34歳主婦です。夫との将来について悩んでいます

34歳主婦です。夫との将来について悩んでいます

22歳から付き合い、26歳で結婚しました。
3年くらい前から、休日、夫を一緒にいることに苦痛を感じてくるようになってきました。
コミュニケーションの価値感の違いが原因のように感じます。

例えば、テレビを一緒に見ようとなった時に、
私はテレビは娯楽でしかなく、一緒にテレビを見ながら「会話」を楽しみたいと思うのです。テレビ見ながら面白いこと言って笑ったりしたいんです。
でも、夫は、テレビを見るときはテレビを見たいタイプで、私が話しかける意味が理解できないみたいなのです。テレビの内容で笑いたいみたいです。

旅行に行くってなった時も、私は二人で旅行に行くことに意味があると思うのですが、夫は、旅行に行くことに意味を見出したいと思っているようです。

私は夫といても、ひとりでいるのと変わらないなって気もちになってしまい、とても悲しくなってしまうのです。

結婚前から、夫は口下手で静かなタイプでしたし、私を喜ばせようとしてくれたことは無かったです。私が話して笑わせって感じでした。でも、結婚して数年経ってみると、物静かで恋愛下手だけではない、別の問題があるような疑問が生まれてきたんです。初めは何が原因なのかわからず、本当に悩みました。
そして、最近ようやく結論が出たって感じです。夫とも話合いました。

夫は、「基本はひとりがいいけど、完全にひとりは寂しい」と言っていました。

なんじゃそれって感じです。なんだか本当に空しいです。

離婚も考えていますが、私は父子家庭で、兄がひとりいるのですが、ひきこもりなのです。私が離婚したら父が悲しむと思うと離婚する勇気がでません。70歳を迎える父に余計な心配をかけたくないのです。
また、私は母が７歳の時に他界しているので、あまり「家庭」っていうものを知りません。「家庭」というものに強い憧れがあったので、思い描く夫婦像というか家族像が高いのかなって思ってしまい、夫との関係がうまくいかないのは自分のせいなんじゃないかって思ってしまうのです。

今後、どうしたら良いのか、本当にわかりません。

No.5 回答者： Habariyako 回答日時： 2010/10/04 20:37

別居歴ありの男性です。

　こういった問題をご自分一人で全てを背負い込まないでください。　結婚はあくまで男性と女性の二人の問題であり、どちらかが一方的に悪いという事はまずないと思います。　

私は妻と、そして最終的に家族の為になると信じて、資格を取得するためにがむしゃらに勉強していました。　本当に、がむしゃらに。　自分の家族がどの様な気持ちでいるのかすら省みる余裕はありませんでした。　でも、資格が取れたらみんな幸せになれる、と思い込んで取った資格が、自分の一番大切な人を悲しくさせ、孤独感を味わわせていたという事は、仕事から帰り、妻が置手紙を残して居なくなった時に初めて分かりました。　

その後、妻の居場所を探し出し、一緒にカウンセリングを数年間受けた後、なんとか関係を修復することができました。　私たちに欠けていた事は、お互いに自分の気持ちを素直に相手に伝えるという、単純なコミュニケーションでした。　基本的に、「言わなくても、これは分かってくれるだろう」、という事は無い、と思ったほうがいいと思います。

私たちも何度も読んだ本で、ジョン・グレイ博士 の「男性は火星から、女性は金星からやってきた」　という本があります。　原題は、Mens are from Mars,　Womens are from Venus. です。　ここには、さまざまな実例と、男女のコミュニケーションにかかわる数々のアドバイスがあります。　ぜひとも、お読みください。　とても参考になると思います。　二人で人生を共有するから夫婦だと思います。　がんばってください。　でも、ご無理はなさらずに。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本読んでみることにします。夫にもすすめてみようと思います。
そして、夫が読んでくれたら、修復する希望もあるように思います。

読んでくれなかったら、歩み寄りは難しいってことですよね。。。


＞基本的に、「言わなくても、これは分かってくれるだろう」、という事は無い、と思ったほうがいいと思います。

本当にそうだと思います。夫にも伝えようと思います。

お礼日時：2010/10/04 23:10

No.4 回答者： dogday 回答日時： 2010/10/04 20:10

＞夫との関係がうまくいかないのは自分のせいなんじゃないかって思ってしまうのです。

うん。まあそうですよ。相談者さんのせいです。

結婚して8年です。22歳から交際していたら、あなたと一緒にいる生活は12年。
ご主人が何歳かわかりませんが、同じ歳だとして、彼の人生の1/3以上にあなたは影響を与えてきたのです。あなたの人生も1/3を彼に影響されています。
相手の行動を変えることで、あなたの居心地がよくなるなら、8年もあればできたはずです。

あなたに変える能力がなかったのかもしれませんし、変えることを怠っていたのかわかりませんが、
8年かけてできないことは、8年以上かかるわけで、3年前から悩んでいるなら、何歳までにあなたの居心地のいい家庭ができれば満足と想像しているのですか？
それって、思い描く夫婦像というか家族像を実現する行動力が足りなくないですか？

で、思い描く夫婦像の半分はあなたなのです。
当然、半分までは実現してますか？
半分までも達成していないなら、与えられた中ですら自分の努力が足りていません。

離婚してもいいと思います。不満な生活を変えられないのですから。もっと不満しか募りません。
ただし、今度の家庭も8年以上かかりますので、最初から42歳あたりの夫婦像を描かないと、死ぬまで間に合いません。

何が問題って、今ある安定から、不満しか汲み取れないってことです。
自分の人生、自分しか変えられないのですから。
今、手にあるものの中にしか幸福はありません。
変わるのはあなたです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もっと、良い夫婦関係を築くように努力。。。
もう疲れました。

