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大事な大切な大好きな夫を信じる事ができなくなりそうです
(長文です)

夫は数年前から趣味関係のブログをしています
私は夫の趣味にはあまり興味が無くブログはみていませんでした
夫はブログを通じてオフ会に参加したりしていました
ファミリーオフ会なんていうのもあり家族で参加したこともあります
同じ趣味仲間で楽しく過ごしている夫見て私はとてもうれしかったんです
本当に夫は楽しそうでした。そんな夫を見ていて私はすごく幸せでした・・・

私は夫には特に何も告げず、今年になってから時々ブログを覗くようになりました
(パスなどなくても読むことができます。コメントするには登録が必要です)
家族で出かけたことなどや趣味の事が楽しく書かれていてみていて本当にほんわかした気持ちになれました。

コメントをくださった趣味仲間の方たちのブログをみる事もありました。
その方たちのブログやコメントのなかに風俗に行っているような内容のものをいくつか見つけてしまいました。
まさか夫も!?と思いブログを見てまわったら疑わしい内容のものをいくつか見つけてしまいました
今までにも仲間同士でオフ会と称して風俗に行っている感じでした
私は夫の事を信じつつも事実を把握したいが為に今まで見ることのなかった夫の携帯を見てしまいました。

今までに行っていたかは解らないのですが今現在進行形で風俗オフ会の予定がくまれていました
ショックでした本当にショックでした
この事実を受け止めることが私にはできません
事実を知ってからまともに夫の顔が見れません。私の様子がおかしい事に気づいた夫は原因が自分にあるとも知らず私が体調を崩していると思い心配してくれています。
その優しさがよけい辛いです

私が事実を知ってしまったことを夫に伝えようか悩んでいます
伝えたとしても今後私の判らない手段で(仲間同士でグルになって)行くかもしれない
「男とはそんなもの」「付き合いだから」など開き直られるかもしれないと思うと
よけいショックが大きくなりそうで怖くてできません。


まるでレジャーにでも行くかのように予定を立てているメールのやり取りをみてしまうと
普段の優しい夫の姿が全て嘘のように思ってしまいます。
子供想いで優しく私にも愛情たっぷりだと思っていたのに
夫にとっては風俗はテーマパークにでもいくのと変わらないことなのでしょうか?
私がこんなにショックをうけ苦しんで毎日泣き続けているのに
こんなに傷ついているのに男の人はこんなにも簡単に風俗にいけるものなのでしょうか?

事実を知った私が今までどうりに過ごしていく事はとても難しいことだと思います
たった一度だとしても、もし私が許したとしても(本当は許しません上辺だけです)
今まで大事な大切な大好きな夫を疑り続けていくのが辛いです
自分でも大袈裟だと頭ではわかっているのですが心が苦しくて辛いです

私はどうすればよいのでしょうか
どうすればこの辛さから抜け出せるのでしょうか?
夫に事実をつたえてもよいのでしょうか
この先私たち家族は夫婦はどうなってしまうのでしょうか
私が一人苦しんでいけばいいのでしょうか

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

大好きなのでしたら、絶対に問い詰めないで、


「絶対!そんなとこ行かないでね。絶対!そんなことしないでね。」
ってハッキリ言って、もうあとは信じることです。
「やった。」ってハッキリ言わせてしまったら、お終いです。

聞かない方がいいです。もし、万一ハッキリ聞いてしまったら、
その苦しみは永遠で、その怒りや悲しみは不毛です。
私は聞いてしまいました。その日から人生変わりました。
知らなかった頃の自分に戻りたいです。

絶対に聞いちゃダメです。言わせちゃダメです。
男と女は永遠に平行線ですから。

男にとって、本当に遊びなんですから、奥様が嫌がってて、
バレたら、離婚になるんだって危機感を持たせるしかないです。
そして、幸せに過ごせばいいんです。
だって旦那さまのこと大好きなんでしょ?
風俗なんて、男にとって、本当に大したことじゃないんです。
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とりあえず、念の為そのコメントや携帯メールを写真でとるなり


プリントアウトするなり、形にして保存しましょう
シラを切られるかもしれませんからね

夫婦ですから、あなた一人だけ苦しむなんて駄目です
モヤモヤがあるなら、勇気出して話し合うべきです
付き合いだから風俗?あり得ないですよ
たとえ他に許す妻がいるとしても、私は許さない。あり得ない。裏切りだ。
その考えでいいと思います

まだ離婚まで考えてないのなら、
離婚を盾に、脅しましょう
もし次したら、有無を言わさず離婚すると約束させましょう

もしくは、カマをかける。
「知り合いの旦那が風俗行ってたみたいで離婚するんだってー。
最低やね
私も即離婚やわー」
とか。
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もし本当に旦那が風俗に行っていたとして、許せますか?許せませんか?


