義兄へのご祝儀の金額について（長文です）

Question

結婚５年目の主婦です。夫、私共に20代で、子供は２人います。
夫には姉と兄がおり、私たち夫婦が結婚した時は２人とも未婚でした。私たちへの結婚のお祝いとして、２人から３万円ずつ頂きました。
義姉も義兄も、夫よりかなり給料のいい会社に勤めていて、貯金もたくさんあるとよく自慢してきますし、当時就職浪人していた私の兄は20万包んでくれたこともあって、「３万はちょっと非常識では？」と思いましたが、お互いのご祝儀に関してはノータッチでいることにしていたので、何も言いませんでした。

一年半後に義姉が結婚し、ご祝儀の金額に迷ったのですが、相手が非常識でも私も同じにはなりたくないと思い、10万円包みました。
それに関しては、義姉から夫へメールで「こんなにくれてありがとう」とメールがきただけで、特にお返しもなく（期待もしていなかったけど）義姉の結婚式が私の出産予定日の直前で私たち夫婦は出席できなかったので、引き出物などもありませんでした。

そして最近、義兄も結婚することが決まりました。
そこでまたご祝儀を渡さなくてはいけないのですが、金額で迷っています。
義姉に10万包んだのだから、同じ金額を包むべきだと思うのですが、今回は子供も２人いるし一昨年マンションを買ったこともあり、あまり余裕がありません。
10万出そうと思えば出せるけど、正直、出してしまったら苦しいです。
でも義姉に10万包んだことを知っているかもしれないし（少なくとも義父母は知っています）、でも私たちだって3万しかもらっていないのだから、同じ3万でいいかなとも思ったり……。
10万と3万、どどちらを包んだらいいのでしょうか。困っています。

なお、文章が分かりづらいところがありましたら申し訳ありません。

beansoogui · Accepted Answer

他の方も仰るとおり、差をつけてしまうと影で何を言われるかわかりません（笑）
義姉と同様、１０万円のほうがよいかと思います。
それにしてもお若いのに、よく１０万円包みましたね！すごいです。
質問者様のお兄様も、金額＝気持ちは直結するわけではないですが、妹のために素晴らしいお兄様だと思いました。
一応「一生に一度」とのことなので、ここはできる嫁をアピールしてください。いいチャンスです。
もしかしたら義兄のお嫁さんは良識のあり、お返しもあるかもしれません。（お返しを期待するわけではないですが、一応）

本題からは外れますが・・・
ご祝儀に関しては、親戚ルールがあったりその人の常識力も関わってくるので難しいですよね。
義姉さんからお返しもないとは・・ちょっとビックリしました。
もしかして義両親から「身内には内祝いはなしでいいよ」などと言ったのかもしれません。
私の場合も、新郎のほうが結婚式の出席者が倍以上にもかかわらず、私の親戚からのご祝儀のほうが圧倒的に多かったです。
新郎側がケチなのか、新婦側のほうがお金あげすぎなのか、今でもわかりません。

noname#146288 · Answer

失礼ですが、いくら親戚とは言え目上の方に10万円は包みすぎでかえって失礼だと思います。

５か７万円にお祝いの品くらいにしておくものです。

義姉、義兄と変わらずマナーがないと思います。
期待してなかったけどボヤクくらいなら５万円に祝いので充分ではないですか？
マナーではなく見栄を張っているようで見苦しいです。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様のご質問の中に
答が書いてあります。

あなた様は「うちの兄は20万、なのに夫のきょうだいは3万」と
しっかりはっきり覚えていますね。
「引き出物も内祝いもなかった」こともしっかり覚えてます。
結婚5年たっても。
たぶん、あと50年たっても覚えているでしょう。

義兄さん義姉さんと顔をあわせるたびに
「3万しかくれなかったな」
「内祝いもなかったな」と
内心思うでしょう。

義兄さん、義姉さんは
知らぬが仏ですが
たった数万の差額（独身のきょうだいは、祝いなしでいい場合も。
しかし社会人で目上なら3万から5万、はずんで10万→あなた様の兄上は頑張りすぎ。）
のために
一生「3万の義兄」「3万の義姉」とレッテルがつけられる。

なんと恐ろしいことでしょう。

ですから、あなた様も差額の7万を惜しむべきではありません。
7万でレッテル付けが回避できるのですから
安いもんです。
7万を今後50年の兄弟間の平和代と思うと
年間1400円
一日3.8円の計算になります。

