「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

父の孫に対する過干渉に困っています。

実家の父は何かと私の息子の事に口を出してきます。
私たち夫婦の選んだ自転車(子供に)が気に入らないとか、野球よりはサッカーのチームに入れとか、今習っているお稽古事は、「そんな事やってる奴にろくな奴はいない」とか。
老人の戯言と受け流し、父も高齢でいつ何があってもおかしくない年なので、孫の顔を見せてやりたいとちょくちょく実家に通っていたのですが、私の方が限界になってきてしまいました。


また、自分の一家が学歴主義のせいか、まだ小学2年生なのに「習い事より塾に行け」と言います。
この塾とは中学受験の為の進学塾で、私たち夫婦の間でも全くそんな話にはなっていないのに、事あるごとに「3年生には受験勉強を始めるように」と言ってきます(私は3年生から進学塾にやる気も受験を強いる気も全くありません)。塾も自分が決めている所以外は気に入らないのです。

あまりにうるさいので、「そんな事は自分の息子(私には弟がいます)にするべき干渉だった」と言おうものなら、父の逆鱗に触れ、「許さない、二度と来るな」となります。
自分の息子に関して、思い通りにならなかったという想いがあるのでしょう。

高齢のせいで、心が頑なになっているのでしょうか?

もともと勝手で怒りっぽい性格の上、父の一家全員、プライドの塊のような人たちなので、皆それ相応の社会的ポジションにいるものの、よると触ると喧嘩が絶えません。親戚付き合いもありません。

私はこのやりとりを馬鹿馬鹿しく感じ、巻き込まれないよう適当に受け流していましたが、近頃、心が疲弊していろんなやる気が失せてしまう事があります。
父が子供に偏見のある言葉を言って、気持ちを萎えさせるのが嫌でたまりません。
実家と距離を置くようにしていますが、うまく付き合っていく方法はこれしかないでしょうか?
アドバイスを宜しくお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

>それにしても、悲しくなってしまうというか、情けなくなってしまいます。


こんな人だったかな・・・って。


こんな人だったんですよ。それが歳を経るとともに 本性が出てきた

だけのことです。

「ハイ、ハイ」と聞いていればいいのです。

何も 「こんな人」のせいで こちらが心が折れてしまうなんて

ばかばかしい、、、ですよ。

お父さんは 貴女が「受け流す」ということを 勉強させてくれてる

方なんですよ。

頑張りましょう!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

暖かいお言葉、ありがとうございます。
情けなさに、夫にも相談出来ずにいました。
ここで吐きださせてもらって、スッキリしました。

私自身、大人になる必要がありますね。

ところで、「はい、はい」と受け流せるタイプの方は、御兄弟の2番目より下の方が多いように思いますが違いますか?
1番上の子は受け流すのが苦手、何かと正面からぶつかってしまう気性の持ち主が多いように思うのですが・・・私は1番上で、昔から父と対立してきました。

お礼日時:2010/10/06 00:58

暖簾に腕押し作戦はダメですか?


はいはいと相槌だけ打って、あえて反論はしない。でも従わない。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい、本当に。
そういう事があっさり出来る自分になりたいといつも思っています。
母には、「2人とも馬鹿ね。適当に聞いとけばいいのに」って言われます。
当の本人、小2の息子にも「嫌な事言われたらボケーっとして、時々、へぇーと言えば」と言われています。
そうですね、私が成長するべきですね。もう父は変わらないだろうから。

それにしても、悲しくなってしまうというか、情けなくなってしまいます。
こんな人だったかな・・・って。

お礼日時:2010/10/05 23:00

>高齢のせいで、心が頑なになっているのでしょうか?



