社内恋愛・遠距離の彼。誠実そうに見えるけど、結婚して大丈夫？

社内恋愛・遠距離の彼。誠実そうに見えるけど、結婚して大丈夫？

２６歳女性。社内恋愛の彼２８歳と交際２年弱で、結婚話が出ています。

当初から新幹線で数時間の遠距離でしたが、ここ１年は彼が長期海外出張のため、
休暇時に私が彼の元へ行って過ごしています。（飛行機代は彼持ち）
秋には帰国予定で、２年以内には結婚という話になり
折を見てお互いの実家に顔見せすることになっています。

彼と私は気も合い、大事にされていると感じますし、
歴代彼氏の中で一番、一緒にいて楽なのですが、不安を感じています…

【風俗】
初デート時（私の家）、ひょんなことからヘルスの会員カードを発見…
「風俗に行ったこともないし、不潔な感じがして嫌なので興味もない」と
言っていたので、風俗自体も嘘をつかれたことも、非常にショックでした。
説明を求めると、最初は焦って必死にごまかそうとしましたが、
最終的には１回だけ行った（カードの履歴も１回のみ）と認めました。
４年間交際した元カノに振られ、その後１ヶ月半で私と急接近したのですが、
その期間に「むしゃくしゃして行ってしまった…」そうです。
「本当に？」と問い詰めると、他にも１回だけ、
上司と出張した際、誘いを断りきれず行ったことがあるとのこと。
もちろん当時は彼には元カノがおり、結婚を視野に入れていた時期です。

【浮気未遂？】
海外で初の長期休暇時、彼の所に行ったのですが
友人にメールを送ろうとパソコンを借りて、元カノへのメールを見てしまいました。
『あの時はすぐ電話切ってしまってごめん。
　毎日バタバタしていて、ふとした瞬間に君との日々ばかり思い出されます。　
　すごく会いたいです…。声だけでも聞きたい』
とても黙っていられず、半泣きで彼にメールを見せると、一瞬固まったあと
『申し訳なくて何もいえない。謝ることしかできない。
　あの時は慣れない海外でヤケになっていて、おかしかった。
　もうメールしたことすら忘れていた。本当に好きなのはaccoだけだ。
　もう元カノに気持ちはないし、連絡を取ることはない。いなくならないでくれ』と言われ
何時間も話し合って、彼を一発はたかせてもらい、それで手打ちとなりました。
渡航前に、出張の話を聞いた元カノから電話がきたらしく
彼のメールに返事はなかったようですが…（確認させてもらいました）。帰国後、
『来てくれてありがとう。トラブルもあったけど、
　失った信頼を回復できるように、当たり前だけどaccoに誠実でい続けたい。
　これからもよろしくお願いします』というメールが来ました。

その後１年弱、深刻なケンカや別れ話もありましたが、何とか乗り越えてきています。
特に怪しい行動はないのですが…イマイチ彼を信じきれない自分がいます。

たまに浮気、家庭不和、セックスレスといった話になったとき、
『年取ってもずっと奥さんが一番好きでありたいし、そのつもりでいる』
『俺やaccoの実家みたいな家庭にはしないようにしよう』（彼の両親は不仲で別居中）
『風俗は浮気だ、不潔だ、もう興味ない』
『共働きなら一緒に家事も育児もしたいし、家庭を顧みない夫になるのは嫌だ』
『男はみんな浮気するなんて思って欲しくない』　と言います。

言葉だけ聞くと、とてもやさしくて誠実な男性のように思えます。
もちろん、信じよう、信じたいという気持ちはあるのですが、
言うことは立派だけど、実態が伴っているのかが判断できません。。。
結局は彼女がいても風俗に行く人であったわけですから、
結婚してからやはり浮気や風俗に走ったりなどしてしまうのではないか、
口ばかりなのではないか、と不安です。みなさんはどのように感じられますか？

私の両親は、父がACで家族にモラハラ三昧、
母は反発しつつも　『でも…だって…』で結局離婚できない共依存で、家庭環境は悪かったです。
育ての恩はありますし、義理は果たすつもりですが、
今でも父とは仲が悪く、人間として尊敬できません。

