出産前後の痔にはご注意!

交際2.5年、結婚3年目の兼業主婦です。
夫35歳、私32歳、1歳5カ月になる娘がいます。

妊娠中~出産後半年ほどはレス状態でしたが、以降は週1回程度仲良くしております。
このところ夫のセックスが上手くなったように感じ、内容も変化した気がしたため、怪しみつつ共用PCのネット履歴を見てしまいました(ユーザーは分けて使用していますが、お互いパスワードは知っておりどちらもログインできます)。

予想通りアダルトサイトを見ていたのは、「男ならしょうがないかー」と思ったのですが、よく見るとデリヘル・ソープ等の風俗情報(しかも自宅の近くや通勤経路上)を結構な数検索しており、正直ショックを受け、眠れずにいます。
特に出張先(めったに行かない)の風俗情報をくまなく検索していたことも判明し、怪しさ倍増なのです…。

仕事が忙しいのに子育てにも協力的で優しい夫なのですが、本当に行ってたら、、、と思うと気持悪くて吐き気がします。
自分も触られたくないし、娘も触ってもらいたくありません。
休みの日は娘をお風呂に入れてくれるのですが、変な菌でも貰ってきていた場合を考えると怖くて怖くて…。

財布やバック、コートのポケット等くまなく証拠を探したのですが、これといったものは出てこず、問い詰めようにも持ち球がありません。

クロだと決まったわけではありませんが、私の性格上、見て見ぬふりはできないので、泣いて悲しそうに事実を添えて訴えるのか…、明るくお灸を据える感じが良いのか…、それとも何か他に良い方法があるのか…。
夫の性格は、温厚にその場を取りまとめるのが上手く、頭の回るタイプです。

友達にも相談できない内容なので、今後の私の動き方について教えていただけると助かります。

ちなみにクロだとしても子どもが小さいため即離婚は考えておりません。

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A 回答 (9件)

あなたの気持ちはわかりますが妊娠期間中の風俗だったら我慢してあげてください。


もしそれが嫌だったらなんでセックスできないまでもフェラや手などで抜いてあげなかったのですか?
男は出さなければ生きていけない生き物です。
偉い男性は自分の手で抜くのでしょうが女性にしてもらいたければ風俗に行くしかないでしょ?

風俗にもさまざまあって手で抜いてくれる店(2000円程度)、フェラで抜いてくれる店(3000~5000円程度)、ヘルスやデリヘルなどの挿入は無い店(8000~10000円)、最後まであるソープランド(10000~100000)と多様です。
旦那さんのお小遣いが月に20000円あれば十分風俗には行けます。

少なくとも書いてある内容を見る限りかなり素晴らしい旦那さんだと思われます。
旦那さんが風俗に行ったのが嫌な奥さんの気持ちもわかります。

行ったか行かないかの追求はやめておいて旦那さんのパソコンの履歴を見たことを報告し私がいるのにもし風俗なんて行かれたら寂しいという気持ちだけ伝えるようにしてください。
少なくとも風俗マニアにはみえませんのでそれだけで十分、二度と風俗にはいかないと思います。

それと次に妊娠した場合にはレス期間中も旦那さんの性欲は何とかしてあげてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家の事情でなかなかゆっくり見ることができず、お礼が遅くなり申し訳ありません。

とりあえず主人にはそれとなく言ってみたのですが、態度がおかしかったようで、逆に突っ込まれてしまいました。
パソコン見た件を正直に話すと、「興味本位で見ただけ、それくらい許してよー」と言われました。

妊娠中のレスは、安定期に入って何回か試してみたのですが主人の方が怖々だったようで無くても大丈夫ということで、手と口で我慢してもらっていましたが、その後里帰り出産で離れてしまったためそういう誘惑もあったかもしれません…。

今回は真偽の程は分かりませんが、主人を信じて、私自身も抱きたくなるような妻になれるよう努力しようと思います。

お礼日時:2012/02/08 22:31

40代子持ち主婦です。



風俗、嫌ですね。
本当に気持ち悪いです。
パートナーがいるのに、隠れてコソコソと風俗に行くのは裏切りです。
男性は風俗を軽く見過ぎています。
性病にしたって、男性は媒体になって、大切なパートナーに病気を移し、自らは自覚症状がない場合もあります。
死に至る病気にもかかる場合もあります。

さて、質問者様は、ご主人にこう話してみてはいかがですか?
「私の知り合いがね、ご主人が風俗に行ったのが原因で離婚したんだって。本当、風俗って嫌よね。私も、アナタが風俗に行ったら即離婚だわ。気持ち悪い。」