許すとは、今までのことを水に流すことですが、それはできますか?
今あるのは旦那への疑惑だけでしょう。
でも、現実をつきつけられて、それを認めて、それを許して、水に流して、
それで生きていけますか?
忘れられずに苦しみ続けるのではないですか?
「行っていない」と言われたとして、信じることはできますか?できませんか?
結局信じられずに苦しむだけではないですか?
隠れていっているのではないか、ウソをついているのではないか。
疑心暗鬼は心の中で育つものです。
仮に問いただしたとして、何が出てくるか解りませんよ。
今質問者様が悩んでいることより、明確な事実が出てくる可能性は大きいですよ。
「行ったのかどうか」を悩んでいる今より余程明確に、
リアルに貴方に現実が襲ってくるかもしれませんよ。
風俗に行って、その手で抱かれた事を貴方は受け入れられますか。

携帯の中に幸せは無い。良く言ったものです。

問い詰めるというのであれば、
「行っていない」という言葉が返ってきたとき、信じる覚悟が必要です。
でないと、相手も自分も苦しみ続けます。
「行っていた」という言葉が返ってきたとき、どうするかを決めておくことです。
離婚沙汰になる可能性も高いでしょう。
離婚しないとしても、やはり自分も相手も苦しみ続けます。
「もう行かない」と言われたとき、許せるかどうかも自問しておくことです。
許せないなら、相手も苦しめ続ける事になります。

旦那の過去の浮気を忘れられず嫁はヒステリーになり怒りを旦那にぶつけ続け、
嫁は心を病み、旦那が疲弊し共倒れ。または別離。
こんなケースもありますが。

問い詰めれば疑惑は事実になるかもしれない。
風俗に行ったとすれば、その事実は消えません。
どのように受け止めるか。
問い詰めるのなら、その結果は質問者様の覚悟次第と思います。
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30代,既婚女性です。



とてもお辛いことと心中お察しします。
わたしも同じことがもしあったら,絶対に質問者様と同じか,それ以上悩むと断言できるので…。
わたしの夫は,決してそのようなところには行かない人です。断言できます。他の人が何を思っても,わたしは彼を信じています。
しかし,もし自分の夫がそのようなことを…考えただけでぞっとします。

わたしたちは結婚の時,どこからが浮気かということを二人で話し合いました。
その線引きについて,プライベートなことなので詳しくお伝えしませんが,それは二人にとってとても良い話し合いだったと思います。

もちろん,わたしたちの間に何の行き違いもないとは言いませんし,けんかもします。でも,わたしたちはいつもとことん自分の気持ちを話し合って解決するようにしてきました。
話し合いは体の血液のようなものだと思っています。血液が行き交わないと体は死んでしまいます。夫婦関係も話し合いがないと,少しずつ狂っていくと思います。
質問者様がそれほど辛い思いをし,悩んでいるということをご主人さんに分かっていただくのは,とても大切なことだと思います。
ご自分の気持ちを怒りや勢いに任せるのではなく,冷静に,心を込めて,真剣に,丁寧にぜひ伝えてみてください。あなたが心底愛しておられる方です,きっと考えてくださると思いますよ。

わたしは感情が先に立ち,自分の気持ちを論理的に上手に話すのが苦手なので,自分の伝えたいことが自分にとって大きなことの場合,夫に手紙を書いたりメールを送ったりします。読み返せるので,余計なことや感情的なことを言わずにすみます。
これは結構おすすめです!
一般的に男性は,論理的に考える思考を持っているので,文章にするとぐっと本気になってくれるように思います。直筆の手紙は,主人にとってとても心に響くものだと言ってくれました。主人にとって大切ではないように思えることが,わたしにとってはとても大切なものだとよく分かったと,泣いて謝ってくれたこともあり,わたしも伝えて良かったと感動しました。

夫婦というのは,人が口出しできることではありませんから,最終決定は奥さんがなさることです。
しかし真の愛というのは心から出るものなので,本心を隠したままいつまでもそれを保つというのは不可能に近いと思います。現に奥さんに歪がでていますしね…。
夫婦にとって大切なのは人がどう思うかではなく,奥さんがどう感じるのかをご主人さんが知ること,逆もまた然りです。毎日泣き暮れるほど奥さんが嫌だと思うことをご主人さんが続ける,ということは,やはり夫婦にとってマイナスになるのではありませんか?

長くなり申し訳ありません…。
一夫婦の奥さんとして,応援しています。
愛するご主人さんといつまでもお幸せであれますように,お祈りしています。
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私も 既婚女性です。



うちは明らかに状況証拠はあるのですが認めません。絶対に行っていないと言い張ります。

なので話し合いは無理でした。

行動やおこずかいの制限をしました。
人が変わったように、私に投げかける言葉も行動も、思いやりのかけらもありませんでした。

なので、主人の趣味と割り切っています。

もう、子供もだんだんと自立していく時期なので
私も 人に言えるような、言えない様な趣味を持っています。勿論主人には了解済みです。


アドバイスとしては何か趣味を持ったらいかがでしょうか?

でないとあなた様が体を壊します。
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はじめまして。

40代の主婦です。

世の中には、いろいろな男性がいます。
風俗は浮気だと思わない人もいれば、風俗には全く興味がない人も。

女性の方も同じで、風俗なら許せる人と、風俗も浮気もダメな人がいます。

質問者さまとご主人は、どのようなタイプでしょうか。
もしかしたら、ご主人は「風俗は後ろめたいことだけど浮気ではない」と思っているかもしれませんね。
このあたりは確認すべきではないかと思います。

風俗が大好きで止められない男性はたくさんいます。
でも、その一方で、風俗にお金をかけるのは馬鹿らしい、という男性も存在します。

互いの価値観をたしかめてから、今後について考えてみてはいかがですか。
過去を許すことも難しいですが、未来に怯えるのも辛いものです。
ご主人の風俗や浮気が原因で、心療内科に通うようになった女性は少なくありません。
大手術をする気持ちで「打ち明ける」、もしくは何事もなかったかのように「飲み込む」。
少なくとも、どちらかは選択しなければいけませんよね。

もしもご主人の風俗通いが止められそうにないのなら、質問者さまには相当な覚悟が必要でしょう。
自分に経済力がないために、「風俗は男の趣味の一つだから仕方がない」と我慢している奥さまがたは
たくさんいます。もちろん、耐えきれずに離婚を選ぶ場合もあります。
悩んでいるのは、質問者さまばかりではないのです。
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お辛いですよね。

ちゃんと睡眠は取れてますか?
私は未婚ですが彼が風俗(本番は無いらしいですが…)に行ってて、こちらに相談している者です。
私は彼に問い詰めました。「もう行かない」と約束してくれても、また行くのでは?と不安になり携帯を毎日チェックして、また行ってる事が判り喧嘩。でも好きだから次は信じようと思うけど携帯は見てしまいます。私の思い過ごしだと思いたくて見るのですが、証拠が出てきます(今では履歴など消して帰ってきますが…)それの繰り返しで、日中連絡が取れないと、行ってるのでは?と妄想してしまいます。
後で行ってない事が判っても時すでに遅しで、彼を問い詰めた後で、彼はウンザリといった状態です。
毎日泣いて今も涙が出てしまいます。
お互い結婚も考えてたのに別れる方向です。風俗以外は凄くやさしくて好きなんですが…
私に対しての回答の中には風俗ぐらい仕方ないと言う方もいます。頭では解ってるつもりでも、無理です。
ご主人様には辛い気持ちは伝えるべきだと思いますが、私とは違って、失礼かも知れませんが、貴方様がご主人様の言い訳等を素直に信じて以降いっさい詮索をしない様にして下さいねっ。私は今まで携帯なんか見なかったのに、なんであの時見たんだろうと後悔してます。知らない時は騙されてたにせよ、幸せだった気がします。頑張って下さい。
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開けてはいけないパンドラの箱を開けてしまったのですね。


大変 辛い思い心中お察しします。
そうではないと確認したくて信じたくて
携帯を見たしまったのでしょうが
裏目に出てしまいましたね。
でもそれはそれで良かったのかも知れません。
取り返しのつかない深みにハマってしまっては手遅れですからね。

実は私は4年付き合っていた彼女に3ヶ月前に浮気されてしまい
僕に嘘をついて相手と会いバレたあとその相手のもとに去っていきました。
何も悪いことをしていない僕はそれ以来もがき苦しみ
なぜ?という答えの出ない迷路に迷い込み自分を失いそうになりました。
そこで先週、彼女に会ってどうしてこんなになってしまったのか
彼女がどんなに僕に対して酷い事をしたかを
どんなに苦しんでいるのかを訴えました。
彼女は戻っては来ませんが
4年間の感謝の気持ちと心から謝罪してくれました。
彼女のしてしまったことは人として許せないことですが
許すことが自分磨きにもなる事だと自分自身を納得させました。
彼女のことはまだまだ引きずってはいますが
それで今まで3ヶ月間苦しんできたことが嘘のように無くなっていきました。

人間は間違いを起こす生き物です。失敗する権利もあります。
しかし それには反省する責任が付きます。
ご主人も軽い気持ちで仲間とワイワイ言いながら
罪悪感も感じず やらかしていると思います。
僕みたいに何ヶ月も苦しまないように
早めにご主人にあなたの今の胸のうちをお話しされた方がいいと思います。
何もしないでいるとご主人が出掛けてしまった後などは
想像が膨らんで悪いことを考えてしまいます。
あなたがご主人の事を愛していることや家族の事を大切にしている事、
辛い思いをして苦しんでいる事を優しくお話しになっては如何でしょう?
こぶしを振り上げての話し合いはご主人を頑なにしてしまいます。
自分の悪いことは棚に上げ 罵り合いになってしまうかもしれません。
そうすればきっと分かってくれると思いますよ。
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人間にとって、価値観の違いを知ることは大事なことだ、と質問を読んで思いました。



僕も風俗へよく「流れ」で行きます。

男同士でそういう話になったときに、自分は本当は全然興味が無いんですが
皆が行くのに自分だけが行かないなんて言いにくい、というので
その流れに乗ってついでに行きます。

タイでも韓国でも日本でもいつもそういう調子です。

でも、実際はいわゆる性行為は風俗の女性とはしたことがありません。
本人にも事情を話して、少しの間会話して時間を潰してもらいます。
お金は他の人と同じだけ払います。

そして出てからは「あの子は良かった」なんて下世話な話を皆としています。

そういう男もいるんですが、それでも質問者様は多分旦那様がそういう返事をしても信じないでしょうね。

たとえどんなことがあっても夫婦は信じ合うこと。

そういう意味から、風俗へ行くことだけはやめて、とはっきりと言うべきです。


その時の旦那様の返事を聞いて、それから悩むなら悩みましょうよ。

今の段階はまだ早い(^_^;

この回答への補足

たとえどんなことがあっても夫婦は信じ合うこと。

今の私にはとても重い言葉です。

打ち明けるのが怖いです

補足日時:2010/10/19 13:46
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>夫にとっては風俗はテーマパークにでもいくのと変わらないことなのでしょうか?


>私がこんなにショックをうけ苦しんで毎日泣き続けているのに
>こんなに傷ついているのに男の人はこんなにも簡単に風俗にいけるものなのでしょうか?

ご自分が、それほどショックを受けて傷ついているなら、やはり旦那様に告げるべきだと思います。

>私はどうすればよいのでしょうか

先の回答と同じになります。

>どうすればこの辛さから抜け出せるのでしょうか?

「辛さから抜け出す方法」は、そう簡単には見つからないかも知れません。
しかし、何もせずに悶々としていたところで、どうにも成らない事は確かでしょうネ。

>夫に事実をつたえてもよいのでしょうか

これで三度目ですが、「許せない」、「風俗に行かないで欲しい」と思うなら、ちゃんと伝えるべきでしょう。

>この先私たち家族は夫婦はどうなってしまうのでしょうか

ご自分の「考え」や「行動」だけでも随分変わると思います。
旦那様の風俗通いが「絶対に許せない」と言うなら、夫婦や家族関係の維持が難しくなって行くのは避けられないでしょうね・・・。
「今回だけは、夫を許す」という事で話し合いでも出来れば、また別でしょう。
しかし、旦那様は、また風俗に行くかも知れない・・・。
先のコトは、判りません。

>私が一人苦しんでいけばいいのでしょうか

「独りで苦しんでいたい」なら、そうするべき。
どうも、私には、『大事な大切な大好きな夫』と書かれた言葉が空々しく感じますねェ・・・。
今の質問者様にとっては、もう「大事な大切な大好きな夫」では、無くなっているんじゃないですか?。

夫婦なんですから、自分ダケ「被害者」って顔ばかりしないことです。
男には、例え結婚しても、
「何だよ、風俗くらい。
浮気したワケでも有るまいし・・・」
と、軽く考えてる人間は、いるものです。
それが「許せない」なら、ハッキリと伝える。
理解してくれる夫なら良し、「冗談じゃないよ」と首を振る夫なら離婚か別居を考えて行くべきでは?。

それとも、風俗通いする夫でも、やっぱり「大事な大切な大好きな夫」のままですか?。
だったら、こんな質問コーナーに「泣きの質問文」投稿する必要も無いですよね?。

この回答への補足

今の段階では友人にも両親にも誰にも相談できず、
質問を兼ねた私の心の吐き出しなトコもあったかと思います。

夫も何かの被害者だったのかも知れませんね

事実を打ち明けよい方に話し合いが出来ればいいのですが・・・

先が見えないって怖いですね

補足日時:2010/10/19 13:41
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