恋人の過去も含めて受け入れるってきれい事じゃないですか?
私には彼女がいますが、彼女の過去などどうでもいいし、彼女とのこれからしか興味がありません。
仮に彼女が元彼との関係でトラブルになろうが、それは彼女自身の自己責任なので、私は関わりたくない、というか勝手にしろと思います。
冷たいかもしれませんが、パートナーが結婚前に借金があったことが分かったら、自分の金で返済をしますか?それこせ、自分で返せ、と思いませんか?
恋人の過去も含めて受け入れろ、とは私にはものすごく重いし、そこまでお人好しじゃない。これは器が小さいでしょうか?
No.1
- 回答日時:
初めまして。
もし元彼と彼女がトラブルになったら、貴方のいう
「彼女とのこれから」に多少なりとも影響が出ませんか?
そのような場合、貴方が二人の間にしゃしゃり出る
必要はないでしょうが、彼女を支えたりアドバイスしたりは
してあげてもいいんじゃないでしょうか。
過去も含めて受け入れろ、というのは、
傷ついたりつけたりした過去があるから今があって、
相手の「今」を形成してきた「過去」を認めてあげること、
と私は思います。
現に、私の彼は過去にたくさん傷ついてきましたが
その傷があるから誰よりも優しいんだなと思い、
少しでも癒えるなら、その痛みを共有したいなと思っていますよ。
彼女が襲われるとか犯罪に巻き込まれそうになったりしたら助けるかもしれませんが、元彼との関係を清算しきれてなくて、痴話喧嘩レベルのトラブルなら、突き放すかもしれません。過去は清算してから新たな付き合いをするのが人の道と思っていますので。
冷たいとか、彼女を本当に好きじゃないとか言いそうですね。彼女は好きですよ。パートナーのほんの小さな言動で100年の恋も冷めたとかよくありますよね。それと同じことです。
No.3
- 回答日時:
小さいというか、経験不足かと。
>彼女の過去などどうでもいいし
それは自分の考えであって、周りも同じではありません。
親、親戚等が色々聞いてきたり、意見を言ってきたり。
その場合に、例に挙げている借金等があった場合どうするのか。
自分で返せと言うなんて、通用しないのです。
本人が返せなければ、縁者に取立てが来ます。
本人の親にも支払い能力がなければ、結局は自分が支払わねば
ならないですよ。
また、過去の職業や病気やいろんな面でも色々干渉もあります。
『恋人の過去も含めて受け入れろ』と言うのは、そのような事が
あった場合でも一緒にいられるか、良く考えろという事です。
読解力がないですね。
相手の借金など背負いたくないから、そういう意味で相手の過去など興味ないと書いたのです。
当然、結婚前には興信所などを使って相手の借金などは調べますし、性病検査もしてもらいます。もちろん、私も性病検査をします。
結婚してしまったら、夫婦共有財産となり、借金取りの取り立てに遭うので、そうならないための処置です。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
恋人の過去も含めて受け入れる。
私はきれい事だとは思いませんが大変重い事だと思います。
それこそ人間一人全てを受け入れるなんて…不可能だと思いますよ。
それって変な話奴隷とも言える気がします。
なので
自分には意思があるし、人間である以上出来る事にも限りはある。
なのでまず相手の話を聞いて受け止め、無理のないやり方で受け止めるのが一番だと思います。
質問者様の例で言えば…
彼女が元彼との関係でトラブルになったのであれば今彼女と付き合っている自分は相談に乗ったりアドバイスはしますし協力しますが、解決(過去の清算)させるのは彼女自身がしなければいけないことです。
パートナーが結婚前に借金があったのであれば、借金自体はパートナーの問題ですから肩代わり(背負い)はしません。
でも、借金を返すということは資金繰り等で色々辛い部分は出るかもしれません。その時に助けてあげたりの協力はします。
全てを丸々そのまま「受け入れる」のは無理ですが、そういう意味での「受け入れる」なら出来ると思いますがどうでしょう?
というか私は今の相手とそうしてますが。それでは「受け入れる」にはなりませんか?
