彼がマザコンではないか心配です。(長文です)

Question

厳しくてもいいので意見をお願いします。
私の思い違いという指摘でもかまいません。そのほうがありがたいです。

私は25歳の中間子長女で、彼は26歳で一人っ子、実家住まいです。

彼の家に行くと、ほぼ高確率でスーパーで買ったようなお弁当を出してくれるのですが
彼が「お金を渡して親に頼んでいるから」といっていたことがありました。
そこで何か違和感を感じたんです。私は正直、彼と外食のほうがいいなと思っていますし、
なんだかあまりありがたい気持ちにはなれないんです・・・。
『節約になる』と思えばそれまでではあるのですが。
休みのときも、母親に電話したりしてファーストフードを買ってきてもらったりしています。

これは違うかもしれませんが、彼が風邪をひいていて
「お見舞いに行くよ、何か食べたいものはない？」って聞いたら
「親がいろいろ買ってきてくれたんだけど・・・」と言っていてなんだか親に負けたような複雑な気持ちになりました。
(考えすぎだったらそれでもいいんです)

服の買い物も母親と一緒に行ったりするんです。
私は女だからかもですが自分ひとりで行きます。
「服ぐらい自分で買いに行けないの？」といったら「うん・・・変かな？」といっていました。
(正直に「うん」って返しちゃいましたけど）
友達だったらまだわかるんですが…。

そのときに母親が買ってくれたネックレスがあって、それをつけていて、
馬鹿みたいかもしれませんがマザコンなのかという疑念からと、なんだかそれに嫉妬して、
「もし私がネックレスをプレゼントしたらどっちをつけるの？」
と聞いてしまいましたが、
「とっても困る」
言われました。嘘でも、私を選んでほしかったし、私だったら彼を選びます。
親を邪険にするわけではありませんが、これから歩んでいくのは彼とって思っているからです。

私のことも、言ってほしくないことまで(彼には話せることと思って話したことなど)、私に黙って
母親に話してしまっていることもありました。
それを訴えたら

「親からしたら、どういう子と付き合ってるか心配になるでしょ？；」

と言われました。信用して話しているのに言われてしまった私の気持ちは？と思いましたが…。
(でもそれからは何も話さないことにすると言って、話さなくなったと思います)

結婚を考えているのですが、いざとなったとき私の味方をしてくれるか心配なんです。
ちなみに、付き合って１年くらい経ちます。

彼は今アルバイトで働いているんですが(それでも連日社員並みに忙しく働いています)
そういうのだって親が甘いからいつまでもアルバイトなのでは？とかも考えてしまいます…。

お互い子離れ親離れできてないような気がしてヤキモキしています。

彼のお母さんは私にも確かには優しくしてくれるのですが、素直な気持ちでそれを受け取れない自分もいるんです。
だからと言ってそういう気持ちを態度には絶対出しません。

彼は私と付き合う前３年くらいまで彼女はいなかったようです。
なので母親というか家族と接していた時期が長いとかもあるのかなとも思っているんですが…。

どうか意見をきかせてください。
体験談や今まさにそうだ　という方もいらっしゃいましたら「こう考えるといい」など教えてください；

foeei · Accepted Answer

私も相談者様と同じ25歳女で、彼も26歳で一人っ子です。

今彼と一緒に住んでいますが、彼は毎日母親に電話します。(私も時々ですが彼の母親と話します)実家の事となると冷蔵庫が壊れれば自分で買うし、テレビも買います。

ただ相談者様の彼と違うのは、相談者様の彼が何でもかんでも母親にしてもらう所です。

親を大切にする事は当たり前です。私の彼は自分の親だけでなく、私の親も大切にしてくれています。(勿論私の事も)


相談者様の彼は相談者様の親の事は何て言っているんですか？

私もマザコンは嫌です。
私の彼がする事は親を大切にしてると思っています。彼の母親も私を大切にしてくれますし、私の話しも聞いてくれます。

相談者様の彼は実家暮らしでアルバイト。
何でも母親にしてもらう。2人での事を母親に何でも話す。


正直マザコンだと思います。相談者様が彼との事を考えているのであれば、良い方に考える方が良いと思いますが、多分一緒になったとき何かあっても相談者様の味方にはなってくれないと思いますよ。

