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男が女を束縛してしまう原因は何だと思いますか?

ある仲のいいカップル。
最初は相思相愛で、とてもうまくいっていた。
しかし、だんだんとすれ違いが生じるようになる。
すると、次第に男が女を束縛しだし、女の気持ちはどんどん離れていく。
そして、最終的には男の方が軽くストーカーの様になる。
女の方もおびえるほどになる。
そして、2人は別れる。

私自身(男)、このようになってしまいました。
ずっと自分の気持ちが弱いからだと思っておりました。
しかし、いろんな女性の話を聞いてみると、同じような状況になって別れたという方が多いのです。
そこで感じたのは、自分以外にも多くの男性が相手を束縛しているという発見と、また、実は女性にも非があるのではないかという思いです。


「男が束縛して、別れる」
その原因は何だと思われますか?
ご意見お待ちしております。

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A 回答 (11件中1~10件)

男のストーカーと、女のストーカーでは、断然前者が多いと思います。

しかしながら、その原因は何かといわれてもちょっと分かりません。ただ、傾向としてそういうことはあると思います。

だから、周囲の人たちに聞けば「元カレにつきまとわれた」話は「元カノにつきまとわれた」より多く耳にすることになると思いますよ。私はほとんど束縛しない人で、恋人などが私と会っていないときに誰とどう過ごしていることは全く興味を持たないのですが、かくいう私も若かりし頃には元カノにつきまとってしまったことがあります。本当に当時ストーカーって言葉がなくて良かったと思いますよ。

つまり何が言いたいのかというと、まあある程度そういった失敗はやりがちなんじゃないかということです。それを踏まえた上で、次からはそういったことをしないように自分をコントロールしようと心がけることなんじゃないかと思いますよ。
ただ、確かに当時は真っ直ぐに人を好きになっていたと思います。そういう意味で純粋だったと思います。今はストーカーになることはないでしょうが、しかしいつでも「この女と別れても精神的ダメージを最小限にして仕事に影響しないようにするにはどうすればいいかな」というようなことを考えるようになってしまいました。例えば、「地震が起きるかもしれない」と心がまえていれば実際に自信が起きてもパニックになりませんよね。それと同じで「いつ別れるかわからない」と思っていれば実際そうなってもある程度パニックを起こさないようにはなります。そして、そうならないために一番いいのは、なんというか「他に予備を持っておくこと」なんですよね。この女がダメならあの女にすればもうホント精神的ダメージを最小限にできます。でも、それを非難する人も多いでしょうね。
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この回答へのお礼

すばらしいご意見、ありがとうございます。

>まあある程度そういった失敗はやりがちなんじゃないか
>次からはそういったことをしないように自分をコントロールしようと心がけること

次は違う恋愛ができるよう努力したいと思います。

>ただ、確かに当時は真っ直ぐに人を好きになっていたと思います。そういう意味で純粋だったと思います。今はストーカーになることはないでしょうが、しかしいつでも「この女と別れても精神的ダメージを最小限にして仕事に影響しないようにするにはどうすればいいかな」というようなことを考えるようになってしまいました。

私も、真っ直ぐでした。ほんとに。
しかし、今は若いカップルを見るたびに「幻想だよ。早く目を覚ませよ。」などと思ってしまいます。また、「結婚して幸せになる」といったことも想像できません。
私も、今後真っ直ぐには人を好きになれないと思います。


ただ、とても救われました。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/07/14 04:17

#6です。



>結論としては、どういったことが言えるのでしょうか?

分かりづらくてすみません。
原因を探るということは,結果の「男性が女性を束縛することが多い」ということが事実でなければなりません。
しかし,本当にそうなのかどうか,数の比較だけではまだ断言はできない可能性がある,ということです。

ちょっと違う例になってしまいますが,
「今月からアイスクリーム店の店長を女性にしたら,先月までの男性の店長に比べて売れる! やっぱり甘いものは女性だよね」という人がいたら,「……だって今は夏だろう!」って突っ込みますよね。
本来は差がないのに,他の要因(この例だと季節)が入ってくることがあります。

男女の差の話のときはとくに,「男は狩る動物だから」とか,「最近の女性は簡単に個人情報を渡してしまうからだ」など,さまざまな見かたが当然出てくると思いますが,前提について「本当に差はあるの?」と考える習慣が必要だと思います。
私の結論というか意見としては,「男性が束縛することが多い」と断定するのはまだ早くて,他の仮説も考えられる,もしそうなら「原因」はないかもしれない(差がないので),ということです。

冷やかすつもりはないのですが,読み返してみると厳密には質問に対する回答になっていないかもしれません。すみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。おっしゃる意味がよくわかりました。

男女に差があるとは言い切れないですね。
男性で束縛された事のある方って、結構いらっしゃるのでしょうか?
みなさんどうでしょうか?

