人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

兄妹の一人をひいきする、親の心理は?

お世話になっております。
タイトルの通り、悩んでおります。長文になるので、お付き合いいただける方だけで結構です。

私は2人兄妹の長男で、妹がいます。
以下の主な出来事から、以前から両親が妹をひいきしていると感じ、悩んでいます。

出来事1:私は学生時代、金銭的理由からすべて公立の学校に行き、バイトをしながら大学も2部に行き、家にお金を入れながら、学費を払っていました。
方や妹は、中学・高校も私立の女子高で、大学も全日制。しかも、学費や親持ちでした。

出来事2:私が結婚する際、金銭的理由から結納も無し。相手の家庭は母子家庭で母親が病気のため、妻がずっと働いて生計を立てていたため、お金が無いのにも関わらず、式代がまったく出せないことに腹を立て、いつまでもそのことをネチネチ言われていました。
方や妹が結婚したときは、相手の両親がお金が無いからお金を出せないと言われ、そのことはあまり腹を立てずに、嫁に行かせる立場にも関わらず、こちらの両親がお金を出し、そのお金で式を挙げていました。
それに対して私は、「嫁にやる立場なのに、相手がまったくお金を出さないのはどうなのか。相手の両親は元気で働いているのに。逆に婿にもらうほどだ」と言ったら、「いいじゃない」と逆切れされました。

出来事3:それでも、私の両親のおかげで式を挙げられたことを感謝し、結婚後も両親の手助けを毎回実家に帰るたびにしているのですが、それに対して感謝されるわけでもなくそれが当たり前に。(求めているわけではありませんが。)
方や妹夫婦は、特に何も手助けをしている訳でもないのに、私たちに隠していろいろ買ってあげたり、先日なんか大型の液晶テレビまで買ってあげていました。
その事実は祖母を通して知ったのですが、何気なく母に「妹もテレビがブラウン管だから、そろそろ変えないとね」と言ったら、「妹たちは自分たちのエコポイントで買うらしいよ」といい、テレビを買ってあげた事実を隠していました。


このように、常日頃から不平等さを感じており、理解できない両親の心境で、非常に苦しく、悲しくなるときもあります。
そのくせ、何か困ったときは、私たち夫婦に助けを求めてきますが、妹夫婦には助けを求めません。

このような両親の心理は、どういうものなのでしょうか?
長文に付き合っていただき、ありがとうございます。
よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (6件)

どんなにプラス思考な解釈をしたとしても、事実これだけの「違い」があれば


ひいきと感じても仕方ないと思います。
でも、男性と女性ではまず大きく違うと思うのです。
男性は、嫁をもらう立場女性は嫁にもらってもらう立場。
これだけでも大きく違うと思います。

うちの母は二人姉妹の姉ですが、妹である叔母より
条件的に良い旦那さん(父)と結婚するからという理由で、
祖母も、何かと妹の時よりもお金をかけたそうです。
その後も、事あるごとに祖母はうちの父にはなにかと扱いが違っていました。
それだけのこと(お小遣いをあげたり)をしてきたというのももちろんありますが。

でもそれを見てきた叔母夫婦はきっと気分は良くなかっと思います。
ところが、今では祖母も歳をとり、状況もいろいろと変わり、人間的にも
それぞれが成長し、今は、みな過去の云々を引きずる様子もなく、
うまくやっていると思います。

つまり、今の状況を長い目でみてはどうかということをお伝えしたいです。
親だからと言って人間的に完璧なわけではなく、そして必ず歳をとります。
そのような親の子として生まれた質問者様は、
決して自分の子供にはそんなことはしないですよね。
それだけでもそこに学びがあると思いませんか?

