結婚後に本気で好きな人ができてしまいました。

結婚後に本気で好きな人ができてしまいました。
自分でもどうしたらいいのかわかりません。
現在私30才、夫32才、結婚1年、子供なし、私名義の家を建設中。
好きになった男性は41才バツ2で、前々妻との間に20才の娘（すでに結婚し子供もいる）、前妻との間に11才の息子（親権は前妻）がいます。離婚の直接の原因は彼にはなく、納得できるものです。彼はいい父親で、子供達との関係は今も良好です。彼とは約1年前に出会い、交際約半年です。

私はこれまでにつきあった男性達はいわゆるだめんず（暴力、二股、借金等）ばかりで、中には全身全霊をかけて好きだった人もいますが、どれも到底幸せな結婚には結びつかないような交際でした。その後出会った現在の夫は基本的に「いい人」ですが、ルックスや経済力・包容力等パっとせず、無趣味で面白みもなく、とても「いい男」とは言えません。
ただ私には昔から子供が2人以上欲しいという夢があり、30を目前に、結婚相手に求める最低限の条件（真面目で信頼できて、私に干渉しすぎず一緒にいて楽）を満たす彼との結婚に妥協することにしました。100％理想の男性なんて存在しない、そんなのいつまでも待っていたら子供を産める年齢をあっという間に超えてしまう、とあきらめるようになっていたし、平凡な結婚生活で平和に暮らせることが幸せなんだろうと考えるようになっていました。

そんなとき彼に出会いました。私は結婚したばかりで、当初彼を男性として特に意識はしていなかったのですが、半年くらい前から食事や映画に誘われるようになり、次第に彼に惹かれていきました。こんなにも優しくて、包容力があって、一緒にいて楽しくて、頼りになる男性がこの世にいるものかと。。。これまでの人生でたくさんの苦労を重ね、それを前向きに乗り越えてきた彼だから…。心から彼を尊敬しているし、こんな人が自分の夫で、こんな人が自分の子供の父親だったらどんなにいいかと、最近はそんなことばかり考えてしまいます。
彼も私のことを心から愛してくれていて、一緒になることを望んでくれています。ただ彼は、私が離婚するとなると夫やその両親、私の両親などたくさんの人を傷つけることになることや、私の世間体のことまで気にして、私の意志を尊重すると言ってくれています。私が夫との生活を選んで、たとえ夫との子供を産んでも気持ちは変わらない、あまり会えなくなってもずっとそばにいるからと言ってくれています。

私は毎日揺れています。
何の落ち度もない夫を傷つけて捨てて、一度しかない人生、「この人こそ」という男性との新しい人生を踏み出すか。
このまま平凡な結婚生活を続け、結婚を後悔しながら生きていくか。いつか彼が離れていったとしても、仕方ないと割り切れるか。
別れるなら子供がいないうちの方がいいか。いっそ夫の子供を産んでみたら、夫への愛情も増すのか。
答えが出なくて毎日苦しくて、いっそ夫に「好きな人ができた」と打ち明けてしまおうかとも思います。
不倫という、してはいけないことをしているのはわかっています。でも気持ちが動いてしまったんです。
みなさんの意見をお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： chi_son 回答日時： 2010/08/11 19:38

客観的に。

×２になった理由は彼から聞いただけでしょ？
前々妻、前妻からは聞いていませんよね・・・・？

離婚に至る理由はどちらかに１００％責任がある事は無いと思います。
×２の時点で単純に２回の失敗。結婚に向いているの？
もっと分かりやすく言えば彼は２人の女性を「幸せにできなかった」と言うのが変えられない事実だと思いますが。

それは＝「だめんず」ではないのかと思いました。

幸せな結婚ってなんでしょうね？
妥協したといいますがあなたとご主人には絶対的な「縁」があったはず。

何もない穏やかな、平凡な毎日がどれだけ幸せな事か。
壊してみたら分かると思います。

ただ、壊してしまったものは二度と戻りませんよ。
どんなに後悔しても。

この回答への補足

彼のバツ2の理由を補足します。
1度目の結婚は、好きな人と結婚できて幸せだったそうです。結婚してすぐ奥さんが妊娠、娘を出産し、さぁ退院というときに奥さんが脳出血を起こしてしまったそうです。結果、昔のことは覚えているものの、彼のことはおろか、結婚したことも、出産したことすらも記憶を失ってしまったそうです。
もともと中卒で片親（彼の父親は彼がまだ赤ちゃんだったときに他に女を作って出て行ったそうです）、板前という夜の仕事という彼のことを良く思ってなかった奥さんのお母さんが看病でつきっきりになり、彼から引き離そうとした結果、彼女は変わってしまった－彼の好きだった人ではなくなってしまったそうです。
結婚6年目で彼は別の女性と交際を始め、8年目でその女性が妊娠したことをきっかけに、すでに別居していた奥さんと離婚したそうです。2度目の結婚はできちゃった婚ですが、夜の仕事を辞め会社員として働き、家事・育児をあまりしない奥さんに替わって頑張っていたそうです。家事・育児に関しては自分がすればいいと割り切っていたそうですが、亡くなった彼のお母さんのお盆の供養をいくら言ってもやるようにならなかった奥さんに我慢がいかず、結婚8年目で2度目の離婚に至ったそうです。
当然、この話は彼から聞いたものです。

彼は普通の温かい家庭で育っていないことも影響してか、「人生は自分が謳歌するためにある」という考えを持っており、「子供は勝手に育つ」などと言ったり、結婚・子育てに関しては考え方が緩いな、と思うことがあります。ただ、子供のことはすごく大事にしているし、養育費はもちろん、今でも週末などはよく一緒に過ごしたりしています。

補足日時：2010/08/12 00:20

この回答へのお礼

みなさんたくさんの貴重なご意見をお寄せいただき、ありがとうございました。
第３者からみた客観的なご意見はどれもとても参考になりました。特にバツ2の人への世間の見方の厳しさを初めて認識しました。何より、夫との平凡な生活がいかに幸せなことであるかを気付かせていただきました。夫を選んだときの安心感－初心を改めて思い出しました。感謝しています。

私自身確かに、恋に浮かされて彼の良いところばかりを見ていたとは思います。これからはもう少し彼のことを冷静に見てみようと思います。

最後に彼のこと少し弁解させてください。彼の結婚に関する倫理感が低いことは否めません。でもクズじゃないです。それに、彼は一途でまっすぐという点は私の中で揺るぎません。
「Hはできなくても、一緒にいられるだけでいい」「○○（私）が最後の人と決めているから、アソコを切ってくれてもいい」「おじいちゃんとおばあちゃんになっても、ずっとそばにいる」
……どうせ口だけでしょって言いますか？

お礼日時：2010/08/12 15:49

No.22 回答者： dai1000 回答日時： 2010/08/12 06:16

＞不倫という、してはいけないことをしているのはわかっています。

でも気持ちが動いてしまったんです。

ここでは酷評されてしまっているんですが、私はね、あなたの気持ちはよーく分かるんです。

もちろん、一方で、あなたのご主人にも同情するわけですね。

でもね、気持ちが動くとどうにもならないことってあるようには思います。

さて、基本的に言うと、あなたは、いわゆるダメンズに惹かれてしまうタイプのようです。

仮に、その40の人と結婚できたとしても、おそらく、失敗の可能性が高いです。失敗の可能性が高くても、どうにもならないのですよね。あなたは、結婚しているのに、ご主人以外の人と恋愛しちゃいました。特に、女性は、浮気だろうが、本気だろうが、その人一筋になってしまいます。そして、恋愛はエゴの塊です。他の人を不幸にしようが、突っ走って止まるとこまで行かないとどうにもなりません。ただ、お子さんのできない今のうちに、ご主人と別れて、その人と新しい生活を始めるしかないでしょうね。

そして、ご主人の気持ちはズタズタにしてしまうでしょう。それだけは、あなたの心に刻んでいて欲しいわけです。今のご主人を傷つけたことを一時も忘れないで下さい。それだけですよ。

No.21 回答者： jguytugui 回答日時： 2010/08/12 06:13

二児の母です。

　いや　釣りですから…　
　不倫大好き名釣り師です。

No.20 回答者： kaeru911 回答日時： 2010/08/12 02:03

うわぁ…こりゃ駄目だ。

No.4 さんの補足を見ましたけど、結局最初の結婚は8年続いてたんでしょ？なのに途中で不倫して子供作って離婚？脳出血って事はある程度体に障害があるんでしょうに。それなのに親子ともども？嫁/母親を捨てたんですか…
2度目の事も少し矛盾してません？子供の世話をしないと言いながら、何で親権は母親？離婚内容も何だか…それに2度目の離婚も8年目。
この内容で質問者は納得できたんですか…まあ舞い上がって冷静になってないと言うことかな。

第三者が見ると、屑ですけど、この男。まあ昔からだめんず好きなようだから、結婚してもこの手の男が輝いて見えるんでしょう。
万が一離婚してこの男と結婚して子供を儲けたとして、数年後に女の影に怯えるんじゃない？50前ならまだ現役だろうから。
最終的にはあなたが決断しないといけないが…個人的には打ち明けて慰謝料払って離婚した方が良いでしょうね、だんなの為にも。

No.19 回答者： ma_h 回答日時： 2010/08/12 01:18

既婚４０代前半のおっちゃんです

いやぁ、久々に見ましたね。

「バツ２で懲りもせず人妻に手を出し、そのくせ責任を取りたくないから最終的な決断は決して自分で下さないくだらん男」

と

「自分が結婚した相手を妥協と断じ、過去の交際から何一つ学ばずに自分はこんな男とは釣り合わないとご主人を完全に見下している女」

という双方「社会不適格者」同士の奇跡のマッチングを。

その男と貴女がどんな人生を歩もうと「勝手にしたら」という感じですが、お願いですからご主人との間では子供を作らないで下さい。あまりにも可哀想過ぎます。ご主人とその子供が。

しかし・・・

３０（相手は４１）にもなってこんな事すらわからないの？
そう考えると本当に「無駄に歳だけを重ねてきたんだなぁ」と、しみじみ思いますね。

No.18 回答者： zenuemon 回答日時： 2010/08/12 00:34

夫がいるから彼が引き立っているのです。

夫がいなくなれば、彼は ただのバツ2のおっさんと化すのです。

彼は、あなたと結婚する気は さらさらないです。
あなたと今の不倫の関係が いいのです。
ですから、離婚となると夫やその両親、あなたの両親などたくさんの人を傷つける、とか、
あなたの世間体のことまで気にしている、というのも口実、パフォーマンスです。
あなたは、離婚なんて出来ない人、とわかっているから、
あなたの意志を尊重する、たとえ夫との子供を産んでも気持ちは変わらない、
と責任感のない事を平気で言えるのです。

不倫は 本来 いけない事と思いつつも好きになってしまったのは仕方ないですが、
恋愛にはルールがあり、不倫にもルール、暗黙のルール、お互いのルールがあります。
夫に打ち明けてしまおうかなんて、あなたは そのルールを破ろうとしています。
結婚後に本気で好きな人が出来たと舞い上がる気持ちもわからないでもないですが、
答えが出なくて毎日苦しいのは当然、それくらい承知の上で不倫しているのでしょう？
今は、それほどでもないですが、昔の不倫は、命がけだったのですよ。
バレると男も女も泥棒ネコ扱いされ、追い詰められ、苦しめられ、世間を生きていけなかったのですよ。
彼との関係を続けるなら、何にも耐え、バレないようにし、
潮時を感じたら何事もなかったかのように 密かに終わりましょう。
夫に懸けてみようと思うなら 夢は終わりにしましょう。

No.17 回答者： sarasana 回答日時： 2010/08/12 00:24

本当は不倫相手に、『離婚して、俺の所にきて』って言ってもらいたいんじゃないんですか？

もしくは、旦那に不倫の事すべて話して『男と別れて』って言ってほしいのではないんですか？

本当に本気なら行動するんじゃないんですかね？

質問者さんはずるいですよ。

愛する人の子供を産んで幸せになって下さい。

No.16 回答者： kero-gunso 回答日時： 2010/08/12 00:05

男に問題ないが2回も結婚に失敗してる？

アヤシイな。ものすごーくアヤシイ。
それともよっっぽど女を見る目がないってことかな。
大体、人の嫁と知ってて手を出す時点で、あなたの身内に悪いのどうのって言う資格ないでしょ。
。あなた自身、ダメ男に入れ込むクセがあるんだよ？
平凡な幸せつかんだ途端、悪い癖が出てるとしか思えない。

で、めでたくその彼と子ども2人設けたら彼は合わせて4人の子持ちですか。
彼の死後は相続が大変そうね・・・。

No.15 回答者： meeg08 回答日時： 2010/08/11 23:49

うわぁ…

空の上から目線ですね。
ルックス、内面、地位。
極上の女でなきゃ、自分が選んだパートナーをそんなふうにはとてもとても…


でも、現実を見て下さい。
貴女がこき下ろしたパッとしない男…夫。
美味しい所堪能してる、×2駄目男…愛人。
そんなのしか呼び寄せない貴女は、何なのでしょう。


現状に、自分に満足できないから、一生そうして違う場所を求めていくのでしょうね。
幻想を求めて、お好きに生きて下さい。

No.14 回答者： sakura1373 回答日時： 2010/08/11 23:23

恋をしているあなたに何を言っても無駄かもしれませんけど。

。。
その彼は誠実なことを言っているかもしれませんが、口では何とでも言えますよ。でも、している行動は、どう考えても誠実じゃないですよね。本当にいい男のすることじゃないですよ。それに傾斜すれば、あなたも同じ穴のむじなになってしまいます。人間は、口先から出る言葉じゃなくて、心からにじみ出る態度とか行動がすべてですよ。
誠実な態度をとったり、優しい言葉を言ったりすることが、男にとってどれだけ簡単なことかってあなたに分かっていますか？なにも、男自身自分を傷つけていませんよ。
でも、あなたは、恋をしているから、それに気づけないんでしょうね。

とても素敵な彼なようで、しばらくアバンチュールを楽しんでみたらどうですか。あなたは、いい人だから悩んでるんだと思います。
その彼のことと、夫のことは全く別と考えてください。

どう転ぼうとあなたの人生ですから。
でも、妥協で結婚したんですよね？好みじゃないけど、子供が欲しいという夢のために。だったら、それに満身するべきじゃないですか？
どっちつかずで揺れているというのもわかりますが、好きでもないけど結婚のために結婚したという自分の蒔いた種じゃないですか。

夫が嫌だから離婚する。
その人が好きだから結婚する。

どちらかにしてください。