結婚…妥協

Question

私は24歳バツイチ、5歳になる子供がいます。 

彼氏は33歳、結婚歴などはないです。 

付き合って半年強、彼氏は結婚考えてるって言ってくれます。
正直言って私も、落ち着きたいとか、子供にパパを作りたいとか兄弟欲しい、一生一人で子供に対する責任を負うのかとか誰かに頼りたいとかそんな気持ちがあります。

彼氏は性格もおだやかで稼ぎもそこそこ、ギャンブル借金などの問題もなく、子供とは仲良く、時に厳しく、失礼だとわかっていますが夫にするには問題のないいいパパだと思います。むしろ最高レベルかと思われます。 

彼氏は素敵な人です。でも心から大切に思えません。
不可がないから一緒にいるような気がしてなりません。そして不可がないから別れない…

一度失敗したので、次は心の底から愛せる人と結婚しようと思っていました。 
けど 当てはまらない
でも長い目でみたらこの人を選ぶべきだと思います。
打算的で人をいい悪いで判断してしまって…みっともないのはわかってますが、次の結婚は私は何を基準に決めればいいのかがわかりません。

どうしたらいいのでしょうか、 
どんな事でもいいのでアドバイスください…

donaldface · Accepted Answer

まず、あなたが何を幸せと基準し、結婚するか？が重要です。

お金・・・何不自由なく、欲しいものも買え、旅行にも行け、老後の心配も不要。
　　　　　だけど、ご主人は家におらず、浮気が心配。

これは、お金に幸せを感じ結婚したのであれば、贅沢というもの。
でも、貧乏でもいいのに、一緒にいたかったの。と思い結婚したのなら、不幸ですね。

例でわかってもらえたか、不安ですが、あなたの基準をはっきりするべきでしょう。

お子さんに必要なパパを求めているのか、
生涯、一緒に歩めるパートナーを求めているのか、
愛される安心感を求めているのか、
自分自身で不自由ではないと感じる生活を求めているのか、
愛したい相手を求めているのか、

まだ、年齢も若いですし、考えても損はないでしょう。

おそらく、結婚となると、この人と結婚したい！！
と強く思わないと、他にいい人がいるんじゃないか？とか、この人でいいのか？とか
不安はつき物でしょう。

＞心から大事に思えない

これは、今、大事に思う人がいるからじゃないでしょうか？
お子さんに勝てる対象はいないと思うんです。
だから、感覚として、そう思うだけで、
いなくなると、大事だとわかるんじゃないか・・・と思います。

あくまでも憶測ですが・・・

結婚は簡単ではないから、お子さんの為にも、
一度、一緒に暮らしてみればどうでしょうか？
もちろん、許されれば、の話ですが・・・

結婚という形に縛られなくても、幸せなカップルもいますしね。

妥協、打算、大いにいいと思います。

人は一人でも幸せですが、側に誰かいると、もっと幸せです。

それを打算で求めても悪いことないと思いますよ。

えらそうでごめんなさい。
少しは、参考になればと思います。

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

私は、初婚でシングルマザーだった妻と結婚しました。

結婚って、安泰を得る為にするものではありません。
たとえ、辛く苦しい事が待ち構えていたとしても、それが
結婚の大きな意味を成すからです。

あなたにとって今の彼は、条件的には完璧な相手ですが、
あなたの心の視点では、完璧とはいえないのです。
だから、心震わせることが無いのです。

あなたがこの人と生きたいと思えるかどうかで決めれば
いいと思いますよ。
たとえ、どんな苦労をしようとも、この人となら乗り越えて
いけると思えるかどうかです。
あなたが離婚から何を学んだのかは知りませんが、
離婚は悪いことではなく、ただの人生で起きる経験の
一つですから、卑屈に思う必要はありません。
離婚はとても心疲れる経験だけに、多くのことを学びます。

今回の彼に対してそれが生きてくるといいのですが、
結婚は幸せにしてもらうという依存では無いことは
離婚経験者のあなたなら理解できているとは思いますが、
相手を外的要因（容姿・年収・年齢・仕事・資産など）
である全てを外して、愛せるかどうかだと私は思います。
いずれにしても、今の彼との出会いにも意味があります。
あなたにとって必要なご縁には違いは無いと思います
ので、慎重にお考えください。

kimobusa3 · Answer

どうも失礼します。

同じく24歳の男です。

質問者様から見れば気持ち悪いと思うかもしれませんが、私は結婚以前に恋愛経験もありません。

恋愛関係は諦めているので、一生独身が確定しています。


私は思います。
バツイチがなんだ！！
そんな女性は沢山います。
最高の男性はそう出会えません。


私は恋愛経験が無いので具体的なアドバイスは出来ませんが、「なるようにしかならない」です。

質問者様、お子さんには是非、幸せになってほしいと思います。

私のような底辺もいますから大丈夫ですよ。

vansancan · Answer

まだ半年じゃないですか。
結婚を判断するには早すぎます。
一年はお付き合いをして彼の人となりをしっかり見つめてください。

お付き合いをして一年以上が経ったら、結婚について真剣に考えてください。
結婚の基準は、やはり、
精神的に信頼できるかどうかだと思います。
条件ではなく、この人がいるからこそ安心が得られた。
と思ったら結婚に踏み切ってもいいと思います。

一度失敗で、慎重になっている部分もあると思いますが、
今、あなた一人で子供を育てているプレッシャーをやわらげてくれているのは、
彼氏であることは間違いないと思います。
時を重ねてみて、彼の必要性を再認識できた時、
きちんと結婚を考えればいいと思います。

彼とはいい時間を積み重ねられたらいいですね。

silolo · Answer

そこまで条件がそろっているのに迷うのは、
相手がなにものかという問題ではなく
あなたは結婚したくないんですよ。
そもそも、
あなたの状況で男性と付き合うなら、
結婚を前提とするのが超順当です。
にもかかわらずそうなっていない、
すなわちあなたは結婚したくないんですよ。
それでは結構できるわけありません。
したくないんだから。

k_25th · Answer

まだ付き合ってたった半年なら不可がない気付かないこともありますから、せめて一年二年付き合って本質見極めてからのほうがよくないですか?お互いにそう言えるのではないでしょうか。
彼、結婚したいと思ってるそうですが結婚してくれとはまだ言ってませんから、彼もまだこれから見極めていくのではないでしょうか。

例えが変ですが、家買うのはある程度その時の勢いでいかないといつまで経っても買えないと言いますが、結婚に関しては短期間で勢いまかせでなく慎重にすべきです。それは初婚でも再婚でも再々婚でもいえること。
今すぐ何かを焦る必要もなく、この人と結婚したいと互いに感じる相手と結婚してください。「選ぶべき」と表現されてますが、先にあなた様が選んでもらえるようにしていってください。

質問を読んだ限りでは、焦りが伝わってきましたので、一度冷静になり、大人のお付き合いを続けてください。

私の親が、子(私)連れ再婚してますが、たまたまうまくいきましたが子供からしたら、そう簡単に受け入れられない場合もあります。表面ではいい子を装ったりする子もいるし、子供の本心を最優先してあげて欲しいです。

mikabon823 · Answer

>最高レベルです。

↑↑↑
これがまさに答えでは？


私は質問者さんと同様に
バツイチで、子供のパパにするには最高レベル（笑）の男性と付き合っていました。 
結婚しようとなったのですが 質問者同様、パパにするにはいーんだけど…
いい人なんだけど…
あんまりトキメキはない…みたいな気持ちでいました。

なので結婚を延ばしまくりそうこうしてるうちに
私がまさにトキメキを覚える男性に出会ってしまい、気持ちが全てそちらにいってしまい、優しい優しい彼氏とはお別れしました。
(一方的に…)

私はトキメいた男性と
お付き合いする様になりましたが その彼はやはりトキメかせてくれる位かっこ良かったので 
自分にかなりお金もかけてましたし とても(結婚相手)としては どうかなという人でした。

しかも子供もなつきませんでした…

なので結局別れましたが
私はむちゃくちゃ後悔しましたよ。
あんなに私たちを大事にしてくれてた結婚しようて言ってくれてた彼を捨てたんですから…

何て自分勝手に別れたんだろう…後悔。

それから数年経ち、
思いやりのある優しい彼氏と出会い(結婚相手には最高レベル)
私は再婚しました。 
たまたま ラッキーで
また優しい人に出会い結婚出来ましたが 出会ってなかったら
未だに後悔してますよ。


なので質問者さんが最高レベルって思うんですから
再婚なさってもいいのでは？
連れ子に辛く当たる男性もたくさんいますよ、そんな優しい彼氏に出会ったんですから幸せになって下さい(^^)

noname#121649 · Answer

１度失敗したからこそ、２度目はもう怖くない。
思い切って決断してみては。

打算でいいではありませんか。
生活費を入れてもらえば、料理を作るだけ。
言葉は悪いですが、１匹飼うぐらいの感覚で。

にぎやかで楽しくなりますよね。
新しい家族も増えいいことづくめですよ。

シャッフルしてみて、次にこれ以上の人が現れるのか・・・？

その時にはまた３度目で・・・ｗ。

心から愛せる日は、暮らしを共にしてから、

もっと素敵な人だなあと新たな発見するかもしれませんよ。

tomatosauce · Answer

心の底から愛せる。

これって、一体どういうことなんでしょうね。

女性が男性を愛するって色々あると思います。
質問者さん、今24歳で５歳のお子さんっていうことは、19歳の時に出産されていますよね。
そのときの男性は、少なくとも当時は心から好きだったのではないのですか？

もしかしてって思うんですけど、「この人を愛している！」と思えるのって強い強い愛情と思っていませんか？尽くしたくてたまらなくなるというような。

でも、これも思うんですけど、深い愛情って時間がかかるものだと思うんです。
とくに、24歳だとまだわからないかも知れないけれど、社会性というか、「ふたりで、どこに出てもはずかしくない」っていうことって年をとるごとに大事になってきます。
常識があったり、社交性があったり、そういうことです。

夫婦になっていく、そして質問者さんの子供を大事にしてくれて、さらに一緒に家族を増やそうと思ってくれる。
長い長い時間をこれから一緒にすると思うなら、不可がない、って打算ではなく大事なことのような気がします。

激しい愛情って冷めますから。「恋心」ではなく「愛情」を育むなら、いいお相手ではないかな？と率直に思いました。

akiko0828 · Answer

今付き合ってる彼氏さんをスルーした場合、それ以上の男性が現れる確率は非常に低いと思われます。
ご本人もそれはわかっているから葛藤しているかと思いますが。
ただ、引っかかるのは　心から大切に思えません　ってところ。
彼を尊敬できない、っていう意味ならちょっと考える必要があると思います。
夫婦間でお互い、信頼、尊重できないなら不幸になる確率は高い。

次の結婚は私は何を基準に決めればいいのか

シングルだったときとは変ります、まずはお子さんが第一なので”よいお父さん”が最優先条件になります。

結婚…妥協

まず、あなたが何を幸せと基準し、結婚するか？が重要です。

３０代既婚者男です。

どうも失礼します。

まだ半年じゃないですか。

そこまで条件がそろっているのに迷うのは、

まだ付き合ってたった半年なら不可がない気付かないこともありますから、せめて一年二年付き合って本質見極めてからのほうがよくないですか?お互いにそう言えるのではないでしょうか。

>最高レベルです。

１度失敗したからこそ、２度目はもう怖くない。

心の底から愛せる。

今付き合ってる彼氏さんをスルーした場合、それ以上の男性が現れる確率は非常に低いと思われます。

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