お気持ちはお察しいたします。
物事の解釈の参考になればと思います。

この回答への補足

ご回答、ありがとうございます。
ちょっと最近時間が無いので、また後ほどお礼を書かせていただきます。
申し訳ありません。

補足日時:2010/08/31 17:31
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

やはり、どこでもこういった問題はあるようですね。
someone000024様の解釈の仕方も、一理あるなと思いました。
受けた本人でしか分からない感情を経験・知識として、
自分は同じようなことを繰り返すことを回避する事が出来ると思います。

今現在でもこういった辛い状況はポツポツと出てきていますが、
先を見据えた判断をしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/17 14:53

二人姉弟の姉の方です。



幼い頃から、弟には申し訳なさを感じながら、両親の愛情をひいきされて貰っていました。

父からは<初めての子>という理由と、<自分に似た女の子>という理由で、目の中に入れても痛くないほどの可愛がり方をされていました。

私に全ての愛情を注ぎつくしたかのようで、4歳違いの弟には態度が違っていましたね…。

母がその分不憫だと言って弟に愛情を注いでくれていましたけれど…。

今でも<親父の姉貴へのエコひいきはすごかったなぁ…>と、冗談半分ぼやかれています。

ん~~ん、上の子、下の子…というよりも、<息子>と<娘>の違いもあるのかもしれません…。

<女の子>は小さいうちから、両親にとってはいずれ嫁に出して、<いなくなってしまう子>…という意識があるのです。だから、つい小さい頃から甘やかしてしまう。いるうちに思う存分…という事なのかなぁ。

また、<女の子>の洋服選びも、親にとっては楽しみの一つなんですよね。女の子を持った<特権>のように、可愛らしい恰好をさせたくなる。そして、それがいつの間にか<可愛い>という意識に自然に変わってしまう。

そして、<女の子>は精神的に<男の子>よりも<おませ>な分、親への甘え方が上手だったり、気持ちを読むことに長けているところもあるので…気持ちを解ってくれるから…と、より一層可愛がられていたようにも思います。

決して<息子>をないがしろにしている訳ではないと思うのですが、<娘>には掛け値なしに<歩>があるようです。

結婚にしても、<息子>の場合は<嫁に取られた>感が出るのでしょうか…。引き換え、<娘>の場合は親が手出しできない分、なにかと気にかけるというか…。

結論としては、良い、悪いという事ではなく、<ワザと>という事も無く、無意識のうちにやはり<娘>の方に甘くなってしまうのですね。男の子と女の子…仕方ないのかもしれません…。

<ひいき>は貴方のせいではありませんし、、妹さんのせいでもない。
ご両親も<悪意>があってのことではない…という事だけは解ってあげて下さい。

でも、女の子は、困った時の<役には立たない>
とどのつまり、ご両親が頼りにするのは、<息子>である貴方に他ならないのです!

なので、事を荒立てずに、仲良くしていってほしいなぁと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答、ありがとうございました。

そうですか。男の子・女の子でも自然と生まれる差があるんですね。
確かにそうかもしれません。
実際、私も子供を授かるとすれば女の子がいいと、思っていました。

>結婚にしても、<息子>の場合は<嫁に取られた>感が出るのでしょうか…。
今の母親の態度を見ていて、まったくその通りだと思います。
口には出していいませんが、妻のいないところでなにやらコソコソ言って来たり、
早く実家に戻ってこいとか、頻繁にメールをしてきたりします。

>事を荒立てずに、仲良くしていってほしいなぁと思います。
最近、事を荒立ててしまいました。
前の回答者様のお礼にも書きましたが、
今までの積もり積もってきた思いや、妻を疎外するような態度、おばあちゃんをコケにする態度に我慢出来ずに、電話でガツンと言ってしまいました。
それ以来、連絡は取っていません。

こちらも、平和的に解決し、家族みんなで仲良くしていきたいと思うのですが、両親にはそういった自覚や周囲に対する思いやりに欠けているような気がしてなりません。

今後の付き合い方には悩みますが、こちらも穏便に、utyatopi様のご回答も参考にしてうまくやっていきたいと思います。

とても参考になるご回答、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

お礼日時:2010/11/05 14:02

なんとなくわかります。


私は二人姉妹の姉の方ですが、子供のときから、やっぱり妹の方がひいきというか、可愛がられていると感じていました。
いまでも私の両親(特に母親)は妹夫婦やその子供(孫たち)にいたるまで、あれやこれやと理由をつけて面倒見ています。家電を買ってやったり、夏休みは孫を毎日預かって世話をしたり…。お金もたくさん使っているようです。