それもあるでしょうけど、
その世代の人は、なんでも自分の思い通りになると
考えているのでしょう。


>「許さない、二度と来るな」

こういうセリフには、その場で
「それ本気?それならこっちにも考えがあるよ。
今すぐ謝るなら許すけど。どうする??」
とでも言ってあげればいいんですよ。


で、「子供の教育方針については意見はいいが、押し付けは辞める。
親の方針を最大限に尊重する態度を示す」ようにきつく言いつけておくことでしょう。

「文句があるなら正月も帰らないよ。」ってね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうなんですよね、この世代の人たち。
最近、孫の受験に口もお金も出すみたいですね。
私は唯々諾々と受け入れる気になれないです。

「親の方針を最大限に尊重する」
私自身も、この事をしっかり心に刻んでおく事が重要ですね。

早速の回答、ありがとうございます。

お礼日時:2010/10/05 22:49

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義父の過干渉に困っています

車で15分のところに旦那の両親が住んでいます。
結婚後、隔休日に呼び出され、妊娠後は毎休日に旦那のいない時に私たちの自宅へ出向いてきます。
旦那の仕事が忙しく、休日も出番がある状態なんです。
おかずなどの援助をいただいてありがたいのですが、その過干渉に困っています。
友達を自宅に呼んではいけない、昼間に休んではいけない、旦那が仕事中に実家へ帰省してはいけない、妊娠中は大変だから料理をしなくてよい、出産後は私と子供は旦那の実家で暮らさないといけない・・・。
全て結婚後のことで、私を見張るような言動行動に、もうどうしてよいか分かりません。
このままでは、子どもを義両親に取られ、私は働きに出さされそうなんです。
なんとか距離を置く方法はありませんか?

Aベストアンサー

私みたいだ~と思って書き込みしました。

私も休み毎に実家に呼ばれたり、夕方 義両親が急にやってきたり
ご飯を一緒に食べるのが慣例化され
”自分が休む”事自体がなくなったことがありました。

ある日、私だけが義両親に呼ばれて
「一緒に同居しましょう。
そうすれば 近いうちに子供を作ったって 私達夫婦(義両親)が
面倒をみてあげられるから あなたは仕事に行けるでしょう。
あなたさえ了解してくれれば ○○(私の旦那)は快諾してくれるはずだわ」って(笑)

私は 義両親の勝手な計画に何も答えられなくて
家に帰り 旦那に相談しました。
そしたら 快諾するはずの旦那が大反対してくれて 難を逃れました。

そのあたりから 旦那が少しずつ義両親と距離を置いてくれるようになって
私達夫婦のペースで 生活ができるようになりました。

旦那様は今の状態についてどうお考えなのですか?
義両親に絶対服従の姿勢ならば 旦那様にも問題があると思いますし・・・
まずは ご夫婦で話し合ってみてはいかがでしょうか。

Q育児に口出ししてくる父親が嫌い

私は30歳の主婦です。
子供が生まれてから、実の父の事が嫌いでたまりません。
父は、たとえ自分が悪くても絶対に謝らないタイプで、口数は少ないですが、
細かい事に口を出してくる性格です。
私が里帰りしていた時も、息子(現在2歳)がなかなか泣きやまなかったりすると、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ」などと言われ、
おむつ替えの時も、まだ慣れていない私がおむつ替えに手こずると
いちいち横から「あー、全然おむつ当てられてない」などと口出しされ、
初めての育児でストレスがたまっていた私はそんな父に対してブチ切れましたが、
父は謝るわけでもなく、しらっとしていました。父は、そういう人です。
実家までは車で1時間かかるので、たまに帰る程度ですが、
たいてい週末は父も仕事が休みで1日中家にいるため、イライラしてしまいます。
帰ったとしても、父とはお互い口をききません。
でも息子の事は可愛くて仕方ないようで、おむつを替えたり
一緒にお風呂に入ったり、つきっきりで遊んだりしてくれますが、
母が居間で息子と遊んでいる時などに、息子が飛び跳ねて滑って転んで大泣きしたりすると、
すぐ母にむかって「ちゃんと見てないから転ぶんだ!」などと言います。
私からすれば、母が見ていなかったというより息子が勝手に飛び跳ねて転んだだけなので
決して母のせいでないのに、こういった事がある度に母に対して文句を言う父が
嫌でたまりません。
先週、家で一緒に夕飯を食べていた時も、その日の夕飯は鍋で、息子がしらたきが好きなので
母が息子にしらたきをあげていたら、また父が
「しらたきは消化悪いから」とか言ってきて、
私が「別に大量にあげてるわけじゃないんだからいいじゃん!!」と言い返しましたが
相変わらず謝ってくるわけでもなく、しらっとしていて、そんな言動を見ていたらますますイライラしてしまいました。
私から見たら、男のくせに細かい事言い過ぎだと思います。
母は、「ああいう性格なんだからしょうがないでしょ」とか「60過ぎてるんだしもう直らないよ」と
諦めている感じです。
最近、顔を見るのも嫌で、もう実家に帰らないでおこうかとも思うのですが
母とは仲がいいので孫にあわせてあげたいと思います。
車で片道1時間かかり、母は足が悪いので母に来てもらうという事は出来ないので
私が行くしかないのですが、父とは会いたくありません。
よくショッピングセンターとかで、私と同じ年くらいの人が父親らしき人と子供と楽しげに買い物しているのを見ると、自分の父親がああだったらいいのにと思ってしまいます。
同じ様な経験をされたかた、アドバイスお願いします。