これで一応釘をさしておくのが良いのでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家の事情でなかなかゆっくり見ることができず、お礼が遅くなり申し訳ありません。

とりあえず主人にはそれとなく言ってみたのですが、態度がおかしかったようで、逆に突っ込まれてしまいました。
パソコン見た件を正直に話すと、「興味本位で見ただけ、それくらい許してよー」と言われました。
真偽の程は分かりませんが、主人を信じようと思ってます。
ちゃんと釘は刺しときました。

私自身も女としてだらけていた部分もあるので、抱きたくなるような妻になれるよう努力しようと思います。

お礼日時:2012/02/08 22:33

〉妊娠中~出産後半年ほどはレス状態でしたが



まぁ、しょうがないかな。どこかで発散しなくちゃならん生き物だし。
反省するならココだな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家の事情でなかなかゆっくり見ることができず、お礼が遅くなり申し訳ありません。

妊娠中のレスは、安定期に入って何回か試してみたのですが主人の方が怖々だったようで無くても大丈夫ということで、手と口で我慢してもらっていましたが、その後里帰り出産で離れてしまったためそういう誘惑もあったかもしれません…。

次に妊娠した場合には、里帰りせずに主人も寂しい思いをしないようにしたいと思います。

お礼日時:2012/02/08 22:34

早速、失礼な事を申し上げますが夫の小遣い額は月額幾らぐらいでしょうか?



そして、ソープランドで遊ぶには総額で幾らぐらい必要なのかご存知でしょうか?

まず、小遣い額が月額10万円としても、高級ソープ店に行けば一回で消えますから、標準的な小遣いの既婚サラリーマンでは行けないと思います。

次に、デリヘルですが、デリヘルは本番(性交)行為はない疑似行為のサービスで、2時間のサービス料が3万円超で、ホテル代込みだと4万円ぐらいの出費にはなりますから、病み付きになるような既婚者は少ないと思います。

従って、普通の既婚サラリーマンが小遣いの範囲内で遊べる性風俗店は、料金の比較的安いピンクサロンぐらいではないでしょうか?
まぁ、毎月の小遣いが標準的な5万円ぐらいでも、賞与月は50~100万円ぐらいの小遣いが自由になる人なら何回かは遊べますが、既婚サラリーマンにとってソープランド遊びは高嶺の花だと思いますね。
だから、そのようなサイトを閲覧してるだけの人達が殆んどだと思いますから、ご質問者様の旦那さんも同類ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
カッカして一睡もできなかったのですが、散歩してヨガやってたら頭が冷えました。

そう言われると、うちの主人お金持ってませんでした。
独身時代の貯金も家の頭金につかってくれて、お小遣いも以前は月4万(社食天引きのため、お昼代含まず)渡していたのですが、使わないから2万で良いよ、と本人から減額申請してくれたくらいなので…(激務のため平日は使う時間ありませんし、土日も夫婦で出かけることが多いです)。
時々、社食に飽きたときに外でお昼食べるのに使ったり、PSPのカード(?)買ったりしているみたいです。

にしても、風俗って高いんですね…。勉強不足でした。

お礼日時:2012/02/04 06:44

これは、価値観の問題なのですよ。



夫様が風俗へ行っていようが、いまいが、
一度、頭に浮かんだ疑惑は決して晴れる事はありません。

風俗へ行ったことを証明するには、証拠の一つでもあれば十分ですが、
行っていないことを証明することは、ほぼ不可能の近いです。
つまり、夫様が、どれだけ否定しようが、信じる事はできないのですよ。
もしも、信じることができるならば、そもそも夫様のPCの内容を
見ても動じなかったはずなのです。
そもそも、パスワードを知っているからと言って、夫様がパスワードで
保護しているものの内容を見ること自体、問題だと思いませんか?
信じるということは、そういうことなのですよ。

つまり、質問者様の頭の価値観は、すでに夫様を有罪にしているのです。
後は、それを許すか、許さないか、という問題なのです。

さて、価値観の問題と言いましたが、
夫様にも価値観があるのですよ。
「クロだとしても子どもが小さいため即離婚は考えておりません」
でも……
「自分も触られたくないし、娘も触ってもらいたくありません」
という状態で、
夫様が離婚を持ち出さないと、どうして言えるのですか?

