僕達の結婚準備を振り返って

Question

いよいよ披露宴です。僕は東京出身で愛知在住、彼女は名古屋郊外の出身です。彼女の言う「常識」って本当に常識なの？と思うことが良くあるので質問させて下さい（こちらでは彼女と似た考えの人が多い）。

(1)彼女宅に結婚の挨拶で伺った折「結納などを両家で話したいので、ご両親に来て欲しい」と言われ、父が来たが、その後「出来ればご両親共に来てくれれば嬉しかった」と言われた。親は結局、顔合わせと結納と二度愛知に来ました。

(2)結納金の使い方、家具・家電を何にするかについては男は口出ししないものと言われ、実際報告はなく、彼女の方でいつしか準備してました。また新居は２LDKなのにエアコンが二つも付き、「一つでいいのに」と良く感じます。彼女は僕の考えは非現実的だと言います。

(3)新居選びでは彼女は実家や職場の近くを強く希望してましたが（子供の世話、家事が理由）、僕が逆に不便になるので揉めました（僕の意見に対し「５０分の通勤は無理、それなら有料特急を使う」と彼女が言ったのが発端）。僕はお互い納得の上で譲歩しようと思いましたが、「女性の実家の近くに」、「女性の立場を優先させて欲しい」という彼女の考えが強く、話合いに隔たりがあったのです。結局、通勤時間が同じ程度の所にしましたが、お互いもっとじっくり話し合えばよかったと思います。

(4)彼女は定年まで今の職場で勤めたい希望ですが、僕にとってはキャリアなどを考えるとマイナスだし、将来は関東（or愛知以外の違う土地）を考えてます。彼女は良く「嫁入りで別の土地に移る人がいるけど、冒険が好きじゃない私にはとても無理だわー」と言いますが、僕にとっては気分が悪い言葉です。

やはり彼女のこだわりが強いのかなと思います。１～４についてどう感じるか、また全体的にどう思われるか、いろいろご意見、アドバイスいただけると嬉しいです。

nine-o · Accepted Answer

まぁ愛知というところはとかく冠婚葬祭に特別だとは聞いておりますが、この場合愛知の常識なのでしょうか？それとも彼女さんの「常識」なのでしょうか？
とりあえず東京出身、関東在住30代既婚女性として意見を述べさせていただきます。

(1)今時「結納」だけでも時代錯誤。まぁ確かに両親共々挨拶した方がいいかも知れないけれど、うちの両親だったら「こちらがお伺いしますから」と言うでしょう。

(2)そもそも結納自体ナンセンスなのに、それを勝手に使うなんて考えられません。今の時代女性も働いている人が多いから、お互いが出し合って相談し合って、必要なものを揃えるという考え方でしょう。
まぁ2台のエアコンは、私だったら絶対ムダだと思うけど、それが彼女さんの価値観なんでしょうねぇ。

(3)首都圏では1時間や2時間の通勤に文句言う人、いませんねぇ（地方都市は分かりませんが）いずれにしろ、「仕事」を基本に新居を選ぶなら、当然男性の仕事優先と思ってます。
私も働いてはいますが、やはり一家の第一の働き手は主人と考えておりますので、どちらかと言うと主人の会社に近い所です。
女性は子供産んだらどう頑張っても（男性が子育てのために仕事を辞めない限りは）、一家の第一の働き手にはなれません。少なくとも（本人の意識はどうあれ）日本の社会はそうなってます（実感しております）
結婚は対等（私の場合は主人が上と思ってますが）なものなので、女性が優先なんて都合のいい勘違いに過ぎないと思います。
お互いの為を思いあうのが夫婦だと思いますが？

(4)ここでの彼女さんのナンセンスは「嫁入りで別の土地に移る人がいるけど」ですねぇ。
こら～っ！「嫁に入った」んだろう！！と思わず一言。
嫁に入ったという言葉を使うくらいならば、Reykjavikさんの家に入ったつもりにならねば。
まぁこれは言葉のあやと言われるとしても、少なくともお互いの立場を尊重し合わなければいけないわけで、「他の地に移るのは大変だけど、どうしても移らないといけないの？」がせいぜいでしょう。
じゃぁ会社に転勤を言い渡されたら、彼女さんはどうするんでしょうか？わがままに過ぎません。
彼女さんのために『別の土地』に住むReykjavikさんの立場は何なんでしょう？
私には理解できないし、結構むかつきます。