でもだからと言って私に対する愛情がないとは思いません。
愛情の示し方が違うのかなという気がします。
私は小さいときからあまり親になつかない子どもだったので、今でもそんなにべたべたした付き合いはしないし、かたや妹は今でも親の元に足しげく通い、あれこれと悩みごとを相談したり、しょっちゅう一緒にどこかに出かけたり。妹自身が「お父さんとお母さんが死んじゃったら、私生きていけない」と言ってるくらいです。30代後半で小学生の子供もいるのに…。
だから親のほうも対応の仕方が違ってくるのかなと思います。

質問者さんは特に兄、妹ということで、ご両親もひいきするつもりはなくてもなんとなく妹さんのほうに甘くなってしまうのではないですか?テレビを買ってあげたことを秘密にしようとしていたのですから、一応ご両親もちょっとは質問者さんご夫婦に気を使っているつもりだったのではないでしょうか。


私にもまだ幼児の息子と娘がいますが、息子には少々苦労してでも自分で人生を切り開いて自立して欲しいと思う反面、娘のことは何から何まで心配です。将来とんでもない男と結婚して暴力でも振るわれたら、とかまだ小さいのにそんな想像までしてしまうくらいです。あほですね…。女の子にはできるだけ苦労させたくないと言うのが親の本音ではないでしょうか…。

でもわが子ですから愛情はどちらに同じように注いでいますよ。なんでも平等をこころがけています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答、ありがとうございます。

そうでしたか。やはり、どこのご家庭でも兄弟の下の方を甘やかしてしまう傾向にあるのでしょうか。
確かに、私に対しての愛情がまったくないというわけではないと思います。

私の妹は逆で、両親に対してはツッケンドンであまりいい対応をしていません。
なので、妹に対してひいきにするのは、機嫌を損ねないようにしたいという意味もあるのかなと、思っています。
逆に私に対しては、母親の方から頻繁にメールしてきたり、あれやってくれー、これやってくれーなどと、実家に帰るたびに物事を頼まれ、少々こき使われている感がありました。
もっと、子離れして欲しいと思っています。

最近、そんなのが積もったり、嫁のことを疎外するような発言があったりしたので、我慢できずに電話でガツンと言ってしまいました。
その電話の向こうで泣かれて、それ以来連絡を取っていません。

今後、どう接していったらいいのか、分からない状態です。

ご回答、とても参考になりました。
お礼、遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

お礼日時:2010/11/05 13:45

その時々の経済状況にもよります。


貴方が大学時代は金銭的余裕が無かったが、妹の時には少しあった。
など
同じような状況でも末っ子は甘やかせる時はあります。
多少の増減は仕方が無い事ですが、その金額を表にして一度両親と話し合ってみてはいかがでしょう。
「返してほしいとは言わないが、非常に不公平で憤りを感じている。正直言って面白くない。」と表を目に前にして言うとわかると思いますが、関係の悪化の可能性は少しあります。
育ててもらった恩はあるが、ここまで差別があると…みたいな言い回しが良いかもしれません。

この回答への補足

ご回答、ありがとうございます。
ちょっと最近時間が無いので、また後ほどお礼を書かせていただきます。
申し訳ありません。

補足日時:2010/08/31 17:32
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご返答、遅くなってしまい申し訳ありません。

そうですね。経済状況としては、私の時より妹の時の方が悪化していました。
それなのに、教育費等の金額は妹の方が明らかに多くかかっていましたね。

分かる範囲で私対妹の比較表なんかを提示してみるのも、明確に示せていいかもしれませんね。
参考にさせていただきました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/01 10:30

こんにちは。


自分にも妹がいますが、やはり妹のほうがかわいいのか、ひいきをしているように見えます。
例えば、自分がしてしまったことと、同じことを妹がやらかしたとして、それに対する親の反応が、自分だったら、殴られてボロカス言われる。でも、妹には諭すように言うだけで、それ以外には何も無い。
年齢の差や、男、女という性別の差もあるかもしれませんが、理不尽すぎます。

自分の例と、質問者様の、悩みとは主旨が違いますが、何かと、上の、兄や姉は苦労します。
自分が言えるようなことでもないですが、1度親御さんに、ドカンと一発言ってやったらどうですか?