あなた様は「家を買って・・・」
「子どもが2人で・・」と
家計の苦しさを訴えていますが
「家計が苦しいからお祝いできない」と言う言い分が通るのは
家も買えないし、子どもも貧乏で作れない
（出産の費用もない）
大黒柱が失業中、大病を患い、治療にお金がかかってる
（旦那様が植物人間で入院中。回復の目途が立たないなど）
そういう場合だけです。
「家計が苦しい」と言っても
美味しいものを食べ、綺麗な家に住んでいるではないですか。

本当に家計が苦しいということが
どういうことか？
それはたった7万の差額でトラブルを回避できるのに
それすらできない。（3万すら出せない）
まっとうにおつきあいが出来ないことで、後々の人間関係にひびを入れることも
仕方がないと思っている。
自分の家族が死ぬか生きるか
夜逃げしてするかしないか
親子で心中するかどうかの瀬戸際ですよ。

そういうきょうだいがいるとなると
結婚式に呼ぶどころか
存在を隠して結婚するでしょう。
（こっちに迷惑はかけないでくれ。と縁を切られる。）

綺麗な持ち家に住んで、二人のお子さんを無事に育てている家庭が
「家計が苦しくて」というのは
いいわけにならないのが現実では？

冠婚葬祭の10万の出費の蓄えすらないのに
家を持ち、子どもを二人？というと
家庭の恥、あなた様ご夫婦の恥をさらすことになりかねません。

家庭を持つということは
時にはそういう見栄も保つ必要が出てくるのです。

10万ぐらい、かしこい奥様のやりくりで
数年で取り戻せますよ！

plokij75 · Answer

１０万の方が良いのではないですか。

お子さん二人を育てていらしゃる２０代の若いご夫婦に、ご祝儀を１０万出しなさいと言うのは、一寸忍びないですが。。。

１０万の考え方は。。。
＜１＞前回、貴女方が出したご祝儀が夫君の家族内での祝儀相場を上げてしまった可能性があるのではないかと思います。
つまり、義姉が、親族内の祝儀は１０万位が常識だったのだ！と学習した可能性があるのではないでしょうか。
そうであれば、今回、義兄に祝儀１０万を上げる可能性がありますよね。
もし、その時、貴女方が、３万だったら、気まずくなりませんか？と思います。

＜２＞夫君と彼の姉兄は、それぞれ等距離（２親等）にあるのですから、バランス良く、両者へは、同額の１０万にする。
つまり、「同等のものには、同等にする。」と言う考え方を貫く事が良いのではないかと思います。
出来るだけ、平等に！公平に！変わりなく！と言う考え方のほうが、他からの信頼や信用を得られるのではないかと思います。

＜３＞お兄さんからの２０万、義兄・義姉からの３万は、もう過去の事として、忘れた方が良いのではないかと思います。
それぞれの実家の文化は、文化として置いといて、貴女方の新しい家庭の新しい文化（例えば、兄弟姉妹の祝儀は１０万と言うような。。。）と言うか、考え方とか慣習の様なものを作り上げて行くと良いのではないかと思います。

それと、兄弟姉妹の結婚は、今回で終わりであれば。。。とも思いました。
でも、子供さん達に支障を来したり、生活に影響するようであれば、ドラスティックに３万でも良いと思いますが。。。

fixmer · Answer

冠婚葬祭や祝い金に関する認識は収入とは別に各家庭でその重要視の仕方は違います。
３万しか包まない相手に２０代夫婦が１０万は包みすぎだったかと思います。

で、今回のケースですが僕だったら１０万包みます。
差をつけてしまうと必ずしこりが残るからです。
３万しか包まないような相手だからこそ差をつけるとその差を知ってものすごく根に持つ可能性があります。
今回は泣く泣く１０万包んで今後のお祝い金を「相手の常識レベル」にしていけばいいかと思います。

そして質問者様も今後は自分たちが無理のない金額で対応すべきだと思います。
冠婚葬祭は突然自分たちの都合に関係なくやってくるものですから。
無論、２０万包んでくれたお兄様のような方には多少無理しても必要金額は出すべきですけどね。

義兄へのご祝儀の金額について（長文です）

他の方も仰るとおり、差をつけてしまうと影で何を言われるかわかりません（笑）

失礼ですが、いくら親戚とは言え目上の方に10万円は包みすぎでかえって失礼だと思います。

こんにちは。

１０万の方が良いのではないですか。

冠婚葬祭や祝い金に関する認識は収入とは別に各家庭でその重要視の仕方は違います。

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