今の時代、結婚したから旦那の言いなりになる必要は無いと思います。
でも夫婦というのは譲り合って、思いあって、許しあって、初めて成り立つものだと思っています。
私が主人を立てないといけないなと思えるのは、主人が私個人を（主婦としてではなく）認めてくれているからだと思います。
どんなに愛し合って結婚しても、所詮は他人同士が一緒に暮らすわけで、それまでの自分の常識を押し付けていたら、ぶつかるに決まっています。
そこを少しずつ譲歩して、これから自分たちのルールや常識を作っていくものだと、私は思っています。

Reykjavikさんが我慢ばかりしちゃうと、Reykjavikさんが持たなくなりますよ。
話し合いが必要だとは思います。少しずつ彼女さんにも理解してもらって下さい。
結婚はお互い様です。いろんな意味で。
頑張って幸せな家庭を築いて欲しいです。

PAPA0427 · Answer

（１）
まあ、別に悪くは無いでしょう。良くある話です。奥様のご両親の態度次第ですが…。

（２）
まあ、これもあまり口出しするのは…。エアコン以外は大丈夫ですか？基本的には話し合いが足らないみたいですね。

（３）
あなたより、ご両親の方が頼りになるのでしょう。

（４）
上記と同じですね。なんか遠まわしにあなたは頼りないって言われている感じですね。

蛇足ですが私の妻は、どこでもいいと言ってくれてます。会社も住居も結構変わっています。

基本的にお話し合いが足らないような気がします。あなたの言い分は一旦引っ込めて奥さんの言うことを聞いてあげましょう。その上で「おれはこう思うけど」と話をしてみて下さい。いまのままではあなたに相当ストレスが溜まってしまいそうですね。

atom31 · Answer

私なら、というか、普通なら我慢できないのではないかと思います。
１００歩譲って、相手のご両親の考えについては、
先々の事を考えるととりあえずは言いなりになってもいいかとは思いますが、
彼女自身の、女性優先主義は、私は感心しません。
かといって、男性優先でも良くないと思います。
私ならお互いに、合理的に物事を解決する手段を選びます。
相手がそれで納得しないなら、それを含めて相手を愛するか、
できないなら別れるのが適当ではないかと思います。

come2 · Answer

こんにちは　かれこれ８年前に結婚したものです
(1)今どき、普通ではないと思います。そもそも結納って...古いでしょ。

(2)ありえないですね。家具と家電に口出せない？いつの時代でしょう？

(3)これはよくある揉め事の一つですね。よく話し合ってください

(4)何才か存じ上げませんが、今のご時世、「定年まで」って考える方が
無駄というか、意味なしというか。どっちにしろ子どもできたら
そんなこと言ってられないですしねえ。個人的にもその言葉は気分悪いですね

ということで、全面的にReykjavikさんを支持します。
私なら成田離婚決定です（笑）この場合、関空離婚か？

marimari1999 · Answer

ご存じのように、名古屋は婚礼に関して、少し他の地域と違ったところがあるようです。大げさ目が普通というか・・・最近は変わってきたとはいえ、やはり根底ではずれてしまうのでしょうね。

１，２に関しては、その地域差が出ている気がします。何でも多め、大げさ目、たいそうなんですよね。

３については、その選択は正しかったと思う日がくると思いますよ。もちろんあなたが家事をちゃんと半分受け持つ事が出来るなら良いのですが、男性の仕事量からすれば、現実無理なほうが多いですよね。子供とフルタイムの仕事の両立は並大抵の努力では出来ません。今後彼女の実家が近くにあって良かったと思うことは多いと思います。

４は、おふたりで話し合われるしかないですね。彼女のその言い方はちょっと気分が悪いのも分かりますが、要は生き方の選択だと思うので。産まれ育った土地に執着のある人も多いですからね。

noname#6259 · Answer

こんにちは。

人はそれぞれ常識を持っています。それだけに常識だと思っていることが非常識であったり、非常識だと思っていることが常識である場合があります。Reykjavikさんは気づかれていると思いますが、地域によって風習があり常識もあります。特に名古屋は結婚に対して様々な約束事がある地域です。

