ネットが遅くてイライラしてない!?

小学生の息子の暴言
夏休みに入り、私の仕事をセーブしているので、2人の小学校低学年の息子達と毎日一緒に過ごしています。
最近、息子達の口汚さに悩んでいます。
些細な事と思えることで、私に対して暴言を吐きます。
今日は、海に行ったのですが、自分が持っていきたかったビニールボートを私が「膨らますのが大変だし、ボディボードがあるからもって行かない」と言ったのですが、子供は不満そうでした。
そして、1台のボディボードを弟が使っていて、自分が思うように使えないからと、「だから持ってきたかったのに!!今すぐ買ってこい!このバカヤロー」と言ったのです。
一緒に居たママ友がびっくりして、「あんな事言わせちゃいけない。親にバカヤローなんてうちでは許せない!ピンタして直させるべき!」と言ったのですが。
確かに海には他にも人が居て、でもそんなことを言ったのです。
最近は自分の思い通りにいかないと、とにかく暴言を吐きまくります。
言わせっぱなしではなく、「そんな言い方していいのか?」と言ったり、落ち着いた頃に「そんな言い方は絶対にいけない!」と言うのですが、その時は本人も悪かったと思うみたいですが、でもまたカッとくると色んな事を言います。
クチで色々言う割には気が小さいので、置いていかれそうになると私が手を振り払っても付いてきます。
でも、思い返せば私も頭に来ると暴言を吐くので、親がそうさせてしまったのかもしれません・・・。
うちは主人が仕事中心で、私が休日も子供と一緒に居ます。
それなりに色んな所に連れて行ったりしていますが、やはり心が満ちていないのかもしれないのかなと思うのは、すぐ何でも欲しがるのです。買ったばかりでもまた何かを欲しがる。
貰ったお小遣いで、何かを買いたいといつも思っています。
春に生き物も飼いましたが、夏前に立て続けに死にました。
その後ぐらいから、暴言がひどくなりました。
2世帯で同居ですが、祖父母も忙しく、子供の面倒を見るよりも、私にむしろご飯作りや掃除をしてもらうぐらいです。それには私は今は専業主婦のような生活だし、不満には思わないのですが、みんなが子供は私が見て当然で、仕事の忙しさを理由に子供は私の責任と思っています。
私も時々イライラして手が出るときもあるし、怒りすぎる時もあります。
友達に話しても、親に話しても、結局は大変さは変わりません。
正直言えば、首を絞めたくなったり、道に置き去りにしたくなるほど、子供達がいう事を聞かなかったり兄弟ケンカが酷いときがあります。
私は子供を一人で責任持って育てるのは出来ない母親なのかもしれません。
優しい子に育てていけず、母親に暴言を吐く子にしてしまったのかもしれません。
時々精神が壊れそうになります。
でも、壊れてしまい、子供の色んな事も目につかないぐらい壊れれば幸せなのかなーって思う事もあります。
どこかに一人で居なくなりたくもなるけど、子供達が心配だし、主人の仕事もささえられなくなるし、みんなが大変だと思い、子供が大きくなるまでそれはしないでおこうと思ったりします。
子供は可愛いと思うし、ちゃんと育てていきたいけど、
子育ては辛い事の連続です。
ひん曲がっていく子供達の心を直していける術を探しています。
私が母親で、申し訳ないです。
いっそ、私が死んでしまったほうが、優しい子供達になれるのかな・・・。と思うときもあります。
旅行の予定も、出かける予定もあるのに、
心の中は「またワガママ言うのかな。またケンカするのかな。また私に暴言吐くのかな」と考えると、気が重い夏休みです。

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A 回答 (9件)

主婦も子育ても、本当に大変な仕事なのに、


ひとりで子育てを頑張ってきたんですね。
本当に頭が下がります。

さて、
お子さんは学校ではどうですか?
授業中に じっとしていられなかったり
思い通りに行かないと かんしゃくを起こしたりしているのなら
軽い発達障害を考えてもいいかもしれません。
学校の特別支援コーディネーターの先生に相談すると
いいアドバイスをもらえたり、いい専門機関を紹介してくれたりします。
親御さんが、お子さんと上手に接するための 方法を教えてくれる
ペアレントトレーニングなどを紹介してくれたりするかもしれません。

もし、学校ではいたって気持ちが安定していて
困ることなどない…とのことなら、
家庭の中でちょっとした不満をためているのかもしれません。
あなたのご家庭が 悪いとかでは決してありません。
どんなことでも、不満材料になることがあるんです。
例えば、お兄ちゃんにとって、弟さんの存在。
世の中の兄弟姉妹を見ると
上の子が我慢して育つことがとても多いのです。自分の目の前で
自分より小さくて可愛い下の子が、お母さんから毎日抱っこされているのを
当たり前のように見なければならないからです。
これは大きなストレスです。
そして、そのお兄ちゃんから、たたかれたりすることで
弟さんも 喧嘩を覚えてしまいます。

疲れているお母さんの言った言葉や
疲れた表情が子どものストレスになることももちろんあります。
(あなたが悪いわけではないですよ。我が家もそうでしたし。)

問題解決の一つの方法として
お母さんがお子さんと離れて ホッとできる時間を作ることが大切かと思います。
ご主人に 休みの日の1時間でも、公園などに連れて行ってもらうことができたら
すごくいいですが 無理みたいですね。
もし、無理なら、「放課後児童クラブ」に入れてはどうでしょう。
お母さんが専業主婦だと、難しいですが
一日のほんの少しでもパートなどに出るのにして
お子さんは 専門の先生に預けてしまうのです。
平日夕方、5時~6時ぐらいに迎えにいくのですが
土曜日や夏休みなども 一日見てくれます。
お子さんと離れる時間を持つことで
一緒にいる時間は もっと優しくできると思いますよ。
そして、お母さんも リフレッシュできます。

ご主人と相談して、奥さんの辛さをしっかりと伝えて
「パートに出る」&「児童クラブに行かせる」
ことが、叶うといいですね。

当たり前のことですが
可愛がれば 子どもは必ずいい子に育ちます。
「お兄ちゃん。いつも、弟の面倒見てくれてありがとうね。」とか
「2人とも大好きだよ」とか
「さっきは、ジュースを買うのを我慢して えらかったね。その分100円貯金箱に入れようか。」とか、
「今日も宿題がんばったんだね。お母さん嬉しいな。」とか…。
毎日 毎日 誉めてあげてください。うそでも誉め続けると
必ずいい子になりますよ。
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この回答へのお礼

優しい助言をありがとうございました。
少し涙が出ました。
私は子供が大好きで、大事に思っています。
でも、母親ばかりで育てて居るので、気負いや不安がいつもあるのも事実です。
私がこんなにがんばっていても、子供は思いやりの言葉ではなく暴言を吐く。その事実に怒りと悲しさとむなしさを感じてしまいました。
そして、夫が子供と話す様子を見て、今日思いました。
私は説明しすぎて、しゃべりすぎるのです。
そういうウザさが私にはあるのかもしれません。

・・・子供は可愛がれば必ずいい子に育つ。
毎日毎日誉める。
これが心に響きました。
弱い私に力を与えてくれました。
がんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/12 08:47

30代既婚者男です。



私にも、9歳の男の子がいます。
子育てって何より大変な経験だと私は思います。
思い通りにならないし、子供だけにストレートに言葉を
出しますからね。
でも、子供が親に反抗したり、自我が出てくるという
ことは、正常な成長過程で起きて来ることだと思いますよ。

暴言については、保育園など他の子供たちと接したり、
テレビなどを見るようになれば、自然と出てくるものです。
それからあなたが自覚しているように、一番身近な親の
言葉を真似するようになります。
あなたが感情的になって、つい子供に対してきつい言い方
をしてしまうことや、手が出てしまうことは、一人の人間
として致し方ないことだと思います。
親といえども、感情を持った人間にすぎませんからね、
でも、上から押さえつけるやり方を続けていれば、いつか
本当にコントロールがきかない子供に育ってしまいます。
いずれ成長して体が大きくなれば、もう手がつけられなく
なる可能性もあります。

そこで、まずあなたに今できることは、子供に対しての
言葉や身体的な暴力を無くすことです。
子供が暴言を言ったらならば、感情ではなく理性で、
「そういう事を言われたら、お母さんは悲しいな」
って言い聞かせるのです。
最初のうちはそれでも反抗してくると思いますが、気長に
繰り返すのです。
何でもすぐに、「駄目、やめなさい、違う」と言うのでは
なく、ある程度子供のすることをじっと見守る強さも必要
です。
俗に言われる「いい子」というのは、親にとって都合の
いい子という意味なのです。
子供の為と言いながらも、結局は親の都合に子供を強引に
あわせているのです。

子供自身も、ちゃんと自分の意思で判断して行動したり
話をしたいものなのです。
時間がかかろうと、面倒なことになろうとも、好きなように
やらせてみることも大切です。

それから、あまり良い母親になろうとしなくていいのですよ。
母親はこうあるべきとか、自分は失格だとか、そういう事は
無いのです。
みんな子育ては初めての経験であり、マニュアル本は無いのです。
あなたのやり方でいいのです。あなたのお子さんに責任が
もてるのは、親であるあなただけですからね。
あまり頑張りすぎないでください。お子さんがあなたに暴言
を言うのは、あなたへのメッセージなのです。
お母さん気付いてよ、お母さん分かってよって言っているの
です。
私もあなたと同じです。私の場合は妻の連れ子なので余計に
難しいものです。
時には感情で怒りますし、顔も見たくない、本当にこの子を
育てていけるのかって、その繰り返しです。
本気でムカツク事も多くて、逃げ出してくなります。
でも、縁あって出会えた息子です。私には必要な経験だと
毎日格闘してますよ(^_^;)

あなたのお子さんは、あなたをお母さんとして選んで産まれて
きたのですよ。
あなたが世界で一番大好きなんです。
完璧じゃなくてもいいじゃないですか、親も子供も同じ
親子という学校の一年生から始めた、同級生なんですから。
お子さんにあなたの弱さを見せられるくらいでいいのです。
親としてのくだらないプライドなんて捨ててしまうのです。
泣いて、怒って、感情乱しながら向き合うのです。
それが親子の絆、ご縁なのですよ。

最後に、あなたが死んで優しい子供になんか絶対になりません。
最愛のお母さんを失うことが、子供にとってどれだけ辛いこと
か、今一度お考えください。
あなたと生きることを望んであなたのお腹に宿った子供です。
お子さんが産まれた日のことを、もう一度思い出してみて
ください。
あの時の子供さんとの出会いの瞬間を(^.^)
負けないでください、諦めないでください。
私も負けませんから(^.^)
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この夏休みの半ばは、親である私達がストレスが溜まる時期ですね。



お子さんは、暴言以外に暴力などはいかがですか?お母さんにはしなくても、友達などに暴力をふるったりしていませんか?していないのなら、私は大丈夫だと思います。

小学校低学年って、私も記憶にあるのが、結構暴言を吐いたりしていましたが、そこまで『いけない言葉』とは思ってなく、腹立たしい時になんとなく一言余分に言いたい!という感覚だったと思います。
大きくなれば治るでしょうが、今はちゃんと見逃さずに叱る事は勿論大切だと思います。


>優しい子に育てていけず、母親に暴言を吐く子に

そんな押し付けは、お子さんが可哀想です。『優しい子、明るい子、まっすぐにで活発な子に』という親心は分かりますが、思い通りに育たなかったからと嘆くのは、あまりに今のお子さんを否定しすぎている様に思います。

>ひん曲がっていく子供達の心を直していける術を探しています。

そんなにひん曲がってるかなぁ?『ビニールボートは持っていかない』で、貴方の言う事も結局はちゃんと聞いてくれたんでしょう?
私は貴方の子供が『優しくないひん曲がった子』なんて印象は受けませんでした。

こうして悩むだけで十分な愛情。二人を連れての外出、それだけで大変なのに遊びに連れてってあげている貴方に愛情が足りないとも思いませんでした。

これから先、ケンカしない兄弟なんて気味が悪いし、ワガママ言わない子供なんて子供じゃないですよ。可愛くもない。

人前に出すのが恥ずかしいとか、子育てに疲れたとか。感情的に叱りつけたり。それは貴方の、いや大人である私達親のエゴですよ。


悪い所より、いい所を探してあげませんか?それは決して『自分にとって誇らしい』のではなく、『人として誇らしい』と思える部分です。
子育てに正解なんてないんですけど、もう少し、一人の人間として見てあげたり、対等な話し方をするといいのかもしれません。

手のかからない男の子より、手のかかる男の子の方が大物になりますよ!
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なんとなく読んでいて思ったことが、


すごくいいママで居たいけれど、その反動が来ているような気がします。
暴言を子が真似ると言うのは、きっと貴女のおっしゃる通りなのでしょう。

もしかすると貴女自身の無理をしている疲れがイライラとなって子どもに伝わり、
実は子どもたちもイライラしてしまっているのではないでしょうか?

叱ることは決して悪いことでもいけないことでもなく、子どもは海の一件のママ友の言う通り、
その場で叱っていいと思います。
周りの目とか関係なしに。
その時に叱らないと、子どもたちにもリアリティが伝わらないし、
叱り方も湾曲してしまうような気がします。

お母さんの貴女が一時でも気の抜ける、ゆっくりできる時間をもつことを考えてみてはいかがでしょうか?
たまには家事だって手を抜くとか、(みんなで外食に行くとか、掃除は毎日お家の中を半分ずつするとか)
ちょっと夏休みの間の一時期をご実家に帰省するとか。

なんとなく、文章からも精神的な疲弊が窺えるので、本当に壊れてしまいそうで心配です。
完璧な母親である必要なんてないんですよ。
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過保護と話し合いの不足なんです。


相反している事柄、矛盾ともいえることですが最近こうした親は多いですよ。
だから子どもが不安定になる。

>ビニールボートを私が「膨らますのが大変だし、ボディボードがあるからもって行かない」と言ったのですが、子供は不満そうでした。

自分で持っていって自分で膨らませなさい、と言えばいいでしょ。
無理だと言われたら では諦めなさい納得できるわね、と伝えるのです。

不満を残したままでは思い通りにいかなかったときに子どもは感情を抑えられなくなって爆発させます。

>置いていかれそうになると私が手を振り払っても付いてきます。

こうした拒絶も お母さんはなにも分かってくれていない、と感じさせるに十分な行動です。

>「またワガママ言うのかな。またケンカするのかな。また私に暴言吐くのかな」と考えると、気が重い夏休みです。

母親が子どもに対して こんなビクビクしていてどうするんですか?
ビンタは行き過ぎ。暴力反対。

小学校にスクールカウンセラーがいますでしょ?
親も気軽に利用すれば宜しいです。
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こんばんは。

たしか、以前にも回答したことがあります。
たぶん小学校のカテゴリだったと思います。
お子さんの友達関係のことでしたが、あれからどうでしょうか?
あの時は、私もキツイことをかいてしまいました。その後レスがなくて、気になってました。質問者さんはきっと背負いすぎですよ。もっといろいろ手抜きしていいんじゃないですかね。というか手抜きしてください。とてもお疲れのようですので。
お子さんの暴言ですが、言うほど酷くないと思いますよ。
うちなんかもっとヒドイですよ(^_^;)
うるせえ死ね、とか。
小3ですが、ありえないですよ。
なにか言っても「あっそう」とか「それがどうした!?」とか。生意気この上ないです。でも私は、こんな、いきがいい息子を、楽しんでいます。
対応はいろいろですが。
そんなこと言うなら、お母さんも今度から、あんたに何か言われても「あっそう」とか「それが!?」しか言わないからね、と言って
1日中、とまではいきませんが、徹底してそれで通したことがあります。
死ねといわれたら、じゃあこれからお母さん死んでくるわ、あとのことはよろしくね。ご飯も洗濯も自分で頑張ってね、と言ったこともあります。
そのたびに、「もうしないよ…」と半泣きで謝ります。
子供も寂しかったり、なんか満たされない思いがあったり、甘えたかったり
でもその表現の仕方がわからなかったり、恥ずかしかったり、いろいろなんだと思います。
子供の言うこと、なんでもかんでも真に受けなくていいと思います。
あぁ、またいきがって調子乗ったこといってるわね~って
お釈迦様のように、手の平で転がしてやってください。大きくみてあげればいいのではと。
子供の暴言のその裏側に、どんな本音が隠れているか
お母さんなら、本当はわかるはずだと感じます。
言葉の表だけを受け取らないで、本質を見抜いてあげてほしいと思います。もちろん叱る時はしっかり叱らないといけないと思いますが、子供のタイプによって叱り方を変えたほうがいいと思います。
またお父さんが仕事で忙しいのがお子さんも寂しいのかなと感じました。
母親では男の子の相手をするのが限界だと感じること多々あります。
やはり男親というか、男の子同士は、ダイナミックで豪快な遊び方って、好きですよね。
お父さんがどうしても無理なら、なにかスポーツクラブみたいなのに入れてしまうのもいいかもしれません。
うちはこの夏からサッカーを始めたのですが、コーチを兄貴分のように慕っており
挨拶も大きい声でしっかりするようになり、来年のキャンプをとても楽しみにしています。
来年の夏休みは4、5日、息子がいない(予定)なので、その間はゆっくりしようと、今から楽しみです(^_^;)
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小学校で友達はいるのでしょうか?


同年の子と仲良くやっているのなら重症ではないと思います。そのような暴言を誰にでも吐く様なら、そのうち同年の子達から避けられ、いけないと学ぶでしょう。実際に痛い目を見なければ、、、というヤツです。
ただ、心配なのが同年にはニコニコ、親には暴言をしている場合です。親に対してだけそういうことなら、、、舐められているのかと思います。甘やかしすぎて、こんなこと言っても大丈夫、とたかを括っている様な。。。一つ、びしっと親の威厳を示しておくべきかと思います。
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この回答へのお礼

友達関係は活発とまでは行かなくても、心配するほどではない事が、親子で参加する行事を見て思いました。ただ、小さい頃から人見知りが強くて、内弁慶です。
親の威厳として、強く厳しい態度で注意した事もあります。
怒るとかなりこわいと思っているようです。
でも、それでも、カッとなったときに暴言が出てしまうようです。
強さで押し込めるより、彼の心がどうしてそうなのか理解したいと思いました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/12 08:07

 あなたは親に反抗しても、怒られて心底嫌いになったことはありましたか?子供は親を普通は嫌い切りません。

下村容疑者は「子供たちは恨んでいると思う」と言いました。違うと思います。子供たちは死ぬその時まで大好きな母が帰ってくると信じて疑わなかったはずです。こんなにも子供の心がわからないようにこの子は育ったんだと思いました。
 親の姿勢が真摯でなければ、本来素直な育ちの発現である反抗期は、反抗の度合いを曲げていきます。「クソババア」で心から怒るのか、「首を絞めて」捨てにかかるかは子供は無意識に見抜きます。「親じゃない」さらに「自分が死ねば」は、ネグレクトで家を出た形が自分が死ぬだけで、残された父親が何もできなければ、ゆっくり栄養失調を促すかもしれません。父親に期待すれば、それこそ責任丸投げです。
 子供は汚い言葉を吐いても、すぐ怒るのではなく叱れば、その時は「フン」と言っても、一目置きますし、中坊になって、父親に腕っ節で勝てる確信があっても、殴りかかりません。「親は殴ったらあかんやろ」と思っているからです。
 親も恋人から夫婦に、夫婦から両親に、大人になってほしいモノです。そういう意味では、あなたの母は、育て方を間違っていたようです。この問題で、責任のない他人から叱責されるべきはあなたの母かもしれません。
 でも、それは言われたくないですよね。そのためにがんばるのではないでしょうか?
 育児未経験者は下村容疑者が悪いと思いますが、育児経験者は、下村容疑者さえも被害者で、あのよくインタビューされている父親がもっとも悪いと思っている人がほとんどではないでしょうか?
 そこに答えが潜んでいる気がします。
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この回答へのお礼

そうですね。私も以前は私のこんな性格は親のせいだと思っていた頃がありました。
でも、今は親でさえもカンペキではなく弱さもずるさもある人間なんだと思い、大事に思います。
自分が親を責める事はあっても、他人に親を責めては欲しくないとも思います。
息子の今の暴言が将来まで不安に思う弱さが私にはありました。
でも、投げ出しちゃいけないんだと、思う事が出来ました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/12 08:02

大丈夫ですよ。

今のうちに反抗しとかなきゃ後にでてきたらもっと危険です。かといって悪いことをしたら怒らなきゃいけませんが。
それに海や旅行に行ってくれたり、話してくれたり、反省もしてくれるんなら大丈夫です。

私なんて旅行なんて自分以外が旅行行ってくれたらラッキーって思いますよ。
家族とどこかへ行きたくありません。暴言なんてしょっちゅうです。こんな、私よりマシでしょう?

それに母親である貴方が死んでしまったらその子を悲しませるだけですよ。

口では嫌いと言っていても本当は貴方のことが大好きなはずですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今はまだ甘えから来る暴言なのかなーと思うのですが、やはり言葉は人の心を傷つけるので、親子で気をつけていかなくてはと思いました。
最後の文にジンと来ました。優しい方ですね。

お礼日時:2010/08/12 07:58

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Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qやる気無し、勉強嫌い、すぐキレる、小3の長男について

小3の長男についてご相談します。
勉強は出来なくはないけど嫌いで、毎日宿題やらせるのに一苦労です。学校へ行くのも「面倒くさい」と言いつつ嫌々行ってます。妹が熱を出して休むときでも、長男が家を出るまでは妹が休むということは隠しておかないといけないくらいです。(長男がぐちゃぐちゃ言い出すので) ただし、行ってしまうと友達もいっぱいいるし、問題ないみたいです。

家で勉強していると、ささいなことですぐスネたりキレたりします。鉛筆の持ち方を軽く注意しただけで、「やる気無くなった」と放り出します。「どんな持ち方だろうが自分の勝手や」「うるさい」という感じです。で、「もうこんな勉強せえへんわ!」「だから死にたいねん」「楽しいことなんか何もないわ」「お母さんなんかボクの気持ちわかってくれへん」とひたすらエスカレートしていきます。まともに相手をしているとこちらがキレてしまいます。逆上して物を片っ端から投げつけてしまうこともあります(私が)。こんなんだから長男もすぐキレるのでしょうね。でも、すぐに「死にたい」とか「どうせ頭悪いし」とか言うのがすごく嫌なんです。せっかく健康な身体なのに「死にたい」なんて何てバチ当たりなこと言うのだろうと。でもそんなこと説いたところで聞く耳持たずです。

長男の言うとおり、宿題をしようがしまいが、鉛筆の持ち方が無茶苦茶だろうが、放っておけば良いのでしょうか。私自身が子供のときは3度の食事と同じく、学校は行くもの、宿題はするものという感じだったので、余計理解できません。自分の子供じゃなかったら「大嫌い!」と叫びたいくらいです。結局、好き勝手にTV見て遊ばせときさえすれば機嫌がいいのでしょうが。。。何か疲れました。とりとめがありませんが、いろいろお話が聞ければと思います。

小3の長男についてご相談します。
勉強は出来なくはないけど嫌いで、毎日宿題やらせるのに一苦労です。学校へ行くのも「面倒くさい」と言いつつ嫌々行ってます。妹が熱を出して休むときでも、長男が家を出るまでは妹が休むということは隠しておかないといけないくらいです。(長男がぐちゃぐちゃ言い出すので) ただし、行ってしまうと友達もいっぱいいるし、問題ないみたいです。

家で勉強していると、ささいなことですぐスネたりキレたりします。鉛筆の持ち方を軽く注意しただけで、「やる気無くなった」...続きを読む

Aベストアンサー

学校では問題ないのでしたら別にいいのではないかと思います。
うちの息子もめちゃくちゃな字を書きますがそのうちに綺麗になるかなと(笑)
たまには綺麗な字も書きますよ。
今はそれより多く字を覚えてもらいたいので(^^ゞ

学校に行きたくないって言うのはまだまだお母さんに甘えたいような気がします。

宿題のことですが宿題を忘れると先生に怒られますよね?
いっそう怒ってもらったほうが良いんじゃないかと思います。
それでもお母さんが「させたい」とお思いなら横にぴったりついてやらせるのがいいです。
一緒に問題を考えたり漢字なら「この字は綺麗に書けたねえ!」とかいって。
ほかのいろんな話をしながらできるだけ「苦行」にならないようになごやかに。
一応毎日、学校の支度をさせる時間帯を決めておいたほうがいいです。

それから妹さんに嫉妬してる場面もあるかもしれません。
下の子のほうがどうしても親に取り入るのがウマいですから。
うちの上の子も中学くらいの頃、学校での人間関係に悩んでいたこともあって
「死にたい。私なんか可愛くないでしょ。」みたいなことを言ったことがありました。
私はこのままではいけないと思い自分も泣きながらどんな思いであなたを育ててきたか話してきかせました。
それ以来、そういいう事は言わなくなりました。
簡単に「死にたい」なんていっちゃいけない。
生きたくても病気などでそうできない人もいる。
そんな事を言うのはそういう人たちを愚弄しているのだと。

長男さんといろいろなことについて楽しくお話をする機会をもっと作られるほうが良いと思います。
それとなく学校や友だちの事を聞いたり、でも無理には言わせない。
「私も今日はこんなことがあったのよ。」ってお母さんも話してみる。
一日をどう過ごしたか話そうと思ったら学校に行かなくちゃって思えるかも。
彼はお母さんにもっとかまって欲しい。
でもかまって貰うのは怒られる場面ばかりだなんて悲しいですもん。

小学校のうちはキレやすいです。
単にカルシウムの不足だけではないと思う。
でもそれを承知の上で上手く持って行きたい。
長男さんはもともと頭の良さそうな子と思います。
それだけに感受性も強いのかと。
週に一回でもじっくりと一緒に勉強してあげたいですね。
(と自分にも言い聞かせている。笑)

学校では問題ないのでしたら別にいいのではないかと思います。
うちの息子もめちゃくちゃな字を書きますがそのうちに綺麗になるかなと(笑)
たまには綺麗な字も書きますよ。
今はそれより多く字を覚えてもらいたいので(^^ゞ

学校に行きたくないって言うのはまだまだお母さんに甘えたいような気がします。

宿題のことですが宿題を忘れると先生に怒られますよね?
いっそう怒ってもらったほうが良いんじゃないかと思います。
それでもお母さんが「させたい」とお思いなら横にぴったりついてやらせるのが...続きを読む

Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q簡単に死ね、ころすと口にするわが子、どうすべき?

ことあるごとに死ね、殺すというわが子・・・どうすべきなのでしょうか。
別のサイトでも相談させてもらったことなのですが、一つ一つの回答と向き合って相談したかったのでこちらでも相談させていただきます。

小2女児と小3男児の年子がいます。

死ぬという本当の悲しみなどは理解してないと思いますが、人の生死に関してふざけるのはいけないことだという認識はあります(日ごろからクチをすっぱくして言っているので)

年子なので性別が違っても双子みたいにいつも一緒で、でもその分兄妹ケンカも多く、
どちらも減らず口で相手を口で負かそうとすることがおおくて、収拾がつかなくなると、殺すとか死ねとか、いなくなれとかいいだすことが多いです。

私も子供の頃よく姉妹げんかをしたので、子供ながらの収拾のつかない怒りはわからなくはないんですが、自分が親になって、わが子がわが子に簡単に死ねだの殺すだの口にしているのをみると育て方がわるかったのかと情けなくなります・・。

私自身、比較的短気で、基本的にしゃべり口調が美しくはないほうです。男言葉が多く、しかるときなど優しく諭すことよりもけっこうきつい口調でおこることは多いのですが、大きな雷をおとして「出て行きなさい!」くらいは思わずいってしまうことはあっても、死ねだの産まなきゃよかっただのという台詞は子供に言ったことはありません。

子供も、親や学校の友達にはいいません。兄妹のケンカに限って見境なく言ってしまうという感じなので、近しいからこそいいことと悪いことの区別ができなくなっているのもわかるのですが、私もさらっとスルーしてほっておけばいいのに、私が叱ることがわかっているので、いわれたほうが相手をしかってもらおうとして告げ口しにきます。それでケンカは中断してしまいますが私が腹がたってしまい説教タイムになってしまいます。

「●●も●●もママの大事な子供なのにそんなこというと悲しい」と情に訴えたり、そういう事をいうのは良くないと諭したり、ガッツリ怒ったりもします。命の大切さを説明してなんとかわかってもらおうともしてます。毎回です。

もちろん、子供が本気でないのはわかります。カッとして、おさまりがつかなくて言うだけで、本当にいなくなればいいと思ってるわけではないでしょう。
子供らしくとっくみあいでもしてくれれば健全なのですが、お互いに陰険に言葉で言い合いするみたいな感じで、お互い負けず嫌いなので最後には死ねだのいなくなれだのという羽目になるというか。

本気じゃないだろうと告げ口してきても双方しらんぷりしておくほうがいいでしょうか?
怒るから告げ口してくるってこともあるような気がするし、でも簡単に口にしているのをみると黙っていられない自分がいます。

他のところで相談した際にも、皆さんから親身にアドバイスいただきました。

●子供の告げ口でなく、お母さん自身がその現場をおさえると良い。
●情に訴えるだけではなく、「言ってしまったら罰金」なんていうのも効くかも。
●すぐに「死ね」「殺す」と言うのは、語彙が少ない証拠でもあるのでいい本を読む機会を作ってあげたり、お子さんとおしゃべりしたりして、語彙を増やしてあげる。
●軽々しく言ってるけど本当に意味分かってんの?お母さんが死んで見せてあげようか?と死ぬことのイメージ、怖くて悲しいことと具体的に想像させる
●言葉には力があって言った事が本当になってしまうことがあると伝える
●小言のようにくどくどいわず、がっつり瞬発的に超怖いヤクザのような口調できれてみる。
●死ぬというのはどういうことなのか説明する


など色んなアドバイスをいただきましたが、実際問題、どれも既にやりつくしていて効果がなくて困っているといった状況なのです。
子供たちは読書もすきで、色んな本を読んでいるほうです。ボキャブラリーはむしろ多いほうで、
逆に多くて口が減らない、屁理屈も大人がカチンとくる子供らしくないことを言ったりも。
本当に相手が死んでしまったらどうするの、責任もてるの、自分がいわれたらどう思うか、ありとあらゆる説明をしてきました。
声を荒げず説明することもあれば、くどくどいうよりバシッとしかってきりかえることもあれば、叱るだけでは効果がなく、罰則としてご飯を抜きだよ!としたりもしてみました。

先日は、頭にきて「そんなこと軽がるしく言うんだったら本当にそうなってもいいってことだね?じゃあ今度いったら本当に殺してもらうよ?いいんだね!?」と詰め寄りましたが、こうなると泣いて違うと謝りますが、一晩ねてほとぼりさめると振り出しです。

頻度としては妹が兄に言うことが多いです。ガツンとしかってあとはほっておくほうがいいのか、こんこんと言い聞かせたほうがいいのか、どうしたらやめてくれるでしょうか?

ことあるごとに死ね、殺すというわが子・・・どうすべきなのでしょうか。
別のサイトでも相談させてもらったことなのですが、一つ一つの回答と向き合って相談したかったのでこちらでも相談させていただきます。

小2女児と小3男児の年子がいます。

死ぬという本当の悲しみなどは理解してないと思いますが、人の生死に関してふざけるのはいけないことだという認識はあります(日ごろからクチをすっぱくして言っているので)

年子なので性別が違っても双子みたいにいつも一緒で、でもその分兄妹ケンカも多く、
ど...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子も年子です。と言っても、まだまだ4歳の息子と、3歳の娘ですが、少し前に『殺すぞ!』と妹と首を締める真似をした事がありました。

小さいとは言え、さすがにその行動にビックリし、今までにない程叱りました。私自体、勿論そんな事を子供にした事がないので、今はやっぱりテレビや幼稚園の環境なども関係してくるかもしれません。

『生死』については難しい部分があって、親である私も『死』について分からないので、それを子供に説明するなんて絶対無理ですし、上辺だけの言葉なんて響かないと思っています。

一番良いのは、何か子供が可愛がれるペットを飼う事ですかね。人って自分の思い入れがあるだけ、生きて欲しいと願ったり、亡くなった時に悲しいですものね。そうして命の大切さを学ばせるのが良いのかもしれません。

私の話になってしまいますが、半年前に兄を若くして亡くしました。お葬式でも、悲しすぎて涙が止まらなかった時、殺すと口にした事がある息子が言いました。『ママ、どうして泣いてるの?死んじゃって悲しいの?』
そうだよと言う私に、頭を撫でてそっとそばにいてくれたのも息子でした。
何でもない時にふと思い出しては涙が溢れそうな時、『ママ、元気ないの?じゃあ僕が面白い事してあげるね』とおちゃらけてくれたりもしました。

弱い所を見せるなんてダメな母親だと自暴自棄に陥った時、ある方に言われました。『どんなに命を大切にと何万回言うより、そうした姿を見せる事で、子供なりに生死を学んでいるんだよ』と。死に直面しなければ教えてあげられなかっただろうと今でこそ思います。


攻撃的な部分や、リアルに思い描けないのは子供独特な考えで、『なぜダメなのか』を説明するのは大切ですが、『コラー!』的に言うのではなく、一旦しゃがみこみ『ママは家族の誰もいなくなって欲しくない。ケンカして怒れるのは分かるけど、そんな言い方、ママはして欲しくない』と本気で強く優しく悲しそうに言うと思います。


子供ってブームな言葉がありますから、すぐには治らなくても、今の貴方のその積み重ねがもっと大きくなった時に子供が左右されると思います。

子供はどこまで分かっているのかは分かりませんが、もうきっと『いけない言葉』な事くらい分かっていて、捨て台詞を吐きたいだけなんですものね。強く優しく教えてあげて欲しいと思います。

うちの子も年子です。と言っても、まだまだ4歳の息子と、3歳の娘ですが、少し前に『殺すぞ!』と妹と首を締める真似をした事がありました。

小さいとは言え、さすがにその行動にビックリし、今までにない程叱りました。私自体、勿論そんな事を子供にした事がないので、今はやっぱりテレビや幼稚園の環境なども関係してくるかもしれません。

『生死』については難しい部分があって、親である私も『死』について分からないので、それを子供に説明するなんて絶対無理ですし、上辺だけの言葉なんて響かないと思...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q小2の息子の友達 暴言等どうしたらいいでしょうか。

こんにちは。
小学2年生の息子の友達の事で相談があります。(※長文です。)
家は、自営業なので放課後息子の友達が小1から大勢で遊びに来てくれています。
ほとんど、お母さんがお仕事をされているお家の子供たちです。
私も、子供が喜んでいるので大歓迎で迎え入れています。
男の子なので、時には怒鳴り散らす^^;こともありますが、基本まだまだ可愛い盛りですので、自分の息子同様大事にしているつもりです。

最近遊びに来るようになった同級生のA君ですが、小1も同じクラスで
したので、参観日、授業中の立ち歩き、徘徊、子供から聞いていた、友達への暴力など数々の武勇伝;の持ち主です。

家は基本、子供が気に入って遊んでいれば同学年ならばよしとして家で遊んでもらいますが、そのA君の行動、言動が下記のようにあまりにもひどくて親としてどうしていいのか悩んでいます。。。

■下校時、鍵をあけているので黙って入ってくる。(※何度もびっくりするから!と注意しています。治りません。鍵を閉めてるとうるさいぐらいにインターホンを鳴らし続けます。)
■みんなで遊んでいる途中、びっくりするぐらい大声で意味不明の奇声を上げる。(※これも、隣接する家に失礼なので、少しトーンダウンして^^;と何度もお願いしています。変わりません。)
■たまに母が来ているときに、母に対して「どけ!ばばあ!」という暴言を吐く。私には言いません。もちろん叱りました。
■習い事で息子がいないときに遊びに来て、今いないからと言ったらなんと、「うそつけ!うそつけ!」とつり上がった眼で睨んできました。
(※習い事の曜日は知っているので、なぜ急に!?)
「ぼく、今日、ここで遊ぶから!」と強引に家に入ろうとするではありませんか!

上記以外でも、「う~ん;;」と思う事は数ありますが、なにしろ子供が気に入って遊んでいるので、親の勝手な感情で出入り禁止にするのも、どうか。。と、悩んでおります(泣)

親御さんは、一度ご挨拶にこられましたが、「発達障害?かもしれないから病院へ行ってください、と保育園で言われたことを今でも憤慨^^;しているような方でしたので、お話が通じるかどうかと。。。

通常3人~6人ぐらい遊びに来ていて、晴れた日は原則外で遊ぶようにいってますが、今日のような雨の日は家でゲーム、工作などして遊んでいます。
A君一人だけ、外で遊んで、っていうのも変ですよね;;

昨日も息子に確認したのですが、A君と遊ぶのは結構楽しいとのこと。

長くなりましたが、親としてA君に対してどんなスタンスをとったらいいのか悩んでいます。
たぶん、家でお断りしたら、A君は平日遊ぶお友達がいなくなってしまうと思います。沢山のお家で出入り禁止、またはお母さん方から子供に遊ぶな!と言われているようです。。

ここまで書いていて、自分がとんでもない偽善者に思います。(泣)
でも、こういうタイプの子供は、もう一般他人の親では矯正?できないものでしょうか?
早く子供と離すほうが良いのでしょうか??
どうか、お知恵を貸してください!

こんにちは。
小学2年生の息子の友達の事で相談があります。(※長文です。)
家は、自営業なので放課後息子の友達が小1から大勢で遊びに来てくれています。
ほとんど、お母さんがお仕事をされているお家の子供たちです。
私も、子供が喜んでいるので大歓迎で迎え入れています。
男の子なので、時には怒鳴り散らす^^;こともありますが、基本まだまだ可愛い盛りですので、自分の息子同様大事にしているつもりです。

最近遊びに来るようになった同級生のA君ですが、小1も同じクラスで
したので、参観日、...続きを読む

Aベストアンサー

教育関係者です。

読んでみて、おそらく発達障害でしょうね。

発達障害は親御さんがそれを受け入れてそれ相応の治療と言うか子どもに対しての支援を行えばかなり軽減されるものですが、野放しにしておくとドンドンひどくなっていく。。。典型的なパターンですね。

普通に考えれば、出入り禁止にしてしまえば質問者さんに対しての害はなくなると思います。
このまま放っておけばもしかしたら、
『家の中のものを壊す』(暴れて)
『家の中のものを盗む』
(本人は盗むと言う意識ではなく、欲しかったからちょっと借りると言う意識ですが)
『喧嘩して誰かが怪我する』
(息子さんならいいですが、他のお友達の場合質問者さんの監督責任が問われます)

などなどいろいろ考えられます。

のですが、多分出入り禁止なんてやっぱり可哀相ですよね。
だし、その子のためにも、私は立場上それはしないで欲しいですが・・・

多分その子の親御さんに質問者さんが言っても逆恨みされるだけで何もいいことはないと思います。

解決法としては、
(1)学校の先生に相談してみてください。
 多分学校でも困っているとは思うのですが、こういう接すれば良いと いうような方法を教えてくれるかもしれません。
(2)その子正面から目線を同じにして向かい合い、目を合わせてから丁寧 に注意してみてください。
 そういうお子さんは他人となかなか目が合わせにくいと思いますが、 『大切なお話があるから目を見て!!』としつこく何度も言い目を見 て話を聞いてもらいましょう。
 目を見なかったら、怒ってもかまいません。
 ただし、目を見てからは決して怒ったり叱ったりしてはいけません。
 しっかりと何がなぜどうしていけなかったのかを理由も細かくしっか りと話して見ましょう。
 「話が入る」と言うのですが、そういったお子さんは普段は何を言わ れてもすーっつと抜けてしまうのですが、真剣に話して話が入れば、
 それに納得すれば言う事を聞いたりするもんです。 

怒鳴ったり怒ったりするのは、最初から聞く耳を閉ざしてしまうので、こちらが怒っている事を伝える必要はありますが、声を荒げず言って聞かせるほうが効果があるのです。
本当は(2)の対応を家でしっかりと行ってくれれば、「人の話を聞く」と言う姿勢や少しずつ生まれ協調性も出てくるのですが、現時点では子の親にはそれは望めそうもないので。
今では教育支援員なるものを学校でそういう児童にはつける制度もあり、(保護者の同意無しではつけれない)きっと学校でもその方向で動いているとは思うのですが、なかなか大変ですよね。

いろいろ書きましたが、冷たいようですが、一切お断りすると言うのも選択肢の一つです。
質問者さんの子どもにはかわいそうですが、そうやって皆が離れていかないとA君の保護者も事実を受け入れられないかもしれませんし。

教育関係者です。

読んでみて、おそらく発達障害でしょうね。

発達障害は親御さんがそれを受け入れてそれ相応の治療と言うか子どもに対しての支援を行えばかなり軽減されるものですが、野放しにしておくとドンドンひどくなっていく。。。典型的なパターンですね。

普通に考えれば、出入り禁止にしてしまえば質問者さんに対しての害はなくなると思います。
このまま放っておけばもしかしたら、
『家の中のものを壊す』(暴れて)
『家の中のものを盗む』
(本人は盗むと言う意識ではなく、欲しかった...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q6歳の息子の行動に困り果てています

いつもお世話になっております。
6歳の息子の母親です。
今年小学生になりました。
下に2歳の娘がいます。

息子の数々の行動に困り果てています。
悪さをするのは親の愛情を感じられていないからとよく聞きます。
私たち親の愛情の伝え方が下手なのかなと思います。
小さい頃はどちらかと言うと育てやすい子でした。
下の子が生まれたのがきっかけかもしれないとも思います。
でもどうしたらいいのかよくわかりません。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

息子の数々の行動とは以下のようなことです。

<お友達を攻撃する。>
時々叩いたり、教室で脚を使って通せんぼをしたりなどするそうです。
担任の先生から聞きましたが、叩いたのはお友達と一緒に遊びたいけど、うまく伝えられなくて、ということだったそうです。
幼稚園のころも、年中さんの頃に一度お友達に叩かれたことにカッとなって腕に跡がつくくらい噛みついたことがあります。
それ以外に、相手に跡ができるほど手を出したことはなかったのですが、先日お友達のほっぺを鉛筆でつついてしまったそうです。
それも、大した理由もなく、別のお友達がやってたから真似したと…。
体操教室にも通っていますが、そこでも同じ学年の子にちょっかいを出して、叩いたりしているのを目撃しています。
何度注意してもその調子です。
普段は口が達者でペラペラよくしゃべるのにも関わらず、こう言う時だけ手が出るようです。

<叱られた時素直に謝らない。>
きっかけは大したことがないことなのですが、注意されても無視したり反抗したりします。
先日も何度夫が呼びかけても無視したので、夫が息子をつかんで向き合って、その態度はなんですか?と言ったところ、いきなり怒りだして、夫に対して、「お父さんこそ、その態度はなんですか!」と言ったりします。
とにかく反省をせず、逆に睨みつけたり、攻撃してきたりします。
体操教室でも、終了後に遊ばず帰りましょうと言われたそばから遊び始めて(サッカーボールを蹴ってゴールしたかったらしいです)、先生が注意しても無視して蹴り続けゴールするまでやめず、先生が叱ったら睨みつけ、さらに叱る先生を何度か叩きました。
一向に謝らず反抗して、しまいには先生も怒鳴り、クラブTシャツを脱がされそうになり、突き飛ばされ(手加減はしている)、「先生の言うことが聞けないならもういい!もう来なくていい!クビだ!」と言われるほどでした。
そう言われてやっと先生に泣きついて、「やだ!」と言っていました。
それでも、ごめんなさいを言うまでに相当時間がかかったようです。
家でも毎度同じ感じで、きっかけは大したことでもないのに(たとえば帰ってきて手を洗っていないとか)、注意されたことに対して抵抗をしてやろうとせずに反抗ばかりします。

<やりたくないものはやらない。>
やりたくないと思うものがあるのは仕方ないのですが、それを露骨に態度に表します。
体操教室で、飛び箱がやりたいのに、マット運動だった日、自分がうまくできないのもあるのでしょうが、マットで後転をした後、しゃがんだままのそのそ歩いて列に戻るので、その間に後ろから来た子たちにどんどん抜かされて行きます。
何度もやりたくないので、抜かされたいのです。
ヘッドスプリングの前段階をやっていて、助走をつける感じで少し遠くから歩いてきて逆立ちの形になるというのをやっていましたが、歩き方がものすごくダラダラノロノロで助走でも何でもない状態です。
先生も叱っても逆効果だと思われたのか、叱ったりせず根気よく付き合ってくださっているのですが…。
ちなみに、体操教室は私はやめてもいいと思っているのですが、本人がやりたくてやっています。
今回の態度はひどかったので、次もそんな態度でやるのならもうやめなさいと言いました。
ピアノも習っていますが、やはりこちらもやる気がない時は本当に真面目にやらずに先生を困らせてばかりです。
こちらも話し合いましたが、続けたいと本人が言ったので続けています。

他にも、学校の宿題や通信教材はしっかりやるのですが、次の日の準備や片付けが苦手で、何度やりなさいと言っても適当な返事をしてすぐにやりません。
結局次の日の朝慌ててやることもあります。
言われた時にやらず、私もその後何度も言わないので、そのままやった宿題を忘れて学校に行ったりもします。

このような調子で困り果てています。
体操教室の先生は、自分もそういう時期(反抗的な態度、お友達を攻撃するなど)があったから息子の気持ちがわかると言ってくださいましたが、私にはそういう時期がなかったので気持ちがわかりません。
どうしたらいいか悩むばかりです。
なんでも良いのでアドバイスいただけたらと思います。
息子の気持ちがわかるという方でも構いません。
どうしてこのようなことをするのか、親にどう接してほしいのかなどなんでも良いのでよろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。
6歳の息子の母親です。
今年小学生になりました。
下に2歳の娘がいます。

息子の数々の行動に困り果てています。
悪さをするのは親の愛情を感じられていないからとよく聞きます。
私たち親の愛情の伝え方が下手なのかなと思います。
小さい頃はどちらかと言うと育てやすい子でした。
下の子が生まれたのがきっかけかもしれないとも思います。
でもどうしたらいいのかよくわかりません。
アドバイスをいただけると嬉しいです。

息子の数々の行動とは以下のようなことです。

<お...続きを読む

Aベストアンサー

いくつか回答に質問があったので答えます。

まず先生方が「こういう子いる」といっても
専門の方ではないです。
軽度の発達障害や傾向のある子であれば
結構な率でいるので、体験的にみなさん
「こういう子がクラスに一人はいるなぁ」と思ってることもあります
その中には診断がついているけど公表していない子
専門家に診せていないので診断がついていない子
本当に健常で、年齢的、環境的な問題で一時的にそうなっている場合です。

先天的なものなので後から障害になることはないのですが
程度が軽微な子、診断まではいかないけど要素のある子だと
「年齢が上がって、求められるレベルや周囲の子の発達が進んで目立ってくる」
ということはあります
もう一つは、小さいうちは受動型でなすがままだったり
あまりお友達に積極的じゃないのでトラブルもないのですが
ほかの子が「お友達に興味→手が出る→言葉や空気を読んだりする」という段階を経ている時に
お友達に興味が出て手が出る、という段階に来てしまうと
やはり問題化するのは遅いですよね。
小さい頃はこんなことなかったのに、という。

お子さんが絶対そうだというわけじゃありません。
下の子もイヤイヤ期だし、小学校という環境の変化に戸惑っていたり
いろいろストレスもあるのかもしれません。

ただ「今はいいけど今後は許されない」とスポーツの先生もおっしゃるように
実際社会でそうだと思います。
今はいいけど
大丈夫な子なら繰り返し注意していけば収まるけど
来年も、再来年も、高学年になってもそうだったらどうしますか?
と言われることがあります。

保育士、幼稚園の先生だとわからないこともあります。
(そういう子を多く受け入れている園の先生なら気づくことも)

毎日の生活の繰り返しや、小さい子にもわかるように工夫された指示や配置
そういった保育園、幼稚園では問題がなくても
小学校に行けばだいぶ指示も複雑になったり省略があったり
雑多な雰囲気や先生一人あたりの受け持ちが多かったりで
それまで問題なくても年齢が上がるごとに問題が表面化する
というケースもあるにはあります。

妹が生まれてショックだったかもしれませんがもう2年経っているわけです
言葉があれてきたり、多少反抗的になるのは年中以降の男の子なら
まあ普通かなと思います。


少なくとも親が「困り果てている」というのは
よくいる子という程度じゃないのかなと。

テストを受けても即障害というわけでもありませんが
苦手なことと得意なことが項目別に出るので
お子さんが理解できなくて困っているなら、やってみれば
少しは子供のことを知る手がかりになるかなと。
問題ありませんよといわれれば
今後根気強く注意すれば年齢とともに落ち着くとわかり
そんなに心配しなくてもよくなりますよね。

次の日の準備や片付けは、やりたくない上に
複数のことがあるとどこから手をつけていいかわからないのかもしれません。
順番をつけて、箇条書きにして、全部終わったらよいことがあるという形にしてみてください。

いくつか回答に質問があったので答えます。

まず先生方が「こういう子いる」といっても
専門の方ではないです。
軽度の発達障害や傾向のある子であれば
結構な率でいるので、体験的にみなさん
「こういう子がクラスに一人はいるなぁ」と思ってることもあります
その中には診断がついているけど公表していない子
専門家に診せていないので診断がついていない子
本当に健常で、年齢的、環境的な問題で一時的にそうなっている場合です。

先天的なものなので後から障害になることはないのですが
程度が軽微な子、診...続きを読む


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