私は30歳の主婦です。
子供が生まれてから、実の父の事が嫌いでたまりません。
父は、たとえ自分が悪くても絶対に謝らないタイプで、口数は少ないですが、
細かい事に口を出してくる性格です。
私が里帰りしていた時も、息子(現在2歳)がなかなか泣きやまなかったりすると、
「母乳が足りないから泣きやまないんだ」などと言われ、
おむつ替えの時も、まだ慣れていない私がおむつ替えに手こずると
いちいち横から「あー、全然おむつ当てられてない」などと口出しされ、
初めての育児でストレスがたまっていた...続きを読む

Aベストアンサー

わかります。わかります。
うちの父親とそっくりですね。
ホントにイライラしますよね。

お母さんのおっしゃるとおり 性格だし60才すぎては変われません。
お母さんは上手に受け流してこられたのでしょうね。

どうして 口数少ないお父さんがそんなに育児に口出しするのかわかりますか?

あなたにもわかってますよね。
お父さんは孫が可愛いくて心配で仕方ないんです。

でも 優しい愛情表現が出来ないんです。
照れくさいのもあるかもしれませんね。

うちの父親もキツい口調でいつも文句なんだか叱られてるのか そんな調子が嫌で ほっといて欲しかったですが、 孫は可愛い様だし 何を言われてもハイハイって言って知らんぷりして聞き流してました。

うちの子供達も大きくなり いろんなことが理解出来る年齢になりました。
おじいちゃんが孫にアレコレ言いますが 私からすれば「そんな言い方しなくても。」って カチンときますが 子供は結構平気な顔してます。

子供達は 自分達は可愛いがられてるけど おじいちゃんはうるさいってわかってるようです。

下の子供はおうどんに入ってるネギがキライです。
たまに間違えて入れてしまいますが そんな時は「おじいちゃんにあげなさい。」って言います。
子供がせっせとネギをおじいちゃんの器にうつしてると 「好き嫌いするな。食べろ。」と 怒鳴ります。

私も子供も知らんぷりしています。

子供は 他にも嫌いなものがあると おじいちゃんの器に入れます。

毎回おじいちゃんは怒鳴ります。
でも 子供に無理やり食べさせようとはしません。
心なしか嬉しそうに見えます。

また 子供達の欲しい物も たまにおじいちゃんにねだらせます。

相変わらず 怒鳴ったり文句つけたりしてます。
結局買うんですけどね。
自分からは アレコレしてやろうとか言えないので こっちからさせちゃうんです。

面倒なお父さんですが、上手に付き合う方法が見つかりますよ。

あなたの気持ち次第です。
孫にあわせないなんて 可哀相なことはしないであげて下さいね。

お買い物だって 誘ってみたらどうかな?
文句いいつつ喜んで行くかもよ?
軽く聞き流しながらアレコレ買ってもらいましょうよ(笑)

わかります。わかります。
うちの父親とそっくりですね。
ホントにイライラしますよね。

お母さんのおっしゃるとおり 性格だし60才すぎては変われません。
お母さんは上手に受け流してこられたのでしょうね。

どうして 口数少ないお父さんがそんなに育児に口出しするのかわかりますか?

あなたにもわかってますよね。
お父さんは孫が可愛いくて心配で仕方ないんです。

でも 優しい愛情表現が出来ないんです。
照れくさいのもあるかもしれませんね。

うちの父親もキツい口調でいつも文句なん...続きを読む

Q毛深くなりましたか?薄くなりましたか?性別はどちらでしたか?