結婚というのは他人同士が同じ暮らしをしていくわけですから、お互いの常識がぶつかり合いながら新しい常識（それぞれの家庭）が生まれる場です。自分の中の常識を崩して考えることも、自分の常識を相手に理解してもらうことも重要です。その為には「話し合う」ことが大切でしょう。

ちなみに私の場合
（１）顔合わせとしてお食事会をしました（結納はしていません）
（２）結納が無いので、結納金もありません。お互いの貯金を出し合って、家族だけの結婚式・その他新生活などに使いました。一緒に使うものだから一緒に選びました。家電については夫の方が詳しいですし。
（３）新居はお互いの職場に近いところにしました。
（４）私は転勤族の娘なので、小さいころから引越しには慣れています。どこまでも一緒にいたいと思っています。島とか海外だったらすごく嬉しいのだけれど。＊ただ、妊娠した時や子供がいる場合はやはり実家の近くがお嫁さんにとっては良い環境かもしれません。一人で子供を産むのは不安が多いそうです（あくまで聞いた話ですが）

何度も書きますが、結婚というのはお互いの常識がぶつかり合う場です。今回は４つですが、生活していくうちに、理解できない相手の常識に驚くことも！笑っちゃうことも！色々あります。その色々を楽しめると「この人と結婚してよかったな！」と思えます。

noname#21343 · Answer

あまり細かいことは言いたくありませんが、まず

「その土地にはその土地の『常識』がある」ということを理解してください。
質問者さんが生まれ育った東京には東京の、そして名古屋には名古屋の、ね。

↑のことを理解してもらっている、ということが大前提としたうえで、

３）についてだけですが。
どちらかの親の近くに住むことができるのであれば、そうしたほうが何かと便利です。
可能ならば妻の実家の近く。
というか、この先東京に戻ったとすると、通勤５０分なんてのは当たり前の範囲ですよね。

１）２）は済んでしまった話だし、４）は私が男性なのでよく分かりません。

noname#7035 · Answer

こんにちは。

私は、その土地の風習や習慣は大切だとは思いますが、それが相手を不愉快にさせるものであれば、
見直さなければならないと思います。
いくら風習を守ってもReykjavikさんのお気持ちを不愉快にさせては意味がないと思います。

私の意見では・・

（１）よほどのご事情がない限りは、結納はご両親ともに行かれるのが普通だと思います。ただ、話し合いは本人がそれぞれの親として連絡し合えばよいと思います。わざわざ東京から名古屋に行くなんて大変ですよね。

（２）まあ、家電は一生使うわけではありませんからいいとして、家具は長く使いますから、よほどセンスのよい奥さんでなければ一緒に決めたいですよね。

（３）子供ができれば妻の実家の近くの方が便利だと思います。当分は二人暮しならば双方の通勤便利なところがよいと思います。

（４）よほどキャリアやスキルのある女性でない限りは、
再就職は難しいのが現実ですので、定年まで勤めたいという彼女さんのお気持ちはよくわかります。あなたの都合だけで決めるのはよくありませんので、そのときが来たらしっかり話し合ってください。

全体的に見ると、彼女さんのご意見はよくわかりますが、
ただ、言い方に問題があると思います。
もう少し思いやりのある言い方をされたら、
あなたのお気持ちもまた違ったものだったでしょうね。

でも、反発や仲たがいしても始まりませんので、
あなたが大人の態度で、穏やかに話し合いの姿勢を見せていくことがいい方向に結びつくと思います。

nachinachi · Answer

申し上げます
名古屋の土地柄か　嫁入りはとにかく派手に　嫁の実家が家電などは用意するもの　です

ここまでは　彼女には普通のことで　名古屋に限らずその近郊の土地にも残ってます
結婚式の費用も親が用意しててあたりまえ　とさえ思ってる人もいますし　実際に親も喜んで用意してます

