ちょっと変わったマニアな作品が集結

23歳です。同い年の彼氏がいますが非常識な行動を一気に見てしまい、別れようか悩んでいます。
付き合ってまだ1ヶ月程ですが先日私の両親とご飯に行く機会がありました。

彼は今まで交際相手の親と会う事は1度も無く緊張してました。
お店には私達が後から着いたんですが彼は緊張のし過ぎで挨拶と自分の名前が言えず「…っす…っす。(ウッスみたいな言葉)」とぺこぺこするだけで、母に優しく「名前はなんていうの?」と聞かれても何も言えず結局私が彼の名前を言いました。

また彼は1人暮らしの為、私が遊びに行くとなれば余ってるおかずやいらない食器を必ず持たせてくれましたがそれに対しての挨拶も無かったです。
ここで少し、?と思ってしまいましたが緊張で仕方無いか、と気にしないようにしていました。
でもその後も非常識な行動だらけでした。

彼は親と話していた時、会社から電話が来たんですが席も立たずにその場で出て話し始めました。
私は会社からの電話だから仕方なく出たのかなと思いましたが、その後友達からの着信にも普通に出ようとしたのでそれは私が止めました。

親と彼が話している中、彼はテーブル上でメールを打ちながら親に返事をする、
足を大きく組みそれがテーブルの上にはみ出ている、
ひじをつく、
仕事で強い光を目に受けて痛いらしく、ひたすらお絞りで両目を覆ってる(笑)
会話というより全部「そっすね」としか言わない(笑)
(彼の中の敬語とは「~っす」のようです)
「娘のどこに惚れたの?」と聞かれ男気を見せたかったのか「一目ぼれっす!」と答え3人を唖然とさせる、
無精ひげは剃ってきてと頼んだのに無精ひげで来た、

23歳でしかも社会人ならもう少しまともな言動が出来ると思ってしまうのと、1,2個の間違いなら教えていこうと思えるのですがこんなに沢山変な行動をたった1回の食事で見て注意する気も出ませんし、これからその人の教育の為に時間や労力を使う事考えると気が重いです。

彼は食事後、自分の態度に悪びれてる様子は無く
むしろ「緊張したけど色々話せて良かった、また行きましょうって伝えて」と言っており、行って良かった!という感じでした。

また友達からの電話に出ようとした時、私はムッとした感じで注意したので2人の時に「ご飯の時、携帯に出るのってだめな事だったの?ごめんね」と非常識な事だとは知らなかったようでした。
謝ってきた事は素直だと思いますがそんな事も知らないの?!という感じです。

彼の両親の育て方もあるかもしれませんが数回お会いした感じではすごく良い方で、姉妹の方達もすごく良い方で迎え入れてくれました。

食事後、両親は特に彼の話は出してきません。
私を育てた両親なので私と考え方がある程度似てるだろうし
私が彼の事を非常識と思っているなら親も思ってるだろうと思います。
彼の事を気に入ってないけど娘が好きなら…と
思ってるのかなと思うとなんだか申し訳なくなります。

私の考えが固いだけなんでしょうか??
客観的に見てどう思いますか??

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A 回答 (20件中1~10件)

正直固いと思います。



とはいえ、普通に考えると非常識…というより常識を知らない彼ですね。
23歳ということは現場で働く職人さんでしょうか?
建築関係の仕事をしている人は、全員ではないですが、中卒の人や元ヤンだった人などが多いです。
世間の常識やマナーなんか関係ないって世界で生きてる人が多い(私の前旦那もそうだった)。
で、「まだ23」。
あなたがいちいちつついた項目は、彼にとっては意外なことばかりだったのでは?
ほんとは20越えたら大人なんですが、実際は違います。
23なんてまだまだ常識知らずの子供と同じです。
つきあって1カ月で親に会わせに行く、というのもきついでしょう。
あなたは23にしてはしっかりしてますね。
そういう方が珍しいのかも。
あなたのような人には、25,6で大卒のサラリーマンの方の方が合ってるような気がします。
価値観の違う相手とずっとつきあうのは疲れますよ。
私は17年でギブアップしましたから(違う世界の人間は、えてして自分にない魅力を持っているので惹かれるのですが、結婚生活となると、今のようなことが続々と出てきます。我慢は…出来ないと思いますね。)価値観というのは本当に大事です。
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失礼ながら、



>私の考えが固いだけなんでしょうか??

と最後に尋ねている質問者様にビックリしました。
「考えが固い」かどうかの論点で回答を求めていることに…。

質問者様にとっては、彼の数々の行動について、
判断に迷っているということですよね?
一般常識を持っている社会人なら、普通は考えずとも答えは出ると思うのですが…、いかがですか?

彼のどこに魅力があるのかはお会いしたことがないので分かりかねますが、
一般常識もないし、社会人として足りないものがたくさんあるようですよね。
私からすると、大変失礼で申し訳ありませんが、
なぜお付き合いを始めたのかすら理解に苦しみます。

その彼とお付き合いを始めていて、別れるかどうか悩んでいる次元ということは、
あながち質問者様も彼と同じようなレベルなのかな、と思ってしまいましたよ。

質問者様は社会経験がまだ少ないですか?
それなら彼のような男性とお付き合いしてしまったのも仕方が無いかもしれませんが、
もう少しいろいろな男性を見て、素敵な男性とはどういうものかをきちんと知ったほうがよいと思いますよ。
偉そうなことを言ってごめんなさいね。

私なら、恋人はおろか、友人・知人レベルのお付き合いすら無理です。

ただ、質問者様が彼の行動を許容できるのなら、
私は別に無理に別れなくてもいいと思いますよ。
別れたところで、質問者様は結局また似たようなタイプとお付き合いするだけな気がします。
いずれ、素敵な男性とはどういうものかというのが分かってきたとき、
きっと自然と彼から心が離れる日がくるでしょうから、
ゆっくりそれを待つのも良いと思います。
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まだ付き合って1ヵ月なら、今のうちにさっさと別れて他の男性を探した方があなたの為だと思います。


付き合いが長くなるほど「情」が出てきますから。
それに、あなたが「非常識だらけ」と思うくらいなら、最初から価値観が違うんだと思いますよ。

>親と彼が話している中、彼はテーブル上でメールを打ちながら親に返事をする
●非常識です。友達ではありません。

>足を大きく組みそれがテーブルの上にはみ出ている、
ひじをつく、
●非常識です。友達ではありません。

>仕事で強い光を目に受けて痛いらしく、ひたすらお絞りで両目を覆ってる(笑)
●紹介してすぐなら非常識です。

>会話というより全部「そっすね」としか言わない(笑)
(彼の中の敬語とは「~っす」のようです)
●非常識です。自分の彼氏なら恥ずかし過ぎます。

>「娘のどこに惚れたの?」と聞かれ男気を見せたかったのか「一目ぼれっす!」と答え3人を唖然とさせる、
●3人が唖然となったのは非常識だから、ただそれだけです。

>無精ひげは剃ってきてと頼んだのに無精ひげで来た、
●非常識です。

職業柄とか関係ありません。
どんな職業でもちゃんと敬語が使える人もいます。
子供でも敬語で話せる子はいますから。

付き合いが長くなるほど、知り合いに紹介することも増えるし、
結婚ともなれば、その非常識な彼と一緒に住むことになります。
妊娠しちゃうかもしれないし、今のうちに別れた方がイイですね^^

私が一番言いたいのは、恥をかくのはあなたです。
付き合ってる=同類、と思われからです。
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思わず、国母の謝罪会見を思い出してしまいました。


申し訳ありませんが、中学生でももう少しましなような気がします。
今の時点(一か月)でのずれは修正以前の問題かな。
私だったらよほど娘がほれ込んでいない限り二回目はありません。
すでにあなたも結論めいたものを出されていらっしゃるようですし、
しっかりあとくされないように振ってあげたほうがお互いのため、かもしれません。
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30代半ば、既婚男性です。


もし仮に私が質問者様の父親なら・・・「彼はヤメロ」と言うでしょうね・・・
好きも嫌いも本人同士ですから、それで別れるかどうかは質問者様自身として、親御さんの立場からみると不安に思うところが多いのではないでしょうか?

緊張して上手く喋れなかった・・・もちろんあるでしょう。
でも、緊張している人がメール打ちながら親御さんと話するかな???
「~っす。」は・・まぁまぁ・・許容範囲としても、この時点で・・・私は帰ります(苦笑

肘を着くは・・・・どうかな・・私も無意識でやってしまっているかもしれないのでパスだけど、足は組まないかな。
いや、組んでもテーブルからははみ出さないでしょ・・普通でも(笑)
郷ひろみかょ!!と突っ込みたくなる行動ですね。

電話も・・仕事の電話はしょうがないとしても、席は立つ、もしくは「すみません」と断って横を向いて喋るとか・・がやはりマナーだとは思いますね。
友達のも「今はゴメン」程度に電話に出るのも良いでしょうけど、やはり「その場」ではまずいと思います。

1つの懸念ですが、彼のお仕事が何かは分かりませんが、お客様のところへ行って同じ事をしてるのでは?
あり得ない話ではないかなと思います。
だって、あかの他人(親御さん&お客様の事です。語弊はありますが)に取る行動は皆さんほぼ変わらないでしょう?

自分が23歳の時・・・確かに分からない事も多く、非常識な部分がたくさんありましたよ。
だからこそ、目上の人と喋るときは失礼の無いようにと心掛けていたつもりではあります。
建築業界にいましたので、ざっくばらん(悪く言えばガサツ)な人が多かったので、仲良くなればタメ口に近い話し方でしたが、それまでには大分気を遣ったものです。
もちろん、今でもマナーについては日々勉強中ですよ。
彼もいろいろと反省しているところはあるようですが、「気を遣ってる?」という点で、申し訳ないですがアウトでした。

さて結論ですが、質問者様の考えが固い云々よりも、彼とのモノの考えがそもそも違うようです。
さらに一番大事なのは質問者様が、彼を非常識と思っていること。
1つ2つなら価値観の違いで済むでしょうが、事有る毎にだと・・・いつか爆発しますよ。
深いところで考えの合わない人とは・・・上手くいかないと思います。

勝手に結論付けて申し訳ないですが、文章を読んだ素直な感想でした。
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ん~・・・そもそもまだ1カ月しかたっていない、何も知らない彼氏を


なぜいきなりご両親と食事させようと思ったのですか?

勝手に彼に「理想の彼氏像(ある程度しっかりしてる彼氏像)」を重ねて、
それに見合っていないから批判するのはいかがなものかと思います。

もちろん、彼の行動は社会人として「?」と思うことも多いです。
ただ、他の回答者様もおっしゃっているように、職場環境っていろいろです。
きっちり対人マナーをするところばかりではないですし、彼のような人ばかりの職場もあるでしょう。

>母に優しく「名前はなんていうの?」と聞かれても何も言えず結局私が彼の名前を言いました。
→あなたは自分の親ですから優しく言ったと思えるでしょうけど、彼はド緊張の真っ只中で、
すべての言葉が耳に入る状況ではなかったんでしょうね。
でも、そこはあなたが「ほら、名前聞かれてるよ。何緊張してるの?(笑)」などと優しくフォローすればよかっただけで、
あなたが代わりに言う必要はなかったかなと思います。
せっかくの彼とご両親の初対面にしゃしゃり出る必要はなかったのでは?

>余ってるおかずやいらない食器を必ず持たせてくれましたがそれに対しての挨拶も無かったです
→ただでさえ目の前のことで緊張しているのに、前日より前の話を思い出してお礼しろといわれても無理でしょう。
そういう話が出ればいいですが、話の流れ次第ではいきなりそれだけ言うのもどうかと…。

>会社から電話が来たんですが席も立たずにその場で出て話し始めました
→これについては謝っているので、きっと2回目はしないと思うので大目にみます。

>親と彼が話している中、彼はテーブル上でメールを打ちながら親に返事をする
>足を大きく組みそれがテーブルの上にはみ出ている
>ひじをつく
→小声でなりなんなり、一言注意してあげればすんだだけの問題では?
「お行儀悪いよ」って言えばその場で直す程度のことだと思いますが。
そしたら、携帯の件と同じで、「知らなかった、悪かった」と思うと思いますけど。

>仕事で強い光を目に受けて痛いらしく、ひたすらお絞りで両目を覆ってる
→それは仕方ないのでは?痛いものはどうしようもないのですから。
きちんと理由を言ったなら、しょうがないと思いますけど。

>会話というより全部「そっすね」としか言わない(笑)
→敬語の使い方はともかく、話の振り方にも問題があるのでは?
YESかNOか答える質問だからそうなるんでしょう。
うまく会話のキャッチボールができる投げ方をすればいいだけです。

>「娘のどこに惚れたの?」と聞かれ男気を見せたかったのか「一目ぼれっす!」と答え3人を唖然とさせる
→まぁ、一目ぼれには間違いなかったんでしょうね。
ただ「え~、見た目だけ?」などと軽くつっこんで、そっから盛り上がることもできたのでは?

>無精ひげは剃ってきてと頼んだのに無精ひげで来た、
→おしゃれのためのヒゲ?それともめんどくさかったのかな?
まぁ、おしゃれだと思ってあえてヒゲを伸ばしているのなら、個人の趣味なので文句はいえないかな。

ですね。
あなた含め、あなたの家族3対彼1のアウェー感の中で、最初から完璧にしてほしいというのは酷です。
まぁ、あなたが今回非常識だと思ったことの中で、どうしても(携帯マナーや敬語など)許せないこと
については注意してもいいんじゃないですか?
彼も携帯のときのように、わからなかったことを学んで悪かったと思う気持ちはあるようですし。
何度注意しても治らないような人ならどうしようもないですが、
あなたがご家庭や職場で学んだマナーや社会常識を、彼に教えてあげて一緒に成長することもいいのではないでしょうか。
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ひたすら舞い上がって緊張もしていたのではと思います。


あと半分は職業病、でしょう。

彼氏の仕事、きちんと把握されてますか?
内容とか、職場を見たことありますか?
結婚してからも、その仕事を彼はつづけていくのでしょうか?
質問にはっきり 書かれていないのは
良く分からないからなのか、彼が言ってくれないのか??

ヘルメットの線が多いのは 多分職長さんなんですね。
グループのリーダーさんとして、やることがたくさんあります。
どこでも電話に出るのも 職業病。
呼び出し、確認、変更事項、出ないと大変になることもあるので、
電話は欠かせません。忘れてきたら、大騒ぎです。
『っす!』っていう言葉使いも、そこではデフォです。
簡潔に、明快に、伝達応答が大事ですから。
もたもたしてたら 事故や怪我になります。
まだまだ 交渉とかそういう経験はなく、
今は業務を実際にこなすリーダーとして認められ、
本人もそれに誇りを持って邁進しているところでしょう。
これからの広がりに期待です。

彼の職場やそういう職業であることを知ったら
見方が変わるんじゃないかと思いました。

無精ひげとか 姿勢とか、切り替えが出来ないていうのは
まぁ、本人の問題でしょうけど。
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こんにちは。



交際相手を親に紹介した時の相手のマナーのなさって、気になるものですよね。

ただ、これって「相手のマナーのなさ」が問題というより、やっぱり結局は質問者さんがその「マナーのなさ」に関してどう思うか、が全てだと思うんです。

人は、自分自身や自分の家庭をモデルケースにして、周りを判断するのだと思うのですが、相手がマナーにうるさい場合、貴方が知らずに非常識な事をしてしまうということも有り得ます。

箸一つにしても、渡し箸や涙箸、迷い箸、、マナーってすごくあるわけですよね。
それで、貴方が相手の男性から非常識と思われ、素直に謝っても、「そんなことも知らないの?」と思われる可能性もあるわけです。

そもそも、付き合って1ヶ月という短い期間なのに、普通なら付き合って1年経っても気が重いと思われる「相手の両親との食事」に誘った時点で、私からすれば「マナー違反」です。

※マナーを、相手(この場合、彼と両親)に対する気遣い、という意味で使っています。

自分も、交際相手をまだ良く知らないから、上手にフォローしてあげられない。
2人の歴史がまだ短いので、会話に詰まった時にその場に提供できる、過去の笑い話などの情報が少ない。
自分とも「完全にリラックスした関係」が作れていないのに、両親と会わせることで、交際相手を極端に緊張したムードに追い込んでしまうかも知れない。

などが、理由です。

「嫌だな」と感じる事が違う・・・、これは価値観の違いなので、大きな問題になってくる可能性は大きいと思います。
ただ、気付いたら変わっていた、というところもあるのが人なので、自然と摺り合わせが出来ている事もあります。

結局は、現時点での「許せなさ」が強いか、将来性に期待が持てる、持ちたいと思えるか、なんじゃないでしょうか。
※素直に謝れるっていうところは、きっと貴方が感じているよりもずっと大きな、彼の長所ですよ。
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男性です。

娘の父親の立場から
私の愛する娘は、相手の男性が非常識な態度を取った時、娘は男性の立場で行動する(男性をフォローする)のか、第三者の立場で批判するのか。
たとえば、彼が友達の電話に出ようとした時、質問者さんがその場で止めて一緒に両親に謝ったなら、さすがわが娘と思います。もちろん次から次へと追い討ちを掛けられるとフォロー仕切れないでしょうが。
彼は長男で末っ子で甘やかされて育ったのかな、大人の男として熟成するにはもう少し時間がかかりそうですね。
質問者さんはこの男性のどこに魅かれてお付き合いをするようになったのですか。
もしはっきりしないのなら、さっさと別れましょう。質問者さんは彼の保護者でも母親でもありません。「男を磨いて出直して来い」でいいんです。
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マナーの悪さが性格の悪さから来ているなら、


お話にならないのですが。。
彼に惹かれるところがあったということは、
性格的にはいいところがあるからでしょう?
暖かいとか、やさしいとか、親切であるとか、
人間味があるとか。
そういう性格的なものよりマナーを重視するなら、
別れたほうがお互いのためですが。。
マナーのなさを指摘されて、
素直に直すひとなのか、むくれる人なのか。
要は人間性なのでは?
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Q彼氏とキスもHしたくない

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

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お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

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でも、付き合ってくうちに好きになり、最初の1年くらいはキスもHも嫌じゃなかったです。

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大切にしてくれる、私にはもったいないくらい素敵な彼氏なのに申し訳ないです…

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でも、キスやHって、結婚したら避けられないですよね。。 正直、「彼氏の子供を産みたい。」という気持ちが起きないんです。。

結婚したらいずれ男として見なくなるといいますが結婚する前からこんな状態で結婚とかできるんでしょうか

24歳女性です。長文になりますが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。

付き合って3年になる彼氏がいます。同い年です。
お互い初めての恋人同士です。

彼氏はとても優しくて、一途で、本当に自分を大事にしてくれるいい人です。
性格も趣味も価値観もぴったりで、こんなに自分と波長が合う人はいないと思います。
一緒にいてとても楽しいです。

頭もよくて真面目で、親も彼氏のことをとても気に入っています。

でも男ではなく家族のようなかんじなんです。

逆に家族のように思える程の人です。

彼氏と...続きを読む

Aベストアンサー

大半は、アンサー様の内容で私も同感です。

ただ、H(行為)が嫌いなわけでなく、今の彼との行為が拒絶になるのでしたら、

まず、結婚なんて考えない方が・・・・彼にも失礼です。

好きな子を抱きしめたいと思うのは、正常な男性の意識で、悪ではないですから、

ただ、少し気になるのが・・・彼が良い人と言いながら、本当は心から離れてるかもしれませんね?

例えばですよ・・・・極論ですが、「自分が大好きな俳優やタレントにH迫られると?」

受け入れるなら・・・正常感性で、彼と出来ないと思います。

しかし、好きな俳優や、タレントでも、プラトニックな関係で、Hはしたくないなら

あなたが・・・少し2次元的な恋愛願望があるかもですね・・・?

行為、そのものが苦手なら、どれだけ好きな人が出来ても・・・今後も難しいですよ。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q頼りない彼と結婚まで付き合うか迷っています

閲覧ありがとうございます。
長文なので、先に質問事項を書いておきます。

頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか?
自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。
自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。

付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。
私は25歳(社会人)で、彼は23歳(就職浪人)なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。

私はTDL&TDSともに行ったことがありますが、いつも友達任せで自分で予定を立てたりホテルを予約したりということがなく、あまり詳しくありませんでした。

彼はTDRに行くのは初めてで、キャラクターも知らないようでしたが、「ミナ(仮名)が行きたいなら」「ミナが楽しむための旅行で俺は写真係になるから」と行く前に言っていて、ガイドブックも彼が買って先に読んでいたりして、嫌々な感じは全くありませんでした。

私は彼に付き合ってもらうだけでは申し訳ないので、夜行バスとホテルの予約を彼と一緒にとって、TDRではいかに並ばずにすむかプランを考え、レストランの電話予約も私がしました。

プランを考えるのはとても楽しく、トータル5,6時間は1人でメモ帳にプランを書き込み、絶叫系が無理な彼でも楽しめそうなアトラクションを選び、彼が唯一これだけは見たいと言っていたビッグバンドビートも確実に良い席で見れるようネットで待ち時間、公演時間もチェックしていました。

そして、当日…
彼の行動で頼りない、嫌だと感じたことだけを箇条書きにすると、
・ホテルのチェックインのとき、「これだけは確認しなくちゃ」と言ってた事項を聞いてくれず、私が聞きました。忘れてたわけではなく、ホテルのチェックインをしたことがないと言っていたので、雰囲気に飲まれたんだと思います。私も自分でチェックインはしたことありませんでしたが、チェックアウトの時間と朝食がついてるかどうかくらい普通に聞けました

・写真係になる、というから私はデジカメ持っていかなかったのに、景色ばっかり楽しそうに撮っていて私を撮ってくれない。「撮って~」と言うと嫌そうに撮ってくれた

・走り回る子供が私にぶつかってきたのを見て、「ちゃんと前見て。子供じゃないんだから」とか言ってくる。私は順番待ちで立ってただけなのに。自分は道の真ん中で立ち止まったり、人とぶつかったり、と私より歩くのが下手

・スプラッシュマウンテンに乗る前後、彼の機嫌が悪くなり公衆の面前できつい言葉を言われた(彼はUSJのジュラシックパークは何度も乗ったことがあります。ちなみに、彼と1回だけUSJに日帰りで行ったときはプランも何もなかったので、アトラクションを2,3乗っただけでほとんど遊んだ感じがしませんでした)

・あらかじめプランを彼に伝えていたのに、しんどい連発であからさまに疲れた態度をとられた(だから前日はよく寝ておいてと言ったのに!)

・マップを指差しても一緒に見てくれず、話しかけてもこっちを見ず、歩くスピードが異常に遅く、あてつけのような態度をとられて、周りからの視線が痛かった(喧嘩してるーみたいな視線がすごく嫌だったのに、彼は逆に注目されたいかのように大きな声で文句を言ったりしていた)

・マップを広げて説明してるときはわざと聞かないくせに、しばらく歩くと、「こっちで合ってるの?」と聞いてくるので、もう一度マップを広げて説明すると、やっと理解してくれる

・あまりに彼が疲れていたので、私が折れて、TDLのパレードと花火は諦めて早くホテルに戻った(スタッフの人にまたこれからパークに戻られるんですか?と聞かれたくらい)

・次の日のTDSでは彼がゆっくりできるようにと、開園同時に私だけインディジョーンズまでFP取得のため猛ダッシュ。彼は後からインディジョーンズまで追って行くから、と言っていたけれど、9時半近くなっても合流できない。電話を8回かけても出ない。右往左往して走り回った結果、やっと電話が繋がって合流できましたが、全く反省などなく、「ミッキーに会ったから動画を撮っていて、電話に出れなかった」とか言うので、汗だくの私が「フツー逆でしょ!?」とキレると彼の機嫌が最悪になり、「ミナのためだけにここ来てるって忘れてた、ごめん」と嫌味を言われた。結局私も謝りましたが、男性だけがダッシュしてる中、女1人でダッシュするのはホントに恥ずかしく、しかも彼も映画のインディジョーンズは見たことがあるので一緒に楽しめると思って頑張ったのに、全くわかってもらえなくてすごく悲しくなった(インディジョーンズ乗った後は、彼は上機嫌で結構楽しめたよう。私のおかげよ!と言いたくなりましたが彼が楽しんでくれたのは素直に嬉しかったので我慢した)

・インディジョーンズ事件後、しばらくして、また彼がサボりだした(マップを見ない、説明を聞かない、どこに行きたいか聞いても答えない)ので、「あなたがやりたいって前に言ってたことを今からしにいくから、私任せにせず、一緒に地図を見てくれる?私もシーは詳しくないから」とキレ気味にお願いすると、「俺、方向音痴なんだよな」といいながら1人で歩こうとする。どちらか1人に任せっきりにせず協力し合いたかっただけのに、彼は2人で地図を見る必要はないと言って、効率の悪い行き方をするので、結局私が地図を持つことに。

・レストランの予約時間を彼に何度も言っていて、この時間にはここにいないといけないから、と言っていたのにも関わらず、20分前に気付いたのは私のほう。彼は全くレストランの時間を気にしていなかったよう。20分前だから、と急いでレストランに向かおうとする私に彼が言った言葉「おいおい、頼むよ」

・マザコン、シスコンが浮き彫りに
以前から、そうだろーなーとは思っていました。男性は誰でもその傾向があるらしいので気にしないようにしていましたが…
まず、彼のお母さんとお姉さんとのメールのやりとりが頻繁で、私にそのメールを見せてくる。
家族へのお土産選びが一番大事で、何度もお土産買う時間はあるのか聞かれ、彼がお土産をゆっくり選べるようにアトラクションを2つ我慢した。そのせいで、公演時間が過ぎて見れないものが出てきたのに、「もうやることもないし」と言われた。
私がペアのお土産を買いたがっても(もちろん代金は折半するつもりで)無視するのに、家族のお土産にはかなりの時間とお金をかけていた。
雨が降ってきて、傘が1つしかなかったので、私は相合傘したかったのに、彼が嫌がった。
そして、彼の姉用のダッフィーぬいぐるみ(袋に入れた状態)を「これだけは濡れたら怒られるから」と持たされた。
ホテルに戻ったあと、「濡れないようにずっとこうやって持ってたけど、もし濡れてたらごめん」と言って彼にぬいぐるみの入った袋を渡すと、彼は無言でうなづきながら、ぬいぐるみの頭を拭きだした。そんなに濡らしたはずはないと、咄嗟にダッフィーの頭を触るとやっぱりあんまり濡れてなかった。
私の髪や服が濡れてても触りもしなかったのに…書いてて悲しくなってきた…

まだまだこの旅行の愚痴はありますが、嫌なことばかりではありませんでした。彼には頼もしい部分もあったし、ホテルはすごく良かったし、TDLの日、早めにホテルに行ってゆっくりしたのは正解だったと思います。お風呂も一緒に入れたし、ホテルにいる間は全く喧嘩せず、彼もパレードと花火見れなくてごめん、と謝ってくれました。でも翌日のTDSでは朝から喧嘩したため、帰りまで微妙な空気になってしまいました。

他に気になるのが、
タバコをやめてくれないこと、
携帯電話の料金を私が2人分払っていること(買った当初、毎月代金を渡すと言っていたのにここ一年ほど払ってもらっていません)、
彼がまだ社会人ではないことです。
今は勉強(ほんとにしてるの?去年から持ってる問題集が全然進んでないのが気になる)しながらバイトしていますが、
自分のバイト話についていつも自慢気に話します。
接客業は大変だ、と。
色々突っ込みたい時もあり、たいていは我慢しますが、これはちょっと…というときは優しめにこうしたら良かったんじゃないかな?と言うようにしています。
そのときは必ず彼がムッとして険悪な雰囲気になり、私は次の日も仕事があるのに、収束つくまで口論することになります。
私が大人になればいいのでしょうが、喧嘩を長引かせたくなくてついつい口論に付き合ってしまいます。
最終的には、
私「明日も仕事だから…」
彼「(今気付いたかのように)ごめん、ミナも疲れてるのに」
というやりとりになり、お互い謝りあって終わりますが、どちらも本心から悪かったと思ってない気がします。
そんな彼も就職すれば変わるでしょうか?
やはり私が変わらないといけないでしょうか?

私は何も口出しせずに彼が就職してプロポーズしてくれるのを待つつもりです。
しかし、TDRデート経験後、彼を頼りなく思う気持ちが強くなりました。
彼も私の嫌な面を見て、正直めんどくさい女だと思っていそうです。

それまでのカップルだった、と言われればそれで終わりですが、
「男は皆そんなもの。高望みせず、今一緒にいてくれる人を大事にしなさい。」と言ってもらいたい自分がいます。

この長文を読んで下さった皆様の意見、アドバイスを頂けたら、もう少し自分のことも見つめ直すことができる気がします。
厳しい回答どうぞよろしくお願いします。

閲覧ありがとうございます。
長文なので、先に質問事項を書いておきます。

頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか?
自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。
自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。

付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。
私は25歳(社会人)で、彼は23歳(就職浪人)なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。

私はTDL&TDS...続きを読む

Aベストアンサー

NO.8です。

お礼ありがとうございます。
NO.1さんへのお礼に彼氏の好きな点が山ほど書かれて
ありますね。
本当に愛してらっしゃるのですね。
良い点もいっぱいあるのですね。
低レベルと言ってしまったこと、お詫びします。

やはり、気になるのは彼氏の就職問題ですね。
どうも、危機意識が欠如しているように思えます。
されている勉強とは、そのまま開業・独立できるよう
な強力なものなのでしょうか、それとも、単なる就職
に有利な履歴書の補強策でしょうか?
前者なら、バイトやデートどころじゃなく、短期に集中
してやるべきです。また、学校にも通うべきでしょう。
後者なら、本末転倒です。
就職活動が上手くいっていないから、その対応策として
何か就職に有利な資格を取っておこうというのは危険な
考えです。
勉強しているということで、就活が上手くいっていない
事への自己弁護の逃げ道を作っていると言うことはあり
ませんか?
この資格が取れれば、就活も上手くいくという幻想に。

彼のディズニーの件からも、何かを計画に沿って実行す
る事が苦手なのが見て取れます。
本来、履歴書対策なんて大学在学中に計画的に進めるべ
きもので、就活に失敗してから慌てて勉強するものでは
ありません。

彼の生活環境が甘すぎるのではないですか?
甘いお母さんとお姉さん、そしてあなたに守られて、今
特に困っていない。
また、あなたもこの彼氏に依存しているところがあるの
でしょう。

一度、距離を置いてはどうでしょうか。
この彼は、追い込まないと先に進めず、このままずるずる
と何年もバイト生活となる可能性がありますよ。
このご時世ですから、就職浪人1年位は何とか大目に見て
くれる風潮はありますが、2年目となると大幅に選択肢は
減ります。
もう、定採にはこだわらずに中採、中小企業まで視野に
必死に就活すべき段階に来ています。
今、雇用はミスマッチ状態ですから、探せばいい会社で人
が足りない所も見つかります。
そういうところならまだ間に合います。
こだわりを捨てて、もう少し広い視野で就活をしたほうが
いいですよ。
あなたが、口出しすると彼氏は素直に聞いてもらえないで
しょうか?

就職が決まるまで会わないという事は考えられますか?
電話やメールはするけど、会わない。
今年の就活に失敗した今が、あなたがたの正念場です。
会いたいけど会えない、お互いのこれからを、それぞれで
見つめ直す期間が必要かもしれません。

と、一方的な思い込みで書いてみましたが、やはり生活基盤
あっての恋愛であり、結婚ですから、そのことが未解決では
先へは進めないと思いますよ。
参考になれば幸いです。

NO.8です。

お礼ありがとうございます。
NO.1さんへのお礼に彼氏の好きな点が山ほど書かれて
ありますね。
本当に愛してらっしゃるのですね。
良い点もいっぱいあるのですね。
低レベルと言ってしまったこと、お詫びします。

やはり、気になるのは彼氏の就職問題ですね。
どうも、危機意識が欠如しているように思えます。
されている勉強とは、そのまま開業・独立できるよう
な強力なものなのでしょうか、それとも、単なる就職
に有利な履歴書の補強策でしょうか?
前者なら、バイトやデートどころじゃなく、短...続きを読む

Q婚約者の両親が非常識な方で結婚後の生活が不安です。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
彼女の両親は非常識な人間であることは彼女から前以て聞いていたので、
ある程度は覚悟をしていましたが、思っていた以上に酷いので
今後、結婚をすると関わらなくてはならないので
以下の情報を元に人生の先輩方々から今後の結婚生活は幸せにやっていけるかというより
安息な生活が送れるのかご回答を頂けたらと思います。

また詳細は下に記載しておりますが、下記のような状況のため「彼女に親子を切ってもらわないと結婚はできない」と彼女に告げるのは酷でしょうか?

結婚相手の彼女に対しては不満はなく、とても素敵な女性です。

以下、長文になりますがどうぞ宜しくお願い致します。

(1)非常識とは別問題ですが、彼女の母、彼女の妹が熱心な宗教家で、(その宗教の人間以外からしたらあまり良く思っていない有名な宗教です)
 結婚の条件として、その宗教の新聞の購読や、仏壇のような物を置くことを強要。

→この件に関しては彼女の母親に直接お会いしたときに断りを入れ、了承して頂きました。
 それなのにその翌週に私ではなく、彼女の方へ強要してきまして、彼女の母の言い分としては
 「私とは強要しない約束をしたが、彼女とは約束していない」からだそうです。
 結婚したら私も彼女も同じ家族になるので私と約束した時点で彼女に強要するのもおかしいと思うのですが。

 ※彼女自身は生まれながらにその宗教に入れられたのですが、私の家系がその宗教が大嫌いなため(私も含め)、先日脱会して頂きました。

(2)その宗教の価値観でしか話ができず、その宗教外の人間の一般常識で彼女の母親と話ができない。

→彼女と私がいくら物事を説明してもその宗教内の思想で話をされ、話が噛み合いません。

(3)彼女の父親が短気でDV癖がある。
 過去に彼女が特に理由がなく意識を失うまで首を絞められ救急車で運ばれたり、
 事あるごとに怒ってはDVをして彼女の母親が骨折したことが何度もあったり、
 彼女、彼女の妹も殴られる、蹴られるが当たり前で育ってきた。

→私と彼女の間に子供ができたら気分1つで孫にまでDVが及ばないか心配です。

(4)彼女の両親共に短気で少しでも機嫌が悪くなったら話ができない。
 母親は少しでも彼女と口喧嘩になると「出ていけ」とか「死ねとか」叫びまわって話にならない状態になります。また、父親も結婚のことで2人で決めたことに対して少しでも不満があると「私を殺す」と言ってきたり(私は直接言われてませんが、彼女が父親と話しているときにそのように言ったようです)、彼女がそれに対して「あんな身長も高くて、体格も良い人(私の事です)、お父さんが殺せるわけないでしょ。お父さんが返り討ちであっちゃうよ。」と言ったら「あいつ(私)にお前(彼女)をやるくらいなら、お前を殺してやる」と彼女をDV。

→こちらの方が大人だと思い一歩引いて冷静に話をしようとしても全く話ができません。

(5)彼女のご両親へ挨拶に言って最初に言われた一言「ワシがルールや、こいつと結婚できるもできないもワシが決める」、彼女も子供ではないんですし結婚するかどうか決めるのは彼女自身だと思うのですが・・・

→都合の良いときだけ父親面、機嫌が悪いとDV、罵声、彼女を含め、彼女の家族全員が父親の道具のように見えて仕方ありません。
私は初めてお会いした日は私のことを大変気に入ったことようですが、結婚後2人で決めた家計の考え方に対して彼女の父親が気に入らなかったようでそれに対しての発言が先程も記載致しましたが「私を殺す」などです。

(6)彼女の父親が家庭にお金をあまり入れず、持ったお金で木曜~日曜の朝までどこかに遊びに行っている。
 上記のことが20年以上続いているそうです。
 そのことに関して家族が聞くとブチ切れるようで、どこに行っているのか真実は誰も知りません。
 また、彼女の父親があまり家庭にお金を入れないことから彼女、彼女の妹の収入を生活のあてにしている状態で、結婚後に娘を嫁に出す=家の収入が減ることに対して難癖をつけてきます。(実際彼女の母親にとっては死活問題なのかもしれませんが・・・)
 結婚後も彼女に生活費を何とかして欲しそうな感じで迫っております。

→私達は私達でこれからの将来、子供を作って子供の養育費や家を購入するお金を貯めなくてはならいので、援助をする余裕もありませんし、私個人としてはまともに話もできないような人間を援助する気もないです。
彼女の母親が娘2人から回収した生活費+彼女の父親から貰う少ない生活費の余ったお金は宗教の寄付に全て回しているようで、彼女の父は贅沢好きで公務員だったとはいえ、そんな凄い役職でもなかったのに(現在定年を迎えております)2300万のベンツ乗っていたり、500万の金の時計をいくつも持っていたりと老後のお金を置いているのか私自身疑問に思っており、この2人の面倒を正直将来あってもみることはできないと考えております。

(7)上記のように問題が多々ある中、私の家と彼女の実家が近いことから
 何かしらまめに問題が起きそうと考えております。
 家は仕事の都合上、遠方に引っ越すことはできません。


この私自身両親がそれなりの職業、親族一同もそれなりの仕事、家柄の一族ということもあり
私の両親は結婚を

(1)彼女の家庭環境
(2)彼女もその宗教に属している

上記の2点で猛反対で(2)に関しては彼女が脱会したことにより解決しました、そのせいで
彼女と彼女の母親と縁を切れるかもしれませんが・・・
(1)に関してはこのような環境で彼女が育ってきたのは事実ですし、どうしようもないことなので
結婚を諦めることも選択肢の1つかと考えております。