長文になってしまい、すみません。

kazu_-T · Answer

No9で回答した者です。再度回答致します。

＞彼も一人暮らしはしたことがありますし、そのときは実家からも遠く一人でやっていたようです。

これは意外でした。彼がこの経験をしていた間は、現在と比べてずっと「親離れ、子離れ」をしていた訳ですよね。その「実績」があっても尚、何故質問者様がこれほど(この手のサイトで質問スレッドを挙げるほど)の心配をなさるのかが、全く分からなくなってしまいました。

＞kazu-Tさんは実家住まいだったのはわかりますが、親との関係はどうだったのでしょうか？
それこそなんでもかんでもやってもらうような感じだったのですか？

なんでもかんでもやってもらうという感じだったと思います。部屋の掃除や炊事洗濯はもちろん、振込みされた給料を銀行から下ろしてもらうのまで・・・。さすがにガソリンは自分で入れてましたが(笑)、まあ、似たようなものか、より酷いでしょう。

そのお陰で、思う存分仕事が出来たので(22～27歳の間は月400～500時間は普通に働いてました)、今の立場(フリーの設計業です)があるので、親には感謝するしかありません。

＞そうだとして、それは結婚したら直るんだよ　という意味合いの文であればとても安心します。

別に結婚したから直った訳ではありません。結婚前から徐々に自分でやるようになり、逆に親がおっくうに思える役所の書類などは、私が調べたり代筆するようになりました。今では完全に逆転していますが、それと結婚は基本的に関係ないと思います。一義的理由は親の加齢です。

ちなみに炊事洗濯は、今でも妻に任せっぱなしです。妻が風邪をひいてしんどそうな時などは自分でみんなの分もやりますが(慣れない作業なので遅いです)、それ以外は妻に任せています。仕事以外でも私が分担することもあり「役割分担」と妻は捉えてくれているので、否定的に捉えられたことはありません。

人によっては「男だからって普通に家事が出来ないなんて今の時代では言語道断」という価値観があるのは知っていますし否定する気もありませんが、そういう方とは私のような人間は結婚出来ないだろうとは思います。


ちなみに私が言いたかったのは、質問者様が親を大事に思っているとかいないとか、そういう話ではありません。失礼かと思って前の回答には直接書かずに「気付いて欲しい」というような思いで自分の事例を書いて「身近な方に聞いてみて下さい」というようなまとめ方にしましたが、今回は直接的に書きますが、質問文の内容は「表面的な話」ばかりで、その内側に潜む事柄に関する記述が全く無いので、「こんな表面的な内容で、かつ『マザコン』などの文言を用いて結婚のことを考えていて本当に良いのですか？」ということです。デートの昼食が二人で外食か実家で弁当かとか、それをどっちが買ってきたかとか・・・。それらの行動(書かれていないことも多数あると想像します)を全て勘案した上で人間の「基本思想」を測るということが重要では無いか？と私は思う訳であり、間違っても「もしネックレスが二つあったら私のほうを付けてくれるか」というような視点では、私は物事を考えませんし、当然ながら妻も考えません。

いや、仮に質問者様がネックレスを付けてくれるかどうかで何かを判断しても、別に構わないのですが(私の考えはあくまで私の価値観であり世の中のスタンダードでは無い為)、そういう考えを続けられていては、恐らく「彼の優しさ」とか「彼と母親の信頼関係」を理解出来ることは無いでしょうし、彼や質問者様それぞれに「足りない部分は何か？」を本質的に理解出来る可能性も低いのではないか？と言いたかった訳です。

最後に、他人様のお礼や補足には返しませんが、一つだけ。お礼の途中に『なんだか回答者さんで履き違えている方が少し見受けられますが』とありましたが、わざわざ時間を割いて書き込んでいる回答者の皆様に対して極めて失礼な言い方だと思います(お分かりと思いますが、私のことを言われているとか他の人のことかとか、そういう次元の話ではありません)。「履き違えている」のでは無く「捉え違えている」訳であり、その一義的理由は質問文の稚出さにあると考えるのが(そう思わなくても対外的にはそういう風に書くのが)、社会常識であると個人的には思います。

rossarossa · Answer

私の周りの男の子を持つ母親、私の姉は
「男の子の可愛さは女の子の比じゃない。娘は話ができるようになった頃には女として対等の立場に立とうとするけど、男の子には母親→女→弱い→守ってあげないといけないって感覚があるみたいなのよ～」
と、口を揃えて言っています。

