母親の期待に沿えず、憎まれています…。

母親の期待に沿えず、憎まれています…。

第一志望だった有名女子大に落ち、この春から第二志望の大学に通う一年生です。
私としてはこちらの大学も十分憧れの範囲内だったので、
今は満足した学校生活を送れています。

しかし、私の母は学歴や大学のネームバリューを物凄く重んじる人で
有名女子大に落ちた私を心から軽蔑し、憎んでいるような態度を取ります。

私にはこれから大学受験を控えた妹がいるのですが
彼女は優秀なので、母親に物凄く期待されています。
妹の模試の結果が悪かったり、家で勉強せずにだらだらしているのを注意する時
母親は「あんなこんなんじゃ○○大学（私の通っている大学）しか行けないよ！」
と言って怒るのです。
私の通う大学はバカの代表みたいな言いっぷりです。
私がそばにいても平気で言い放ちます。むしろ私への当てつけのようです。
そして私の落ちた大学を受験することを、妹に執拗に勧めます。
これを何度も何度もやられて、正直苦しくなってしまいました。

塾に通わせてもらいながら成績が伸びず、母の期待に答えられなかったことは
申し訳なく思っています。
私の存在がもう、母にとっては恥なのでしょうか。
どうやったらそれでも悲しくならずに、自分を保てるでしょうか。
何か言い返しても良いのでしょうか。言い返せる立場でしょうか。

ちなみに、落ちた大学と通っている大学の偏差値差は４くらいです。

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2010/07/06 23:16

貴方も書いているように。

学歴やネームバリューを重んじる人なんでしょ？
貴方にそのブランドを付ける事が。自らにも箔をつけるものだと。
彼女はそう考えてる。
そういう彼女の姿を貴方は今までも見てきて、受け止めてきた。
そして貴方なりには頑張ったんだよ。
尚且つ貴方が手の届く範囲に居たものだから。
余計に未練というか、残念な気持ちが不完全燃焼で残ってしまっている。
それが今なんじゃない？
そしてその期待を妹さんにつなげて、何とか身内からそこに送り込みたいと。
そういう部分に執拗になるあまり。
結果だけに捉われるあまり。
貴方の幸せや、貴方のこれからを穏やかに受け止められるゆとりが無いんだよね、
お母さんには。
どうしても体裁や体面に捉われてしまう。
ただね、そういうお母さんを貴方は今までも見てきてる筈なんだよ。
今に始まった事じゃない。
そして。何と言われようと。貴方は貴方なんだよ。
貴方の今の学校生活の中身や、貴方なりに頑張ろうとしている気持ちが
わからないから。彼女はいつまでも受験で落ちたという地点を掘り下げて。
自分のイライラ感を押し付けてしまう。
別にお母さんを見返す必要も無い。
お母さんには評価されていないけど。
貴方は自分なりにはベストを尽くした訳でしょ？
その結果縁あって今の大学に入った。尚且つ貴方は貴方で満足した大学生活を
送れている。それが全てなんじゃない？
自分で自分をしっかり受け止めて上げられているなら。それで良いんだと思う。
今彼女に理解されなくても良いんだよ。
貴方は貴方で、その満足した大学生活をきちんと全うして。
今後の進路に繋げれば。それは黙っていても一本筋の通った貴方の道になる。
それをお母さんがどうこう言う筋合いは無いんだよ。そして言えない。貴方の道だからね。
貴方は勿論しんどいと思うよ。いつまでも過去の事をああだこうだ言われて。
でもさ、結局今の大学に学費を払って進学させてくれたのもご両親なんだよ。
今の大学生活があるのは、何だかんだいっても彼らのお陰なんだよ。
その気持ちだけは無くさない。
尚且つ今の彼女にとっては。
少しでも貴方の振る舞いにいい加減な部分やだらしない部分が見えると。
そこに被せてあれこれ文句を言ってくるパターンが多い。
だからこそ。貴方は私は私で、今の生活に、大学生活に満足しているんですと。
それを貴方自身の背中で、成長で示していけば良い。
もっともっと今を充実させていけば良い。
そういう明るさや快活さは家族なら感じる。
その貴方に対して、いつまでも過去の事をあれこれ言い続ける方がしんどいんだから。
まだ大学生活が始まって間もないが故のバタバタした感じも。
夏休みを経て、後期が始まれば今のような微妙な感じは無くなるんだと思うからね。
今の目の前の貴方の生活を大切に。
貴方自身が笑顔になれるようにね☆

No.2 回答者： sofadomire 回答日時： 2010/07/07 00:46

子供って、大きくなってもどこかでやっぱり自分が悪いとまず思っちゃうんだよね。

でもね、そんなことないと思います。
あなたの相談内容を読んでいてそう思いました。

世の中いろんな母親がいます。
肝っ玉母ちゃんから教育ママごん（死後ですね＾＾;）
悲しいことに近頃では虐待鬼母なんかもちょくちょくいるようで・・・



親は子供を愛する義務がある
でも子供は親を嫌ってもいい権利がある。

これはどこかで読んだ小説の一部ですが・・・
まったく持ってこの通りだと思います。

義務と権利ですべてが片付けば楽勝なんですが・・・
まぁ、、、そうもいかないのが現状です。

でも・・・覚えておいてください。
あなたが親をかばう必要なないんですよ？
母親であっても酷い事をされたり、
酷いことを言われたら・・・
自分を責める前に、そういうことをする母を責めましょう。


大学に入ったばかり、きっと通学されているのですね。
4年間は小五月蠅く言ってくるでしょうが・・・・
聞く耳を持たなくてもいいんです。


親を選んで生まれてくるんだからと、
親達は子供に対して全信頼を置いているかのように
時に傍若無人に振舞ってしまいます。
でも、、、子供のあなたがそれを辛いと感じるのなら、
辛いと言いなさいね。
もっと辛くなるなら、家を出て一人でも生活できる年なんだし。


まずは辛いといえるように強くなろう！

もう大学のことで悩むことはないよ。
十分努力して、憧れてもいたんでしょ？
自信もっていい！
（〃⌒ー⌒〃）




最後に一言。
でも・・・それでもやっぱり母は自分の生んだ子供を愛してると思うよ。
いつか・・・もっと大人になって、、、
あなたに子供ができたころでいいから
そういう目で見てあげられるようになっていてほしいな。

No.3 回答者： asebi-0806 回答日時： 2010/07/07 01:43

端的に言えば、あなたはあなた、お母様はお母様なのです。

同じ母親という立場から見ると、ブランドやネームバリューというものの価値に鈍感な私にはお母様の言動は理解できません。
でも私はただの愚鈍な母親なのかも知れませんね。
我が子に高い学歴を望む母親はそれは多いもの。

おそらくあなたのお母様は娘が有名私大に行けなかった事実の受けとめができていないのです。
それはすなわちあなたという人格を尊重し受け入れる事ができていないという事ですね。
あなたが有名私大に合格できなかった事を、あなたという人格を差し置いて自分の失態のように感じているのだと思います。
つまり母親としての価値が下がったような錯覚を抱いているのでしょう。
お母様にとってそれは許せない事なのでしょうね。
だから妹さんで何が何でもリベンジしたいと思ってる。
悪い言い方をすれば子供を自分の存在証明のための道具のように思ってるところがあるのでしょう。

そんな、はっきり言わせてもらえば歪んだ価値観をお母様が持つようになったのには何か理由があると思います。
たとえば自分も母親に同じように育てられた。同じような仕打ちを受けた。
あるいは夫であるあなたのお父様に子供に高い学歴をつけさせることを母親の務めとして強いられてきた。
想像の域ではありますが、何らかのそのようなプレッシャーを受ける原因のようなものがあったのではと推測されます。

それは、つまりはお母様自身が親にしっかり愛情を受けて来れなかったのではないかと推測できるのです。
未だお母様自身が学歴や家柄やそんなものを取り払った一人の人間、人格として誰かに認めてもらう事ができてないのでは？
あるいは周りは認めているのにそれをお母様自身が享受する事を拒んでいるのかも。
娘二人を有名大学に入れた立派な母親という功績をもって世間から認められる事に執着しているのかも知れません。
結果、我が子にもまっすぐな愛情を注ぐことができない母親になってしまわれたのでは。
ありのままの我が子を認め受け入れる事ができないでいるのでは。

つまり、あなたは何も悪くありません。十分に努力したと思います。
努力が必ず報われるわけではないのは大人なら誰しもわかっている事です。
なのにお母様はそれが受け入れられない。
言われるあなたもつらいけど、お母様なりに苦しんでおられるのだと思います。
これから受験する妹さんにとってもありがたくない事ですね。

こう考えてください。
お母様はもういつも上からあなたを見ていた強い母親ではないのです。
あなたはもうすっかりお母様と肩を並べているのです。
ここまで育ててくれたお母様に感謝の気持ちは持つべきです。
でももうあなたはお母様の夢の実現の道具ではない。
精神的な母子分離をするべきなのです。

お母様の発する非難や批判の言葉を自分に向けられたものとして受け取らないようにしましょう。
母親にそんな事を言われるのはいたたまれないと思いますが、真に受けないでください。
それはお母様自身の心のトラウマや満たされない思いに期する言葉なのだと理解してください。
言い返したいなら言い返しても良いですよ。あなたばかり我慢する事もないですからね。
でも言い返してなお傷つくという事もあるでしょうから、そこを配慮しながらにしてください。
そして妹さんも同じプレッシャーに苦しんでいるでしょうから、姉として理解者になってあげてくださいね。

なにより、今の大学生活を有意義で楽しいものにしてください。
もうお母様とは関係ないあなた自身の道を歩み始めているのですから。