もうすぐ6ヶ月にはいります、妊婦です。

妊娠すると、ホルモンのバランスの影響で、体毛が濃くなる人がいたり、またその逆で、薄くなる人もいたりすると、本で読みました。

私は妊娠前よりも、薄くなったような気がしています。特に足の毛が。手入れを怠ってしまっているのですが、あんまり生えてきません。

そこで考えたのですが、もしかして体毛が濃くなるか薄くなるかは、生まれてくる子供の性別と関係があるのではないかな~と。

多分関係ないのだとは思いますが、でも、ひょっとして、ひょっとして?と思っています。是非参考に、毛深くなったか、薄くなったか、そして子供の性別はどちらだったか、教えていただけませんか? よろしくお願いします。(私はまだ子供の性別が未判明なのです)

Aベストアンサー

こんにちは(*^-^*)妊婦さんなのですね♪寒いので、お身体にはくれぐれもご注意下さいね。

妊娠中の体毛ですが…
私はすごく薄くなりました。そして1度無駄毛処理を施した後、全然生えてこなくなり、夏場なんて本当にラッキーでした♪(頭髪は変化無し)
そして生まれて来た子は…女の子でした。
産後は元に戻りました(つまり無駄毛は復活しました)。

無駄毛と性別の因果関係は不明ですが、ただ、私の体毛が薄くなった分、生まれて来た子は、頭髪がフッサフサでした。
(私の無駄毛要素が、胎児の頭に集中したのだと自己分析しています)

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q結婚後も過干渉な実父母(長文です)

30代の主婦です。
私には事情があり子供がおらず、夫婦2人の生活です。
(子供がいない(出来ない)事については今回は触れません。)

夫と私の両親共に実家も30分圏内なのですが、夫の両親は私の家に来るのを気を使って我慢しているのですが
私の両親が本当に何かあるごとに(何もなくても)「元気か~?」「何してるの?」とやって来るのです。

私は両親にそれはそれは愛情いっぱいに育てられ、今までやってこれたのも両親のお陰だと感謝してます。
兄が1人いるのですが仕事の都合で地方で義姉の両親と同居しており、今後も戻る予定はないので
両親にしてみれば「私が全て」状態なのです。

親が寂しいのは十分理解しています。
いずれ両親に何かあれば、近くに住む私が面倒を見る事になると思います。
また私も見たいと思っています。(ただ夫も長男ですし、実際には同居等は難しいのですが・・・)

とにかく現在は両親共に元気で何不自由なく暮らしているので、出来れば夫の手前もありある程度は距離を置きたいのですが
両親は先に書いたような状態で、最近ほとほと疲れてきてしまいました。

私も週に数回とは言え、パート勤めをしていますし休日はゆっくりしたいのです。
また夫が休みの日は前もって「明日は2人で○○に行くから」と暗に「来ないでね^^;」と言うような事を伝えると
「お母さん達に来るなって言いたいんでしょ、わかったわよっ。」等とすぐに拗ねます・・・。

とにかく元気な間は父と2人で仲良く過ごして欲しいのですが、こう言う思いは親にはどう伝えたらいいのでしょうか?
あまりむげにあしらってしまうのも可哀想で今は嫌な顔ひとつせずに対応しています。

ただ今から「私がゆくゆくはちゃんと面倒を見るから安心してね。」等と言ってしまうと、ますます甘えて来そうな気がしてなりません。

何とか両親と上手く距離を置く方法などがあればご伝授くださいませ。
長文失礼しました<(_ _)>

30代の主婦です。
私には事情があり子供がおらず、夫婦2人の生活です。
(子供がいない(出来ない)事については今回は触れません。)

夫と私の両親共に実家も30分圏内なのですが、夫の両親は私の家に来るのを気を使って我慢しているのですが
私の両親が本当に何かあるごとに(何もなくても)「元気か~?」「何してるの?」とやって来るのです。

私は両親にそれはそれは愛情いっぱいに育てられ、今までやってこれたのも両親のお陰だと感謝してます。
兄が1人いるのですが仕事の都合で地方で義姉の両親...続きを読む