No.5
- 回答日時:
ああ、器が小さいね。
いや、わかってないと言うべきだろうか。人というのはこれまでがあって、今がある。
彼女がいるそうだが、今君が愛しているその人は過去があってこその今の人となりだよ。だとしたら君の言ってることには大いに矛盾がある。
またこれからのことしか興味がないそうだが、自分とその人とのここまで足跡も振り返らないのかい?恋愛関係って、ただ一緒にいて楽しむだけの関係ではないぞ。そんなことでは教訓も得られないだろうな。そんなことで2人の間に成長なんかあるんだろうか?
ああそれから結婚した配偶者の借金は、もう一方には返済義務はない。任意で返済金を出してやることは妨げられないが、義務ではない。ただし一方で婚姻関係とは生計を共にする関係だから、婚姻中は夫の金・妻の金と全く区別することはおかしい。だから結果的には債務者ではない方の金で出すことになるかも知れないが、金には名前が書いてあるわけではないからな。以上は民法規定だが、そこんところあんたは勘違いしてるよ。
貴方も読解力がないね。
結婚すれば夫婦財産共有になるから、配偶者に借金があって取り立てられても断れないのは当たり前。
恋人関係なら法律上の縛りは何もない。もちろん、結婚前にパートナーの借財や交友関係、性病などは調べる。
過去があってこそ、というが過去を振り返るより、未来の方が大事。過去を振り返って、元彼を超えろとでも?俺は俺、元彼は元彼で、比較されるのは非常に不愉快なんだがな。今に向かって一生懸命やることが、相手に対する誠意と思うが、君はどう思う?
君の言い分では、まるで彼女の過去の恋人に感謝しろと言わんばかりだが、なんでそんなことをしなきゃならない?
No.6
- 回答日時:
これは時と場合によりますが、その言葉を言う人間の器により、
綺麗事か綺麗事でないか別れるでしょう。
と、いうのも、現に過去も全て受け入れるというのであれば、今現在
愛している人が、想像しない遍歴、特徴を持っていた(例えば身体を売る、人を殺める、人に
言えない仕事をしていた、不治の病等)。今の世の中の人間を見ると、ちょっとした事ですぐに
冷めたとか、引くとか言っているのに、そうした遍歴を聞いてそれを受け止められる人間が果たして
どれ程いるのだろうか。本当に全てを受け入れられるのであれば、自分が犠牲になり、地獄のような
所まで落ちても構わないという自己犠牲精神がない限り無理だろう。
だから、言う人間によりそれが綺麗事であるか綺麗事でないかが別れるとは思います。
No.7
- 回答日時:
こんにちは。
恋人としてなら、あなたの考えに近いです。
借金も自己責任、元彼も自己責任。いいと思います。
結婚相手としてなら、面倒みないといけないのかな、と思います。
ただ、借金については返してから結婚した方がいいと思うので、
あなたが払いたくなければ、それが無くなってからにした方がいいです。
器は、確かに小さいです。気持ちはわかりますけどね。
今のところ、結婚はちょっと難しいかな。
No.8
- 回答日時:
私の感性がおかしいのでしょうか?、質問者さまの「彼女の過去などどうでもいいし、彼女とのこれからしか興味がありません」の部分、「恋人の過去も含めて受け入れ」ている、という風に受け取りました。
“恋人の過去を受け入れられない人”は、彼女の元彼とのトラブルや借金などの過去が許せず、“これからの付き合いを拒否する人”のことだと思っていました。
質問者様は、(私の感覚では)むしろ器が大きい人だと思います。
元彼とのイザコザも借金も、個人の問題ですから、個人で解決するのが普通なのでは??いくら恋人とは言えど他人を巻き込むのはどうかと…。(と思う私は冷たいのですかね?)
>パートナーが結婚前に借金があったことが分かったら、自分の金で返済をしますか?それこせ、自分で返せ、と思いませんか?
思います。
しかし、そこで彼女の借金の返済を手伝うことが「夫婦ならではの優しさ」だと思います。(別にこの優しさは義務ではありませんが)
とは言え…借金の種類にもよりますかね…。娯楽品を買いあさっての借金なら放っておきたくもなります。大学の奨学金返済や、親の入院介護費用で借金したというのなら(血はつながっていなくとも義親ですから)返済に協力したくなります。
No.10
- 回答日時:
彼女の過去に肉体関係がある彼氏がいたとしても、そのような過去はどうでもよく無視して受け入れるという訳ですから、処女にこだわる人よりはあなたの器は大きいと言えるでしょう。
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