この回答への補足

ご回答、ありがとうございます。
ちょっと最近時間が無いので、また後ほどお礼を書かせていただきます。
申し訳ありません。

補足日時:2010/08/31 17:32
    • good
    • 0
この回答へのお礼

御礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。

finalfantasy7ac様のような経験、子供の頃・学生の頃に同じような記憶がありました。
小学生くらいの時から、ひいきだひいきだと、親に怒っていた記憶があります。
やはり、兄・妹の組み合わせは、妹の方をひいきする傾向にあるのでしょうか。
納得は行きませんが。

そうですね。もうストレスが溜まってしょうがないのでガツンと言いたい気持ちは日に日にふくらんでいっていますね。
今は荒波を立てずに・・・と思っていますが、いつかは言った方がいいのかなと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/17 14:58

 同じ子供でも可愛さが平等でないということはあるように思います。

お二人ともご両親の子供ですから基本的には可愛いのですが、末っ子は可愛いとか、男の子よりも女の子の方が可愛いとかいうことはあるようです。実際、うちもそうでした。長男は心の底で頼りにはしているのだが、やっぱり末娘が可愛い。ことわざにも娘夫婦の家では(負担をかけないために)ご飯を食べない、ともあるんですよ。うちは母が亡くなったとき、「母が誰を一番愛していたか」という問題で殺し合いになりそうなほどケンカしました。(バカみたいでしょ?)でも長男なんだから、男なんだから、お母さんが可愛がる妹さんなんだから、すべてに理解を示して少し見方を改めてみてはどうでしょうか?・・・よくは分かりませんが、きっとお兄さんも愛されていると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。

>お二人ともご両親の子供ですから基本的には可愛いのですが、末っ子は可愛いとか、男の子よりも女の子の方が可愛いとかいうことはあるようです。

これはそう感じるところはあります。基本的に末っ子は甘やかされていると言うのもありますし。
両親の態度を見ると、私も大切には思ってくれているのかな。とは感じる部分もありますが、やはりその比率は妹の方が高いように思えるんですよね。

pumpkin36様も辛い経験がおありのようですが、長男・男なのだから…と言うことで、それまでのことは割り切れたのでしょうか。
仰るように、こちらの考え方・捉え方も改めて考えてもいいかもしれません。

お礼日時:2010/08/31 17:25

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Qいい歳して妹をかわいがる母親にイライラする私

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けないの!?と思います(まぁ断ってますが)
そして他にも色々ありますが省略します。
2年間実家を離れ一人暮らしをしてて、その間すっかり忘れていましたが 最近実家に帰ってきて又イライラするようになりました。 今日も妹はタンスを買ってもらってました。妹は妹で洋服のお下がりなど嫌な事も多かったかもしれません。でも、小学生の時実際「妹のほうがかわいい」って言われました^^;
わたしも、一人暮らしの間心配してもらったり 食料など送ってもらってましたが 今日たまたま日曜日に妹がバイトなかったんです 昨日の晩「明日は妹休みだし 朝ゆっくり寝るから」って言われました なぜ妹の為に早起きしてるのか分かりません 私だけなら寝てるんかい!?って思いました。 いい年齢してみっともない事書いてすみません。 同じ境遇の方アドバイスと言うか お話聞かせて下さい

こんばんわ。私は今年25歳で3つ下の妹がいます 二人姉妹です。小さい頃から妹ばかりかわいがる親にイライラしてきました。何処にでもある風景かもしれませんが、私がやらされて事も妹がわたしと同じ年齢になっても母親がしてたり 初めての習い事も病院も私はある年齢になれば一人で行ってましたが、妹は車で送り迎え 未だに母親に朝も起こしてもらう始末です 両親が旅行に行く場合は妹を起こせと私に言ってきます 妹が小学生だったら起こしますが いい年齢して、なんで私が早起きして起こさないと行けな...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プレゼントの価値が高い。

などなど、今思えば些細な嫉妬です。
でも母親にしてみれば贔屓をしているつもりも差別しているつもりもなかったようで、贔屓してるよねと実際本人に向かっていったとき、相当ショックを受けたようです。(妹にお母さんがでそのことで落ちこんでるよと言われて知りました)
私が母親にならなければわからないことなのでしょうが、同じお腹を痛めて産んだ子供でもその子の性格によって接し方が違うと思うのです。
○○ちゃんは甘ったれで手がかかるから、○○ちゃんはひとりでなんでも出来るからと。
きっと、妹さんは親からすればまだまだ手のかかる存在に見えるのではないでしょうか。

こんにちは、私にも妹がいます。
昔、質問者さんと同じように私の母親も妹ばかり可愛がっているようにみえてイライラしたことがあります。

●私には自分でご飯やお茶を入れろというのに、妹には入れてあげている。
●私が早起きしなければならないときは起きてくれなかったのに、妹のときは早起きして起こしている。
●私には勉強しろといわなかったのに、妹には教育熱心だった。
●部活でどうしても必要なものがあったので頼みこんで買ってもらったのに、妹のときは一言で買ってやった。
●妹のほうが誕生日プ...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q嫁の子より娘の子。どのくらい露骨ですか?

嫁の子より娘の子。どのくらい露骨ですか?

よく、嫁の子より娘の子と聞きますが、みなさんのところではどのくらい差を感じますか?
私には1歳の子が1人いて、主人には姉がいて2人の子どもがいます。
うちの場合、けっこう露骨に違うので、他のお宅はどうなのかなあと思い質問しました。
ちなみに、義母とも義姉とも関係は良好です。

例えば、義姉の子のことは、お風呂にも入れるし、オムツも替える、食事も食べさせる、とにかくママがすることはなんでもおばあちゃんもします。
でも、うちの子のことは、子どもが抱っこをせがんだときに抱っこするぐらいで、お風呂に一緒に入る?と聞いても拒否されますし、ほとんど遠めで見ているという感じです。
また、私が、こんなことができるようになったんです(例えばおしゃべりとか)というような話を、義母にすると、義姉の子のことを引き合いに出して、○○(義姉の子)はもっとこうだったと決まって言われます。
写真も定期的に送っているのですが、張り出しているのは義姉の子の写真ばかり。

うちは遠方なので主人の実家に帰省するのは年に4回ほど、義姉は月1回ほど帰っているようです。
義姉の子の方が頻繁に会っているので、かわいく感じて当然だと思いますし、嫁の子に余計なことをして不快にさせてはという思っての遠慮、気遣いなのだと思いますし、うちの子に過干渉になられるのも面倒なので、私的にはまあいいかなと思っているのですが、うちの子がもう少し大きくなったら、この差に気が付いて、寂しく思ったりしないかなという心配はしています。

みなさんのお宅はどうですか?
子どもはどう思っているのでしょうか?

嫁の子より娘の子。どのくらい露骨ですか?

よく、嫁の子より娘の子と聞きますが、みなさんのところではどのくらい差を感じますか?
私には1歳の子が1人いて、主人には姉がいて2人の子どもがいます。
うちの場合、けっこう露骨に違うので、他のお宅はどうなのかなあと思い質問しました。
ちなみに、義母とも義姉とも関係は良好です。

例えば、義姉の子のことは、お風呂にも入れるし、オムツも替える、食事も食べさせる、とにかくママがすることはなんでもおばあちゃんもします。
でも、うちの子のことは、子...続きを読む

Aベストアンサー

私は娘の子ですが、同じ娘の子の弟は全くかわいがられませんでした。
理由は簡単で母は妹と二人姉妹だったから。
「男の子を育てた事が無い」ので思いっきり敬遠されてました。

日本語が通るようになると今度は距離が縮まりだしました。

私が産まれた時、祖母はまだ40代でしたのでそれこそ第二の子育てでしたよ(笑)
弟がすぐできてしまったので母は遠慮なく私を祖母の家に置きっぱなし。
私も母が居ない生活をなんとも思ってなかったようです。

祖母は「嫁ならこうはいかん」とよく言ってます(いまだにしょっちゅう私が遠慮なく帰るので余計そう言います)

お義母さんはできた人ですね。

回りのトラブルを聞いているのでしょう。
「嫁の子には手も口も出さない」と決めているんじゃないでしょうか。

私自身が娘の子で祖母べったりなのでわかるんですが、嫁との孫に対する確執の凄い事。
例えば帰省してきて冷蔵庫の飲み物を旦那に取りにこさせただの孫を近づけないだの「え?そんなことで?」という内容で「お嫁さんが」不機嫌になったりお怒りモードだったりしてます。

祖母くらいの年齢だと近所付き合いでいまだにそういう情報が入りますから、頭のよい人は「嫁さんのしたいようにさせる」の一点に尽きると行動されてますよ。

知らなくて食べさせたものがアレルギーだったらしく慰謝料請求された人も知っています。
仮にも義理の母に訴訟とかありえない・・・と思いましたが事実です。

ご質問者様の人格がどうこうという訳では無いですよ。

「生きた時代が違うのだから価値観も違うもの」と祖母は言います。
戦前、戦後で4.5歳しか違わなくてもそれだけで行って帰るほどの違いがあると。

つまり騒ぎ立てる嫁さんが多いから「そういう時代なのね、きっと」と解釈されてるんじゃないですかね。

後、気にしなくても育ってくると孫は平等に扱ってくれますよ。
弟も大きくなると免許を取らせてもらったり、従姉妹も洋服やらゲームやら買ってもらったり。

私は初孫だったので相当甘やかされました。
叔母は近くに住んでて同じくらい帰省してるのにアンタばっか、とこぼしていましたよ(笑)
確かに従姉妹より私のがかわいがられましたしね。

そうすると今度は私が従姉妹をかわいがるんですよ。おもしろい事に自分がしてもらった事を下の子にしようとするんでしょうかねぇ。


いまはお小さいでしょうけど、大人になって何かあると祖母を介してでも交流があれば何か助けになってくれたりもありますよ。

ですのでどちらかというとお義母さんより義姉の子と仲良くしておくといいかもしれませんね。

私は娘の子ですが、同じ娘の子の弟は全くかわいがられませんでした。
理由は簡単で母は妹と二人姉妹だったから。
「男の子を育てた事が無い」ので思いっきり敬遠されてました。

日本語が通るようになると今度は距離が縮まりだしました。

私が産まれた時、祖母はまだ40代でしたのでそれこそ第二の子育てでしたよ(笑)
弟がすぐできてしまったので母は遠慮なく私を祖母の家に置きっぱなし。
私も母が居ない生活をなんとも思ってなかったようです。

祖母は「嫁ならこうはいかん」とよく言ってます(いまだにしょ...続きを読む

Q姉をひいきする父

似たような質問がありましたが質問させていたただきます
私(中学生です)の父はものすごく姉にひいきします、姉とは4つ離れていているのですが、姉が間違えて大きな音(物を落とすなど)をたててしまった時父は「どうした!?大丈夫か!?怪我は無いか?!」などものすごく心配します。
けど私が音をたてると「うるせぇんだよバカッ!」と怒鳴り蹴散らします、父の機嫌が悪い時だったのかなぁなんて思う人もいると思うのですが、絶対ありません言いきれます!!
特に酷いのがテスト関係です姉は県トップの高校に入学しました、中学のときも成績はトップ通知表は5・三年生の時は10ばっかりでした(本当です)。
今私が姉と同じ中学に入っているのですが父はどう考えても私が勉強が苦手ということを知っています自分でも言ってました、ですがテストの点が80とか90でもまったく褒めませんむしろ「はぁ・・・お姉ちゃんはいつも100点とってたのになぁ、お前ももっと努力しろよグズがっ!」と罵声をあびせてきます。
なんかあるとすぐ私のせいにしたりして(たとえば父が失敗してグシャグシャになった書類を私のせいにするとか)よく殴ったりしてきます、「人間以下のバカ、死ね!!」など言われたりもします。
それを見て姉はニヤニヤにながら見ています、後で姉に「なんで笑ってたの?」と聞くと「笑ってないよぉ」とシラを切ります。
言い忘れましたが母とは離婚しています母は精神的にイカレちゃった人なので母がいる実家に相談も出来ません、親戚も音信不通。
最近は暴力とかは少なくなってきたのですが、ひいきがもっとひどくなりました。
児童相談所に言うほどのものでもないし、どうすればいいのでしょうか?