人間、以心伝心で、息子が強くそう思えば母親も同じくらいの気持ちを返すのではないでしょうか。

男の人は大なり小なり、マザコンだと思います。それは「母親→女→弱い→守ってあげないといけない」というDNDなんじゃないかと思います。

マザコンもカワイイじゃないです？確かに度を越したマザコンは別ですが、kotonoha_kさんの彼のマザコン度は普通よりやや強い程度なんじゃないかなと思います。
誰にでもある母親に甘えたりしてしまう部分を隠さない ありのままの自分でいる飾らないタイプなんだと思いますが…

ご自分に男の子が生まれて、その子によそよそしくされるのと仲良くしてくれるのと どちらが良いですか？彼のお母さんは幸せだと思います。
それは、彼が飾らない人で 大切なものを大切にしているからです。

「私が、私が」と自分優先に考えたり、「お母さんと私のどっちをとるの？」的な考えずに、彼の大切な人 大切な物をkotonoha_kさんも大切に思ってあげれば良いのではないでしょうか？それができるようになった時、彼と同じ気持ちで彼と一緒に生きていけるようになるんじゃないかと私は思います。

peko_1982 · Answer

質問文を拝見した限りですと、微妙なところだなぁと思ったのですが、補足のガソリンの下りを拝見して、ドン引きでした。
ガソリンを入れたことがない・・・？
母親が一緒に住んでいて、息子の世話を焼くのはわかりますが、外出先でのトラブルで母親に頼るなんて・・・

母親って息子をいつまでもかまっちゃうもんだと思うんです。だから、母親が息子をかまうから、子離れしないからダメとは思いません。子供はいつまでも子供でしょうから。でも、普通は息子がそれを煙たがるようになって、親離れしていくんだと思います。煙たがるとまではいかなくても、自分のことは自分でしようって気持ちが芽生えるものだと思うんです。親離れもせず、アルバイトなんて自立心は全くないんでしょうね。連日働いたってアルバイトはアルバイトですから。彼は何ができるんですかね？家事はしたこともないでしょうし、仕事もアルバイト。男は仕事しろ！とは思いませんが、主夫にもなれそうもない。
生きていくための役割分担のどれを担ってくれるんでしょう？

mabuibana · Answer

NO.3です。
度々失礼します。

彼はとっても優しい人なんですね。
でも、ただ優しいだけなのかな？と思ってしまいました。

彼にはお父様がいらっしゃらないのかな。
もしそうでなくても、彼がお母様を大切にするのは、素晴らしいと思います。
親を大切に出来ないような人間が、他人を大切にすることは出来ません。

お弁当の件ですが、「先に買って来ちゃう」ということですけど、
質問文には「彼が「お金を渡して親に頼んでいるから」といっていたことがありました。」とあります。
彼がお金を渡さなくても、お母様が勝手に買ってくるということでしょうか。

彼がお金を渡しているのであれば、「外食したいから渡さないで」と言いましたか？
言っていないのなら、kotonoha_kさんは愛する彼の意向に従っているんですよね。

渡していないのであれば、お母様の好意ですよね。
少し不器用ですが、kotonoha_kさんのことをお母様も大切に想っているんですよ。

彼は、「いざとなったら味方をしてくれる」と思います。
少し行き過ぎている部分はあるかもしれないし、彼もお母様も大変不器用なようですが、
kotonoha_kさんのことをお2人とも、大切に想っています。