幸い幼い頃から成績だけはよく、都市部の国立大学
（地元の大学にはない学部）へ進学し、実家を離れられました。
結婚願望もなく、２０歳過ぎまで
『人生のパートナーは必要だが結婚はしない、子供もいらない』と考えていました。

単に私が結婚生活にいいイメージを持っていないから
不安を感じてしまうだけなのでしょうか？それともこの気持ちが、普通の反応？
そしてもし不安を解消し、信頼関係を深める方法があれば、アドバイスをください。

なお「風俗は浮気ではない」「男は浮気する生き物」との意見があるのも重々承知ですが、
私には理解できませんし、浮気や風俗、モラハラなどは基本的に
『しない人はしない』ものだと思っています。
申し訳ありませんが、そういった投稿はご遠慮ください。

No.11 回答者： plumeria04 回答日時： 2010/08/29 00:56

男の言うことは信用してはいけないと思います。

実際、裏切られましたから。　
「風俗なんて行かないよ」って言っていたのに、行ってますから。もうこの一件で信用はゼロです。全く疑いもしなかったので、まさか・・というかんじでショックでしたよ。涙出ます。信じてた自分がバカバカしく思えてきましたよ。

結婚前に風俗に行ったことのある人は、結婚後も絶対行くと思います。　

男という生き物の言うことは(風俗関係のこととか)、信用しない方が無難です！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

つらい思いをされているんですね…
結婚後にそういったことが発覚されたのですから、もっとショックを受けられたと思います。

最初から、「信じない」という選択肢で、自分の心が楽になるかもしれません。

お礼日時：2010/08/29 15:43

No.12 回答者： tantantan323 回答日時： 2010/08/29 01:46

４０代主婦ですが。

私も質問者さまと似たような育ちなのでなんとなく親近感を感じてしまいました。
結論から申し上げますと、今決めるのは時期尚早なのだと思います。

私も、母や子供たちに無関心で大人げない父と、父や父の実家の文句ばかりいう母を見てきたので、結婚に対するあこがれなど皆無でした。
結婚しても子供なんぞ育てなくないと思っていましたので。（自分と自分の育った家庭を嫌いな私なんぞが子供を産んでも、生まれてきてよかったと子供に思わせてあげられる自信がまったくなかったのです。）

ですからもし結婚するとしたら、その人に求める最大の条件は、その人の悪口を人に言ったりしなくても済むような人。
という非常にネガティブかつ意外と厳しい条件でした。　

こんな私が思うのは、結婚に必要なのは、この人となら生きていけそうという思い込みに近い直感。
そういうのがないかぎり、自分は結婚する決心ができなかったと思います。
夫となった人は、正直自分の恋愛対象とはまったく考えてもいなかった男性でした。
でも、ひねくれた私に、当たり前のように愛情のシャワーを注いでくれたんです。
いいの？私すごくひねくれやなんだけど・・・
そんなストレートで正直な愛には応えられないかも・・・
付き合いだした頃はそんな感覚でした。

質問者さまが心配なさっているような風俗とか浮気の心配は微塵もなかったです。
だって空いている時間はほんとにいつも私といて、そんなことしている時間などなさそうでしたらから。
あれよあれよという間に結婚が決まってしまい、正直恋愛感情なんてほんの少ししかなかったんですが、しらないうちにこの人と生きていくんだと思い込まされていた次第です。
迷いなんて生じる隙もなかったです。

よく結婚相手の男性が奥さんを大事にするか見極めるには、その人のお父さんが奥さん（男性のお母さん）をどう扱っているか見るとよいといいますが、たしかにすごくお義母さんを大事にしていました。
よきモデルケースを見て育った男性なら、まさか妻にモラハラすることはないだろうと本当に思います。

そんなわけで、もちろん夫婦になれば相手のすごく悪いところも見てしまうことはあるのですが、初めの「私はこの人生きていくんだ」という直感があればこそ、前向きに解決できているような気がします。
初めに迷いがあり、後ろ向きだと、大きな欠点に気づいてしまったとき、いいのかな？選択間違えていたのかな？とネガティブな発想になってしまい、頑張れば乗り越えられる困難も、逃げ腰になってしまうと思います。
夫婦の間で、逃げ腰は絶対いけません。
溝を作ります。
質問者さまのお母様はそうだったんでしょう？
どうやったって相手は直らないと消極的で愚痴っぽかったのだと思います。
たしかに直らないほどひどいお父様だったのかもしれませんが、でも本気でぶつかれば、多少は違っていたかも。
本気でぶつかれば、たとえケンカが多発しても、愚痴っぽくはならなくて済んだかも。

どんなにぶつかっても乗り越えて絶対相手と生きていくんだという勇気のもとになっているのは、この人と結婚すれば頑張れるという思い込みが大きなウエイトと占めるんじゃないかなと思います。
だから、彼が弱いところのある人であるという他の方の指摘は私も同意ですが、そんな欠点のひとつやふたつ、思い込みさえあれば本来乗り切れるものだと思うのです。
そうなれない原因の一つは、しばらく離れている時間がながくて、まだ相手があまりわかっていないような気がするということも大きいと思います。
とにかく、迷いがあるうちに結婚を決めちゃいけません。
私の友人で離婚した人は、結婚前からすでに迷いがあった人ばかりです。
口をそろえてみな、でも結婚すればなんとかなるとそのときは思ったんだよね・・・と言います。
迷いがあっても頑張れている人もいるでしょうが、お勧めできないです。
海外から戻られたらしばらく近距離恋愛を続けて、迷いがなくなってから決めるのがいいと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

育った家庭環境が似ていたとのことで、共感していただいてありがとうございます。
回答者様は、すばらしいパートナーに恵まれたのですね。
私は離婚されたご友人たちと同じく、結婚前から迷っている状態なので…

海外から戻っても新幹線の距離で遠距離恋愛が続くのですが、
迷いが消えるまでは結婚はするまいと思いました。

お礼日時：2010/08/29 15:47

No.13 回答者： honeydrop 回答日時： 2010/08/30 09:19

No.９かな？で回答したものです。

> 意思確認？を行っているのですが、こういうのも有効でしょうか？

人にもよりますけど、遠回しだと通じてないかもしれません。
例えばテレビで見たけど～は、あくまでテレビで起きた出来事と捉えてしまうとか。
私は○○は嫌。ってハッキリ伝えるほうが良いですよ。
男性はハッキリ言わないと伝わらない人が多いです。女同士で話しててニュアンスで先を察するとかありますけど、男性はそういうの苦手な人が多いと思う。

ただ細かい事や過去の事を蒸し返して何度も言うのはあなたも嫌だし、彼も信用されてないのかなって思ってしまうと思うので、
「お互い嫌がるだろうなと思う事はしない」
と言うふうにしておくと良いでしょう。
浮気や風俗は嫌だな～行ってないでしょうね？ってのはたまに釘刺す程度にして。
あと「行動するまえに考える」という事も。元カノに連絡とか、深く考えずに行動してますよね。まず考えて、パートナーが嫌がるかどうか想像、判断するというのをしてもらうようにしましょう。

No.14 回答者： noname#142920 回答日時： 2010/08/30 13:09

wakowellです。

＞彼は女性恐怖症の気があり、
　初めての女性や環境に緊張してそれが身体にも影響するタイプなので
（私の時も結構な期間そうでし　た…）
　そうそう浮気も風俗（本番ありは特に）もできないと思いますし、本人もそう言っていました。

…でも風俗行きましたよね？　してもらうのはいいのかしら。
…浮気、しかけましたよね？　元彼女だからハードルが低かった？？


＞口先だけの人かどうか、これから結婚までに見極めるために、何かできることはないでしょうか？

いろいろかっこいいせりふを言っているし、私には既に「口先だけかしら？」って感じです。
うちの夫は、彼の言うような、「信じて欲しい」「家事も手伝う」みたいなかっこいいせりふは全然言わなかったですよ…。
口数が多いのって、信用できないっていいません？
したら許せるか、でいいんじゃないでしょうか？　人のことは分からないし縛れませんし。

うーん、なんだかんだもう、「浮気未遂も風俗行っても怒って許してる」んですから、そのままの二人でいいんじゃないでしょうか？
結婚後も、そういう二人で。