でも、私が変わる努力はしていこうかと思います。また違った関係が築いていけるかもしれません。

お礼日時：2010/10/04 23:07

No.3 回答者： KOU-S 回答日時： 2010/10/04 20:07

３３歳既婚♂、結婚歴８年、子供３人です。

僕は、妻と性格も含めて相性がピッタシで、笑うツボ、TVみながらツッコミなど他人から見ると夫婦というより兄妹みたいとよく言われます。

ですが、見るドラマなどは趣味も違うので、それについては口出さないのがルールになってます。


質問者様と比べると次元の低い話ですが、お互いを認め合うというのは夫婦関係で大切なんだなぁと思います。

なので質問者様の『自分のせいなんじゃないか』というのは絶対絶対ちがうと言えます。

夫婦の問題は２人の問題です。１人で悩んでは駄目なんです。質問者様が悩んでるなら、夫も悩まなきゃいけないんです。そして２人で解決、答えを出さないといけないんです。

「基本はひとりがいいけど、完全にひとりは寂しい」

気持ちはわかります。でも夫婦なんだからお互い歩みよらなきゃ駄目なんです。

質問者様の思い描く家庭像を旦那様に話されてはどうですか?
多分、『理想と現実は違う』なんて言われそうですが逆に『じゃあ、貴方の家庭像は？』って切り替えしてみては?『貴方の家庭像に私は居るの?』と言ってもいいでしょう。
この話し合いの中で折り合いが付かないのならば、離婚を臭わせてみては?

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

思い描く家族像の話は、何度も何度もしています。
夫に「あなたの家族像は？」と聞くと、いつも黙ってしまいます。

歩み寄りの話もしていますが、わかっているようには思えません。

「仕事が忙しいから、夫婦の関係を修復する余裕もないし、考える時間もない」
というのが夫のいつもの意見です。

離婚を臭わせてみても、「慰謝料無しで出て行くんなら離婚してもいい」と言われます。

こう書くと、夫は私に愛想が尽きたとか愛情が無いんじゃないかと思われると思いますが、そうゆう感じではないんです。
なんていうんでしょうか・・・。私にも分からないのですが、私に対して夫なりの愛情はあるんだと思います。

お礼日時：2010/10/04 23:05

No.2 回答者： kdmjt 回答日時： 2010/10/04 20:04

はじめまして。

darian_mayさんと同じ年代の既婚男です。

ご主人の考えと似たところがありました。
＞夫は、テレビを見るときはテレビを見たいタイプで、私が話しかける意味が理解できないみたいなのです。テレビの内容で笑いたいみたいです。
→これは私も同じでした。自分が見たいテレビを見てるときに、ゴチャゴチャ言われると鬱陶しく思ってしまいます(笑)

＞旅行に行くってなった時も、私は二人で旅行に行くことに意味があると思うのですが、夫は、旅行に行くことに意味を見出したいと思っているようです。
→これは意味が分かりませんでした…一人でも良いってことなんでしょうかね？そうだったら残念なことですね。
傷心旅行なら分かるのですが…
今度の旅行の際には、一度darian_mayさんが旅行プランを立て盛り上げてみたらどうでしょうか？
ご主人の好きそうなメニューをたくさん入れて。
それでも、冷めたことを言うようなら…
一人で行かせてあげて下さい(笑)

でもまぁ、いろんな角度から見ても、darian_mayさんの環境から見ても…
離婚は早いと思います。
どんな夫婦でも少なからず価値観は違うものです。
違う価値観はお互いが歩み寄ることによって絆が深まると思うんです。

10年以上一緒にいれば一度位「離婚したい」と思う時期は誰にだって少なからずあると思います。
また気持ちがひっつく時期が来ると思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旅行の件ですが、夫はひとりで旅行行くのでも大丈夫です。
私と知り合う前はひとりで旅行に行っていたし、私が「行かない」と言えば、ひとりで行ってしまいます。

夫は私の意見には耳を傾けてくれません。自分の思い通りに行動したいみたいです。
自分のプランに私がついてきてくれないと、機嫌が悪くなるし、私が邪魔になるみたいです。


なんか夫の愚痴になってしまいましたが、夫は悪気があるわけではなく、相手に合わせることにストレスを感じてしまうみたいなんです。せっかくのプライベートなんだから、自分の好きにしたいって感じです。
仕事の忙しい人なので、とってもとっても気持ちは分かるのですが、もう少し私がいるとこの意味を見出してほしいです。

お礼日時：2010/10/04 22:58

No.1 回答者： ekopon 回答日時： 2010/10/04 19:59

ウチと逆パターンですね。

私はひとりでOK。ダンナは「わしも族」。
TVの好みが合わない時は、ダンナに譲って別室で本を読みます。
あまり会話しなくていい山登りは一緒に行きますが、旅行は行きたくありません。
歩くペースがぜんぜん違うし、観たいところも合わないのです。
休日の過ごし方も別。今は寝室も別です。
たまには大ゲンカもしますが、仲が悪いわけではありません。

お互い違う環境に生まれ育った者同士ですから、夫婦だからといって思い通りにはならないし、
所有物ではありません。一人の大人として、足らざるところを補ったり、支えあって傍にいるくらいでいいと、私は思っています。

うまくいかないのは貴女のせいではないと思いますが、うーん、やっぱり理想が高いかも・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱり理想が高いんですかね。。。
私は休日も一緒にいたい（ずっと一緒ではなくてもいいけど）し、寝室も同じが良いです。

夫は、平日は忙しく、起きてる時間に会うはほんの1時間程度なので。
休日も別で寝室も別だと、結婚している「意味」が分かりません。
ただの共同生活になってしまうような気がするのです。

お礼日時：2010/10/04 22:51