自分が風俗に行ったのは悪いが、それで、セックスレスになり、
子供にも触れさせてもらえない。これでは、夫婦でいる理由がない……

立派な離婚理由になりますよ。
離婚裁判を起こされれば、おそらく、離婚調停となります。
つまり、質問者様の価値観通りに物事が進むとは限らないのです。
いや、人生、思惑通りにならないのですよ。
今回の件もそうでしょう。
思った通りには、ならないのですよ。

人は、価値観で行動して、お金を使います。
つまり、夫様の価値観が何処にあるのか、わかりません。
風俗へ行ったことを反省して、二度と行かないのか?
他の方の回答にあるように、「風俗ぐらいで目くじらを立てるな」
というのか。
わからないのですよ。
質問者様は、夫様を上手く告白させれば、
質問者様の思惑通りに行動してもらえる……という期待をしていると
思いますが、そうなる保障は何処にあるのでしょうか?

「私の性格上、見て見ぬふりはできない」
だから、行動を起こすのですか?
違うと思いますよ。
これは、価値観なのですよ。
一円を拾ったら自分の財布に入れるか、コンビニの寄付箱に入れる。
でも、一万円入りの財布を拾ったら、警察に届ける。
同じ拾ったものなのに、どうして、行動が違うのか?
つまり、これが、価値観なのですよ。

見て見ぬふりはできない……
のではなくて、「夫」だから許せないという価値観なのですよ。
本当に許せないならば、他の方のコメントにあったように、
直ちに、離婚ですよ。

質問者様の価値観とは何か。
夫様の価値観とは何か。
それが、ぶつかったとき、何が起きるのか。
真剣に考えるときですよ。
問題の種を作ったのは夫様ですが、
それを問題にするのは、質問者様です。

子供が小さいから離婚しない……という思惑通りにはならないならば、
次にどうするか、と言うことを考えて行動してください。

価値観のぶつかり合いの最たる物は、
宗教対立です。
どんな宗教でも、人を殺すことは悪です。
でも、異教徒を殺すことは、場合によっては、正義なのですよ。
価値観とは、そういうものなのです。
自分が行動しなくても、相手が行動すれば、
黙って殺されるわけにはいかないでしょう。
これが、価値観の対立の最たるものです。

つまり、質問者様は離婚するつもりはない……
と言いますが、相手が言い出す可能性もあるのですよ。

人の価値観を変えることは不可能です。
でも、自分の価値観を変えることは可能です。
だから、夫様が自分で、自分の価値観を変える可能性はあります。
でも、変えられると思う事は、驕りですよ。
対立の先に何があるのか、それは、誰にもわかりませんが、
お互いに自らの価値観を変える覚悟がなければ、破局しかありませんよ。

このような問題は、よくありますが、
解決方法は、一つとして同じ物はありません。
なぜなら、人の価値観は、すべて違うからです。

最後に……
質問者様が考えるべき事は、
夫様にどうやって告白させるか、ではなく、
告白を聞いたときに自分がどうするのか?
本当にその通りになるのか?
ということを考えることです。
それが、相手の価値観を考えることになります。
ご自分の価値観を自覚することにもなります。

ついでに言えば……
多くのカップルは、お互いの価値観をぶつけ合い、
妥協点を見出すのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一睡もできなかったので、散歩行ってヨガやってたら頭が冷えました。

>そもそも、パスワードを知っているからと言って、夫様がパスワードで保護しているものの内容を見ること自体、問題だと思いませんか?
その通りです、問題ですよね。興味本位でした。

アダルトサイトくらいは見てるだろうと思っていたところ、予想外のものを発見してしまって、自分でも見なきゃよかったと反省しきりです。
主人もなんだかんだ男だからない話じゃないと思い、あたふたしてしまい。

冷静に主人の普段の言動を振り返れば、ない確率が高いだろうと思えるんですが、発見した瞬間は走馬灯のように妄想が広がって頭に血が上ってました。
落ち着いて皆さんのご意見を読んでいたら、白状させるっていうよりも「行ってない」って言ってほしかっただけのような気がしていします。

>夫様にどうやって告白させるか、ではなく、
>告白を聞いたときに自分がどうするのか?
>本当にその通りになるのか?
>ということを考えることです。
あぁ、すごく馬鹿なことを考えていたなーと反省です。
告白させることが目的になってたら意味ないですよね。

私の中での大切なものの優先順位を決めて、それを守っていくため自分がどう動いたら良いかをもう少し冷静に考えてみたます。

とりあえず、私はそういうの行って欲しくないなーと、なんかしらの話の流れでちゃんと伝えようと思います。

お礼日時:2012/02/04 07:01

ーで、白状させてどうするおつもりですか?