Aベストアンサー

 どのくらいの頻度で来られるのでしょう?週末の度に、ということでしょうか?それとも平日もいらっしゃるのでしょうか?
 上手に遠ざける方法というのは、すみません、思いつかなかったのですが、嫌な気持ちを隠して、不満が蓄積していき、突然大喧嘩して決裂、となるよりは、日頃から自分の気持ちを伝えていく方が良いように私は思います。「週末は夫婦水入らずで過ごしたいの」とはっきり言ってもいいじゃないですか?貴方のお母様なんですから、今からそんなに遠慮していては、ご両親がもっとお年を召されたらもっと遠慮が無くなりますよ。
 ご主人も、たまの休みの度に義両親が来られるのは気持ちが休まらないでしょうね。「主人もゆっくりできないから」ということに気づいて頂いて、休日はやめてご主人のいない平日にきて頂くようにして、月に1回くらいこちらから遊びに行きます。という感じで、お話されてはいかがでしょう?

Q赤ちゃんの洋服を分けて洗濯する事を知らずに現在(4ヶ月)まできてしまいました・・・

初めまして。生後4ヶ月の息子を持つ新米ママです。
里帰り出産でしばらく実家で暮らしていたのですが、
洗濯は母に任せっきりで普通に大人用と一緒に洗っていたのですが
特に私も疑問に思わず今日まで過ごしてきてしまい
本来は赤ちゃん用は分けて洗わないといけないことを今日知りました・・・。

現在4ヶ月ですが、新生児の時から普通に大人と一緒に洗ってしまってました。
赤ちゃんの洋服はネットに入れてましたが、旦那の超くさい靴下も一緒に入れちゃってました。
(一日中、革靴を履いてるので靴下がすごく臭いのです)

それと柔軟剤も普通に使っていました。うちは柔軟剤はいつもコストコで売ってる
ダウニーを愛用しているのですが、特に海外洗剤は赤ちゃんにとって良くなかったですよね><
初めての子でわからない事だらけだったというのは言い訳になってしまいますが
完全に私の勉強不足でした。子供に申し訳ないです。

赤ちゃん用の洗剤が売っているのは知っていましたが
わざわざ買わなくてもいいかと思っておりました。
それに、赤ちゃんが生まれる直前にシャープのドラム式洗濯機を購入したのですが
新しい洗濯機だしこれで洗えば大丈夫!と勝手に思い込んでいました。

旦那はアトピーを持っているのですが、もしかしたら遺伝している可能性も
あるかと思いますが、これからどのような事に注意すれば良いのでしょうか?
今日まで大人と一緒に洗濯をして肌が荒れたなど目立った事は
特にありませんがこれから肌に異常が出たりするか不安です。
これから気をつけなければならない事や注意点、なんでも構いませんので
アドバイスなど頂けたら幸いでございます。

どうぞ宜しくお願い致します。

初めまして。生後4ヶ月の息子を持つ新米ママです。
里帰り出産でしばらく実家で暮らしていたのですが、
洗濯は母に任せっきりで普通に大人用と一緒に洗っていたのですが
特に私も疑問に思わず今日まで過ごしてきてしまい
本来は赤ちゃん用は分けて洗わないといけないことを今日知りました・・・。

現在4ヶ月ですが、新生児の時から普通に大人と一緒に洗ってしまってました。
赤ちゃんの洋服はネットに入れてましたが、旦那の超くさい靴下も一緒に入れちゃってました。
(一日中、革靴を履いてるので靴...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

大人の洗濯物と分けて洗った方がいいというのは
洗剤の刺激で肌が荒れるかもしれないとのことなので、
今現在で何も変わりないなら大丈夫だと思いますよ。

私もダンナのくさ~い靴下と一緒に洗ってます(笑)

哺乳瓶の消毒も3か月をメドに消毒しなくなりますし、
わざわざ今から分ける必要もないと思いますよ。

私自身完治してるとは言えアトピー持ちなので
私も心配してますが、耳の後ろができやすいとのことなので
お風呂の時に切れてないか注意して見るようにはしてます。
皮膚をかきむしるようなことがなければ大丈夫じゃないでしょうか。
一応皮膚科にも行く事はありますが詳しい説明なくもらった薬は
ネットでステロイドの有無を調べたりとかしてます。
(こないだおしりかぶれでもらった薬は何も説明がなかったのに
調べたらステロイドが入ってたので)

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング