好きな人に思うように愛されず違う人も気になってしまいます。

Question

より多くの意見が聞きたく、補足再投稿をご了承ください。

わたしは20代後半の女です。
付き合って1年少しの彼がいます。彼は多忙で、私に気をまわす事を苦手としています。
根は優しいですが自分の事で毎日が精一杯のようです。
こんな彼ですが、困らせたくないしわたしの存分を頼りにしてくれる時もあり、不満を言わないようにしています。

あまり連絡を取り合わず会うのも月1くらいで淋しい時もあるけれど彼を信頼しています。

最近ですがわたしは友達と出かけることも増え、その中には男性が含まれることもあります。
彼には言いませんが罪悪感があります。
わたしの恋愛事情を話すと可哀想だと感想を持たれ、頻繁に連絡をしてくれる男性もいます。

最初は社交事例で返事をしていましたが、気にかけてくれる男性に気持ちがいきそうな自分がいます。

いつまでもフラフラとしている自分が嫌です。
彼と仲良く幸せにしていたい反面、連絡をくれてご飯に誘ってくれる男性の気持ちがとっても嬉しいです。
二人で出かけたことはありません。数人で遊んだ時に近くに座って話をしたことがありました。

わたしはどうしたら落ち着いた恋愛ができるのでしょうか。
浮気はしたことがなく、一途な自分が本来の自分と思うので現状が苦しいです。

babyif · Accepted Answer

こんばんは。投稿を拝見させていただいて、私自身が質問者様なのでは?と思うくらい、同じ気持ちなので回答させていただきました。
質問者様は、本当は寂しがり屋ではないでしょうか?彼と毎日会ってたい、毎日連絡を取り合いたい、でも忙しいとわかっているのでガマンしている…そんな気がします。一番に愛されたい彼に満足できていないので、他に目がいって、彼の代わりを求めているのでは? でも、一番ほしいものは彼からの愛なので、他の男性と仲良くしても、心底満たされないのでは? 違ってたらごめんなさい。
彼氏さんは、もっと質問者様を大事に扱うべきです。会えないなら毎日必ず連絡を取り合って、愛していることを伝えて、不安にさせないようにするべきです。愛しているを伝えるのに忙しいは理由になりません。ほんとうに愛しているなら、毎日連絡したくなるのでは? このへんの感覚は人それぞれかもしれませんが、私なら耐えれません。きっと質問者様はとても優しくてあまり自己主張をされない方だと思います。だけど、もう少し自分の感情に正直になってもいいと思います。すべてぶつけてみて、ダメだったら次へいけばいいと思います。長文失礼しました。

blazin · Answer

貴方の軸は。
今の付き合っている彼との関係なんだよ。
ただ。頭で分かっていても。理解をして向き合っているとは言っても。
思うように会えない、付き合えない関係は。
どうしても不安が出たり、漠然とした寂しさが出て来るんだと思う。
その寂しいタイミングで、不意にその寂しさという心の隙間にスッと入りこんでくる
別の存在が居て。
自分の気持ちの方向よりも、隙間を埋めてくれる安心感に満たされる時があると。
それが今の貴方なんじゃない？
ただね、そうは言っても。貴方と彼は既に1年以上付き合ってるんだよ。
これからは。その1年の付き合いを土台にして。
よりお互いに気持ち良く向かい合っていける質の高いコミュニケーションを目指す。
今までは。貴方なりに彼を立ててきた。
多少自分を押し殺してでも我慢してきた。
それはそれで必要な対応だったのかもしれない。
でも貴方はあまりにも自分を我慢させすぎて、相手に発信していく姿勢を抑えすぎた。
その部分のバランスの悪さが今の貴方に繋がってるんだと思う。
我侭とは別に。自分の気持ちは素直に伝えられる関係。
それが本当の意味で特別な2人でしょ？
多忙な事は分かると。でも多忙プラス気をまわすのが苦手であれば。
当然貴方の存在が後ろに下がってしまう。
貴方はそれを良しとはしてない。
今は今として受け止めてはいるけど。
別の部分で埋め合わせたり、連絡を取り合う形でフォロー出来てこそ。
貴方なりの理解と懐の深さを持って付き合いを続けていけるんだと思う。
貴方のパートナーなんだから。
ただ我慢して、彼の負担になる事だけを気をつけるような対応だけでは。
2人の「中身」が育たない。
寂しいなら。今よりももう少し連絡を取り合うとかね。
会うまでの時間をもっと楽しみに待てるようなコミュニケーションにしていくとかね。
工夫は出来るんだよ、いくらでも。
それをやっても変わらない今ならわかるけど。
そういう動きも特に無く、ただ現状を受け入れて、我慢するだけにして。
ぼんやり隙間を創って、そこに他の男性を受け入れてしまうのは。
それは順序が違うんじゃない？
一途な自分が本来の自分だという自覚が貴方にはあるんだから。
一途な貴方がすべき事は。
まず、今の愛する彼との関係でしょ？
いきなり大きくは動かないけど。
もう少し貴方からも自分を伝えていく自発性を示していって。
パートナーとしてもっと同じ目線で向かい合えるように。
その為の働きかけは必要なんだと思う。
ただぶら下げておくだけの付き合いにしない為にもね☆

tasogaremachiko · Answer

頻繁に会えず、寂しいだけで、彼があなたを愛してくれてることは伝わってますよね。
思うように愛してほしいのも分かります。
不満があるなら、きちんと話してお互いに努力もすべきかと思います。
理解を深め、想い合えるように。

でも、あなたは、恋愛以外にもっと自分を充実させる何かを見つけた方がいいんじゃないかと思いました。
男からすれば、愛を欲しがる常に飢えた女より、愛に溢れて与えてくれる女の方が魅力的に感じるんじゃないのかな、とわたしは思います。
与え合い、なんじゃないですか。愛って。
与えてもらえないからって、不本意にも他の男性にふらつくのは、精神的に成熟した女性のすることじゃないと思います。
彼が居ようが居まいが、充実した生き方をしようと努める女性は素敵です。
その上で、彼からの愛を少しでも感じられるなら、嬉しいじゃないですか。
質問者様の仕事とか趣味とか分かりませんが、恋愛に囚われ過ぎないように、自分1人で没頭できる、自分を高めることができる何かを見つけられるよう、僭越ながらアドバイスさせて頂きます。

para3gathi · Answer

大変に難しい質問だと思います。
質問者さんの過去の質問らしきものをいくつか読ませて頂きました。ざっとまとめてみると、昨年の秋頃から全く同じ悩みを持ち、様々な方々が優しい回答をされておられました。昨年秋から年末、今年の１月、２月とほとんど変化のない状況が続いているかに見受けました。
今回の質問を読ませて頂いて、私なりに別の立場からのコメントをさせて頂こうと思います。

まず質問者さんと彼はどちらも20代後半の要ですが、どの程度の事を約束し合い、どの様な間柄でのお付き合いをされているのか。ここが分りません。過去回答にもこの情報がないのですが、告白(質問者さんからですか？)交際する事の合意はしているが、まだ結婚の話は一切出て来ていない間柄との仮定で話を進めます。

質問者さんは彼の事が好きであり、また彼を大切に思っている気持ちはしっかりと伝わって来ます。でも彼の気持ちの方が伝わって来ません。それは質問者さん自身もしっかりと把握されていないためではないかとも伺えます。
20代後半ならもうお子様年齢ではありません。結婚して家族を作っていても何等不思議ではない年代です。質問文には書かれていませんが、質問者さんは彼との将来を夢見ておられるはずだと思います。

彼が仕事人間で、忙しい事は分らないではありません。誰だってそうですから。でも忙しいから恋愛がまともにできないとの話は、私は信じません。仕事をする左脳と恋愛をする右脳が共に活性化した時にこそ、人間は馬力が出せるのです。
それに本当の恋愛に落ちた時には、恋人に逢わずにはいられない心境となります。淡い恋などとの言葉があります。でもそれはお子様の恋。本当の大人の恋とはそれ程に激しいものではないでしょうか。
そしてそれは質問者さん自身が感じられているはずだと思います。でも彼の事を気遣って御自身で抑えていらっしゃる。愛している、信じていると書かれています。おそらくそれは嘘偽りない言葉だと思います。
でも質問者さん自身の深層心理の中には、その苛立ちに対する不満が渦巻いています。はっきり言って私は一連の質問を拝読して、そうではないのかと読みました。

彼が優しい男性である事は分ります。おそらく草食系のあまり欲望もない男性なのでしょう。それは構いません。ですが足りない所が１つあります。それは質問者さんの気持ちを大切にする心。相手目線に立って相手の事を考える気持ち。本当はそれこそが愛なのです。質問者さんは彼を愛しておられます。でも彼には質問者さんに対する真の愛が不足していると言ったら、怒られますでしょうか。
最近の若者たちの結婚年齢が上昇している背景には、経済状況その他もあるかも知れません。でもそれ以上に恋愛と結婚に対する意欲と執着心が少な過ぎると思えてなりません。

質問者さんのこの恋の悩みの質問が始ってそろそろ１年になりそうですね。このままではおそらく後１年も２年も同じ状況が続くのではないかと懸念します。もちろん質問者さんがそれで構わないと思っておられるなら、何も言う必要はありません。でも深層心理と表立った言葉との間にギャップを感じます。
今回の質問に出て来たもう１人の男性は、正しくそのギャッブを突い感じてしまった気持ちではないかと思いました。深層心理の中にある激しい恋を求める気持ちと、現実の彼にはそれを充分には求められないが、それは致し方ない事と自分自身に言い聞かせている気持ちとのギャッブです。

その男性に乗り換えよと言う意味ではありません。ですが質問者さんは彼との将来のことをもう少し明確化すべき時期だと思います。いくら忙しい彼であるかも知れないけど、質問者さんの心の悩みには答えてくれてしかるべきだと思います。
彼とその点をきちんと話し合うべきではないでしょうか。もし彼が本当に質問者さんを大切に思ってくれているなら、質問者さんが納得ができる答えを出してくれて当然の事なのです。
それは今までもされているのでしょう。はぐらかされているとの言葉は御幣がありますが、質問者さんが納得できる答えが得られていないのではと思いました。それに的確に答えてくれる事が、本当の意味で誠意ある男がする事かと思いますが、いかがでしょうか。

好きな人に思うように愛されず違う人も気になってしまいます。

貴方の軸は。

こんばんは。

頻繁に会えず、寂しいだけで、彼があなたを愛してくれてることは伝わってますよね。

大変に難しい質問だと思います。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング