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自分の結婚式に弟夫婦の子供(1歳半)の出席

今年の12月、結婚式を予定しています。
そこで弟夫婦の子供の出席について悩んでいます。

一生に一度の結婚式、厳粛なものにしたいですし、挙式や披露宴の感動的なシーンを子供の声などでかき消して欲しくありません。
なのでできればすぐ近くに住んでいる義妹(弟の奥さん)の母親に預かってもらうか、できないならば弟のみの参加も仕方ないかなーと思い、母からそれとなく言ってもらったのですが、義妹が頑なに子供と一緒に出席したいと言っているそうです。
「絶対に泣いたりしません!家族だから出席させたい!」と。
ですが、今年の5月にみんなで外食に行ったときには随分と泣いて大声を出していました。

実は義妹とは昔から合わなくてお互い良く思っていないのが分かっているのですが、ゆくゆく私達にも子供ができたらお正月だとか子供同士仲良くしてもらいたいですし、なるべく角が立たないように付き合っていけたらいいなと思っています。

どうぞ、アドバイスをお願い致します。

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A 回答 (8件)

質問者さんの厳粛な挙式に子供の声がするのは避けたい


というお気持ちはわかります。
1歳半でしたら、泣かなくてもおしゃべりしている可能性もありますものね。

でも、その子は質問者さんの甥か姪にあたる子ですよね。
もしお子さんだけ欠席されたら、他の親戚の方に事情を聞かれたり、
万が一にも、新郎側の親戚に「嫁のわがままで、子供を欠席させた」
なんて言われたら最悪です。
(義妹さんはそのように感じている可能性もありますよね)
ココはひとつ質問者さんが大人になって、親子3人で出席の方向で
対策を練ってみてはどうですか?

たとえば、挙式の時は(神前式でもキリスト式でも)義妹とその子供は
外に出やすいように、一番後ろの席に座ってもらう。
もしくは、挙式の時は外に出ていてもらう。
(神前式の場合、雅楽の音で子供がビックリする可能性もありますので)
感動的な、新婦の両親への手紙の時は外に出ていてい貰う・・・、など。
そうすれば、角が立たずに済むと思いますし、
親戚の方も不思議には思わない筈です。

あくまでも、私の個人的な意見ですので、
よろしければ参考にしてください。


素敵な、結婚式になるといいですね!
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この回答へのお礼

たくさんの回答をありがとうございました。
皆さんの回答を見て、我儘が過ぎたと反省しました。

やはり家族3人で参加してもらい、主賓の方の挨拶や乾杯、スピーチ、その他感動的な演出の際には気をつけてもらえるよう弟に話してみます。
挙式は控室で待機してほしいのですが大丈夫かな…

丁寧に誠実を心がけてお願いして義妹とのギクシャクした関係も改善に向かったらいいなと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/08/28 09:47

>一生に一度の結婚式、厳粛なものにしたいですし、挙式や披露宴の感動的なシーンを子供の声などでかき消して欲しくありません。



ただ単に、質問者様の我儘、この言葉に尽きます。


親族紹介で、弟さんだけで義妹さんが出席されてないのって
違和感ありますよ。
よっぽどの事情がない限り、弟夫婦は出席すべきで、
お子様を義妹の親御さんに預けるなんって
言語道断、聞いて呆れちゃいます。
もし、質問者様が考えているような事をすれば
火に油をそそぐようなもので、仲はさらに悪化するでしょうね。

お子様が出席したっていいじゃないですか
愚図りそうなれば、親は察知をして
部屋から連れ出したり、飽きてくれば、おもちゃや
お絵かきようの紙なども用意しておきます。

それでも心配なら、質問者様の方で
子供部屋を一室設けたらいかがですか

私の結婚式の時も義姉の子供で3歳に子が出席しましたが
愚図ることはなく場の雰囲気を和ませる感じで、とても良かったですよ。
結婚式後も、私の母親からは「あの子可愛かったわよね~」と言われるほど
昨年も後輩の結婚式で、後輩の従妹さんのお子様(1歳~2歳)出席していました
途中愚図りそうになりかけたら、親御さんが交代交代で
部屋の外に連れ出していましたし、やはり場を和ませるような行動をしたり
するのでとても愛らしかったです。
私は、子供が好きですからそう思えるのかもしれませんけど。
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婚礼のアルバム用の写真撮影に入ってますが、小さなお子様をお連れになって挙式・披露宴に参加されておられる方はよくおられます。


でも、挙式・披露宴の最中にぐずられたり大泣きされた記憶ってのが、ほとんどありません。
小さなお子様を持たれた出席者は、ご自分の挙式・披露宴を経験されておられる方がほとんどなので、雰囲気を壊すことを極力避けるように行動されておられるように思います。
また、主催側も小さなお子様を連れて出席される方は、壁際の席で、ベビーベッドも用意されておられ、お子様が眠られるとそのままベッドを使われてますし、ぐずりだされるとご両親のどちらか(多くはお母様)がお子様を抱いて席を外されておられます。
常識のある方だと、雰囲気を察知して先回りして行動されますので、今回についても質問者様がさりげなく(←ここ重要!)ベビーベッドや控室などを準備しておき、「お子さんが、機嫌悪くなったり眠られたら気兼ねなく使って下さいね」と義弟さん夫婦に伝えておけばよいと思います(これを準備し伝えるだけで意図は通じると思います)。
親族並びに友人・職場の方々皆に祝福されるのが本来の姿だと思いますので、個人的に合う合わないの問題ではありません。
良い結婚式&披露宴になりますよう、お祈り申し上げます。
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友人やいとこの子供ならわかるけど…実弟の子供でしょ?


出席してない方が不思議です。
しかも、弟だけでもいいって…義理でも妹なのに。

親族紹介がありますよね。そのとき既婚だけど弟のみって、相手側親戚からみたら???ですよ。

泣いたりするかもしれませんが、ぐずりそうになったら親はわかります。
『あ、泣きそう』って席外しますよ。
質問者さんがすべきは、席を外したときの逃げ先を用意することです。

とっても気が合う仲良しの義理妹だったら、質問内容みたいなこと思わないんじゃないですか?
元々好きじゃないから、別に出席しなくても平気~って感じ?

こんなだと仲が悪くなりますよ。
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難しい問題ですね。


もしあくまで出席を断ったら後々迄も尾を引くことは確実です。
私は20数年前ですが子供が丁度1歳になる月に兄の結婚式に出席しました。
挙式の時は愚図るといけないので外で待っていようと思いましたが兄達が多少の事は構わないと言ってくれた為参列しましたが幸いにも大人しくしてくれていました。
披露宴は、愚図りだしたら主人と交替で会場の外へ連れ出したりして乗り切りました。赤ん坊ながらにいろんな人に囲まれ構われて面白かったみたいですよ。

今まで子供2人連れて出席した事もありましたし、子供(赤ちゃんや幼児)がいる式にも何度となく出席していますが、式を壊すほどの大泣きをする場面には出会っていません。大体が一寸愚図りそうと感じると母親等が席を外して対処してますよ。

多分ご自身も仰られている様に、もともと気が合わないのがネックとなっているのでしょうね。
弟さんには愚図ったら外に連れ出す事を約束して貰えばよいのでは?
貴方のお気持ちは判りますが一生に一度との事とは言え、これからも親戚付き合いをしていく事を考えた時多少の譲歩と言うか妥協も仕方無いと思います。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

あなたの望みを全てかなえるのは無理だと思います。
すでに角が立っているんですね、義妹さんにしてみたら。
でも、1歳半の子が泣かない騒がない可能性はかなり低いですよね。

子供に来て欲しくないなら、角が立とうとも、「子供は遠慮して欲しい」というしかありません。
ただ、私としては、親戚の子供は拒否できないのでは?と思います。

妥協案として、弟とお母さんにがっちり横についていてもらい、「子供が泣いたら即連れ出す」をお願いしておくか。
もうそれしかないのではないでしょうか?
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そもそも2人の気持ちが厳粛であればいいわけで、


出席してくださる皆さんに祝福してもらうものに、出席してくださる方が快く祝ってくれる事が一番だと思います。
子どもは食べて寝て泣く事が仕事ですから、お祝いの場で1歳の赤ちゃんが泣いたからと言って誰も
気分を悪くする人がいるとは思えません。
そんなに、気になるのであれば、ご主人になる方と2人きりで、ひっそりと式をあげれば静かで良いかと思います。
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仕事で披露宴に出入りしています。



質問者さんのお気持ちは分かりますが、子供の顔を見せたい、またご親族には子供に会いたいと思う方もいらっしゃるでしょうし、来るなとは言えないと思います。
大切なのは式場で子供の逃げ場を作ってあげることです。

一番簡単なのは子供専用にお部屋をひとつ借りることです。もしホテルウエディングならお部屋がたくさんありますし、専門式場やレストランでも用意してもらえる会場もあると思います。
どうしても騒いでしまったとき、お母さんとここに来て寛げるように、おもちゃなんかも置いてあげるといいかもしれませんね。
もっと小さなお子様なら「授乳室に」と言ってご用意すればいいですが、1歳半なら「式・披露宴と飽きてしまってはかわいそうなのでお部屋を用意しました」と伝えればいいと思います。
そう言えば「騒がれるのが嫌だ」という気持ちをわかってくれる方かどうかわかりませんが…。弟さんにはこっそり伝えれば、弟さんから誘導してくれるでしょう。
お二人もご自分の結婚式を経験したのですから、花嫁の手紙で子供の笑い声やぐずり声が聞こえるのは嫌だと言う気持ちはわかるはずです。

更にお金はかかりますが、式場に外注でベビーシッターを頼むという手もあります。これもお部屋を借り、ベビーシッターさんに来てもらいます。
「せっかくなのでご夫婦でごゆっくりお食事も楽しんでください。」と、ちょう親切な人を演じましょう!

どちらの場合も、お母様に「子供に騒がれるのは嫌だ」とつたえておくべきです。
お嫁さんもお姑さんに言われては頑固に子供と居座るわけにはいかないでしょう。
来させないということより、会場でどうケアするかということを考えるのがいいと思います。
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Q1歳児を連れての結婚式出席。注意すべきことや必需品は?

親戚の結婚式に出席しなくてはいけません。ぜひ出席してほしいとのことなのですが 式や披露宴をなると時間もかかりますし ずーっとご機嫌でいることは難しいと思います。不安のほうが多いです。

○なるべく周りの方や式に迷惑のかからないようにするために 注意すべきことや もっていったほうがよいものはありますか?
○母乳中心で離乳食も食べますが 母乳をあげるときはどうすればいいでしょうか?
○離乳食はいつ どこで食べさせていいのでしょうか?
○午後1時半からの開始なのですが ちょうど眠くなりそうな時間です。お昼寝はどこでしますか?心配なのはおっぱいでないと絶対寝付きません。
○披露宴の間は ぐずると会場を出るつもりでいますが 何かあやしたり ご機嫌でいる方法ってありますか?
○会場まで電車で1時間半くらいはかかりそうです。今までこんなに乗り物に乗ったことはありません。注意すべきとこはありますか?
○ベビーカーを 持っていて乗せていてもいいのでしょうか?
○他 何か こうしたほうがよいことなどありますか?

なんでもいいですので アドバイスお願いします!

親戚の結婚式に出席しなくてはいけません。ぜひ出席してほしいとのことなのですが 式や披露宴をなると時間もかかりますし ずーっとご機嫌でいることは難しいと思います。不安のほうが多いです。

○なるべく周りの方や式に迷惑のかからないようにするために 注意すべきことや もっていったほうがよいものはありますか?
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Aベストアンサー

こんにちは。

私も先月、今1才(当時10ヶ月最後)の子を連れて実妹の結婚式に出席しました。

新潟から長崎への移動でした。が、早めに私とこどもだけ移動でしたのでそのときは移動だけの苦労でしたが、、、。

私も完全母乳でいっていたのでぎりぎりまで考えました。

両親が他界していたこともありもっとも近い親族としての礼儀として着物を結局選び着用しました。
もちろん着替えのスーツも用意していましたが
着替える暇はありませんでした。

はっきりいいまして、私はほとんど会場の外におりました。やっぱり音響やらライトやらがすごくて
ずっとぐずっていたからです。私も着物だから
いつものようにすぐにおっぱいもできないし。
ずっとずっと悲しんでいました。私もそれをみて悲しかったです。

離乳食はその会場で食べさせられると思います。
レトルトなどを用意していたほうがいいですね。

ベビーカーですが、親戚の方に聞いてみて会場が
用意してくれるかどうかたずねてみたほうが
いいと思います。うちは用意してくれましたよ。

私は着物でしたが(仕方なかったですが)スーツ、しかもすぐおっぱいできるような仕様のがいいと
思います。
赤ちゃんにとってはいつもと環境が違いすぎるので
精神的に落ち着かせるには一番おっぱいですから。
私にはそれができませんでした。
おなかすいたぐらいだったらミルクだけでもいいや
という安易な考えでしたので、大変でした。

一生に一度の妹の結婚式にもほとんど会場の外に
いました。

そうならないよう 頑張って下準備してくださいね。

昼寝はおっぱいでないと眠らないとのことですが
ぐずってきたらトイレで授乳して眠ったら
ベビーカー(おかりできたらホテルの、お借りできなければ持参した)におくってどうでしょうか?

ばらばらな回答になりましたが、お力になれれば幸いです。

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Q義弟の結婚式の服装について

本年11月に、義弟の結婚式があります。
私は、長男嫁、30代、子どもなしです。
夫には、祖母、母、妹がおり、身内として、義祖母、義母は留め袖、義妹は振り袖だと思って、
色留め袖にしようと思っていたのですが、義母と、義弟嫁の実家とで、着物などはやめようという話になったようです。
では、黒いフォーマルワンピースなどでと思ったのですが、夫を通して義母に相談したところ
「私ねぇ、式とか堅苦しいの嫌いなの、堅苦しい服装もいやなのよ」
と言われ、それ以上の回答は得られませんでした。
夫と二人、思案したのですが、おそらく、スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論に至りました。
義祖母、義母、義妹すべてその状態になると思います。
困り果て、自分の母に相談したところ、
「長男の嫁、しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
と言われました。
とはいえ、夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピース(2連程度のパールネックレスや、コサージュはつけるかも)では、浮いてしまうのではとも思うのです。

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アドバイスを宜しくお願いいたします。

本年11月に、義弟の結婚式があります。
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長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
喪服流用であれば黒のフォーマルワンピでもそう浮かないのでは。
服の素材は違えど色は同じ黒ですし…
皆様が華やかな色で自分が黒だと浮く…なら分かりますが、
黒で浮くというのはよほどでないとないと思いますよ。
そもそも、おそらく男性陣は全員、喪服流用の黒の礼服でしょうし。
(面倒なら絶対に男性は↑だと思います。考えなくていいので・笑)
それより女性が全身黒はタブーですがご親族はご存知でしょうか。(葬儀を連想させるため)
黒のワンピなら小物(ボレロやストール)で黒以外を入れ、
全身黒を避けるのがマナーのはずです。

>「長男の嫁、
  しかも披露宴には、義弟の会社の方もいらっしゃるのに、そのような服装はありえない、
  あなたは夫のことも考え、きちんとした服で出なさい。」
お母様のご意見は分かりますし、これはまったくまともなご意見です。
ただ、長男の嫁として嫁いだ者にしか分からないと思いますが、
「世間一般のまともな意見」ではなく、
「嫁いだ家の常識、好み」もっと言えば「義父母の考え」が、=常識、好ましい…になります(^^;
家それぞれの考え方がありますし、
こういう場は「その場に合った振る舞い、服装」が一番大事だと思います。
いくら自分が「世間的に、長男の嫁として義弟の結婚式にふさわしい服装」で出席しても、
周りが全員そうでなければ自分だけ浮き、自分だけが「非常識」になります。
世間の平均で見ると、自分だけが常識的でも…です(^^;
これが、お母様はお分かりでないのだと思います。
私も実家の母と話す時、当然ですがやはり母は母(実家)の常識で話すので、
言っていることは間違っておらずむしろ正しいのですが、
それはうちでは通らないんだよね…ということが多々あります。
(ちなみに私の実家の方が世間の平均には近いです・笑)

お母様のお言葉は、人の常識として(笑)心に留めておき、
あくまで自分が夫の親族の中で馴染む服装を…だけ考えられたらよいと思います。
きちんとした服装で、でも少し気楽な感じでも浮かない程度の服装を選ばれるのが無難かなと。
となると、質問文にも書いてあり前のご回答にもある
「黒のワンピース」が一番無難なように感じます。
スーツよりワンピースの方が堅苦しくない印象です。
ただ、黒一色はタブー、これを知らないこと自体恥ずかしいくらいの常識なので、
いくら夫の親族が全身黒の服を着ていても、質問者様だけは避けられるべきだと思います。
あちらの親族や会社の方、友達などにマナーが普通に分かる方がいらっしゃった場合、
「全員常識外れ…」と思われるかと(^^;
(経験あります。新婦妹が膝上10センチのスカートで、驚きました…
 家族誰も止めなかったのか?母親も?とも。
 1人の服装のせいで、家族全員マナーを知らないのかと感じてしまいました…)
堅苦しいのが嫌なのと、マナーを外すのとは別です。
マナーを守った上で…が常識だと思います。

ちなみに私は、濃い紫と黒の切り替えのワンピース+パールネックレスで出席しました。
本当は留袖にすべきだったのでしょうが、
子どもが小さかったので義母が「どっちでもいいよ」と言ってくれ、
私が着物のために子どもを見れず他の親族に迷惑をかけてはいけない…と思い、
洋服、しかも動きやすいワンピースにしました。
また、新婦の姉妹と合わせるため、着物か洋服か尋ね、洋服との回答だったので。
正直、このために買ったものではなく、割とリーズナブルなものでしたが、
問題なしでした(笑)
前の回答者様がお書きのような、ピカピカではないですが鈍い光沢のある素材でした。
光沢があるだけでフォーマル感は出ます。
葬儀では光沢はNGなので、余計に。

感覚としては、「新郎の義姉」ではなく
「新郎新婦の親戚」程度の気分で衣装選びをされてもいいと思います。
手持ちの中で使えそうなものを利用する、くらいに気軽な気持ちで。
勿論良いものがなければ購入されていいと思いますが。
黒なら何でも無難だと思いますよ。
黒一色にならないようにだけ気をつけられ、
かっちりしたものでなく、フェミニンな感じのものなどを選ばれてはいかがでしょうか。
(タイトスカートではなくフレア気味の…とか。)
義理の家族がらみだと、本当に悩ましいですよね(^^;
衣装選びも当日も、頑張って下さい!
長文失礼しました。

長男嫁30代です。
夫の弟の方が後に結婚した(私が30代になってから)ので、義弟の結婚式に出席しています。
質問者さまと同じ状態かと思います。

>スーツ、あるいは、喪服流用で来る可能性が高いという結論
>夫の実家がその服で、私が黒のフォーマルワンピースでは、浮いてしまうのではとも
ご主人のご家族は、何色のスーツと予想されてるのでしょうか?
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Q結婚式、披露宴を乳児連れで行った、又は一緒の席だった方に質問です。

今度義理弟の結婚式と披露宴に夫婦で呼ばれているのです、7ヶ月の娘も一緒です。式はスカイビル内のチャペルで披露宴はそのビル内の披露宴のできるレストラン系のとこです。披露宴は娘の隣に子供用の椅子とベビーカーごと置けるスペースを確保してくれるそうです。ただ心配なのは式は結構静かな感じの所を娘を抱っこして参加しても大丈夫なのか、と披露宴での娘の離乳食&母乳はどうするかです。同じ位の子を連れて結婚式に参加されたことのある方や、そういった方を見た方に質問ですが、式は赤ちゃん連れでも参加していましたか?泣いたらすぐに退場してたとか?あと、披露宴では離乳食を食べさせましたか?うちは最近始めたばかりで丁度食べさす時間帯にあたるのです。又、それ以外は完全母乳なのでちょくちょく抜けて飲ませると思いますが・・・。後、結婚式、披露宴での赤ちゃんの様子はどうでしたか?抱っこして寝たら一緒に退場してどこか控え室で寝させましたか?質問いっぱいですが参考に教えて下さい。

Aベストアンサー

2歳の娘を育てています。
娘が3ヶ月の時に姉の結婚式&披露宴に出席しました。
うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
披露宴の最中もベビーカーのリクライニングを1番倒した状態で寝せていました。

質問の答えですが赤ちゃんを5ヶ月と予想して書きますね。
この位になると、一日の生活リズムが出来てきて、ぐずる時間、機嫌のいい時間が分かってきているのではないでしょうか。また泣きそうな雰囲気とか、分かると思います。もし、式の時間に赤ちゃんがぐずりそうであれば最初から遠慮してもいいのではないでしょうか。また退出しやすいように一番通路側に座るとかね。
私はブライダルの仕事を手伝ったことがあるので、その経験上の話をさせて頂きます。
花嫁さん側の出席者に赤ちゃんがいる、子供がいると言った場合は別ですが、赤ちゃんの泣き声や子供の騒ぎ声が上がることをとても残念がります。これは花嫁さんの性格にもよるのでしょうが、「私が主役となる結婚式をあなたの親族に台無しにされた!」と本気で怒った花嫁さんを見たこともあります。
できれば義弟さんに、花嫁さんの気持ちを聞いておいた方がいいです。
「せっかくの結婚式だから、赤ちゃんは遠慮した方がいいんじゃないかって、義姉が心配しているんだけど、君はどう思う?」という感じで義弟さんが聞いてくれると一番です。そこで花嫁さんが「気にしないで」というのであれば、OKでしょうし、少しでも嫌がる雰囲気であれば遠慮した方がいいかもしれませんね。
やっぱり主役は花嫁です。その花嫁が厳粛な雰囲気を望むのであれば、花嫁の気持ちを尊重してあげるのも大切なことだと思います。

離乳食ですが、7ヶ月であれば一回くらい食べさせなくてもOKです。
我が家では遠出の時なども、離乳食はお休みさせてました。
乳製品にアレルギーがなければヨーグルトや卵ボーロといったおやつをを持っていくと、赤ちゃんが食べたがったときにいいかもしれません。(スプーンは係の人にコーヒースプーンを借りると小さくてちょうどいいですよ)
母乳ということですが、場所は確保済みですか?まだでしたら、どこかスペースがあるのか確認された方がよいですよ。

それと注意して欲しいのが、夏場の披露宴は意外と寒いです。
赤ちゃんにはカーディガンを用意してあげて下さいね。それと、バスタオルもあるといいかも。

2歳の娘を育てています。
娘が3ヶ月の時に姉の結婚式&披露宴に出席しました。
うちの娘は式の始まる前にミルクを飲んで、式の最中ベビーカーでゆーらゆーらしていたら、ストンと寝てしまったので問題ありませんでした。
披露宴の最中もベビーカーのリクライニングを1番倒した状態で寝せていました。

質問の答えですが赤ちゃんを5ヶ月と予想して書きますね。
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Q1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

夫婦で結婚式に招待されています。
結婚するのは私の会社の先輩で、夫にとっては元後輩にあたります。

私たちには、結婚式の頃は1歳7カ月になる息子がいます。いたずら盛りです。
先輩は、「ぜひ息子さんも一緒に」と言ってくれているので、私は連れて行こうと思っています。
普段平日は保育園に預けているので、週末くらいはできるだけ一緒に行動したいと思うのです。
夫は、私の両親に預けて、夫婦だけで行くのがいいと言います。
結婚式というのは、フォーマルであり、そもそも子連れでいくのは場違い。
そして子どもにとっても、自由に遊び回れないところでストレスを感じるよりは、
おじいちゃんおばあちゃんにたっぷり遊んでもらったほうがいいだろうとのことです。

連れて行くべきか預けるべきか、ご意見お願いします。
自分はこうしました、などの体験談でもいいので教えてください。

ちなみに、もう一組、会社に夫婦で招待されている方がいて、
そちらも1歳7カ月になる娘さんがいるのですが、連れてくる予定だそうです。
参考までに、披露宴の規模は70人前後。また、会社の規模は50人弱です。

1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

夫婦で結婚式に招待されています。
結婚するのは私の会社の先輩で、夫にとっては元後輩にあたります。

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是非に、とおっしゃっても、新郎新婦はまだお子さんがいなかったり身近にいなければ
子供に対する想像の範囲が狭いかもしれませんよ。

質問者さんのお子さんがおとなしいタイプか、そうでないか…にもよりますが…。

どうしても身内ぐるみで出なければいけない親族であればある程度いたしかたないけど
友達や同僚だと、子供は辞退することが多いかな。
子供用の飲食物や席をどうするか、とかも気を使わせますし。

テーブルセッティングにはシルバーやグラスがたくさん。
敷いてあるテーブルセンターやクロスを引っ張りたがる。
ぐずって泣くかもしれない。
それが、ここ一番かもしれない。
せめて3歳くらいなら…かもしれませんが
花嫁の手紙とか、主賓のあいさつとか大事な場面で泣いたり大声を出したら。
声も邪魔だし、急いで会場から、姿勢を小さくして子供を抱えて逃げ出す姿が
相手の一生のビデオに残るかもしれない。
特に、末席に近い親族なら退席もしやすい席をお願いできますが
会社関係であれば、中央や前列に近くなるでしょうし。
お子さんも、演出でいきなりライトが消えたり、音楽が鳴ったり。
普段おとなしくても怖くて大泣きすることもあります。
あれしちゃだめ、これしちゃだめ、座ってなさい、なれない場所
ストレスだと思います。


また、子供と普段接しているとマヒしてきますが
お食事中の皆さんのいるお部屋でおむつにウンチ、オナラ…などしてしまうと
不快に思う人もいると思います。
披露宴中に絶対にオナラやウンチをしないとも言い切れませんよね。

私も下の子が1歳7カ月頃に、兄弟の結婚式に連れて出ました。
身内だったのでやむを得ず連れて行きました。
食べてる間だけは食べ物に吊られてましたが
後は、夫がほとんど外で走り回らせてくれてなんとかしのぎました。
旦那さんが、反対されているならあまり協力してもらうと、旦那さんも不満だと思います。

ただ、連れていくなら大体の流れを教えてもらって、騒いで困りそうな場面は前もって連れ出す方がいいかもしれません。
座席ももし間に合うならなるべく出入りに差し障りのない席など。

旦那さんも元先輩とのことで、周囲にマナー違反と思われたり
子供が迷惑をかけてバツが悪い思いをするのは、恥ずかしいのでは。

是非に、とおっしゃっても、新郎新婦はまだお子さんがいなかったり身近にいなければ
子供に対する想像の範囲が狭いかもしれませんよ。

質問者さんのお子さんがおとなしいタイプか、そうでないか…にもよりますが…。

どうしても身内ぐるみで出なければいけない親族であればある程度いたしかたないけど
友達や同僚だと、子供は辞退することが多いかな。
子供用の飲食物や席をどうするか、とかも気を使わせますし。

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Q弟の結婚式での自分自身(姉です)の服装について

私は30代前半の既婚で、近々弟の結婚式に夫婦で出席予定です。結婚して初めての出席というのもあって服装で迷っています。父はモーニング、母は黒留袖との事です。
まず神社での式なので洋服より着物でしょうか?訪問着なら親戚の人に借りれるのですが柄は白地(真っ白でなくアイボリーっぽい)に少し金が入っていて白と赤の花柄が全体にありました。帯は赤地に金で御所車の刺繍です。「ちょっと派手?かわいらし過ぎ?白っぽくていいの?」着物に慣れていない私は使い分けもわからないしふさわしいかわかりませんでした。そして訪問着でもいいのかも疑問です。柄の説明がわかりにくくてすみません・・・・。
それと、以前に知人がいとこの結婚式に冠婚葬祭用の黒のフォーマルスーツ+アクセサリーで出席していたのでそれが親族として一般的なのかなぁとも考えて悩んでいます。
アドバイス,経験談などなんでも聞かせてください。お願いします!

Aベストアンサー

こんにちは。

着物の場合、すでに結婚して家を出ておられるわけですし、30代前半の方で黒留袖に抵抗がおありなら、訪問着でも構わないと思います。ただ、近い親族ですのでひとつ紋がついているとより望ましいとは思います。紋は後ろ側の首の下(衿下)の生地が縫い合わせているところについています。(紋無しの訪問着もありますので、ご覧になって確認されるとよいと思います)
また、着物の場合でしたら色は白でも構いません。(着物の場合は、TPOが厳密に決まっているので、訪問着は花嫁衣裳より格下と決まっていて、花嫁衣裳と同じ衣装とはみなされないからです。厳密には花嫁衣裳は「白無垢」ですので、柄がある時点でもう違う衣装となります)
紋に関しては、紋がついているかいないかは、余程着物にくわしい方以外はいちいち確認はされないと思いますので、なければなくてもいいのではないか、と思います。
(仲人夫人や新郎新婦の母が黒留袖以外の着物を着るのは好ましくないと思いますが、それ以外の親族にあたりますので、黒留袖でなくてもよいと思います。ただし、訪問着よりも黒留袖の方がより礼を尽くした装いとなります)

柄などは自分で着てみて「可愛いすぎておかしい」と思われないなら大丈夫だと思います。これは、着る方の好みやセンスで選んでいいと思います。

洋装の場合は、親族の場合なら花嫁よりも目立たない衣装を着る必要がありますので、色も黒や紺、グレーなどがよいと思います。既婚の方ならなおさら、華やかな衣装を着られる方は少ないように思います。(実際にアフタヌーンドレスやイブニングドレスを着てこられた方は見たことがありません)

私は兄弟の結婚式にはピンクの色留袖(五つ紋)を着ました。色留袖(五つ紋もしくは三つ紋付き)のレンタルが可能なら、そちらを検討なさってもよいかもしれませんが、レンタルでは扱われていない場合が多いようです。(色留袖をレンタルする需要が少ないためと思われます。色留袖を着る年齢の方は洋装の方が多いのでしょうか)

親族で集まって写真を撮りますので、相手方の親族の女性がどのような着物を着てこられるのかわかれば決めやすいと思います。弟さんに、お嫁さんのご姉妹(姉妹がおられれば)あるいは義理のご姉妹がどのような服装で来られるのか、聞いてみてもらえばいかがでしょうか。相手方がみな洋装ならワンピースなどの略礼装になると思いますので、訪問着でも大丈夫だと思いますし、相手のお姉さまが黒留袖を検討しておられるならそちらに合わせられた方がよいように思います。

参考にしていただけましたら幸いです。

こんにちは。

着物の場合、すでに結婚して家を出ておられるわけですし、30代前半の方で黒留袖に抵抗がおありなら、訪問着でも構わないと思います。ただ、近い親族ですのでひとつ紋がついているとより望ましいとは思います。紋は後ろ側の首の下(衿下)の生地が縫い合わせているところについています。(紋無しの訪問着もありますので、ご覧になって確認されるとよいと思います)
また、着物の場合でしたら色は白でも構いません。(着物の場合は、TPOが厳密に決まっているので、訪問着は花嫁衣裳より格下...続きを読む

Q弟の結婚式。2ヶ月の赤ちゃんがいますが、参加するべきでしょうか。

今度、弟が結婚することになりました。
結婚式は、私の子どもたちが、上の子が3歳、下の子が2ヶ月になっているころです。

最近、結婚することを聞いたばかりで、まだ招待状などはいただいていませんし、
式の様子や、誰が参加するのかなども全く知らないのですが、
この先招待された場合、参加したほうがいいのか、遠慮したほうがいいのか…とふと思いました。

私自身は、出席でも欠席でも、どちらでもいいのです。
弟と弟の奥さんが一番いい形にしてもらえればいいと思っています。

もしも招待されたら、赤ちゃんが小さいことを伝えて、出席か欠席どちらがいいか、弟や弟の奥さんにあらかじめ、聞いたほうがいいのでしょうか?
もし自分たちが結婚する立場だったら、どうしてもらったら一番うれしいですか?

それから、もし欠席の場合は、ご祝儀(いくらくらい?)を送ればいいのでしょうか。
ちなみに、私自身は式をしなかったので、いまいちわからないのです。

Aベストアンサー

私なら、未来の妹さんに聞いてみますけど。
「欠席したいと思っているんじゃないか」と思われるのは嫌なので、「是非行きたいんだけど」というニュアンスの言葉は言いつつ。

ここで読んでいると、意外と
「私(花嫁)が主役なのに、赤ちゃんに式が台無しにされそうで嫌」
「式場に小さな子どもをつれてくるなんて非常識!」
という意見の若い女性、いらっしゃいます。
やはり、一生に一度のことですし、結婚というものに強い憧れを抱いている女性って多いです。弟さんの彼女が、「子ども大好きなんです!是非連れて来てくださいね(^^)」って方なら何も問題はないのでしょうけれど、世の中、子供嫌いの人もいらっしゃいますから…(汗)
私自身、こどもは大好きですが、何の打診も為しに「私参加するからね。もちろん連れてっていいんでしょ?」みたいな態度をとられるとフクザツだろうと思います…。打診は欲しいところです。

弟さんたちも、お姉さんがどうしたいと思ってるのか分からず、対処に困っているかもしれません。
彼女さんに聞いてみてあげてください。
(弟さんに聞くと、弟さんが彼女の意向を確かめずに「そんなの気にせず来なよ!」と安請け合いし、反って彼女が意見を言いにくくなり…といったトラブルの元になりやすいと思います。是非直接彼女さんに打診してあげてください。)

私なら、未来の妹さんに聞いてみますけど。
「欠席したいと思っているんじゃないか」と思われるのは嫌なので、「是非行きたいんだけど」というニュアンスの言葉は言いつつ。

ここで読んでいると、意外と
「私(花嫁)が主役なのに、赤ちゃんに式が台無しにされそうで嫌」
「式場に小さな子どもをつれてくるなんて非常識!」
という意見の若い女性、いらっしゃいます。
やはり、一生に一度のことですし、結婚というものに強い憧れを抱いている女性って多いです。弟さんの彼女が、「子ども大好きなんです!是...続きを読む

Q弟の結婚式に私の旦那が欠席しても大丈夫ですか?

弟が来年、結婚します。

私は既婚で子どもがいますが、旦那は単身赴任で、遠方にいます。

旦那は単身赴任前、近所に住み、お世話になった私の両親に一切何の挨拶もせず、転勤して行きました。(私は実家に引越し、両親を同居しています)

色々な理由があった上での、単身赴任ですが、私は、正直、不義理なことをした旦那を許しておらず、両親に旦那を会わせたくありません。

彼も、私の両親に会わす顔がないのか、転勤してから、一度も私の両親に会いにきたことはありません。

私には自分の両親を仲良くすることをのぞみ、自分は私の両親をないがしろにし、謝罪もする気配も全然ありません。

両親は大人なので、何も気にしていないよと私に言ってくれますが、どうしても、弟の結婚式に招待するのに抵抗があります。

弟には、仕事が忙しく、遠方のため、私と子どもだけの出席になる可能性は伝えてあります。
その場合、ご祝儀はいくら包めばよいのでしょうか?

また欠席理由は、上記の理由で大丈夫でしょうか?(ちなみに私は式を挙げていません)

Aベストアンサー

親族を呼ぶ範囲のルールなどはないため、特に問題ありません。
呼んだ所であなた方夫婦がギスギスした雰囲気のまま式に出席されては弟夫婦にとっても不幸でしか無いのでやめておきましょう。

ご祝儀の相場は地域によってまちまちです。
一般的には姉弟なら相場は5万~10万ですね。
無理の無い範囲で決めてくださいな。

Q義妹の結婚式での服装 こんなコーディネイトでいいでしょうか?

 11月下旬に義妹の結婚式に出席することになりました。
 主人は親族なのでブラックスーツ、息子達(4歳・2歳)はリングボーイの大役を頂いたのでタキシードとトントン拍子に決まったのですが、問題は私。実は親族のみの結婚式を挙げる友人が多かったため、31歳にして初めて結婚式に出るのです。色々調べて黒留袖も考えたのですが、教会式であることと息子達の世話もあるため止めました。また、ふくよか(笑い)な体型であるため、ドレス+ストールまたはボレロもちょっと…という感じで、腕も出さなくてよいセットスーツを着ることにしました。
 親族なのであまり派手にならなように、以下のようなコーディネイトを考えたのですが、どうでしょうか?地味すぎるでしょうか?
 また、子供連れで荷物が多くなるため、サブバックにこのような革のバックを考えたのですが、やっぱりふさわしくないでしょうか?
 東京の会場で100人以上の方が出席する式で出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたいと思い、悩みに悩んでいます。
 皆さんからのご意見をお待ちしています。

<スーツ>
ワンピースの透かし花柄模様がエレガントな3ピーススーツ(ネイビー)
http://www.rakuten.co.jp/dressmode/483449/889961/#826299
<バッグ>
派手さはなくても高級感のあるフォーマルバッグ(シルバーグレー)
http://item.rakuten.co.jp/section/8525/
<サブバック>
ナチュラルAirトート(ホワイト)に
http://www.rakuten.co.jp/jetsetter/788805/913948/
下のコサージュをつける予定
http://www.rakuten.co.jp/jetsetter/788882/843970/
<アクセサリー>
パールネックレス(一連)、イヤリング
<靴>
ヒールの低い白のパンプス

 11月下旬に義妹の結婚式に出席することになりました。
 主人は親族なのでブラックスーツ、息子達(4歳・2歳)はリングボーイの大役を頂いたのでタキシードとトントン拍子に決まったのですが、問題は私。実は親族のみの結婚式を挙げる友人が多かったため、31歳にして初めて結婚式に出るのです。色々調べて黒留袖も考えたのですが、教会式であることと息子達の世話もあるため止めました。また、ふくよか(笑い)な体型であるため、ドレス+ストールまたはボレロもちょっと…という感じで、腕も出さなくてよいセッ...続きを読む

Aベストアンサー

>親族なのであまり派手にならなように、
>出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたい・・・

着物着付師の資格を持っている者です。
結婚式の衣装についてです。
新郎新婦以外に一番正礼装をしなければならない人は両親です。
次に祖父母や兄妹姉妹です。

ゲストよりおしゃれをしては駄目なのかしら?と思っていらっしゃるような気がしましたので回答しました。
義理母は、黒留袖を着用しますよね?
質問者さんは着物に例えたら色留め袖で良いと思います。

(年配や老人の女性親族は黒留袖を着る方はいます。駄目って事は無いです)
会社や友人程度の既婚女性が黒留袖を着るのはマナーとしたら親と同等の衣装になるので違反です。


逆の説明だとゲストが濃い親族より正礼装をする事がマナー違反です。
お客様をお迎えする立場の方が正礼装をしてもてなすのです。

着物に関してなら以下が各の順位です。

ミセスの礼装:黒留袖五つ紋付

ミセスの正装:色留袖五つ紋、三つ紋または一つ紋付訪問着

ミスの礼装:振袖五つ紋付、又は三つ紋付き

ミスの正装:振袖・訪問着

ミス・ミセスの略礼装:色無地一つ紋付、付け下げ訪問着、格のある小紋


恥をかかないようにと仰っているので着物のアドバイスとしては上記です。

義理母に相談する事も大事だと思います。


洋装に関しては、素人なのでアドバイスを出来なくてすみません。


着物は、ふくよかな方が似合います。

過去の質問も参考に・・・。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2271507

>親族なのであまり派手にならなように、
>出席される方の年齢層も高めなので、義妹に恥をかかせることのないようにしたい・・・

着物着付師の資格を持っている者です。
結婚式の衣装についてです。
新郎新婦以外に一番正礼装をしなければならない人は両親です。
次に祖父母や兄妹姉妹です。

ゲストよりおしゃれをしては駄目なのかしら?と思っていらっしゃるような気がしましたので回答しました。
義理母は、黒留袖を着用しますよね?
質問者さんは着物に例えたら色留め袖で良いと思います。

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Q兄弟の結婚式に出席する場合のご祝儀額について

このたび主人の兄が結婚することになり、結婚式に招待されました。
私たち夫婦と子供(3歳)の3人で出席します。

私たちの結婚式の時は、義兄一人で10万円包んでくれました。

この場合、家族3人で出席しますと10万円では少ないでしょうか?

13万円包もうかとも思いますが、13という数字は縁起があまりよくないのでしょうか?

Aベストアンサー

あまり沢山しすぎるのも逆に失礼になりますし、お子さまが3才なら10万が妥当だと思います。
うちの兄夫婦も私の結婚式で10万でした。
引き出物も普通は夫婦に対して1つですし、お子さま用メニューを用意したところで一般的なところなら3000円前後。


友人は夫婦、子ども5才以下2人、生後3ヵ月で出席でしたが7万を包んでくれてました。
それ以上は気を遣ってたかも知れません。
引き出物はひとつですが、子ども用のお菓子とぬいぐるみを用意し渡しました。


身内ならそれぐらいで丁度いいと思いますよ♪

Q結婚式に甥っ子の参加拒否はダメでしょうか

質問ご覧頂きありがとうございます。
12月末に挙式・披露宴を控えております。
私には姉がいて、3歳の男の子と8ヶ月の男の子がいます。
3歳の子はかなりやんちゃでじっとしてられず、
8ヶ月の子はずっと何か喋ったり、たまに大きい声で叫んだりします。

披露宴は仕方ないとして、挙式には正直参列して欲しくないのですが、
それを姉に言ったら気分を害すでしょうか。
母親も姉も自分たちの孫・子供が可愛いのか、私が甥っ子について意見すると、
私が悪者扱いされて終わります。
母も姉もなんだか周りが見えてない感じで、
姉に至っては私の結婚式より子供のお披露目メインな感じでいい気分ではありません。

私側は親戚と友達しかいないのでいいのですが、
旦那側のゲストに会社の上司や専務もいることを考えると
もうすこし考えて欲しいのですが・・・。
どう言えばわかってくれるのかわかりません。

子供の挙式の参列はどう思いますか?
以外と大丈夫だったりするものですか?

少し愚痴も入ってしまいましたが、どうかアドバイス御願いいたします。

Aベストアンサー

数年前まで式場勤務でした。

10年程の式場勤務で甥や姪を式場に入れたくないという新郎新婦には、少なくとも私は出会った事がありません。


私の経験上では、式場内でお子様にギャン泣きされたり騒がれた事はありません。
披露宴の歓談中に子供たちが運動会状態(追いかけっこ)になっていた事はありますが、そういう披露宴は大抵新郎新婦が会場にいる時間が少なく、ゲストたちも相当お酒が進んで大人の歓談の声も大きくなり、子供が騒いでいる事を気にも留めません。
ほとんどの親は、ご自分の子供が『ヤバい!泣きそうだ!』というのが分かりますし、『ヤバい!飽きてきた!』というのが分かりますから、万が一危険な場合は、ご自分の判断で皆さん退室されていました。

万が一泣かれたとしても、私の勤務していた式場では、すぐにスタッフがフォロー(外に出ますか?と聞くと、100%親は外に出たいと言います)していたので、迷惑顔のゲストは見た事がないです。

ですから、心配するとしたら新婦である質問者様の心情ですかね。

ただ、他人と違って姉妹の場合、子供を式場に入れたくないというのはとても角の立つ提案だと思います。
他人に言われて我慢できる事が、肉親だと出来ない事もあります。
ましてや、質問者様の質問文の感じだと、お姉さんとの姉妹関係も良好とは言い難い感じです。

甥っ子の参加拒否は、他人が聞けば賛成してくれる人も反対する人もいるでしょう。
もちろん、小さなお子さんをお持ちの方の多くは、子供連れで挙式に参列しなければならなくなったら、ご自分からご辞退されるか、式場の末席などで、万が一泣き出した時に備えます。
ただ、自分が妹から言われたとしたら許せるかと聞かれれば、ショックも受けず当たり前の申し出だと受け入れられる人は少ないと思います。
私だったら、他人から言われる分には『そりゃ、心配だよね』と受け入れられますし何とも思いませんが、妹から言われたら、相当ショックです。


一番いいのは、プランナーに相談して、式場に悪者になってもらう事です。
お姉さんには『お子様連れのゲストの方は式場後方に座ってもらって、万が一泣いたり騒いだりした時に備えてもらいたいので、義兄さんと甥っ子ちゃんは式場では末席に座ってもらいたいとプランナーに言われた』と言うのです。
式場のプランナーには、お姉さんにそう伝えるから、当日義兄さんと甥っ子ちゃん達は式場後方に案内してもらうようお願いしておくのです。
もし、他のゲストの中にお子様がいたらもちろん同じ対応をしてください。

数年前まで式場勤務でした。

10年程の式場勤務で甥や姪を式場に入れたくないという新郎新婦には、少なくとも私は出会った事がありません。


私の経験上では、式場内でお子様にギャン泣きされたり騒がれた事はありません。
披露宴の歓談中に子供たちが運動会状態(追いかけっこ)になっていた事はありますが、そういう披露宴は大抵新郎新婦が会場にいる時間が少なく、ゲストたちも相当お酒が進んで大人の歓談の声も大きくなり、子供が騒いでいる事を気にも留めません。
ほとんどの親は、ご自分の子供が『ヤバい...続きを読む


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