お礼日時:2010/07/15 11:22

> 相手をずっと「とりこ」にし続けるのは難しく思いますが、どう思われますか?



ずっと、というのは、どれくらいの期間か わかりませんが、
相手によっては、ちょっとの掴みでも死ぬまで虜状態かもしれません。
完璧を求めるから難しいと感じるのだと思います。
人の心というのは、掴みどころというか、
要所要所を押さえておく程度でも十分ではないでしょうか。


> 束縛してしまう男が、まっとうな恋愛をするためにはどうしたら良いのでしょうか?

束縛してしまう男は、束縛されることを喜ぶ女、を彼女にするといいと思います。
束縛されない=愛されていない、束縛こそ愛の証、と思っている女は、
世の中に 一人や二人は いると思います。
「束縛されないと寂しくて死んでしまう女」を彼女にすればいいと思います。

ちなみに私は、束縛されたことありますが、(意識して)束縛したことはないです。
経験からして、束縛する女は、たいてい甘えたがりで男に安心を求めてきます。
そして、あれこれ注文をつけて自分の思う通りにしようとします。
でも、男が その注文に こたえられないと 女は、あなた(男)が悪いと言って怒ります。
男は、そうか彼女の注文にこたえられない自分が悪いのか? 俺はだめな男だ、
という錯覚に陥ってしまいます。
束縛される側に非があるなんて とんでもないです。

あなたも その束縛する女と似ているのでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

>完璧を求めるから難しいと感じるのだと思います。
>人の心というのは、掴みどころというか、
>要所要所を押さえておく程度でも十分ではないでしょうか。
参考にさせていただきます。
次回は、押さえる点を冷静に判断したいと思います。

>「束縛されないと寂しくて死んでしまう女」を彼女にすればいいと思います。
それも一つの答えだと思います。お互いに利益のある関係ですし。

>束縛される側に非があるなんて とんでもないです。
された側からすれば、やはりそのような気持ちになりますよね。気を悪くされたら申し訳ありません。
どちらが悪いかではなく、「お互いのどういった関係が束縛するーされる状況を生むのか」を知りたいです。

>あなたも その束縛する女と似ているのでしょうか。
程度の差はあれど、似ています。

お礼日時:2010/07/15 11:32

自分に自信がないから縛ることで自分の物だと維持を張りたくなる。


自信がある人は女性を放置していても女性から離れていくことはない。

女性も束縛するが、束縛するのは自分に自信の無い証拠です。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2010/07/14 20:16

> では、そのような男(私)は、一生恋愛ができないのでしょうか?



いや、できるでしょ。
相手を洗脳すればいい。

「俺がお前の行動にあれこれ言うのはお前のためだ」
「俺以外にお前と付き合ってくれる男などいない」
「お前はバカだ」
「俺がいなければ何もできない女だ」
「俺がいなければお前は一生独りぼっちだ」

うまく相手の弱みにつけ込めば相手はそれを信じます。
うまく行けばあなたの奴隷ができあがります。

大きな赤ん坊のよくやる手です。
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この回答へのお礼

なるほど。
それでお互いが幸せなら、それでも良いかもしれませんね。
しかし、私はそのような状態は望みません。

アダルトチルドレンって抜け出せるものなんでしょうか?
克服経験のあるの方がいらしたら、ぜひご意見よろしくお願いします。

お礼日時:2010/07/14 00:40

非婚男性です。

束縛したこともされたこともないので以下は推測です。

A=「男性が束縛して女性が嫌がる」
B=「女性が束縛して男性が嫌がる」
の二つとも等しい確率で生じているのではないか,と仮定してみます。
もし,Aが多く観測され,Bがあまり見られないとすれば,
1)仮定が誤っている。すなわち,A>Bである。
2)Bも発生しているが観測されていない。
3)束縛と感じるレベルが双方で異なる。
という可能性が出てきます。

2)について,Bがあるかどうか?を考えます。
女性が男性を束縛して,男性が嫌になった場合,束縛されるほどの男性ですから,とっとと別の女性に心が移って浮気もしくは二股ということが考えられます。
もちろん,これも波乱にはなるでしょうが,もはや「浮気」という現象になっているため,背後にあった「束縛」が見えなくなるのではないでしょうか。多少気づくとしても,男性側は「急にうざったくなったんだよね」ぐらいの認識でしょう。

3)について,同じ束縛行為でも,男性の感受性が女性に比べて低ければ(鈍感であれば),「束縛」と気づかない可能性があります。
メールはこの傾向があるような気がします。男性は問答無用でメールして返信を求める割には,同じように返信要求つきのメールがじゃんじゃん届いても,なんだかんだ理由をつけて返さなかったり,あるいはそれぐらいで可愛く感じたり,良く言えば寛容ではないでしょうか。

