもしれません。
もし、なかなか恵まれなくても彼女の過去の中絶とはあまり関係ないと思いますので、一方的に責めないようにして下さいね。
女性は加齢により様々な体の機能(卵子の質とか)衰えますので。
早く望まれるなら、すぐ病院へ行きましょう。
この回答への補足
ご意見有難うございます。
普通は聞かない事なのでしょうか。
正直、未だ動揺しており確固たる姿勢で彼女を受入れられるのか躊躇している状況ではありますが、仮に知らないまま一緒になって数年後に既成事実を知らされた或いは知ってしまったとしたら、今よりももっと深く想像できない事態になっていたと思います。
No.6
- 回答日時:
初めまして。
42才で、新婚です。
何で中絶体験なんて聞いたんでしょうか?私ならその時点でダメです。
私ならその場で席をけって帰ります。もちろん、不倫も中絶も経験ありません。
ただ、そんなことを聞く男の器の小ささがいやですね。
この回答への補足
ご意見有難うございます。
お互いこれから将来のこと真剣に向き合っていると、不思議となんだか聞くような雰囲気にもなるもです・・。
席を蹴って帰ります・・そういった方もおられると思いますし、男の器・・そのようなお考えも存在すると思います。
No.5
- 回答日時:
結婚して4年たった夫をしているものです。
私も、中絶は絶対にダメですね。
私の場合には、どんな理由があるによ、中絶すること自体を受け入れることができません。
せっくっすは愛を確かめる行為では無くて、子供を作るための行為です。
遊んだ結果妊娠した、どんな場合にでも、男としては責任は取るべきですし、せっかく出来た命を殺す権利は誰にもありません、命を慈しみ育てるべきです。
この回答への補足
ご意見有難うございます。
中絶すること自体受入れることができない・・非常に複雑な心境です。
せっかくの生命を育む・・共感します。私もいままでの過去、仮に授かった場合には自分の責務を全うしいつでもお互い協力して受入れるといった心構えでお付き合いしてきました。
ある程度の出会いと別れを繰り返してきて、生涯ともに歩めるかなと思う女性と出会うと何だか新たな悩みごとが・・うまくいかないものです・・。
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