気持ち悪いでしょう?
触らせないの?

ただ責めて終わりですか?
何も生み出しませんよ。

行って欲しくないなら、ただそう言えばいいだけですよ。

何故わざわざ白状させてしまう必要があるのか?
離婚しないのは生活の為ですか?

だったら、そちらの方が気持ち悪いですよ。
生活の為だけの結婚生活ですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆さんの意見を拝見して、少し冷静に考えられるようになりました。

白状させるというよりも、「行ってない」と言ってほしいだけでした。
でもほんと、ただ白状させても意味ないですよね。
自分の気持ちだけ素直に言えば良いですよね。
そうですよね、ありがとうございます。

あと離婚しないのはなぜ?というご質問ですが、私も正社員でそれなりのお給料もいただいているので、贅沢しなければ子どもと二人でどうにかやっていけると思います。
でも親の勝手でどちらかを子どもから奪うのは良くないんじゃないかと考えているからです。
あくまでも私の考えだけですが、夫婦生活が無くても親としては協力し合いたいので。子どもが経済的に独立するまでは、ですけどね。

お礼日時:2012/02/04 07:10

風俗程度で離婚とか、穏やかではないですね。


男なら風俗くらいは行きますよ。
行かない人は全く行きませんが行く人は別にちょっとスッキリしたいからって感じで行きます。

風俗は身体の関係のみで性欲のはけ口です。
浮気の方が良いでしょうか?

優しい旦那さんはきっと色々やってみたいんじゃないかなぁ
でも、貴方には恥ずかしくて言えなかったり拒絶される可能性も含め言えない。
だから風俗に行って良いって話にはなりませんが、そういう面があるかも知れません。

もしくは貴方に飽きたか・・・
これも仕方ない事です。
男は毎日同じもの食べてると、たまには他のもの食べたくなるんですよ。

仕事の付き合いってのも考えられます。
お客さんを接待する際にそういうのが好きなお客さんにはそこまでしないと
満足してもらえません。
割と良くある話です。

冗談っぽく
風俗行ってんじゃないの~?病気だけは気を付けてよ!
って言うくらいの釘を刺しとけば良いと思いますよ。

それで、あぁ、気が付かれてるかもって思えば行くのを止める可能性もあります。
直球で攻めるとロクな事になりません。
許せない気持はとても解りますが、貯金を使い込むなどして無ければ嗅ぎまわらず
白でも黒でも現実は見ない方がお互い傷つかずに済むと思います。
もし、風俗通いをしていたとしても歳をとっていけば性欲も減退していずれ行かなくなります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
皆さんの意見を拝見して、少し冷静に考えられるようになりました。

>風俗は身体の関係のみで性欲のはけ口です。
>浮気の方が良いでしょうか?
まあどっちも嫌ですが、どっちかと言えばまし…。になるのでしょうか。

>もしくは貴方に飽きたか・・・
これもしょうがないですよね。お互い様ですからね。
TVでタイプの俳優さんのベットシーンとかあると、「いいなー、こんなイケメンにぃ!」と思う時もあります(笑)。

>直球で攻めるとロクな事になりません。
>白でも黒でも現実は見ない方がお互い傷つかずに済むと思います。
ですよね。上手くいった試しがありません。
おっしゃる通り、釘だけは刺しときます。

お礼日時:2012/02/04 07:18

初めまして はっきり申し上げて 嫌なら離婚すれば済む事です


書き込みを読んで思いますが バカじゃないのか
と思います
離婚してから あとの事を良---------------------く考えれば済む事でしょう
相談する程の事でしょうか
嫌と書いているのですから どうぞ 離婚してください
後は何も言う事はありません
さあ どうぞ離婚してさっぱりして下さい
超衛生的で結構な事です
終わり
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黒白じゃなくて、あなたの技術が、愛情が足りないから、仕方なくそうなることが多いんです。


男子も30台ならまだやりたいさかりでは。あなたが、オクチト手と胸ねでいかせてはいないからそういうことになるのです。
白状させてもいたないないのでは。それより、毎日、勘弁してくれよ、というまで、
いかせてあげれば良いことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。がんばります。
如何せん胸は無いのでどうにもなりませんが、それ以外を勉強します。

お礼日時:2012/02/04 07:22

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夫が風俗店のサイトを見ていたのですが、行く気がないのに女の子の出勤表までチェックするのでしょうか?
普段,アダルトサイトは良く見てますが、風俗店のサイトは見てる様子がないので、行く事が前提で調べたような気がするのですが・・・。