初めて質問をさせて頂きます。
私は28歳の職業SEの男である程度金銭的にも余裕ができ、
仕事もそれなりにこなすことができるようになったため
結婚を考えているときに、現在お付き合いさせて頂いている方から
逆プロポーズをして頂きまして婚約致しました。

そして相手の両親へ挨拶へ行って感じたこと、相手の両親の情報を聞いたりすると
とても非常識で、そのような彼女の両親を義両親にもつことを私は不安に思っております。

結婚は当人同士の問題で、2人がどう思っているかというのが1番大切だと思い
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Aベストアンサー

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけで
それが簡単に破られる危険もあります。それほど「洗脳」というのは怖いんですね。

子どもが出来れば親に孫を見せたいと思うでしょうし、やっぱりどうしたって親子というのは
切れないと思います。

彼女はどんな感じでしょうか。将来、親が無一文になってもキッパリと援助を断れますか。
孫にも入信を勧める可能性もありますよね。そういうことも大丈夫でしょうか。

殺すとか死ねとか本当に物騒ですよね。きっと気の小さな男なんでしょうが、人に対して
言って良い言葉ではありません。

うーん。やはり彼女がどれだけ本気かということでしょうね。結婚をしたいがために
「親を捨てる振り」だって人間できちゃうもんなんです。彼女がそういう人だとは思いませんが
今はこうでもきっといつかは質問者様も親のことを分かってくれる、などと思っているようでは
やはり危険です。

難しい問題ですね。愛し合っているのに結ばれないというのも悲しいことですが、常に
トラブルを抱えた結婚も不幸です。親はもう変わりませんから。ただただ彼女の本気を
信じられるかどうか、また質問者様ご自身も避けられない義理親との問題を抱えながら
新しく作っていく家族・家庭を守っていく覚悟が必要ですよね。

本当に大変だと思いますが、二人にとって良い選択が出来ますようにお祈りしています。

私はやはり「彼女の決断」が一番だと思います。質問者様と義理両親は元々
他人ですが、やはり彼女と親の関係は一生続きますよね。なんでもそうですが
「全力で相手(質問者様)を守る」という強い意志が彼女から見えてこないなら
ちょっとこの結婚は大変かも知れません。

彼女自身も親からの洗脳傾向があったりしないでしょうか。
産まれてからずっと浴びせられる親の言葉や思想というのは、成長に大きく関わってきます。
クチでは「質問者様には迷惑はかけません」と彼女は言うかも知れませんが、何かのきっかけ...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q結婚前から彼の親がイヤで、結婚やめるか悩んでます

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に子供の世話になりたくない」というプライドがありますが、そういう親ばかりじゃないのですね。

彼は、そんな親をおかしいとまでは思わないらしく、ローンは頑張って支払うつもりで、長男だから将来は同居もする予定でいます。彼の親のせいで、私達の結婚話が停滞し、2人とも悩んで辛い思いをしているのに、彼は親を恨む気持ち・怒る気持ちはないようです。これを考えると、私と彼の親がモメた場合、彼は親の味方に付きそうな気がします。彼とは他の面では性格が合い、上手くやって行けると思ってましたが・・・今、かなり自信がありません。

彼の親と付き合うのがイヤだ。彼の、親に対する考えもイヤだ。そんな状態で、結婚された方・やめた方、いらっしゃいませんか?色んな意見を参考にしたいと思います。宜しくお願いします。

結婚の挨拶をお互いの親に済ませましたが、私はどうにも彼の親の性格や感覚を理解できません。

彼が結婚の報告をしても、私が挨拶に行っても「おめでとう」のひと言はなく「お金がないのに困ったな」と溜め息をついて考え込まれ、ショックでした。それに彼に詳しい説明もなしに親子住宅ローンを組んでいたこと(これは、きちんと確認しなかった彼にも否がありますが。)が分かり、ただでさえ薄給で私達の生活もやって行けるか不安なのに、親が息子をアテにしていてイヤになります。私の親は「金銭面では絶対に...続きを読む

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まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、はっきり「私とあなたは結婚して、これからあなたが世帯主よ。~さんちの長男じゃないの、息子さんじゃないの。あなたと私の世帯、家族なの。」と言いました。
実家の家族の為に組んだローンも、仕方ないので一緒に返して行くけど、そのつもりで これからはちゃんと私に断って決めて欲しいとも伝えました。

他にも義母はパッパと物を決めて進めてしまうほうなので、色々勝手に買ってきたり、予定を決めたりされることがあるのですが、旦那には義母の悪口と聞こえないよう、こちらの都合でこれはイヤ!無理だ!と話をして、やんわりと伝えてもらうようにしています。
何事も夫婦で話をして決め、義母には旦那から伝えてもらっています。(いらないなー、邪魔だなーって思うものは、ある程度使ったら「これ、痛んじゃったわ。子どもに危ないから、処分させてもらっても良いかな?」と旦那に話して、内内で処分します。)

やはり20数年一緒に暮らし、育ててもらってきた家族ですから、旦那も大事にしたいという気持ちは分かりますし、色々長男として頼られてしまうことも多いですが、その分こちらも あれこれ こちらとしての都合や将来の展望を伝え、協力してもらっています。

結婚して5年、2人の子どもに恵まれ、ローンの返済も およその目処が付き、新しい住まいを探している段階です。(ローンは住宅購入のものです。結局私達がその住宅に住み、返済しています。)

まだイライラしたり おかしい!と叫びたくなるような事をされたりすることもありますが、自分の実家の母に愚痴をこぼし、旦那に相談し、どうにか折り合いをつけています。

結婚したら どんなに好きだった相手にも色々な面が見え、同じような思いをすると思います。それでも折り合いを付ける、やっぱり好きだと思える部分が多いから、やっていけるんだと思います。

マリッジブルーも重なって不安が多いと思います。
ぜひ彼と本音で、でも相手を卑下するのでは無く、自分がどうして欲しいのか、彼と どうありたいのか、話し合ってみて下さいね。

まるで自分を見ているかのようで、、、ついお返事してしまいました。

私の場合も同じで、旦那は結婚前に 実家の家族の為にローンを組みました。本気で怒りましたよ!
それを知ったのは結婚を目前にしていた頃でした。
元々旦那は あまり細かくない人で、就職してから実家にお金を入れるのも適当で、義母にそのまま銀行のカードを渡し、適当に引き出して良いと言っていた位でした。それもビックリ…。

愚痴を書いたら いくらでも出てきそうなんですけどね。

でも、モヤモヤにしておくのはイヤなので、...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q食事のマナーで彼を嫌いになってしまいそうです(泣)

彼の食事のマナーで相談です(泣)
食事のマナーが凄く気になって、この前は本当に耐えられなくて爆発しそうになりました!!!
凄く優しくて、人思いで、真面目で仕事も出来ていい人で、私もそんな彼を凄く好きで付き合っているのですが、
食事中にカプカプ言わせる癖がありました。
尋常じゃないほどカプカプ噛む音がヒドくて、それを聞くと食事が楽しくなくなっていました。
それに飲み会などの人前でも箸の使い方が悪い
(箸でメニューを追ったり、人を指したり、右手で何かする時、箸を置かずに左手で×の字に持ったままだったり等々)
付き合ってすぐにそれに悩み、遠まわしにやんわりと直すように促しましたがダメで、一度はっきり辞めて欲しいと言いました。
最初は指摘されたことを認めなかったり逆ギレしてた彼だけど、段々と自分でも気づいて努力して直してくれて、
今ではさほど気にならないまでになり、彼を見直していた所でした。

が、しかし!!!

先日、久しぶりに彼の友人達数人と一緒に飲み会に行った時の事。
初めのうちは普通だったのに、お酒が入って酔ってくると段々と行儀が悪くなってきました。
とにかく、箸は置くことをせず常にどちらかの手に持ったまま!しかも×の形になってたりする。
要は、×っテンに持ったまま、片方の手で串モノを食べたり醤油をさしたり
それから、カプカプに加えてクチャクチャ音まで!
人前だし、彼の知合いの前だから注意も出来ず、
もう、イライライライライライライライライラ~~~~!ですよ!
さすがにあまりにも酷かったので、小声で箸を置きなよって言ったんですけど、
直ったのは一時的で、またすぐに戻ってました。
ガツガツ頬張って食べる姿も凄く醜くて嫌でした。男の人は多少そうなのかなぁ?と思って周りを見ても誰一人そんな食べ方してなくて、やっぱり彼が行儀悪いって感じでした。
彼の事が大好きなのに、マナーの悪さが目について嫌いになってしまいそうでした。
それに結婚考えて付き合ってるんですけど、その時は本当に考えてまでしまいました。

私も完璧ではありませんが、多少なりとも意識して食事を心掛けてますし、私の家は凄くマナーに厳しい家でした。
以前、彼に聞いた話ですが両親からはあまり言われてなかったようですし他人からも今まで言われたことがない! そうです。
(他人は言エナイ(?)と思いますが???)
彼は32歳です。もう治らないのでしょうか?
また、彼に行儀が悪いことを注意したら逆キレして喧嘩になりそうで怖くて言えません。
かと言ってこのままの状態ですと彼にとっても良くないと思います。
手紙で、あなたのそういう所がすごく耐えられませんみたいな事書こうかなとも思うのですが
逆効果ですか?

このままでは彼と飲み会に行くのが怖いし、この先彼と生活できるか不安です。
どうすれば彼を傷付けなくて言えるのでしょうか?どうか教えてください。
お願いします(泣)(泣)(泣)

彼の食事のマナーで相談です(泣)
食事のマナーが凄く気になって、この前は本当に耐えられなくて爆発しそうになりました!!!
凄く優しくて、人思いで、真面目で仕事も出来ていい人で、私もそんな彼を凄く好きで付き合っているのですが、
食事中にカプカプ言わせる癖がありました。
尋常じゃないほどカプカプ噛む音がヒドくて、それを聞くと食事が楽しくなくなっていました。
それに飲み会などの人前でも箸の使い方が悪い
(箸でメニューを追ったり、人を指したり、右手で何かする時、箸を置かずに左手で×...続きを読む

Aベストアンサー

彼を今傷つけて食事マナーを見直させるのと、そうしないであなたに限界がくるのとどっちがいいですか?
価値観・食事(味覚やマナー含めたもの)など結婚するにしても自分が許容できない範囲では将来が大変ですよ。
特に食事面は向き合って食べることが多いので耐えられないと一緒に食事するのが無理になっちゃいますよ…。
私はかなり食事のマナーに厳しい家庭に育ったので彼氏にイライラすることも多いです。
あまりにひどいと注意することがあります。
最初は注意しても気にしてなかったので「あなたは好きな彼氏だけど、私の友達と食事するとこには連れて行けない。私は好きな人だからある程度ガマンできるけど友達を嫌な気分にさせるのは無理だから」ってはっきり言いました。
手紙とかは正直やらないほうがいいと思います。
言葉のほうが思ってることが歪まないで伝わりますしね。
嫌なことほど向き合って話し合うっての方がいいと思うんですよ。
両親や他人から言われてなくても「私はイヤなの」で通すとかね。
呑み会の席でも私は小声じゃ言いません。
彼の友達の前であろうが「そういうことしないで」「食べ方汚い」とはっきり言います。
私は食事のマナーはある程度キレイじゃないとガマンできない人なのでそれがクリアできないと結婚すらする気にならないので…聞いてくれないなら仕方ないよね?と思ってます。
ちょくちょく注意する姿は「母親だなぁ(笑)」っていわれてるらしいですけど、とても仲のいい人に「飯の食い方キレイになったな」って言われて自覚してからは大人しく聞き入れるようになってきました。
酔っ払ってしまうと20年以上やってきたことは癖としてどうしても出てしまうから、いちいち言うしかないですね。
きちんと普段は気をつけることが出来るようになってきた彼氏さんですから時間がかかりますがある程度矯正は出来ると思いますよ。

彼を今傷つけて食事マナーを見直させるのと、そうしないであなたに限界がくるのとどっちがいいですか?
価値観・食事(味覚やマナー含めたもの)など結婚するにしても自分が許容できない範囲では将来が大変ですよ。
特に食事面は向き合って食べることが多いので耐えられないと一緒に食事するのが無理になっちゃいますよ…。
私はかなり食事のマナーに厳しい家庭に育ったので彼氏にイライラすることも多いです。
あまりにひどいと注意することがあります。
最初は注意しても気にしてなかったので「あなたは好き...続きを読む


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