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初めて質問します。
妻(私)30歳代半ば、夫40歳代前半で結婚2年目です。子供はいません。
夫が約20年もの間、風俗通いをしていることに気づいてしまいました。私との交際期間(3年)と結婚後もです。

○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

○また長年風俗通いを続けている夫に風俗を止めてもらうのは無理なのでしょうか?
既婚の男性で、妻には内緒にしているが風俗通いをしている、または以前はしていたが今は止めた、という方のご意見もいただけたらと思います。

風俗通いに気づいた経緯は、今朝クローゼットの中を片付けようとしたところ夫の鞄(鞄のチャックは開いてました)にアダルト雑誌が入っていることに気づきました。
結婚してから初めてだったので「こんなの読んでるんだ~」とパラパラとめくったところ、その雑誌は地元の風俗店を紹介する雑誌で割引クーポンが付いており、一部クーポンを使った形跡がありました。
雑誌は私たちが結婚後に発行されたもので、昔のものではありません。

また夫の几帳面な性格によるものなのか、その他に何か理由があるのかはわからないのですが、雑誌に小さなノートが挟んであり、過去20年にも及ぶ性行為をした日付がメモしてありました。かなりの回数です・・。
メモは日付の横に「手」や「口」の漢字一文字、ごくまれに女性の名前が記入されているか、「○」印が一つか二つ記入されています。
一見メモを見ただけではそれが性行為の記録だとはわからないのですが、私の手帳とぶつけてみたところ夫婦生活のあった日にもきちんと○印が記入されていました・・。

そこで以前に夫が使っていた携帯電話のブックマーク・URL履歴を調べたところ(夫の携帯電話を調べるのは初めてのことです)、たくさんのデリヘルのページが残されていました。

私は夫を信じていたので、土日に夫が1人で出かけると言っても「気をつけてね~」と笑顔で送り出していました。裏切られて悔しい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいです。
また私たちの夫婦生活ですが、結婚当初より月1~2回だったので新婚としては少ないと思い、夫にやんわり話しをしたのですが「最近仕事が忙しくて疲れが取れないんだ・・・40歳を過ぎたらなんだか性欲が湧かなくなってしまったんだ・・」とさみしそうに言ったので、私からは何も言えなくなってしまいました。
しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。(夫も子供を欲しがっています)
それなのに・・;;

今朝気づいて間もない時は、「即!離婚だー!」「子供ができなくてよかった!」と思ったのですが、風俗通い以外は夫のことが好きですし、本当に今後止めるのであればこのまま結婚生活を続けることもアリなんだろうか・・?との迷いもあり、まずは二人で話し合いをしたいと思います。
このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

それとも20数年もの風俗通いを止めることは無理なんでしょうか?

ちなみに夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。
実際日常生活で怒鳴ったり、あまり文句を言ったりもしない人です。たまに喧嘩になるとどちらかというと私が感情的になり、夫は黙って聞き、次の日にはケロッと忘れていつも通りに振舞うような人です。

アドバイスよろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (5件)

既婚男性です。



ご主人への今後の対応については、あくまでも冷静に、慎重にお考えになることです。
できれば、「風俗通い」それ自体の是非とか善悪とかに拘泥しすぎず、長い目で将来の夫婦関係なり、子作り計画などを展望した上で、最も後悔しないですむようなの対応策を検討なさった方が無難かと思います。

>夫は会社、知人の間では(夫の両親にとっても)、「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。

ご主人に限らず、男性の性格や人間性とその性欲や性行動との間には全く相関関係はないとお考え下さい。
ご主人が健康な性欲をお持ちになっている以上、結婚するまでの間、もし「風俗通い」をしていなかったとすれば、素人の女性を取っ替え引っ替えナンパしていたという性的履歴を持っていることになってしまいますから。

その意味で、健康な性欲を備えているのに、20代までに結婚しないでいられる男性の場合、例外なくご主人と似たようなキャリアを隠しているはずとご理解下さい。
ご主人のように、結婚前に長く「風俗通い」をしていた男性の場合、性的欲情や性欲処理のパターンもある程度定番化しているはずで、風俗だと、欲情するにしても、射精するにしても、妻とのセックスに較べ、より男性の性的嗜好にマッチした性的刺激を得やすいはずと考えられます。

>○夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

すぐに考えられのは、ご主人に離婚覚悟で結婚後の「風俗通い」は許されないことであるとひたすら訴えるという手です。
ご主人の温厚な人柄からすれば、自分には弁解の余地がないと観念し、「謝罪と反省」の言葉や態度を示してくれる可能性が高いと考えられます。

が、その代償として、その後、妻に性欲を向ける、妻に欲情するのが精神的に困難になるかもしれません。
男性は女性に対する愛情から欲情できるのでなく、女性を性的な欲望対象と感じないことには、性的に欲情しようがないからです。
言い換えますと、妻に対して夫が精神的な負い目を感じつつ、同時に妻を性的に興奮させる性的対象と感じるなんてことはどう考えても不可能だからです。

>しかし子供を産める年齢のリミットも近いので、半年前に「子作り解禁しよう!がんばろう!」と夫婦二人で話し合って、最近やっと夫婦生活の回数も増えてきたところでした。

だとしたら、ご夫婦の絆を強めるためには、夫婦生活をよりいっそう充実させることこそが最善の策ではないでしょうか。
夫婦生活でご主人がそこそこ充足感を覚えられれば、そして、それにも増して、質問者さんがご主人とのセックスで最も慰藉されることを積極的に言葉や態度で示してくれれば、ご主人のセックス意欲も向上するし、妻への愛情も深まるはずですから。
なお、そのためには、お手合わせの最中には、見栄も外聞もかなぐり捨てて、とにかく痴女、淫婦になったつもりで、快楽を貪ることが大切です。
それが、ご主人の男としての性的プライドを刺激してくれるからでもあります。

>このまま黙って風俗通いを知らないふりをする気はありません。
>風俗を止めて、これまで私を裏切ってきたことを本当に反省してもらうには、どのように話を切り出すのがよいでしょうか?