ここにはもうひとつ,男性のほうが恋愛ごとに関して言語で表現することに慣れていない,ということも考えられます。男性の言う「なんかしつこい」と,女性が具体的事実を取り上げて「束縛がきつい」と言うのとでは,聞く側もかなり違う印象を受けるでしょう。
このために,女性が束縛したために関係が崩壊したとしても,「女性による束縛」という最初の問題点は見えにくくなるのではないか,と思います。
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この回答へのお礼

客観的な分析、ご意見有り難うございます。
コンサルタントでもされている方でしょうか?
それはさておき。

こちらの理解力が足りないせいで、大変申し上げづらいのですが・・・汗
LTCM1998さんの結論としては、どういったことが言えるのでしょうか?

お礼日時:2010/07/14 00:34

原因は、相手の心を掴みきれていない、からです。


だから、目に見える形で相手を束縛しようとするんです。

一旦、相手の心を掴んだら離さないこと。
相手が束縛されているのに気づかないように上手に束縛すること。
それを人は、「とりこ」と呼んでいますね。
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この回答へのお礼

相手の心を掴めていない。
だから、目に見える形を求めて束縛してしまう。

その通りだと思います。
あいてを「とりこ」にできればベストですよね。
しかし、相手をずっと「とりこ」にし続けるのは難しく思いますが、どう思われますか?

今まで頂いた、みなさんのご意見(世界観、価値観)はすべて納得できます。
どれも束縛に至るプロセスに含まれると思います。

束縛してしまう男が、まっとうな恋愛をするためにはどうしたら良いのでしょうか?
みなさんのご意見をお待ちしております。

お礼日時:2010/07/14 00:04

束縛するのは相手から何かを奪わないと生きて行けないからでしょ。


赤ん坊がママのおっぱいを求めるのと同じことです。

別れるのはもらう以上に取られるのがいやだからでしょ。
いい年した男におっぱいをねだられて気持ち悪いからです。
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この回答へのお礼

>赤ん坊がママのおっぱいを求めるのと同じこと
>いい年した男におっぱいをねだられて気持ち悪い

構図としては、全くその通りだと思います。
様は、男の側が「大人になりきれていない」ことが原因なのですね。
では、そのような男(私)は、一生恋愛ができないのでしょうか?

お礼日時:2010/07/13 23:55

私の経験上ですが、男女問わずにストーカーのようになるっていうのは、ひどく感情的に傷つけられて、その思いが消化されていない為に、その傷を癒す機会を持とうとして(話し合い、和解など)束縛(ストーカー?)のようになるような感じがします。



かつては愛し合っていた仲なのに、女性のほうは逃げる一方で話し合いの機会も持たないために、その理不尽な思いがますます増大して、ご説明のような状態になるのではないかと。
ただ暴力的または威圧的な部分のある男性だと、女性の方は身の危険を感じるので、話し合いの場を持ちたくてももてない、という状態になってしまうのではないかと思いますよ。

やっぱり、男性は怖いですからね。
体も大きいし、力では抵抗できないから、その場合はひたすら逃げるしかなくなりますから。そうなるとますます男性は追ってくる。そうなると、もう恐怖以外の何者でもなくなってしまいます。
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この回答へのお礼

>ストーカーのようになるっていうのは、ひどく感情的に傷つけられて、その思いが消化されていない為に、その傷を癒す機会を持とうとして(話し合い、和解など)束縛(ストーカー?)のようになる

私(男)が相手を束縛するに至った経緯に類似しています。とても興味深いです。
感情的に傷つけられた場合、「別れる」という選択肢もある中で、なぜ「相手を束縛する」ことを選んでしまうのでしょうか?
私は、他に頼れる人がいないからだと考えています。

みなさんは、どう思われますか?

お礼日時:2010/07/13 23:50

自分の思い通りにならないと我慢ならないような、そんな甲斐性無し我侭幼稚男がたまたまあなたの周りにたくさんいるだけなのでは。

類は友を呼ぶと言いますし。
あるいは、自分に自身が無いが故に、彼女の自由を奪っていないと不安になってしまうとか。
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この回答へのお礼

「男の側に自信がないから」というのは、ごもっともな意見だと思います。
また、自分の周りにそのような人が多いのかもしれません。

ただ、男の側に自信がなくてもうまくいってるカップルはいます。
なぜ、相手を束縛してまで自分の不安を解消しようとするのでしょうか?
私は、「幼少期の体験」が大きく寄与してるのではないかと考えています。

みなさん、どう思われますか?

お礼日時:2010/07/13 23:44

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