嫁入り道具をいまだに　近所の人を呼んで　何もって来ただの　お支度が多いの少ないの　と　みんなに
見せびらかす土地柄ですね．．．

大変でしたよ．．．嫁いできたものとしては

考え方は　人によりますが　関東人からみると　考えられない事が　沢山あります
保守的ですよ

でも　彼女には当たり前なんですね！当然のこととかんじてますよ　実際に名古屋から出た事のない彼女なら　他の土地の事なんて目にもはいらないんじゃあないですかね

全般的には　名古屋人なら普通に考えてるかも．．．とおもってることを　ものの見事に　やってます

他の土地に住まない限りこんなんですよ！！

あとは　いかに　旦那さんであるあなたの考えを彼女が　受け入れ　譲歩できるかでしょう　人間性の問題です　　4番って　とても大切だとおもうんですけど
彼女に話したんでしょうか？　これからも　いいますよ　多分．．．

とにかく　派手にみせたがりですから　普段は結構つましくしてるんですがね　　ここぞ！！とばかり　結婚には　お金かけてますね　みなさん！！

結構強いですから引きませんので　お話合いを　充分におこなってくださいね

名古屋人　全部がこうではありませんが　名古屋の人は　東京と大阪に挟まれて　なんとか名古屋ももっと自分たちの色をださなきゃ　とか　名古屋をめだたそう　という意識が強いですねー
だから　自分の土地にすっかりはまって彼女のような人は　多いかもと思います

名古屋人が嫌いなわけでも　なんでもありません　率直にかんじたままを　いってますので！！

noname#4692 · Answer

(1)私達は２人の希望で正式な結納ではなく両家顔合わせの食事会（本人達主催）にしました。
ですが私の親（関東）は顔合わせの前に夫両親に会うことを希望してました。この点は質問者さんの彼女さんのご両親と同じですね。夫と両親は何度も逢っていて、彼なら問題ないと快諾してくれていましたが、やっぱりどんな両親の元で育ったのか、正式な婚約の前に知りたかったようです。（結局、夫の兄の時とのバランスなどがあって顔合わせで初対面になりましたが）私は「私と彼をもっと信用してよ！」と思う一方で、やはり真剣に考えてくれているんだなと親心を感じました。

(2)結納金を取り交わしていないので、そもそも男性がポンと大金を渡して、女性が更に大金を足してすべて新居の準備をするという感覚は理解できないです。我が家は3DKで夫の希望で各室に１つクーラーを取り付けました（暑がり＆西向きなので・・・）が、家電など二人で使う大きな買い物はすべて二人で買いに行きましたよ。夫が家電好きなので主導権を握って楽しそうに価格交渉してました。

(3)彼女さんは結構古風な方なのではないでしょうか？つまり結婚後の家事・育児に対して、質問者さんの協力をあまり期待せず、自分と実家でなんとかしようと考えているのかもしれません。
うちの夫は伝統的な男女の役割分担に染まりきっている亭主関白タイプです。だからこそ、家事育児は妻が主体的にするものだから、妻の実家の近くが良いと向こうから言ってきました。

(4)こういった生き方の根本に関する問題について、全く話し合いをしないで結婚を決めてしまったのでしょうか？これが一番問題が大きいと思います。
私にとっては、転勤・転職の可能性や妻の仕事、子供の教育、住宅購入、双方の両親の同居や介護に関すること、こういったことは、結婚を決めてから話す事柄ではありません。逆にこの点で折り合えなかったら結婚を考えなかったと思います。ちなみに私は夫の転勤に伴うため、大好きな仕事を泣く泣く手放しましたが、やはり生まれ育った土地に帰りたいといつも考えています。質問者さんが関東に帰りたいと思われるのと、彼女が名古屋に留まりたいと思う気持ちは平等ですよね。

前の「価値観の違い」の質問の時も感じたことですが、お二人はやっぱり話し合いが不足しているのではないでしょうか？式や新生活の準備で忙しいと思いますが、一旦これらの雑事から一切離れてお互いの価値観についてとことん議論されることを強くお薦めします。

僕達の結婚準備を振り返って

（１）

私なら、というか、普通なら我慢できないのではないかと思います。

こんにちは かれこれ８年前に結婚したものです

ご存じのように、名古屋は婚礼に関して、少し他の地域と違ったところがあるようです。

こんにちは。

まぁ愛知というところはとかく冠婚葬祭に特別だとは聞いておりますが、この場合愛知の常識なのでしょうか？それとも彼女さんの「常識」なのでしょうか？

あまり細かいことは言いたくありませんが、まず

こんにちは。

申し上げます

(1)私達は２人の希望で正式な結納ではなく両家顔合わせの食事会（本人達主催）にしました。

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