Aベストアンサー

既婚男です。
私は良く見ますよ。風俗店のサイト。結婚してから行ったことはないですが。
何でこんな美人がいるんだろうと妄想を膨らませてみたり、出勤表を見てこんないい女が毎日働いてるんだなぁとか。くだらない想像してます。

行って欲しくないなら、十二分な釘を刺しておくことです。うちは粘膜の関係は、即離婚と脅されています(笑)

Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

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是非参考にしたいので教えてください。

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
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夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

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Aベストアンサー

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
生命保険2000万円に入ってもらう(子どもの養育費分)
飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

とことん とことん向き合ってというか 向き合わせて 最低でも傷が和らぐまで色々してもらいましょう

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

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Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Q夫が風俗に行った事を結局許せない。許すとは?

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をか...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば...続きを読む

Q夫に「もう2度と風俗には行きたくない」と思わせるには?

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、今はその痕跡がなくなった女性)にお伺いしたいのですが、

1、これをきっかけに「もう風俗はいいや」と思い行かなくなった・・等の「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい

2、「このことがあってから夫(彼氏)は女遊びしなくなったなぁ」という出来事や発言があったら教えてください


まだまだ結婚して日が浅く(新婚4か月目です)これからのことを考えるとあまりギャーギャーと騒ぎ立てて夫を責めるようなことはしたくありません。
むしろこれを機に上手く旦那さんを上手く手のひらで転がせるくらいの度量をつけたいなと思いスレッドをたてました。(浅はかかもしれませんが・・)

皆様の知恵をお貸し下さい。
どうぞよろしくお願いします。

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、...続きを読む

Aベストアンサー

あなた良妻です。そんくらいの度量があると夫は出世しますよ。

50代バツイチ再婚のオッサンですが
>1、「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい
離婚直後、恋人と別れて、孤独を癒すのにホテトルとかデリヘルとかいきました。
やめたきっかけは、勃起しなくてデリヘル嬢に「あなた女を見る目がない」と説教
されて。「オレはなんて低脳な女とセックスをしようとしているのか」と情けなくなった。
基本的に、酒を飲んだ末の御乱行なので大抵は立たない(;;)

信じがたいけど会社には、新婚の夫をわざと風俗に誘うバカな奴もいる。
ましてや、独身最後の餞だ。オレのおごりだ付き合え・・・なんてね。

うらやましいんですよ。それでもって「お前、ソープの一つもいけなくて
男かよ」とけし掛ける。
でも、その結果が、奥さんの度量と愛情が深まるなんてそいつは思いも
よらないでしょうね。

いい奥さんですね。ご亭主がうらやましい。末永くお幸せに。

Qセックスレスを我慢していたのに夫が風俗に行っていた

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人がその気になってくれることを期待しながら そのようなそぶりはなるべく出さず過ごしてきました。主人は一人ではしているようでした。
ED気味なのを気にしているのではと、そっとすることにしたのです。なので3年前の時はすごくうれしくてこれでレス終わったかな、また試せるかなって思っていましたがそれっきりでした。
また様子を見る日々でした。
が、主人が 回春マッサージやデリヘルにハマっていることがわかりました。
主人は週に一回くらいの割合で出張があるのでその時に。
知ってからしばらくたちますが主人には話していません。
(1)男の人だから多分主人に悪気はそんなになく それを責めてもたぶん 私の事がうっとおしくセックスレスの解消にもならないだろうし 行かないと約束したところでわからない。と思い目をつぶり自分をもっと磨いて主人に私とエッチしたいと思ってもらえるように頑張りつつこのままその日を待とうと思う自分と、
(2)主人の性病が心配 、なんとかやめてもらい病院に行ってほしい でもなんて伝えたらいいのかと悩み続ける自分 (3) 私には指一本触れてくれないのに他の女の人と・・・悲しくて惨めでたまらない自分
この3つの自分がいます。
どれも本心です。。

主人と離婚するつもりはなく いい関係を築いていきたいし できることならセックスレスも解消したい。
私以外の人とできるくらいならできるなら私としてほしい、でも義務とかでなく 本当にしたいと思ってからしてほしい。

