これは重いでしょうか・・？

こんにちは。大学２年（２０）の女性です。
１年半付き合っている彼は大学３年で今就活中です。

まだ就活までは１年あるのですが、最近よく将来のことを考えるようになりました。
今私が迷っているのは、このまま東京で就活するか、それとも実家がある大阪で就活をするか、ということです。

私の両親ははっきりとは言いませんが、大阪に帰ってきてほしいと思っていると思います。親には本当に感謝しきれないほどお世話になったので、大阪に戻って親孝行したいという気持ちもあります。

しかし彼とは離れたくありません。。
彼は実家が東京なので、このまま東京で仕事を見つけ、東京で暮らしていくと思います。

正直、私はこのまま交際がうまくいけば、彼と結婚したいと思っています。彼も「責任を取るつもりはある」（初めてエッチする前に彼がかけてくれた言葉です）、「お互い社会人になったら同棲したい」、など言ってくれるので、多少は結婚を考えてくれているのかな？と思います。

しかし、彼はどちらかというと適当な性格で、また多少口だけなところもあるので、彼の言葉を100％信じることができません。もちろん信じたいのですが。。
彼の気持ちが本気か確かめたいので、今度私の不安な気持ちを彼に話してみようかなと思っているのですが迷っています。

大学３年で結婚の話は重いでしょうか？
彼は今就活中なので余計な負担はかけたくないです>‹

No.11 回答者： mmaa1103 回答日時： 2010/11/09 18:29

再度失礼します。

お返事をありがとうございます。

他の方へのお返事も拝読して思ったのですが……。

質問者様はご両親とうまくいっているようですね。
とても仲が良いように感じました。

申し訳ありませんが、彼氏さんとは危うくなる可能性があります。
親か彼かの選択を迫られる将来が目に浮かびます。

その時に、質問者様が胆に銘じておかねばならないのは、
「自分にとって必要なのは、庇護者なのか配偶者なのか」ということです。

親に勝る庇護者はいません。
何があっても両手を広げて許してくれるのは親だけです。

でも、配偶者はそうではありません。
他人ゆえに努力と反省を求められるのです。

彼氏さんはまだ二十歳を越えたばかり。
質問者様の庇護者になるには、最低でもあと１０年はかかります。

今は将来のことをあまり考えない方がよろしいのではないですか。
２０代の女性の間では専業主婦希望が増えていますが、若い男性は不況への恐怖から
「家事分担・共稼ぎ志向」に傾いています。

No.10 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/11/09 17:54

結婚は別に男の責任ではないので。

あなたが「彼と結婚しよう」と決意したら、
それに向けて努力していけばいい話です。

結果としてうまくいかなくても、
それはそれでしかたのないことです。


率直に言えば、若い男の「責任取る」とか「結婚したい」
とかは婚姻届を出すまで信用できないので、
彼のそういう発言をあてにするのは甘いです。

甘い夢に溺れるのではなく、彼と結婚しようと思うなら、
彼にとっていい女であり続け、かつ結婚への障害を
減らしていくのがいいと思います。

結婚への障害としては、
金がないとか、忙しすぎるとか、
もっと遊びたいとか、他に好きな子ができたとか、
両親と合わないとか、女として見れなくなったとか、
まあいろいろあると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞彼のそういう発言をあてにするのは甘いです。
　
その通りです><
結婚したい！と思うほど好きになった人は彼が初めてだったので、彼の発言に浮かれていた気がします。

いつまでも受け身でいるのではなく、彼自身が「結婚したい」と思ってくれるような素敵な女性になれるように今から自分磨きを頑張りたいと思います！

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 18:32

No.9 回答者： rowena119 回答日時： 2010/11/09 14:58

鳩山元首相でも、引退発言を撤回しました。

ましてや貴女の彼は貴女に対してだけ口頭約束ですよね。まだお互いが大学生で若い。就職し、新たな恋をして、というストーリーが読めますね。本当に彼と結婚したいのなら、書面に書いて署名捺印させる。ほかの方が書かれている通りですが、しかし、『責任をとるつもりはある』というのは、考えようによっては、非常に曖昧ですね。『責任を取る』なら判りますが。今、仮に迫ってももう少し、仕事が決まって、生活出来る様になったら相談しようなどと先延ばしされるだけの気がしますね。Ｈ目的の口頭約束の感もありますね。『社会人になったら同棲したい』も『社会人になったら結婚しよう』なら良く判りますけどね。何れにしろ、今、彼にシツコク迫るのではなく、就職決まったら結婚しちゃおうか？などと冗談ぽく切り出して、反応を見るというようなことは如何でしょうか。同意したら、他の回答者さんの様に、両親への報告、以降の手続きをするとかですね。彼が騙しているというより、まだまだ、決心が付いていない様に感じますが如何でしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も彼が私を騙しているとは思いません。お互い大学生なので「将来こうする！」と決心を決めるのは難しいですよね・・。お互い社会人になったら生活もガラリと変わるでしょうし。

私は彼に絶対将来私と結婚する、などと断言して欲しいわけではありません。もちろんそう言ってもらえたら嬉しいですが・・笑
ただ私が彼との将来を本気で考えているように、彼も私との将来を真剣に考えてくれているのか確かめたいのです。

今度彼にそれとなく聞いてみようと思います^^
ありがとうございます。

お礼日時：2010/11/09 18:28

No.8 回答者： borg121 回答日時： 2010/11/09 14:34

　彼は責任を取る積もりと明言したのですから、別に学生時代から結婚の話が出てもおかしくは無いはずです。

でないと、彼はＨしたさの出任せを言ったことになります。

　そして、出来れば学生時代のうちに双方の両親を含めて結婚の約束を取り交わした上で、あなたが東京で就職するのがいいでしょう。
　なお、最初から彼と同棲するのは具合が悪いです。一緒に生活するのは結婚後、とけじめは付けておきましょう。

　人生この先どうなるか分かりませんが、現段階ではこのような感じでどうでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とりあえず今は彼に自分の悩みを話し、結婚などの話は彼の就活が一段落した頃がいいかなと考えています。

＞なお、最初から彼と同棲するのは具合が悪いです。一緒に生活するのは結婚後、とけじめは付けておきましょう。

私も同棲は微妙かな・・と思ってます。何だかだらだらとしてしまいそうで・・。
彼は「結婚する前にお互いの価値観を見るために同棲は必要」と言っているのですが。この前彼と同棲のことで軽くディベートみたいになりました。笑

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 18:16

No.7 回答者： noname#130417 回答日時： 2010/11/09 14:30

私は結婚１６年目の主婦です。

今結婚の話をして、仮に真剣に考えていると答えてくれたとして、その言葉を信じきれるのでしょうか。
「彼はどちらかというと適当な性格で、また多少口だけなところもあるので、彼の言葉を100％信じることができません。もちろん信じたいのですが」
と書かれているのは、言葉だけでは不安になるということです。婚姻届に記入捺印までして、あとはいつ提出するかを決めておく手はずを整えておけば、貴方はきっと安心できると思いますが。
結局どんなに誠意を持って答えてくれたとしても、口頭の約束はただの約束だけなんです。それを自分の親や就職を考えるときの判断材料の1つにしてはいけないと思います。
将来のことは本人でさえも自分の事は分からないものなんですよ。しかもまだお互いに学生という事であれば尚更です。
就職も希望どおりに決まれば良いですけど、このご時勢分かりませんよね。
まず目の間の課題を1つ1つクリアしていかなければ。
交際期間というのは、相手の課題を自分の事のように思い、自分の課題を相手がわが事のように考えてくれるという信頼関係を築いていく時間です。
その信頼が確かなものになって初めて結婚するにふさわしい関係になれると思います。
何もかもを否定した言い方になっているので、キツイ回答になってしまいましたが、結婚とは地味な作業の積み重ねです。
好きな人と一緒に暮らせる喜びよりも、社会人としての自覚や家庭を守ることの大変さが大きいのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

yumimamiさんの仰る通りだと思います。例え彼が今「結婚したい」と言ってくれたとしても、また、「彼は本気でそう思ってくれているのか」、「心変わりしてしまわないだろうか」と不安になってしまうんだと思います。

＞交際期間というのは、相手の課題を自分の事のように思い、自分の課題を相手がわが事のように考えてくれるという信頼関係を築いていく時間です

すごく勉強になりました><
最近自分のことでいっぱいいっぱいになっていた気がします。
今彼は毎週セミナーやら説明会やらで疲れていると思うので、彼の就活を応援するために自分に何ができるか考えたいと思います^^
焦らず彼と目の前の課題を一つ一つ乗り越えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 18:10

No.6 回答者： gyounosuke 回答日時： 2010/11/09 14:01

重いですよね。

就職も出来てない彼に結婚の話をされても困るだけですよ。
それ以前に、あなたがしようとしているのは「無い物ねだり」ですよ。
これから「就職」という大きな変化が待ち受けている彼にいったい何を求めようというのですか？
「このまま交際がうまくいけば」と彼だって考えているとは思いますが、就職が思うようにいかなければそれどころではなくなってしまうのです。
あなたが彼との結婚を考えるなら東京での就職を選べばいいだけの話ですが、彼にその「保証」を求めるのは筋違いだと思います。
場合によっては、あなたが東京での就職を決めた途端に彼が大阪転勤なんてこともあるかもしれない。その時「大阪で就職するんだった！」と心情的には思うのでしょうが、それは誰が悪いわけでもないじゃないですか。
その時点でのベストを尽くしていくしかないのです。
二人の結婚はその積み重ねの上にあるものだと思います。
その「積み重ねる」という作業がまだまだ続くということなのです。
先を急いでも仕方ないですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分に自信がないため、彼に将来を決めてほしい、と甘えていた部分があると思います。
また、いつも家族が側にいてくれた環境から離れ一人暮らしを始めたことよって、毎日とてもさみしく、彼に家族の代わりのようなものを求めていたのかもしれません。

これでは全然だめですね・・。

焦らずに、今の自分にとってベストなことは何なのか考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 18:01

No.5 回答者： tetariru 回答日時： 2010/11/09 13:43

30代既婚♂です。

重いでしょうね。

まだ社会にも出てない2人が、結婚の話はやめておきましょう。

そんなに甘いものじゃありません。とりあえず貴女の思いを告げ、

彼はどうするのかお互いに話し合いましょう。結婚すれば

ずっと一緒に居れるし、今は親孝行するのも良いかと思います。

ただ、遠距離になると別れる可能性は大きくなると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼には負担にならないような形で、今の自分が不安に感じていることを伝えてみようかと思います。

実は上には書いてなかったのですが・・
来年から父が仕事の都合で海外に行くことになりました。母も付いていきます。最低でも３年は戻れないらしいです。家（一軒家）は大阪にそのまま人に貸したりせず残していくようです。
母はあまり海外に行くことに乗り気ではなさそうです・・。母に「あなたがもし大阪で働くなら、私だけひとまず先に帰ってきて一緒に暮らすっていうこともできるね」と言われました。ますます大阪に戻るべきか迷います・・。

しかし私はさみしがり屋で会っていないと不安になってしまう性格なので、遠距離恋愛は嫌です・・。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 17:53

No.4 回答者： uri5109 回答日時： 2010/11/09 13:38

男性です。

学生どうしが約束した将来の事なんて、
働きだしたとたんに非現実的な事に見えてきます。

なので、今、彼に話しても決して重くはないと思いますが、
それをそのまま信じてしまうのは危険です。

親は貴方から離れて行かないので、今後いつでも孝行できます。
彼は一度離れたら戻るのは大変だし、いつでも結婚できる訳ではありません。

僕は好きな人の側にいる方をお勧めします。

貴方がホントに好きな人と結婚するのは、最大の親孝行ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞学生どうしが約束した将来の事なんて、
働きだしたとたんに非現実的な事に見えてきます。

そうですよね。社会人と学生では生活がガラリと変わりますしね・・。

彼にそれとなく聞いてみて、その返事を鵜呑みにせず、自分にとって何が一番なのか考えながら将来を決めたいと思います。

＞貴方がホントに好きな人と結婚するのは、最大の親孝行ですよ。
そうだとうれしいです・・！本当に親には感謝しているので。
すごく気が早いですが、親に孫の姿を見せるのが私の夢です^^

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 17:38

No.3 回答者： mmaa1103 回答日時： 2010/11/09 13:34

はじめまして。

４０代の主婦です。

＞重いでしょうか？

相当に重いですね……。

彼氏さんは資産家のご子息でしょうか。
また、どこの企業も迎えてくれそうなほどの有名大学に在籍なのでしょうか。

どちらでもないのなら、彼氏さんは就職のことで精一杯だと思います。
このご時世ですもの、自分の人生を支えるだけで頭が痛いはずです。

そんな時に「私との未来はどうするの」と聞かれたら、「鬱陶しい」「思い遣りがない」と
心が離れてしまうかもしれませんよ。

あなたが悩むべきなのは、「東京か大阪か」ではありません。
「あなたご自身がどうやって生きて行くか」です。

ご両親のもとへ帰り、仕事にやりがいを感じているときに「東京に来てくれ」とプロポーズされたら辞められますか？
また、東京で働きながらプロポーズを待っていたとしても、彼氏さんが「他の女性を好きになった」と言ったら？

＞「責任を取るつもりはある」

口約束の上に「つもり」がついてますよね。
この言葉を頼りにしない方がいいです。

２０代前半で結婚する男性のほとんどは「デキ婚」です。
子供でもいなければ、「結婚しよう」とは思わないのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり重いですか・・。
これから就活が大変になっていくと思うので彼の負担には絶対なりたくありません。

＞あなたが悩むべきなのは、「東京か大阪か」ではありません。
「あなたご自身がどうやって生きて行くか」です。

今自分に自信を持つことができず、将来に不安を感じているため、このように彼に頼り切ってしまっているのかもしれません。自分の将来なのであと１年かけてじっくり自分の生き方について考えていきたいと思います。

＞２０代前半で結婚する男性のほとんどは「デキ婚」です。
子供でもいなければ、「結婚しよう」とは思わないのです。
　
そうなのですか・・
男性と女性では結婚に関する意識も違うのですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 17:28

No.2 回答者： red0176 回答日時： 2010/11/09 13:31

話すべきですね。

それで彼がなんというかだと思います。
でも、仮に結婚するっていう言葉が出てきて
じゃあ大阪に帰らず東京で就職！ってなって
別れた時のことも考えないといけないですよ。
親は生きてる限り親子の関係だけど
彼氏は別れたら終わりですからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね・・。就職する＝自立するですよね。
今私は彼に頼り切っていた部分があるので、将来は１人でも生きていける！くらいの心もちが必要ですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/09 17:17