似たような質問がありましたが質問させていたただきます
私(中学生です)の父はものすごく姉にひいきします、姉とは4つ離れていているのですが、姉が間違えて大きな音(物を落とすなど)をたててしまった時父は「どうした!?大丈夫か!?怪我は無いか?!」などものすごく心配します。
けど私が音をたてると「うるせぇんだよバカッ!」と怒鳴り蹴散らします、父の機嫌が悪い時だったのかなぁなんて思う人もいると思うのですが、絶対ありません言いきれます!!
特に酷いのがテスト関係です姉は県トップの高校に入...続きを読む

Aベストアンサー

中学生なんですね・・・。かわいそうに。

別に質問者さんを疑うわけじゃないですが、そういう言葉遣いが本当なのかな・・・
あまりに人間としてのプライドがなさ過ぎて信じられない、と思うのが本音です。

でもよく考えたら、うちの父も質問者さんのお父さんに似ているところがあって、
私の兄に期待しすぎて怒鳴ったり殴ったりして、兄はそれがストレスで妹ふたり(姉と私)を
それぞれ姉には「ブス」「きもい」「近づくな」と言葉の嫌がらせ、私のことは、人前で「お前はブスの姉ちゃんと違って可愛い」と猫可愛がりしておいて、親の目の届かないところでは、殴る蹴るだったんです。質問者さんと似たようなものかな。私の方がましかな・・。

だから、やっぱりありうることですね。うん。これは精神的な虐待に近いものなので、
自分の心を守るように、お父さんと距離を置いて下さい。といっても中学生じゃ難しいですよね。

あなたが、家以外に自分の居場所(自分を肯定してくれる場所、友達)を作ることが一番の逃げ道なんだけど・・・。
今否定されてつらいと思う。でも、お父さんひとりが社会の全員ではないんです。

家を離れられてからわかることです。
もう少し頑張って、家を出るときに備えて勉強したり、好きなことでも食べていけるようになるなど、目標を作って負けないでください。

中学生なんですね・・・。かわいそうに。

別に質問者さんを疑うわけじゃないですが、そういう言葉遣いが本当なのかな・・・
あまりに人間としてのプライドがなさ過ぎて信じられない、と思うのが本音です。

でもよく考えたら、うちの父も質問者さんのお父さんに似ているところがあって、
私の兄に期待しすぎて怒鳴ったり殴ったりして、兄はそれがストレスで妹ふたり(姉と私)を
それぞれ姉には「ブス」「きもい」「近づくな」と言葉の嫌がらせ、私のことは、人前で「お前はブスの姉ちゃんと違って可愛い」と猫可...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q親が平等と怒ると言うが、あきらか平等じゃないんです

学生の女です。

家族の喧嘩の問題で質問があるのです。

母と私(姉)と妹(高校3年生)が喧嘩のことでお聞きしたいのです。

タイトルの通りなんですけど、
親がいつも「姉の私と妹を怒る時は平等に怒っている」というんです。

しかし私はどうも平等に思えないのです。
妹優先にしか思えません。




例えば分かりやすい例をだしますと、晩御飯でのことです。

母に晩御飯できたよーといわれて 晩御飯を食べるために 自分たちの部屋(妹部屋・私部屋
それぞれあります)をでるのですが、


部屋の電気をつけっぱなしにして晩御飯を食べにいってしまった私。

妹に「電気ついてない?なあなあ おいお前 電気つけっぱなしだろ?部屋あけていい?ほーら
つけっぱなしだよね。嘘つきだなー本当 あほですねー」

っと言われました。

それを聞いていた母なのですが妹と同じく私をぼろくそに怒ります。

そして部屋の電気を私がけしにいき 口論は終了するのですが・・・。


その1時間後、
私は電気を消してお手洗いに行こうとすると妹の部屋には誰もいないのに 電気がつけっぱなし。

妹はテレビを別の部屋で電気をつけてみにいったようです。

私の家のルールでは つけた物や、使った物は自分で消したり片づけるルールで、
わざわざ親切心で消したり 片づけてあげるという家のルールではないのです。

まぁ普通だと親切心でやってあげるのが正しいのですが、
やると自分で最後までやらず 人にたよりっぱなしになるので、それはダメということで
やらないで 自分で気づかせるルールなのです。


そこで私は母に「妹 電気つけっぱなしだよー」といいました。

母「妹 電気つけっぱなしだとさ」

妹「んー」

これで終わりなのです。平等じゃないですよねこれ。


私の時だとぼろくそ 2人そろって バカあつかいしていたのに、謎です。


さすがにイラっとした私は母にいいました。

「ひどくない?妹と私の時の怒り方が不公平すぎる!えこひいきじゃん!」といいました。


すると母は「ん?うるっさいはーこいつ ちょっとはだまれよ。あのな妹はすぐにあやまるから。
そんでもってあんたはなまいきなの分かる?てか過去の話もってくんなよ。」

というのです。そして耳をふさいで私の会話を聞かないように どこかに行くのです。


妹はそれをきいて さらに私をバカにします。悪いのは妹なのに・・・。


やっていることは同じでも不公平すぎませんか?