どう考えても、寿命はお母様の方が短い訳だし、
将来を考えているのであれば、お母様のことも含めて、もう少し歩み寄ってみては如何でしょう。

優しい彼と、末永くお幸せになって欲しいです！

gadovoa · Answer

マザコンの問題点って、
成人になった男が何か大切な判断する時、
自分で判断できず、母親に頼る、若しくは母親が自ら
判断を下すものだと思います。

この場合、文面だけ読ませてもらうと
マザコンではないように思います。

上手に相手の親を使うというのは嫁さんの力量が試されているところだと思います。
嫁さんも楽できるので。

ただ、今現在気になるなら、今後難しいかもしれませんね。
しかし、これだけは忠告しておきます。

良い男ってのはそういませんから。
世の中の実に半分が男なのに、
いい男っていません。
男の自分が言うのだから間違いありません。
男友達に女を紹介するのは大変なんです。
男にそこそこのポテンシャルが相手の女性に悪いからです。

顔、性格、頭脳、三拍子揃っているのは極数％です。
さらにマネーと体格が備わっているのは超天然記念物です。

顔だけでは結婚できません。
性格が悪いければ論外。
頭が良くてもひ弱そうなのはちょっと。

さぁこんなかから選んでください。
と言われたらどれを選びますか？

そこそこので良いと考えているなら、
今の彼がそこそこだと思います。

kazu_-T · Answer

書かれている彼とお母さんの関係は、私も独身時代は似たような部分がありました。ただし私は長い間(27歳まで)彼女が居なかったので、こういう軋轢が生じなかったと言えます。結婚する31歳まで同居してました。

私も妻と結婚する際にマザコン疑惑を掛けられましたが、当たり前ながら一蹴しました。「私は早くから実家を出て以来、そんなに連絡も頻繁に取っていない」事があたかも自立しているような言い方をしたので、逆に叱り付けました。妻も目を開いてくれ、それ以降は週に一回程度は用事が無くても様子を伺うだけでも実家に電話しているようです。もう七年も前のことになります。

今も両親と私は仲良しです。妻もかなりの仲良しになってくれました(私の為にみんなが努力してくれた点は理解し感謝しています)。そして息子も幼少期から頻繁に会っているのでなついています。

そして当たり前ながら、妻の両親のことも同様に慮ります。片道300km程度は離れていますが、月に一度は帰省します。当たり前ながら私も一緒に帰省するし、向こうも歓迎してくれます。クルマの整備のこととか、家の電球の取替えとか、色々頼まれるような関係です。年老いた親では難しいことを引き受けます。洗車もします。幼少期からそのペースで帰省しているので息子もこっちの両親と同様になついています。結婚しているのだから自分の親とか妻の親とか私の中では区別はありません。

以上は、私が「親は可能な限り大事にするべきである」という信念に基づくものです。親が若い間は別ですが、年老いてくると、付き合いが狭くなったり体力が落ちてきたりして、必ず若いときより寂しい思いをするようになります。若い間は「子供の世話にはならない」なんて言っていても(実際に私の父親は言ってました)、実際に歳を取ってくれば変わってきます。それを本人が言い出せなくても、その気持ちを慮るのが成人した子供の務めと思います。

以上のような話は、人間関係がドライになって親のことを何も考えないような人間が増えた現代とは言え、少し探せばいくらでも体験者が居ると思うので、そういう方々に、特に「結婚」においては何が大切であり、どこが「恋人」とは違うのかを真剣に聞いてみれば良いと思います。

『マザコン』というステレオタイプなレッテル(個人的には非常にくだらないと思っています)や、それに類することに惑わされることなく、真の意味で「家庭を築く」のにふさわしい方とご結婚されるのを切に願っています。今の彼氏がそれにふさわしいかどうかは、当然ながら質問文の内容だけでは全く分かりません。

kaiketuzoro · Answer

確かに、貴女の話だけ聞いてると、マザコンのようにみうけられます。
要注意というところでしょうね。

問題は、その先。
貴女は、この彼と将来、結婚を考えていますか？
もし、そうなった場合、当然「嫁＆姑」の問題が出てきます。
もちろん、事あるごとに、その彼は、１００％母親のかたをもつでしょうね。
そのような場面を想像して、貴女は、耐えられると思いますか。