アドバイスお願いします。
実際に風俗を利用されている方の本音でも結構です。

夫婦ともに40歳。
夫は誠実で 結婚したことは今も後悔はなく
よき父親 よき夫で私にはもったいない人、と思っていました。
下の子が6歳ですが妊娠以来セックスレスです。
3年ほど前に一度 セックスしかけましたが主人が途中で元気がなくなり途中やめでした。
それまでになんどか セックスレスであることを涙で訴え 主人にはうんざりされ そういわれたら余計できないと言われました。なのでこちらから誘うような態度をしても かわされ 私からは一切誘うような態度も もちろん責めることもしないで 主人が...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠しやすい日にしなければならないのは重々分かっているのですが、気持ちが高まってする
  のではなく、はじめから今日はしなくてはいけない日と設定されて重荷を感じてしまった。

2.自分がしたいと感じる時と妻がしたい/できる時のタイミングが合わない。
  ※若い時に比べ性欲が落ちていることは確かでしたいと感じる回数は明らかに減少しています。
  ※子供がいるので、できる時間、場所の制約が大きいです。

3.夫婦間のセックスはお互いに快感を得るために、ある意味ギブアンドテイクの行為だと思うの
  ですが大変申し訳ないのですが、妻への愛撫が面倒くさいと感じるようになってしまった。
  ※自分本位で申し訳ないと思います。

4.妻はかげないのない大事な「家族」ですが、性欲の対象として見れなくなってしまった。

5.妻の体型の変化、恥じらいの感じられない振る舞いなど。
  ※私も同様に体型変化してますし全く正当化できないことは重々承知です。

6.性生活にいろいろと変化を付けようと試みましたが妻が反応しませんでした。
  ※一応、事前に確認し同意の元に行った行為です。
  ※クンニをしようとしても、くすぐったいと言ってさせてくれません。
  ※バイブ、ローターなども試してみましたがいずれも快感を得ることはありませんでした。

風俗は月に1回ぐらいの頻度で利用しています。
若い女性の醸し出す臭いが好きで、妻とは違い性的に興奮します。

一方で十分な性的満足感を得ずに年齢を重ねる妻に対しても申し訳ない気持ちを持っています。
このまま閉経してしまうのも女性としてやるせないのではないかと思い、なぜ妻とする気になれないのか自分なりに分析し対策をたてて、レスを解消するようにしました。

1.勃起が持続しない、挿入していても中折れする
  →実際に軽いEDの傾向が出ているので、医者に薬を処方してもらいました。

2.挿入はゴムをつけますが、得られる快感が弱い
  →妻にピルを服用してもらう、私がパイプカットをする、の案はどちらも実施にいたらず、
   妻にお願いして何回かに1回は口に出して性飲してもらうようにしました。

ですが風俗も私にとってはストレス発散の楽しみなので、今も裏でほぼ同じペースで利用しています。

あくまでも私の体験からの意見ですが、一人でしていたり、風俗で遊んでいるのであればご主人も性欲あるはずです。
風俗の女性は男性の性的欲求を満たしてくれるためだけにお相手してもらえるので、ある意味自慰を手伝ってもらっているという感覚があります。

そこで、セックスまでせずとも、オーラルでご主人をいかせてあげたらいかがでしょうか。
まず肌の接触をする機会を設け、そこから徐々にセックスに導いていったらどうかな、と思います。

レスが解消されるといいですね。
何かの参考になれば幸いです。頑張って下さい。

40代既婚男性、二人の子供がいます。

まず最初に私は自分の主張を正当化するつもりはありません。
以下、正直に書いています。

決して女性の理解を得られないであろう自分本位な内容も含まれますが、どうかお気を悪くなさらずにお読みいただければと思います。

約10年ぐらいセックスレスだったんですが、約3ヶ月ぐらい前からレスを解消しています。

まず夫側からレスになった私のケースについてご説明します。

1.子作りに励んだ時期、「しなければならない日」というのがありトラウマになった。
  妊娠し...続きを読む

Q利用する気はないけどデリヘルサイト閲覧しますか?

