夫が頻繁にケーキを買ってきます。どうしたら止められるでしょうか?

贅沢な悩みかもしれませんが、お知恵を貸してください。
子供のいない夫婦です。嗜好が似ており、気も合い、夫婦関係は良好ですが、ちょっと悩んでいます。
夫の通勤ルートにケーキ屋さんがあり、週に一度は帰りにケーキを買って来てくれます。それも、一度にケーキ5個とシュークリーム4個、という感じで大量にです。
夫の気持ちはとても嬉しいのですが、反面、「こんなにしょっちゅう甘いものを食べていたら、健康を害するのではないか?」と思います。夫にもそう言うのですが、「大丈夫。ノー・プロブレム」と笑って言うだけです。
ならば食べなければいい、と言われるかもしれませんが、私もケーキは大好きですし、「せっかく買ってくれたのに、無碍にするのも悪い」と思い、結局食べてしまいます。
どうすれば、夫に「ケーキを買う回数を少なくする、一度に買う量を少なくする」ようにさせることが出来るでしょうか?

*他所でも投稿していますが、色々なご意見が伺いたいので、こちらでも質問させていただきました。

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A 回答 (10件)

私の夫も、週に1度くらいケーキを買ってきてくれます。


1回の量が、1人2個くらいの分量なので、あまり気にしていません。

夫は「私が喜ぶ」と思っているみたいです。
もちろん嬉しいですが、夫の買ってくるような量の多いケーキより、
小さくても高級なケーキの方が個人的には好みなのですが(笑)

でも、とにかく喜んで食べています。
夫は私を喜ばせたいから買ってきた、ということは伝わっているので。
大切なのは、その一点だけだと思います。
だから、「もう買ってこなくていい」とか、誰かにあげてしまうとかはしないであげて欲しいと思います。
貴女だって、せっかく夫のためにつくった手料理を、
「ボクの健康によくないと思って」といわれて、誰かにあげられてしまったらショックですよね?

夫婦になってしまうと、生活の中で、妻である私が小躍りして喜ぶという場面が少なくなってきてしまうのだと思います。
夫は、いつでも私を喜ばせたいと願っているけど、昔みたいに記念日に必ずプレゼントをするわけでも、ロマンティックなデートをするわけでもない。
だから、私の夫は旅行やドライブに行って、綺麗な景色を見て私が喜ぶと、夫は本当に喜んでくれます。
日常生活の中で、一緒に美味しいレストランを発見して私が喜んでいるのをみて、夫は目を細めて喜んでくれます。
とはいえ、それを週に1度叶えることは難しいので、お手軽な方法がケーキなのだと思います。

だから、買ってくることをやめさせないであげて欲しい、と思います。
健康なんて、他の食事や運動とあわせて、自分でコントロールすればよいことです。
夫婦関係は、一度壊れたらもう取り戻せませんよ。


けど、量はもうちょっとセーブしてほしいかなぁ。。。
2人家族なら、4個とか5個とか。その程度にしてもらえるといいですね。
私なら、「せっかくなら新鮮で美味しいうちに食べたいから、もう少し少なく買ってきてくれていいよ」
って正直に言うと思います。
「ケーキは生ものだから、新しいうちに食べた方が美味しいよね~」とか。
「歳のせいかなぁ~、量よりも、本当に美味しいものを少し食べるだけで幸せだよね~」とか。

我が家は夫が土曜日のお昼過ぎに買ってきて、
土曜のおやつ+日曜の朝ごはん(ブランチ)にすることが多いのですが、
それだとあまり健康も気にならないです(私が気にしすぎてないだけかもしれませんが、、、)

もし、夫の健康も気になるというなら、私なら、
「美味しいもの食べたんだから、運動しなきゃ!!! 一緒にウォーキングに行こう!!!」と誘ってみると思います。
一緒に運動しながら会話も出来るし、歩きながらなら
「あぁ~、やっぱりあの1個が余分だったなぁ~、もうぉ~、次からはもう少し少なくしてよね」などと、笑いながら言えそうな気がするので。

せっかく夫から大切にされている今の幸せを大切にして下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お幸せで素敵なご夫婦関係でいらっしゃるのですね。
とても納得の行くことばかりで、何度も読ませて頂きました。

『夫は私を喜ばせたいから買ってきた』これは間違いのないことで、
ここが一番大切なところですよね。

>せっかく夫のためにつくった手料理を、
>「ボクの健康によくないと思って」といわれて、誰かにあげられてしまったらショック
→本当にその通りですね。
 夫と自分を置き換えてみる発想、改めて気付かされました。
 
>「せっかくなら新鮮で美味しいうちに食べたいから、もう少し少なく買ってきて・・・」
>「ケーキは生ものだから、新しいうちに食べた方が美味しいよね~」
>「量よりも、本当に美味しいものを少し食べるだけで幸せだよね~」
→これ、そのまま夫に言ってみようと思います。
 この言い方なら、夫も気を悪くせずに納得してくれそうです。

運動に関しては、ウォーキングはなかなかやりたがらないので困りものですが、
毎週通っているスポーツがありますので、まあいいかな・・・。

最後の一文、とても心に沁みました。
sunflower_scales様も、これからもご主人様とお幸せに。

丁寧でわかりやすく、とても参考になるご回答を
ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/22 07:31

40代既婚男性です。



御主人は女性は甘いものが好きと単純に考えており、また、お子さんがいない
のですべて喜ばせる相手が貴女になるのでしょう。
しかし、糖尿病も心配もあり、「ありがた迷惑」です。


はっきり言って週1でその購入量は多すぎます。その分のお金でお洒落な喫茶店
めぐりでもしましょうよと提案してみればいいかと思います。


散歩気分で運動にも気分転換にもなり、また、おいしい珈琲と少しのお店お勧め
のスイーツを頂く方が絶対楽しいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、一度の購入量は多すぎですよね。

>お洒落な喫茶店めぐりでもしましょうよと提案してみれば
→雰囲気の良いお店で、二人でまったりとTea Time過ごすのは、
 非日常で楽しいでしょうね。
 最近、カフェなどに行っていないので、夫に提案してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/22 11:08

なぜ?って、多くの男性は、僅かなお小遣いさえも自己投資に費やしていると思っていました。


たぶんモノを増やすよりも、経験や知識を増やす事に費やしているのではないかと思うんですけど
そういう人って一部の限られた人なんでしょうか?
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この回答へのお礼

再々度のご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 13:41

こんにちは。

40代既婚女性です。

同い年夫婦、結婚8年目、子どもなし、共働きです。
うちと似ているのでおかしくなりました。
違う点は、大量に買ってこないこと
ケーキだけでなく、コンビニ新作お菓子を
お土産に買って帰って来てくれることのほうが多いことです。

小遣いをデート代、私へのプレゼント代にほとんど当てているのも
同じです。

私も、夫の気持ちが嬉しいので
断るのは忍びないのですが、
コンビニお菓子はほぼ毎日買って帰ってくれます。
私としてはダイエットが気になるので困るのですが
「君が好きそうなお菓子があったよ。」と取り出して
私が小躍りするのを嬉しそうに眺める=仕事の疲れが吹き飛ぶ
ということ以前にも言われました。
帰って来てくれるだけで十分嬉しいのですけれど・・・。

うちは、夫の小遣いに余裕があるので
以下の作戦は通用しないのですが
あなた様のところはごく普通のお小遣い、とのことですね。

では、旦那様にケーキ以外の使い道をおねだりするのです。
ブランドバッグでもいいし、宝石類でもいい。
とにかく、小遣いをセーブして
貯めていかないといけないものを
おねだりする。
雑誌のブランドバッグを見せてもいい。「こんなのが欲しいわ~」
今度の誕生日はちょっと豪華な指輪が欲しいなど・・・。
10万20万かかるものだとすれば
旦那様、さあ大変今日から節約して貯めなければ!と思います。
「ケーキがなくても我慢するから、あなたからもらった指輪をはめたいの。」など
可愛く言えば頑張ってくれますよ。
そして「ケーキは我慢する」という
健気なあなた様の気持ちを汲んで、ケーキを完全になくさずに
頻度と数を減らすことでしょう。


あなた様は適度な頻度と量のケーキが食べられる
その上、お高い品物も手に入る
旦那様もあなた様の喜ぶ顔を見られる
夫婦円満人類平和でいいことです。


品物をねだるのは気が引けるなら
デートの頻度と予算を増やすのです。
デート用の服やバッグや靴も、一杯買わせればいいのです。

ただ、一ついえるのは
男の人はケーキ屋さんなどで
「ケーキ一つ」とか「二つ」というのが
恥かしいと言う心理があるらしいです。

「一つしか買えないのか。と思われるのが恥かしい。」
それで大量に買う人も中にはいます。

以上参考になさってください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「君が好きそうなお菓子があったよ。」と取り出して
>私が小躍りするのを嬉しそうに眺める=仕事の疲れが吹き飛ぶ
→ご主人、素敵な方ですね。
 仲の良いご夫婦の微笑ましい情景が、目に浮かぶようです。

『少量買うことが男の人には出来ない(恥ずかしい)』
というのは、何となく納得しました。
父も、(そう頻繁ではありませんでしたが)ケーキを買う時には
10個(5人家族ですが)とか買って来て、
母が「お父さんは、たくさん買いすぎる」とこぼしていました。
子供としては、嬉しかったですけれどね。

話が逸れましたが、提案して下さった『おねだり作戦』、いいかもしれませんね。
結果として、
>適度な頻度と量のケーキが食べられる
>その上、お高い品物も手に入る
>旦那様もあなた様の喜ぶ顔を見られる

一石三鳥?ですね。
それで『夫婦円満人類平和』なら、言うことなしです。
欲しいものを決めて、『可愛く』おねだりしてみようかと思います。

具体的なご提案や、ご自身の状況も含めて詳しくご回答頂き、
とても参考になりました。

これからも、ご主人様とお幸せに。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 09:30

えっと、「私との外食やお土産のケーキなどに、大半を使っているような感じ」と言う方が、どちらかと言うと深刻な気がしますけど、大丈夫な

んでしょうか?
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>どちらかと言うと深刻な気がしますけど、大丈夫なんでしょうか?
→お気遣いありがとうございます。
 そう感じられたのは、何故でしょうか?

夫は全くお小遣いを使わないわけではなく、
趣味のパソコン関係やスポーツ関連用品などは買っているようで、
いつの間にか物が増えています。

私としては自分のために使って欲しい、と言うのですが、
夫は「全然不自由していないから」と流されます。
妻にケーキを買ってくるのも、夫の趣味の一つなのかも知れない、
と思えてきました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 09:11

いいな~うらやましいです!うちの旦那にも聞かせてあげたいですよ。

ケーキどころか何一つ買ってきませんもんね(怒)でも最初はいいけど頻繁はキツいですよね。飽きますよね。食べちゃうからまた買ってくると思うので食べきれないから隣にあげたとか誰かにあげちゃったよ!と言ったらダメかな~主さんのために買ってきたのに他にあげられたらショックですもんね。でも私にしたらうらやましいです(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、優しい夫で幸せだと思っています。

>食べきれないから隣にあげたとか誰かにあげちゃったよ!
→まだ言ってみたことはありませんが、
 うちの夫は「あっ、そう。」で、相変わらず買って来るような気がします。

『毎日』ケーキがあるわけではないので、『飽きる』ではないのですが、
健康面(糖尿病とか、虫歯とか、メタボとか)での害が心配なのです。
=その心配さえなければ食べたい、と言うのが本音ですが・・・。
夫には本心が見えるので、「また買って帰ろう」になるのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/21 09:02

>こんなにしょっちゅう甘いものを食べていたら、健康を害するのではないか?



 大丈夫です。頑張って食べる前後に運動をして摂取したカロリーを消費しましょう。且つ、食事のカロリーを抑えれば完璧です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

大丈夫なのでしょうか?
ちょっと安心しました・・・。

夫がケーキをお土産に買ってきた日は、夕食の量を減らしています。
ご飯(主食)をなしにする、カロリーの高そうなおかずは翌日に回す、など。

運動は、カロリー消費はもちろん、健康維持の面からも大切ですね。
夫がケーキを買って来るのは退勤時=夕食前、しかも事前予告はないので、
食べる前の運動は無理ですが、食べた後なら出来ますね。
心掛けたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/20 15:29

ケーキ5個にクリームパフ4個、ざっと一回3千円。


月4回として、12千円の出費かぁ、旦那さん太っ腹(体型の話ではなく)ですね。

我が家では、月1です。
夫の小遣いの額から考えても、1回と言うのは妥当な線ですね。
飲み物も用意してくれるし。

正直、ケーキかクリームパフどちらかで良いですよね。
ケーキを食べるだけではなくトータルコーディネートで、特別な日扱いにしてはいかがでしょう?
テレビも消して、照明も工夫して。

我が家は、そうしてますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫のお小遣いはそれほど多くないのですが、
飲み会も、タバコも、ギャンブルもやらない人なので、
他にはあまり使わないようで、夫のお小遣い通帳の残高は増えています。

「僕のお小遣いは、○○ちゃん(私)とのデート基金だから」と、
私との外食やお土産のケーキなどに、大半を使っているような感じです。
(のろけではありません。スミマセン)

>ケーキかクリームパフどちらかで良いですよね。
→そうなんです。
 「一度にたくさんではなく、1個ずつで良いから」と何度も夫に言うのですが、
 「残りは○○ちゃんの明日の分」と言って、やはりたくさん買ってきます。

>ケーキを食べるだけではなくトータルコーディネートで、特別な日扱いにしてはいかがでしょう?
→夫とケーキを食べる時は、我が家でも、上等の紅茶を淹れ、
 取って置きの(普段使いでない)お皿やカップ、ランチョンマットなどで
 『特別な日扱い』にしています。
 照明も工夫すれば、もっと楽しめそうですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/20 14:30

あなたは一個だけ食べるとして、


あとは頑張って、絶対食べない!
結局たべちゃうから、夫も好きなんだなあと思って買ってくるスパイラル…
ストライキやってみたら?
もしくは、友達とかに配る…
続けたら、買ってこなくなるかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>結局たべちゃうから、夫も好きなんだなあと思って買ってくるスパイラル…
→これは、大いにあるかもしれません。

 「またたくさん買ってきたの~!!」と言いつつも、
  結局は食べてしまうので、「また買って帰ろう!」となるのかもしれませんね。

>あなたは一個だけ食べるとして、
>あとは頑張って、絶対食べない!
>ストライキやってみたら?
→これは、出来そうにもありません・・・。
 ケーキ大好きなので、目の前に置かれたら食べてしまいます・・・。

 誘惑に負けないためには、友達に配る のも一つの手かもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/20 14:11

そのケーキ屋さんで、大量に買うことのメリットが夫の中にあるのではありませんか?



夫婦二人だから裕福と思われたいがためとか、子供がたくさんいる「パパ」の扱いを受けているのかもしれないですね。
次に買ってきたら夫以外の男性にあげませんか?
購買意欲だけを満足している人でしたら、また買ってきて!●さんが喜んでいるからまたあげる約束をしたのと妻に言われたら、意欲は無くなります。

無駄に出来ないと夫を変えるより、食べない妻!人にあげてしまう妻!のほうが私が夫なら回数を減らしたり、個数を減らしてと言われるより効くと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>大量に買うことのメリット
→うーん・・・、ケーキ屋さん相手に見栄を張っても、しょうがないと思うのですが・・・。
 何かあるのでしょうか。

>購買意欲だけを満足している
→「○○ちゃん(私)に喜んでもらいたい」
 「○○ちゃんと一緒にお茶したい」と言ってくれるので、
 『買うという行為そのものに満足している』わけではなさそうです。
 よって、夫以外の『男性』にあげる、というのは出来ません。
 迂闊なことを言って、夫婦仲にひびが入ると困りますし・・・。

 しかし、同性の友人におすそ分けするというのは良いかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/08/20 14:01

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Qダイエット中の私にケーキを買ってくる夫

結婚2年、30代女性、只今ダイエットまっ最中です。
まだ始めて10日ほどで1キロ弱しか減ってはいません。

元々肥満ではないので、ゆっくりとダイエットをしていますが、主にカロリー制限と運動をしています。


実は、ダイエットを始める直前まで抗がん剤治療をしており、病気と薬の副作用へのストレスで、それまでほとんど食べなかった高カロリーなものを好んで食べるようになってしまい、また、「これくらいしか楽しみがない」という自分への甘えもあり、一日中ゴロゴロしながら嗜好品を貪る毎日を半年間も送っていました。

その間、夫は優しい言葉を掛けてくれるわけではありませんでしたが、何も言わずに寛容に居てくれていました。

抗癌剤治療が終わったとたん、私は目の前の霧が晴れたかのように心持ちが明るくなり、急に体を動かしたり無駄なものを食べないように気が回リ始め、体力をつけることも目標にダイエットを始めたのです。



初めに買ってきてくれた理由は「辛い治療を頑張ったご褒美」でしたが、
「生臭い魚をさばいたお礼」とか「家事を手伝わなかったお詫び」とか、今までも何度もそんなことはあったのに、些細なことがケーキを買ってくる口実になっています。

治療が終わってからの10日間で、夫が買ってきたケーキの数は8個です。

もちろん、気持ちはありがたくて感謝をしているのですが、戸惑っています。

食に敏感な治療中には特に口当たりのいいものを買ってきてくれたことはなかったのに、突然ケーキ攻めが始まりました。

夫の優しい心に気を使わせたくはないので、平日は厳密にカロリーを計算して運動も行っていますが、夫の休みの日にはなるべく夫と同じものを食べ運動も休んでいます。
私がダイエットをしていて、平日にはカロリー制限や運動をしていることは夫にも伝えてあります。

なのに夫はなぜ、これほどまでにケーキを買ってくるのでしょう。

「いらない」とか「やめて」とか、夫を傷つけるようなことは言いませんが、
『あっ、ケーキ・・・私好きだけど・・・(小声で)ダイエットちゅう・・・でも!ありがとう・・・』みたいなしどろもどろになってしまっています。

その微妙な対応を見たときの夫はもう、ションボリとしていて私のほうが心が痛くなるくらいです。
慌てて『わー!おいしそう!後で食べるね!』と言い直しても「俺は余計なものを買ってきたんだね・・・」と悲しい顔になってしまうんです。


でも、ようやく食べ終わったのも束の間、またすぐにたくさん買ってきてくれてしまいます。



夫の目的はなんなのでしょう。

夫がケーキを買ってくるのを止めさせるにはどうしたらいいのでしょう。

結婚2年、30代女性、只今ダイエットまっ最中です。
まだ始めて10日ほどで1キロ弱しか減ってはいません。

元々肥満ではないので、ゆっくりとダイエットをしていますが、主にカロリー制限と運動をしています。


実は、ダイエットを始める直前まで抗がん剤治療をしており、病気と薬の副作用へのストレスで、それまでほとんど食べなかった高カロリーなものを好んで食べるようになってしまい、また、「これくらいしか楽しみがない」という自分への甘えもあり、一日中ゴロゴロしながら嗜好品を貪る毎日を半年間も送っ...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、なんて良い旦那さんなの!!

>夫の目的はなんなのでしょう。
→ずばり、大好きなあなたを喜ばせたいのよ!!
男がケーキ買ってくる理由なんて「好きな女性の笑顔を見たいから」以外何もないでしょう。

多分ね、
>抗癌剤治療が終わったとたん、私は目の前の霧が晴れたかのように心持ちが明るくなり
→これですよ。
あなた自身の笑顔が増えて、気持ちが明るくなったから、旦那さん自身も嬉しくて気持ちが明るくなったの。
で、あなたが高カロリーなものを好んでいたのを覚えているから、「ケーキを買えば喜ぶに違いない」と思って、買ってくるの。
単純に嬉しいから、「奥さんがダイエットしてる・・・」とかさ、そこまで考えるわけないじゃない。
それに、人って嬉しい時って、財布の紐が緩む&イチイチ深く考えてたりしないじゃない?
旦那さん的には、奥さんが元気になって嬉しい→気分はウキウキ→「あ、奥さんの好きなケーキ売ってる」→直感的に即買い。って流れじゃないですしょうか?

>初めに買ってきてくれた理由は「辛い治療を頑張ったご褒美」でしたが、
「生臭い魚をさばいたお礼」とか「家事を手伝わなかったお詫び」とか、今までも何度もそんなことはあったのに
→旦那さんとしても、今回のあなたの病気で、あなたへの感謝の気持ちが湧いたってことではないかしら?
家族が病気になると、見守っている家族も、精神的に苦しくなりますからね。
それに、抗がん剤の治療中って、どう声を掛けていいのか分からなかったりするし(どういうテンションで、どういう態度で接したら良いのか、分からないのよ)。
旦那さんだって、あなたの治療中は、結構きつかったんじゃないですかね?
だから、晴れて解禁!と言うか、苦しい期間が終わったから、ケーキの一つも買いたくなるわけよ。
旦那の愛情表現なんだからさ、無碍にしたら可愛そうよ。

>夫がケーキを買ってくるのを止めさせるにはどうしたらいいのでしょう。
→にっこり笑って「ケーキありがとう。あなたの気持ち、とても嬉しい。でもね、今、体調を元に戻す為にダイエットしてるの。あくまでも、無理に痩せるためじゃなくて、体を健康にするためなの。だから、もし、私のためにケーキを買いたくなったら、そのお金を貯金箱に入れてね。貯金箱のお金が貯まったら、一緒に旅行にでも行こう」とか言ってみてはいかがですか?
言葉にするのが難しかったら、お手紙を書いてみるのも良いですね。
あなたの闘病を側で支えてくれたわけですから、そのお礼なんかも交えて気持ちを文字にすると、伝わりやすいかもしれませんね。

あくまでも、旦那さんのケーキを否定するのではなく、旦那さんの愛情を喜んで受け取るって方向で。

抗がん剤の治療、お疲れさまでした。
無理のない範囲で、ダイエット頑張ってください。

まあ、なんて良い旦那さんなの!!

>夫の目的はなんなのでしょう。
→ずばり、大好きなあなたを喜ばせたいのよ!!
男がケーキ買ってくる理由なんて「好きな女性の笑顔を見たいから」以外何もないでしょう。

多分ね、
>抗癌剤治療が終わったとたん、私は目の前の霧が晴れたかのように心持ちが明るくなり
→これですよ。
あなた自身の笑顔が増えて、気持ちが明るくなったから、旦那さん自身も嬉しくて気持ちが明るくなったの。
で、あなたが高カロリーなものを好んでいたのを覚えているから、「ケーキを買えば喜ぶ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q何も食べたくない時は食べなくてよい?

167cm56kgの女性です。
体脂肪率が30%ほどあり、特にお腹のぶよぶよがすごいので、現在ダイエット中です。

運動はウォーキング1時間(通勤時、数駅分を歩く)と、ビリーズブートキャンプの腹筋プログラム(30分)で、食事は、大好きな炭水化物を極力控え、腹八分を心がける程度の制限です。

最初は常にお腹がグーグー鳴っていて空腹との戦いだったのですが、ダイエットを始めて2週間ぐらい経った今、胃が小さくなったのか、制限した量のご飯も入らなくなり、それどころか、お腹がまったく空かないことも増えてきました。

お腹が空かないので1日、固形物をほぼ何も食べないこともあります。

リバウンドが怖いので出来れば「食べないダイエット」はしたくないのですが、とにかく今は何も食べる気がしなくて・・・

そういう時は、何も食べなくてもよいのでしょうか?それとも、無理やりにでも何か口にしたほうがいいのでしょうか?

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一日三食というのは子ども・若者向けの食生活です。大人が一日三食を続けると食べ過ぎになることも多いし、三食のうちの何食かはお腹が大して空いていないまま迎えることになって、あまり美味しく感じないはず。

なのに三食食べなきゃ~と固定観念に囚われたまま漫然と食べ続けると、いつのまにかブクブクし始めます。痩せている人を観察していると判りますが、多くのガリガリ人たちははお腹が空いていないときは躊躇なく食事を抜いていることに気づきます。「三食食べなきゃ身体に悪い」なんて思っているのは、実は太っている人だけなんじゃないか、と感じ始めます。

逆に一日二食で過ごすと身体の調子がよくなることもあります。最近では「朝食を抜きなさい」のような健康法とか「一日一食健康法」のようなものがあり、関連書籍まで出ていますが、何も特別なことはない。要は一日三食というのは肉体労働者や職業アスリートではない普通の大人にとって食べ過ぎなんです。

ということで、お腹が空かなきゃ食べなくて全く問題ないですし、お腹が空かないのに無理に食べるのはむしろ健康によくないことです。

ちなみにですが、炭水化物を控えるとお腹は空きづらくなります。お腹が空く=空腹信号が発せられる、ということですが、これは血糖値の変動に密接に関係しているからです。食物を通じて炭水化物(糖質)を摂ると、直後に血糖値が急上昇します。血糖値が高い状態が続くと血管がぼろぼろになるので、それを避けるためにあなたの身体は血糖値をすぐに下げようとしてインスリンというホルモンを大量に分泌します。その結果、今度は血糖値が急下降するのです。

血糖値の急下降を代謝中枢が検出すると、エネルギー不足に陥ったと勘違いして空腹信号が発生られ、「お腹が空いた~」という感じます。炭水化物を食べないと、この血糖値の急上昇・急下降が抑えられますから、空腹をあまり感じなくなるということです。こういうところも、炭水化物を食べないダイエット法は理にかなった(楽に痩せられる)ダイエット法である一つの理由です。

一日三食というのは子ども・若者向けの食生活です。大人が一日三食を続けると食べ過ぎになることも多いし、三食のうちの何食かはお腹が大して空いていないまま迎えることになって、あまり美味しく感じないはず。

なのに三食食べなきゃ~と固定観念に囚われたまま漫然と食べ続けると、いつのまにかブクブクし始めます。痩せている人を観察していると判りますが、多くのガリガリ人たちははお腹が空いていないときは躊躇なく食事を抜いていることに気づきます。「三食食べなきゃ身体に悪い」なんて思っているのは、...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

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産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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