仮に、２人して、貴女に対し敵対視するようになったら、どうでしょう。
おそらく、貴女は、そして貴女の親は、その姿を泣くでしょうね。

それらのことも含め、今一度よ～く、考えたほうがいいと思います。

gingerale09 · Answer

男性と女性で意見が別れそうなところですね。

男性なら「親は大事なんだから、それくらいいじゃない」って言いたいでしょうし、女性から見たら「母親と仲が良すぎるのはちょっと引く」ってところでしょう。

質問文を読んで思うに、彼がマザコンというより、母親の方が息子離れできていないんじゃないでしょうかね。どういう境遇だったのかはわかりませんが、母親が息子に対してあれこれやってあげることが生きがいのようになっていると、ちょっとやっかいだなと思います。

まああなたにも優しいということなので、３人で仲良くなれればいいのでしょうけど……

私が聞いた限りでは「風邪の時に母親が色々買ってくれている」はまあ普通（自宅であれば、彼女が風邪の彼を世話する必要性はあまりないですね）、「ご飯を用意してくれている」は、ごくたまにならまあ許容範囲（いつもだと嫌です）、「服を一緒に買いに行く」と「ネックレスを息子に母親が買う」ははっきり言って嫌です。

でも、彼がそれを直すか（変わるか）ということより、お母さんが息子が離れて行くことを許容できるかどうかの問題な気がします。

それから、彼、アルバイトなんですよね。自宅住まいで。
結婚相手としてはこれがさらにひっかかります。責任感あるのかなと思ってしまいます。

lupan344 · Answer

49才、既婚男性です。
マザコンだって事で別れを考えていらっしゃるみたいですね。
彼氏さんとお母様の関係は確かにちょっと母親の干渉が強いみたいですが、それ程ひどくないですよ。
彼氏さんのお母様とはお会いしてるんですよね。
貴女の為に準備するというか、彼氏さんの為に準備してるんでしょうけど、貴女は嫌われてないわけですからね。
その程度の依存関係なら、マザコンって言っても根は深くないですよ。
むしろ彼氏さんのお母様はちゃんと親としての愛情でつながってますし、仮に貴女と彼氏さんが結婚しても節度ある付き合いが出来ると思います。
友人で母一人子一人の男性がいますが、お母様は良く出来た人で、息子を遠隔地に婿に出して、自分は一人で生きていく間は干渉しないって事にしました。
だから、貴女は嫁姑問題で悩む事にはならないような感じがするんですけどね。
ただ、気持ちとしては、彼氏さんが貴女についてくれない事を心配してるんでしょ？
こればかりは、彼氏さんの気持ち次第ですが、お母様をそれだけ大事にできるなら、貴女の事も大事にしてくれる可能性は高いですよ。
お母様より貴女の方が大事だと思えば、きちんと貴女を優先してくれるはずですよ。
むしろ、どっち付かずの男の方が問題なんです。
どちらも大事にできません。
結局揉め事になるんですよ。
私の場合は、妻が最優先ですので、母には悪いんですが、妻の味方ですよ。
ただ、母も結婚する時はすごく反対しましたが、結婚したあとは干渉は一切無いですからね。
嫁姑問題ってのは無いですよ。
元々、妻と母は性格が似ている面もあるんで、ぶつかったら大変な事になるのは私もわかってましたからね。
接触自体が少なければ、特に問題になる事は無いです。
家族を大事に出来る人は、自分が新しい家庭を築いても同じように大事に出来ると思いますよ。
だから、それほど心配する必要は無いような感じがするんですが、貴女が感情的に無理だとしたらしょうがないですね。
もう一度、落ち着いて考えてみたらどうでしょうか？

彼がマザコンではないか心配です。(長文です)

私も相談者様と同じ25歳女で、彼も26歳で一人っ子です。

この回答への補足

No9で回答した者です。

私の周りの男の子を持つ母親、私の姉は

質問文を拝見した限りですと、微妙なところだなぁと思ったのですが、補足のガソリンの下りを拝見して、ドン引きでした。

NO.3です。

マザコンの問題点って、

書かれている彼とお母さんの関係は、私も独身時代は似たような部分がありました。

確かに、貴女の話だけ聞いてると、マザコンのようにみうけられます。

男性と女性で意見が別れそうなところですね。

この回答への補足

49才、既婚男性です。

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