長文ですm(_ _)m ここ3年ほど非常に仲良くしていた友人が、

長文ですm(_ _)m ここ3年ほど非常に仲良くしていた友人が、
2年ほど前に心臓の病気で倒れました。
何度かの手術、心停止のような状態も何度も経験し、病状は
非常に重いものでした。

私は友達を本当に心配していたこと、周囲に弱音を吐けない
タイプとよく分かっていた事もあり、半年以上に及んだ入院
の間、ほぼ毎日、深夜や朝方まで手術のことや世間話などを
昼夜問わずメールしたり、夜中チャットしたりしていました。

私も仕事をしています。

入院がこんなに長くなるとは予想も出来ず、入院生活の間の
精神的な負担や睡眠不足なども重なって、私まで体調が悪くなり、
行きつけの美容院で
『髪が少なくなっているけど心当たりない？』と言われる
ような状態になっていました。

これは友達に伝えましたが、スルーでした。

私も相当我慢していたので、退院後会った時、思わず、
『相手がどう思うか（相手がどんな状態に追い込まれるか）
考えなかったの？』
と言ってしまいました。

その時の友達の答えは
『何も求めてないよ』
というもので、表情を見る限り、怒っているようにしか
見えませんでした。

その後、無事仕事に復帰していたのですが、また仕事の
無理がたたったのか、今度は首のあたりに椎間板ヘルニアを
起こし、先日５時間にわたる手術を受けた所です。

そこで質問なのですが、家族でもない私に髪が少なくなるほど
精神的な負担をかけたのに、今までにたった一度、メールで、
『迷惑かけて申し訳ないと思っています』と言うだけの
友人の感覚を、私は、信じられない人間性？？と思って
しまうのですが、私が心が狭いのでしょうか？

私の感覚では、これだけ世話になった人に、たった一言、
ありがとう、さえも言えない、言わないというのは、考えられません。

また心臓の手術の後、私は友達の感覚、率直に言えば
周囲に対する思いやりのなさ、主治医にさえも感謝の言葉も
出ない心について行けないものを感じ、メールに返信しない
ことで距離をとっていたのですが、半年ほどして、メルアドを
変えた、とまた連絡がくるようになり、月に一度ほどメールの
やり取りをしていたのですが、そうしたら、また今回の
ヘルニアの手術です。

仕事がかなり忙しいのはわかるのですが、それは友達の個人的な
問題ですし、４０代にもなって、それなりの権限もあるのに、
体調を見ながら、自己管理しつつ仕事をせず、また手術するから、と
私に聞いて欲しい！というようなメールを送られても...
だから仕事をセーブして、とあれほど言ったのに、と
感じている自分がいます。

先日会った時には、友達はパソコンが趣味で、使わないのが
余っているから送るよ、住所教えて、と言われ、私は内心
本気にしていなかったので住所をさらっと話したら、
それじゃわからないから紙に書いて、と何度か言われ、
紙に書いたのに、その後、案の定、なしのつぶてです。

私はパソコンが欲しいのではなく、どうして私の住所を聞く
たったそれだけの事に、パソコン送るなどという事を言うのか、
その感覚が、全く理解出来ません。
（送らないと、結果的に嘘をついている事になりますね）

こう想っている事を友達に伝えた所、その件についてメールの
返信はありませんでした。
（椎間板ヘルニアの手術を控えていましたが、都合の悪い
ことには返信しないのは、友達のよくある手です）

やはり愚痴のようになってしまいました。。。

正直、着信拒否をかければ良いことなのですが、
病気の前まで、非常によくしていただいたのもありますし、
ひとりの大人として着信拒否という方法で連絡を断つのは
。。。どう思われますか？

私は心が狭いのか、思いやりがないのか、何が正しいのか
よくわからなくなって来ました。

友達とはタイプが違う事だけははっきりしていると思うのですが。

長文お読みいただいた方、どうもありがとうございました！！

率直なコメントがいただければ嬉しいです。

No.1 回答者： HayatoMari 回答日時： 2010/09/15 22:39

わたしも、何度か１番仲の良い友達のことを、「うっとしい」「うざい」「喋りたくない」など、思う時期がありました。

わたしの場合境遇が全く違うのですが、自分の考えを伝えていろいろ話し合っても相手が分かってくれないのならば、もうあなたから深く関わらない方が良いのでは？と思います。
つまり少しずつ距離を置いてみればいいのでは・・・ということです。

なんかあんまりいい答えではないし、あくまでわたしの意見ですので、いろんな人の意見もふまえていろいろ考えた上で何か行動すればいいとおもいます（^^）
なんか上か目線になってしまい、申し訳ありません。

No.2 回答者： noname#127198 回答日時： 2010/09/15 23:47

ちょっと長文でしたが^o^;つい最近、身近に似たような事があったので拝見させていただきました。

失礼ですけどそのご友人の方は御家族の方はいらっしゃらないのですか？

ご自分ご病気の事を貴方に相談したり報告してきたり、辛いのもわからなくもないですが、正直言ってちょっと貴方に頼りすぎというか、甘え過ぎという感じを受けました。
貴方はきっと優しい方なんですね。
だから友達の影響を受けて自分の身体まで痛めてしまいましたね。

でもその友達は自分の事で精一杯で愚痴の捌け口として貴方に迷惑をかけたなんてこれっぽっちも感じていらっしゃらない様子。

たぶん本当に貴方が頼りたい時はその友人は手を貸してくれるかわかりませんょ。
どれくらいの頻度で逢われているかはわかりませんが、少し距離を置いたほうがよいのではないでしょうか？
文章を拝見していて、あまりその友人に誠実さを感じる事ができませんでした。
貴方も友人を選びましょう。そして自分の身は自分で守りましょう。
最後はなんかまとまりのない文章なってしまいましたm(__)m