お気持ちは分かりますが、やはり長い目で今後の夫婦関係を展望なさり、ここはくれぐれも感情に任せて、後悔のタネになるようなことをしでかさないようにだけご留意下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんだかおっしゃっていただいたこと一つ一つに納得してしまいました。
感情的にならず、未来のことを考えて夫婦の絆を強めるために頑張る。
それが一番な気はするのですが、「今まで騙されてた!」という怒りと悲しみの感情をちゃんと自分で消化できるのだろうか・・?と不安です。

お礼日時:2008/07/29 00:26

私の旦那の独身の人ですが、風俗に行き独身同士で2人で、同じ相手と、そしたら治るのがなかなか難しい性病にかかりましたよ、症状が出ない病気もあるしそのせいで、不妊症になっていることさえあります。

甘く考えてると怖いですよ。。。好きな人はなかなかやめることは出来ないと聞きました。
話し合うとき
私と風俗をどちらをとると聞いてみたら、どうでしょうか?そうすればこれから先が見れるのだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ほんとに病気は怖いですよね。
「どちらをとるか?」と聞いて風俗を選ばれたら、もう身を引くしかありませんね・・。

お礼日時:2008/07/29 00:37

結婚2年で知ってしまったんですね・・



わたしは同じ20年でも 20年気がつかなかった妻です。

まず、

>「誠実」「優しい」「お人よしそう」「浮気なんて絶対しなそう」といったイメージの人です。
実際日常生活で怒鳴ったり、あまり文句を言ったりもしない人です。たまに喧嘩になるとどちらかというと私が感情的になり、夫は黙って聞き、次の日にはケロッと忘れていつも通りに振舞うような人です。

これは主人も全く 同じです。 ただ これはそういう風俗というはけ口があるから
安定していられるという事も考えられます。

どちらかというと わたしも感情的になること 精神的に不安定になることが多いですが

風俗で 発散している夫と そのせいで 満足な性生活が送れない妻とでは
どちらが 被害者か・・・という事ですね・・・
ただ 風俗も特定の相手が出来て 通うということなら 浮気という事になり
また辞められなければ依存という事にも成ります。

>夫を逆ギレさせず、だんまりさせず、私に対して謝罪と反省をしてくれるように、うまく話を切り出すにはどのように話したらよいでしょうか?

これにはわたしも随分悩みましたが 解決法はないと思います。
ただ わたしが感ずるに ご主人の場合
独身時代が長く 発散場所がなければ仕方がなかったとも言えますが・・・

依存することに対してどうあなたが対処するか・・・

風俗でなければ 浮気や不倫でゆるしますか?

そういう問題ではないはずです。

男の生理をどう理解し 対処するか・・・という事です。

問題は深刻であることは間違いありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>風俗というはけ口があるから安定していられる
普段とても穏やかな夫でそこが好きなのですが、確かにはけ口があるからこそなのかもしれませんね・・。

でもやっぱり結婚後も風俗に通われるのは嫌です・・。

お礼日時:2008/07/29 00:12

風俗が本当に好きな旦那さんなんですね。


さっさと実家に戻ってみたらどうでしょう?
置き手紙でも残して。
一緒に暮らしたいなら実家に迎えに来てください。って、最後に書いて。
風俗が裏切り行為になるなら、質問者さんが許すか黙認以外に方法はありません。

年季の入った風俗通いだから、自己処理と同じ感覚になっている可能性あります。
中途半端な話し合いでは、離婚覚悟で挑まないと。
じゃないと、ほとぼりが冷めたらまた復活しますよ。
ご両親を巻き込んで、恥かかせたほうがいいですが、そうすると夫婦生活が円満に行くかどうか難しいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

できれば実家に帰りたいのですが、実家は遠く私も仕事があるので帰れません。
それに「娘は嫁いで幸せな生活を送ってる」と信じている両親を悲しませたくありません・・。

確かに私が中途半端だとダメですね・・。

お礼日時:2008/07/28 19:45

そんな長年遊んできたということは余程好き者なんですね. 先ず止められるはずがありません.


旦那の実家に相談します. お灸を据えて貰います. 人を長らく裏切って居たんです. もっと怒って当然です. いつ恥ずかしい病気を貰うかも知れないんですよ.
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございます。

私も初め義両親に相談、というか報告に行ってその場で離婚届けたたきつけてやる!
なんて考えたんですが、義両親は本当に明るくさっぱりした人たちで私も今までよくしてもらっているので、高齢の義両親を悲しませたくはありません・・;;

ただ本当に病気のことは心配です・・。

お礼日時:2008/07/28 19:29

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