既婚の男性に質問です。
長文です、ご容赦下さい。

旦那とはわけあって別々に暮らしています。
一週間に一度会います。おととい、旦那のとこに泊まりました。次の日初の出張ということで、買い物に付き合ってそのまま泊まりました。
夜、旦那の携帯を触りました。やましい気持ちは全然ありませんでした。眠れず、ネットしてたら充電が底をついたので、私の携帯は充電に回し、旦那のを拝借して続きをしようとしました。
デリヘルサイトが出てきました。固まりました。
旦那の住む地区、次の日出張のため乗る新幹線の駅の地区のデリヘルを見てました。
とりあえずどうしようかなと考え、そのまま眠れず朝を迎え、旦那が起きる前にまとめないと…普通に接しないと…普通にできるかな…など色々悩み、まとまらないうちに旦那が起きてしまいました。
普通に接したつもりでしたが旦那は私の異変に気付いたようで、携帯をしばらくいじったのちこう言ってきました。

以下会話です。

旦那『…もしかして、このデリヘルのやつ見た?だから元気ないの?』
私『……』
旦那『そうやろ?なんかいつもと様子違う思ってん。これ見たからやろ?』
私『うん、びっくりした』
旦那『そうか~これか~残ってたか~…。あのな、違うで!飛んだだけやで!パチンコの新台の情報見てて、こういう広告載ってて、間違って飛んでしまっただけやねん、どっからどうここに行ったか見せるから!』
私『…たくさん見てたみたいだけど。飛んだだけでわざわざ自分の住む地区のデリヘル情報検索するん?』
旦那『…分かった、正直に言う、確かに見た。自分ち周辺の情報も検索した、在籍の女の子も見た、でもそんな気はなかってん。パチンコのサイトから飛んだのはほんとやし、どんな女の子がおるんやろって興味もって検索もしたけどそれだけやねん。呼ぶ気なんて全然なかってん。』
私『利用料金調べたのも興味なん?』
旦那『…うー…あのな、そもそも、こんなのにお金使うのもったいないって思うし、これにお金かけるくらいならパチンコしたいし、それにな、こういうの後が虚しいねんで?俺も若いときはキャバクラも風俗もそのとき楽しければオッケーで行ってたけど今は無理やわ。実際こんなん恐くてよう手出さんし。それにな、うち呼ぶ言うてもこんな汚い部屋誰にも見られたないし、こんな体恥ずかしいし、風呂入るのも面倒やし、そんな気にならん!ほんとに誤解や!申し訳ない!』

確かに旦那の部屋は汚いです。
体も付き合った頃に比べて大分だらしないです。
基本的にいい格好したがりなので、商売の女の子とはいえこの部屋・この体を見せるのは恥ずかしいと思う性格でしょう。

ただやはり解せないのです。その気がないのに料金検索や地域検索をするのかしら?と。
しかも新幹線の駅周辺の検索もしてます。これについては言いませんでしたが。
デリヘルサイトでは裸の女の子が見れますが、自分で抜くオカズなら他に良い動画が無料で見れますし、実際エッチな動画見てますし、自慰のためっていうのも違う気がします。
タイミングもタイミングなのです。
デリヘルサイトを見た前の日、旦那はパチンコで5万ほど勝ってます。
私は言いました。

私『部屋汚い言うてもな、ホテルにも呼べるねんで?知ってるやろ?』
旦那『そんなホテルとかしんどいわ、お金ももったいない。あ~誤解やねん!信じられへん?』
私『ホテル代込みのパックあったやん、案外安いもんなんやね。まあそれはいいとして、あのな、私は女やけど男の気持ちになってみて思ってん。パチンコで5万勝ちました、この世には女の子が抜いてくれるシステムがあります、お金かかるけど2万もあれば十分、まだ勝ってる、嫁は側にいない、そう思ったらな、風俗やっちゃおっかな~やりたいな~って思うよ。私でもね。あとはパートナーを思いやる気持ちや理性を持てるかどうか。だからな、わざわざ検索までしてそんな気はなかったっていうのは解せないのよ、あなたを信じる信じられない云々じゃなく、そもそもその気がないなら普通飛んでしまったところで心持っていかれないよね。って思う。』
旦那『ほんまにごめん、信じてくれ、絶対ないから』

泣きがはいってきたので『もういいよ』と言い、話をやめ、それから今まで通り普通に接しました。
でもやはり気になります。私は、エロDVD、エロ本、オナニーは全然オッケーです。風俗は絶対手ださないでほしいのです。普通に傷付きますし、病気が怖い。そんな余裕があるなら二重生活のこの苦しいとき、生活費の足しとして私にちょうだい!とも思います。

旦那の話は信じがたいのですが、不思議なのは、態度に嘘が見えないところです。
というのは、旦那は本当にやましいとき、そして触れてほしくないとこをつかれたとき、ふてくされます。そして絶対に謝りません。感情や態度が『怒』になります。
今回はその様子がありませんでした。ずっと申し訳なさそうに、ごめんな~ごめんな~と言ってました。

既婚の男性の皆さん、同じ男として旦那の言い分どう思いますか?
よろしくお願いします。

既婚の男性に質問です。
長文です、ご容赦下さい。

旦那とはわけあって別々に暮らしています。
一週間に一度会います。おととい、旦那のとこに泊まりました。次の日初の出張ということで、買い物に付き合ってそのまま泊まりました。
夜、旦那の携帯を触りました。やましい気持ちは全然ありませんでした。眠れず、ネットしてたら充電が底をついたので、私の携帯は充電に回し、旦那のを拝借して続きをしようとしました。
デリヘルサイトが出てきました。固まりました。
旦那の住む地区、次の日出張のため乗る新幹線...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。あーやっぱり旦那の浮気か。なんとなくそんな予感がありました。

お褒めの言葉に預かり恐縮ですが、いうほどワタクシも偉そうなことがいえる人間ではございません。浮気二股の経験はありますし、下品な名前の通り煩悩は人一倍大きいです。ま、確かに浮気二股をしていたときは風俗には行きませんでしたな。でもそれはなんというか正直に告白すれば二股にしても浮気にしても風俗より安上がりじゃないですか。いやー今私サイテーなことを書きましたよね・笑。書き込む前に3分書くべきか悩みました。ああ、女性ファンが減ってしまう・笑。風俗ってそれなりにお金もかかるし時間制限もあります。わたしゃ、じっくり時間をかけて乳繰り合いたいタイプでしてね・笑。それにそんなところで弾丸を無駄遣いするわけにもいきませんでした。まあお相手が二人いればそれ以上とはなかなかなりません。そのときの片方の女性は、性格に多々問題ある女性でしたが、ベッドは最高でしたからね。
私も先日ここである質問者さんから「お会いしてみたい」なんて書かれて、これはもし会ってイイ雰囲気になったら・・・むふふ、なんて思ったり、三船美佳似の人妻とお近づきになるチャンスはないもんかなと思ったりとか、そんな輩ですからね・笑。

ご主人のその様子はいかにも浮気初心者って感じですね。浮気というやつはやればやるほど上手に隠したり、発覚しても上手に対応できるようになります。二股をかけていたとき、片方に発覚して、そのときに相手の女性からは「その女とは別れろ」と迫られました。しかし私はそのとき「別れるなら、お前だ」とその女性との別れを選びました。そのおかげ(?)でもう一人の女にはバレずに済んだのですが、そうやって腹を括れたのは以前の浮気の経験があったからでしょう。
もしかしたら、ご主人も次の浮気のときは腹が括れるかもしれないですね(オイオイ)。

五十歩百歩という言葉がありますが、ご主人も私もまさに五十歩百歩ですよ。私も同じ立場になれば間違いなく風俗店の検索をするでしょう。最終的に行くか行かないかは別にしてね。自分ならどうするかな。奥さんとセックスして、しれっとお詫びのつもりと称してプレゼントでも贈る、というのが模範回答でしょうが、そこまでしれっとやれるかなあ・笑。逆にしれっとやっちゃうかもしれないけど。そんでしれっとやっといておっぱいパブ(風俗より安い)に行っちゃったりして・笑。
同情はしないけど、理解はするって感じですかね。自分も似たような人間だから、自己保身が入ってご主人に同情的かもしれません。私は恋人が寝取られた経験もあるので、女性の気持ちが離れたらもうどうしてもアウト、ということを身に沁みて知っています。まだ質問者さんはご主人に対して好きという気持ちが残っているようなので、ご主人に対してまだ救いはあるから腹を括れよと思うところはありますが、どう振る舞えばいいのかは正直私も分かりません。こういうときの女心の難しさは、単純に謝ってはいけないってことなんだよなあ。
あれだ、ご主人には「孤独」が足りないですよね。孤独のつらさが。なんとなく、ニュアンスが伝わりますかね?

#3です。あーやっぱり旦那の浮気か。なんとなくそんな予感がありました。

お褒めの言葉に預かり恐縮ですが、いうほどワタクシも偉そうなことがいえる人間ではございません。浮気二股の経験はありますし、下品な名前の通り煩悩は人一倍大きいです。ま、確かに浮気二股をしていたときは風俗には行きませんでしたな。でもそれはなんというか正直に告白すれば二股にしても浮気にしても風俗より安上がりじゃないですか。いやー今私サイテーなことを書きましたよね・笑。書き込む前に3分書くべきか悩みました。ああ、...続きを読む

Q風俗通いを既婚の男性はやめられないのですか?家庭が壊れそうです

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられて...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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