この回答への補足

長～い文章をお読みいただいて、どうもありがとうございました。

友人に家族はいます。
高齢の両親と夫婦、お子さんもいます。私も既婚です。

私が本当に困ったときには、友達に頼るつもりはありません...。
ずっと友達を見てきて、信頼できる友達だとは思ってないので。

以前は違いましたが、今では（嘘つきの）遊び友達という認識です。
持ってくるとか、あげるとか言って、実行しないことが当初から
よくありますので。

本当に困ったときに助けあうのが家族と思っていますし、
すぐにはわかり会えなくても、本心を話せないのは家族ではない、
本当の夫婦ではない、と思います。

逢ったときにも、私は家族ではないのだから、と言ってます。
私に退院後、『何も求めてないよ』と言っておきながら、
『精神的なものがほしい』と言われた時には、どの口が
そんな事を私に言えるのか？としらけ鳥が飛んでしまいました（苦笑）
私のしらけ鳥、友人も気づいているのは間違いないです。

本当の人間関係を作れない人なんでしょうね～。

おかげで相当鍛えられましたが。
今回の手術も、詳しいことはあえて聞いてません。
前回の二の舞なんて、まっぴらごめんですし、本気で。

この時点で、もう友人とは呼べませんね。。

こうして文章にすると、すっきりしてきました。

ありがとうございます。

補足日時：2010/09/16 00:15

No.3 ベストアンサー 回答者： saylen 回答日時： 2010/09/16 00:17

私はちなみに逆に「ウザイ」と思われる側の人間です。

本当に大事に思っていた友達をなくしたこともあります。

　ご相談ですが、なかなかごもっともに思います。人間関係が希薄な現代にあって、頼れる数少ない友人に不安、不満を感じれば、それが大きな悩みになって当然に思います。余計なお世話かもしれませんが、お察し致します。

　ところで私なりの解決法ですが、何より、ご自身の思いを両者で話し合うこと以外にないと思います。もちろん電話でもなく、メールでもなく、話があるからお互いが時間とお金を裂いて、やるとかやらないとかいう駆け引きは一切抜きにして会うのです。
　「僕は一言でいいから、ごめんと言って欲しかった」と。
　「パソコンを送ってくれるなら、誠実に送って欲しかった」と。
　それは決して言っていけないことではないと私は思います。いえ、むしろ言わねばならないことでしょう。その結果、お相手が
　「すまなかった」と言い
　こちらがそれに「満足」すれば、お２人の関係は今よりはよくなるとは思います。ただし言うまでもなく、これはこちらの言い分です。先方にどんな言い分があるかは、向こうの話を聞かねば神様も分からないと思います。そしてその話し合いの結果、「お互いがお互いを（大事に）思っていたのとは、違う存在」であったとしても、それを受け入れる覚悟が必要に思います。話し合いで、例え今までの不文律とは違うお互いが出てきたとしても、それは至って自然なことで、お互いを詰問する理由にはなりえないと私は思います。さらに本文にありますが、「都合が悪いと返信をしない」「ｐｃを送ると言って送らない」のであれば、お相手の方は「誠実」ではないのかもしれません。話し合っても、少なくとも「昔」の関係には戻れない可能性が大でしょう。二人が望むハッピーエンドにはならない可能性がほとんどなのです。

　でも、それでも、だからこそ質問者様がお悩みなら、私は話し合いをご提案させて頂きます。着信拒否などという「無かったことにする」のではなく、実際にあった交友関係の結果として、その話し合いは質問者様の財産にできると私は思うからです。「間違ったら消しゴムで消さないで、赤鉛筆で修正を入れる」ことが、私は人生には大切に思います。（もちろん人生に「間違い」などありませんよ）その「財産」があれば、きっと新しいご友人ができることも少なからずあると私は思います。
　せっかく出合ったお二人が、心から話し合うことができることを、勝手ながらお祈り申し上げます。
　
　

この回答への補足

心のこもったコメントを、本当にありがとうございます。
心が熱くなりました。

これまでもいろいろな行き違いがあり、嫌な思いもしてきました。

旦那さんでもあるまいし、40歳も過ぎた大人の男に、
（言いたくないこんな事まで）、イチイチ私が言わなければ
わからないの？自分の頭で考えたら...？？と、何度思ったか
知れません。

メールしないで、と言ったこともありますし、(心外ながら）無視
したこともありますし、着信拒否以外の手は尽くしましたが、
現状はこんな感じなのです。

正直疲れてしまって、手を尽くす気力も少なく、友達は今、
入院していますし...。

一度距離感が近くなると、相手の事も考えず、欲しい、もっと、もっと、
となるタイプなんですね。

それが却って関係を壊すのですが。
親しき仲にも礼儀あり、膝まで良いというと足のつけ根まで、
足の付け根まで良いと言うと腰まで、、、どんどん不躾に上がってくる。
友達だったら出来るよね、って、そんなの友達と言わないし。
相手の立場を考えて行動するのが、本当の友情で。

気づいて欲しいから今までひっぱったのですけど...。無理か。

ごもっとも、とおっしゃっていただきまして、雲が晴れました。

嫌な事はいやと言ってありますので、もうメールも来ないかもしれません。

と言って、今までは来ていますが....。拒否は好きじゃないんです。
すごく良い時もあったのだから、察して欲しい。

補足日時：2010/09/16 00:55