どっちもどっちで同じことしているのにこの差。
「んー」としか妹は いってなかったのに あやまっているという母・・・あやまってなかったんですけど。

離れていった母をおいかけた私は母にこういいました。
私「今現在 妹が電気つけっぱなしだって話をしているの!過去の話じゃないよ!」と
いいますが、

母は「もう1分たったから過去なの、うるさいから黙れ。」といい、怒られました。



言っている事がめちゃくちゃです。


私「えこひいきしすぎ!なんで話きいてくれないの?」

母「誰がお前の話をきくんだよ。ききたくないの、妹の話はきくけど・・・。
  てかさ しつこいんだよ。あんたはお母さんの話だけきいてればいいの。」

私「じゃーうちの話は?」

母「きかねーっての」

私「うちの話はきかないで、母の話はきけっていうの!?」

母「そうよ。お前はだまって母さんの話さえきいてればいいのよ えらそーに。
  妹とあんたを平等にするとね こういう対処になるのよ。わかった?」


というのです。


これって平等なのですか?

学生の女です。

家族の喧嘩の問題で質問があるのです。

母と私(姉)と妹(高校3年生)が喧嘩のことでお聞きしたいのです。

タイトルの通りなんですけど、
親がいつも「姉の私と妹を怒る時は平等に怒っている」というんです。

しかし私はどうも平等に思えないのです。
妹優先にしか思えません。




例えば分かりやすい例をだしますと、晩御飯でのことです。

母に晩御飯できたよーといわれて 晩御飯を食べるために 自分たちの部屋(妹部屋・私部屋
それぞれあります)をでるのですが、


部屋の電気をつけ...続きを読む

Aベストアンサー

平等ではないですね
同じことをしても、あなたは馬鹿にされ、妹さんはかばわれてます

でも、正直、あなたがお母さんと話し合いなどをして、改善してもらうと言うのも難しいと思います
だからあなた自身を変えた方が早いです
同じことが起きて、妹さんの「んー」でことが終わったとしても、それについて言及しなければ、あなたは傷つかなくていいんです。「なんで!?」と詰め寄らなければ、「お前の話は聞かない」「しつこい」など言われずに済みますよ

気はすまないでしょうけど、そんな癖を持ってしまって後々困るのは妹さんなんですしね


余談ですが私も似た経験があります
兄は許されてるのに、私は許されなくて、父親に詰め寄ったら
「兄のことはもう諦めてる!おまえは親に諦められたいのか!!」と怒鳴られました
後に母には「あんたは2回言えば言うことを聞いたから言ったけど、兄は10回言っても聞かないし、言い過ぎると家を飛び出してしまうから1回しか言わなかった。でもあんたは傍にいてつらかったよね」と言われました

親には子には分からないことも抱えています。姉妹でも個性があるので同じに扱うことは無理だと思うんです
今あなたには分からない何かを考えてお母様が行動されていても、今あなたが受け止めたままのお母様だとしても、今のお母様を変えることはあなたにはできないと思います。あなたがもっと傷つくだけです
だから、あなた自身が自分を守ってあげて下さい。もう必要以上に傷つかなくてもいいように

平等ではないですね
同じことをしても、あなたは馬鹿にされ、妹さんはかばわれてます

でも、正直、あなたがお母さんと話し合いなどをして、改善してもらうと言うのも難しいと思います
だからあなた自身を変えた方が早いです
同じことが起きて、妹さんの「んー」でことが終わったとしても、それについて言及しなければ、あなたは傷つかなくていいんです。「なんで!?」と詰め寄らなければ、「お前の話は聞かない」「しつこい」など言われずに済みますよ

気はすまないでしょうけど、そんな癖を持ってしまって後々...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報