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23歳です。同い年の彼氏がいますが非常識な行動を一気に見てしまい、別れようか悩んでいます。
付き合ってまだ1ヶ月程ですが先日私の両親とご飯に行く機会がありました。

彼は今まで交際相手の親と会う事は1度も無く緊張してました。
お店には私達が後から着いたんですが彼は緊張のし過ぎで挨拶と自分の名前が言えず「…っす…っす。(ウッスみたいな言葉)」とぺこぺこするだけで、母に優しく「名前はなんていうの?」と聞かれても何も言えず結局私が彼の名前を言いました。

また彼は1人暮らしの為、私が遊びに行くとなれば余ってるおかずやいらない食器を必ず持たせてくれましたがそれに対しての挨拶も無かったです。
ここで少し、?と思ってしまいましたが緊張で仕方無いか、と気にしないようにしていました。
でもその後も非常識な行動だらけでした。

彼は親と話していた時、会社から電話が来たんですが席も立たずにその場で出て話し始めました。
私は会社からの電話だから仕方なく出たのかなと思いましたが、その後友達からの着信にも普通に出ようとしたのでそれは私が止めました。

親と彼が話している中、彼はテーブル上でメールを打ちながら親に返事をする、
足を大きく組みそれがテーブルの上にはみ出ている、
ひじをつく、
仕事で強い光を目に受けて痛いらしく、ひたすらお絞りで両目を覆ってる(笑)
会話というより全部「そっすね」としか言わない(笑)
(彼の中の敬語とは「~っす」のようです)
「娘のどこに惚れたの?」と聞かれ男気を見せたかったのか「一目ぼれっす!」と答え3人を唖然とさせる、
無精ひげは剃ってきてと頼んだのに無精ひげで来た、

23歳でしかも社会人ならもう少しまともな言動が出来ると思ってしまうのと、1,2個の間違いなら教えていこうと思えるのですがこんなに沢山変な行動をたった1回の食事で見て注意する気も出ませんし、これからその人の教育の為に時間や労力を使う事考えると気が重いです。

彼は食事後、自分の態度に悪びれてる様子は無く
むしろ「緊張したけど色々話せて良かった、また行きましょうって伝えて」と言っており、行って良かった!という感じでした。

また友達からの電話に出ようとした時、私はムッとした感じで注意したので2人の時に「ご飯の時、携帯に出るのってだめな事だったの?ごめんね」と非常識な事だとは知らなかったようでした。
謝ってきた事は素直だと思いますがそんな事も知らないの?!という感じです。

彼の両親の育て方もあるかもしれませんが数回お会いした感じではすごく良い方で、姉妹の方達もすごく良い方で迎え入れてくれました。

食事後、両親は特に彼の話は出してきません。
私を育てた両親なので私と考え方がある程度似てるだろうし
私が彼の事を非常識と思っているなら親も思ってるだろうと思います。
彼の事を気に入ってないけど娘が好きなら…と
思ってるのかなと思うとなんだか申し訳なくなります。

私の考えが固いだけなんでしょうか??
客観的に見てどう思いますか??

gooドクター

A 回答 (20件中1~10件)

正直固いと思います。



とはいえ、普通に考えると非常識…というより常識を知らない彼ですね。
23歳ということは現場で働く職人さんでしょうか?
建築関係の仕事をしている人は、全員ではないですが、中卒の人や元ヤンだった人などが多いです。
世間の常識やマナーなんか関係ないって世界で生きてる人が多い(私の前旦那もそうだった)。
で、「まだ23」。
あなたがいちいちつついた項目は、彼にとっては意外なことばかりだったのでは?
ほんとは20越えたら大人なんですが、実際は違います。
23なんてまだまだ常識知らずの子供と同じです。
つきあって1カ月で親に会わせに行く、というのもきついでしょう。
あなたは23にしてはしっかりしてますね。
そういう方が珍しいのかも。
あなたのような人には、25,6で大卒のサラリーマンの方の方が合ってるような気がします。
価値観の違う相手とずっとつきあうのは疲れますよ。
私は17年でギブアップしましたから(違う世界の人間は、えてして自分にない魅力を持っているので惹かれるのですが、結婚生活となると、今のようなことが続々と出てきます。我慢は…出来ないと思いますね。)価値観というのは本当に大事です。
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失礼ながら、



>私の考えが固いだけなんでしょうか??

と最後に尋ねている質問者様にビックリしました。
「考えが固い」かどうかの論点で回答を求めていることに…。

質問者様にとっては、彼の数々の行動について、
判断に迷っているということですよね?
一般常識を持っている社会人なら、普通は考えずとも答えは出ると思うのですが…、いかがですか?

彼のどこに魅力があるのかはお会いしたことがないので分かりかねますが、
一般常識もないし、社会人として足りないものがたくさんあるようですよね。
私からすると、大変失礼で申し訳ありませんが、
なぜお付き合いを始めたのかすら理解に苦しみます。

その彼とお付き合いを始めていて、別れるかどうか悩んでいる次元ということは、
あながち質問者様も彼と同じようなレベルなのかな、と思ってしまいましたよ。

質問者様は社会経験がまだ少ないですか?
それなら彼のような男性とお付き合いしてしまったのも仕方が無いかもしれませんが、
もう少しいろいろな男性を見て、素敵な男性とはどういうものかをきちんと知ったほうがよいと思いますよ。
偉そうなことを言ってごめんなさいね。

私なら、恋人はおろか、友人・知人レベルのお付き合いすら無理です。

ただ、質問者様が彼の行動を許容できるのなら、
私は別に無理に別れなくてもいいと思いますよ。
別れたところで、質問者様は結局また似たようなタイプとお付き合いするだけな気がします。
いずれ、素敵な男性とはどういうものかというのが分かってきたとき、
きっと自然と彼から心が離れる日がくるでしょうから、
ゆっくりそれを待つのも良いと思います。
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まだ付き合って1ヵ月なら、今のうちにさっさと別れて他の男性を探した方があなたの為だと思います。


付き合いが長くなるほど「情」が出てきますから。
それに、あなたが「非常識だらけ」と思うくらいなら、最初から価値観が違うんだと思いますよ。

>親と彼が話している中、彼はテーブル上でメールを打ちながら親に返事をする
●非常識です。友達ではありません。

>足を大きく組みそれがテーブルの上にはみ出ている、
ひじをつく、
●非常識です。友達ではありません。

>仕事で強い光を目に受けて痛いらしく、ひたすらお絞りで両目を覆ってる(笑)
●紹介してすぐなら非常識です。

>会話というより全部「そっすね」としか言わない(笑)
(彼の中の敬語とは「~っす」のようです)
●非常識です。自分の彼氏なら恥ずかし過ぎます。

>「娘のどこに惚れたの?」と聞かれ男気を見せたかったのか「一目ぼれっす!」と答え3人を唖然とさせる、
●3人が唖然となったのは非常識だから、ただそれだけです。

>無精ひげは剃ってきてと頼んだのに無精ひげで来た、
●非常識です。

職業柄とか関係ありません。
どんな職業でもちゃんと敬語が使える人もいます。
子供でも敬語で話せる子はいますから。

付き合いが長くなるほど、知り合いに紹介することも増えるし、
結婚ともなれば、その非常識な彼と一緒に住むことになります。
妊娠しちゃうかもしれないし、今のうちに別れた方がイイですね^^

私が一番言いたいのは、恥をかくのはあなたです。
付き合ってる=同類、と思われからです。
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思わず、国母の謝罪会見を思い出してしまいました。


申し訳ありませんが、中学生でももう少しましなような気がします。
今の時点(一か月)でのずれは修正以前の問題かな。
私だったらよほど娘がほれ込んでいない限り二回目はありません。
すでにあなたも結論めいたものを出されていらっしゃるようですし、
しっかりあとくされないように振ってあげたほうがお互いのため、かもしれません。
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30代半ば、既婚男性です。


もし仮に私が質問者様の父親なら・・・「彼はヤメロ」と言うでしょうね・・・
好きも嫌いも本人同士ですから、それで別れるかどうかは質問者様自身として、親御さんの立場からみると不安に思うところが多いのではないでしょうか?

緊張して上手く喋れなかった・・・もちろんあるでしょう。
でも、緊張している人がメール打ちながら親御さんと話するかな???
「~っす。」は・・まぁまぁ・・許容範囲としても、この時点で・・・私は帰ります(苦笑

肘を着くは・・・・どうかな・・私も無意識でやってしまっているかもしれないのでパスだけど、足は組まないかな。
いや、組んでもテーブルからははみ出さないでしょ・・普通でも(笑)
郷ひろみかょ!!と突っ込みたくなる行動ですね。

電話も・・仕事の電話はしょうがないとしても、席は立つ、もしくは「すみません」と断って横を向いて喋るとか・・がやはりマナーだとは思いますね。
友達のも「今はゴメン」程度に電話に出るのも良いでしょうけど、やはり「その場」ではまずいと思います。

1つの懸念ですが、彼のお仕事が何かは分かりませんが、お客様のところへ行って同じ事をしてるのでは?
あり得ない話ではないかなと思います。
だって、あかの他人(親御さん&お客様の事です。語弊はありますが)に取る行動は皆さんほぼ変わらないでしょう?

自分が23歳の時・・・確かに分からない事も多く、非常識な部分がたくさんありましたよ。
だからこそ、目上の人と喋るときは失礼の無いようにと心掛けていたつもりではあります。
建築業界にいましたので、ざっくばらん(悪く言えばガサツ)な人が多かったので、仲良くなればタメ口に近い話し方でしたが、それまでには大分気を遣ったものです。
もちろん、今でもマナーについては日々勉強中ですよ。
彼もいろいろと反省しているところはあるようですが、「気を遣ってる?」という点で、申し訳ないですがアウトでした。

さて結論ですが、質問者様の考えが固い云々よりも、彼とのモノの考えがそもそも違うようです。
さらに一番大事なのは質問者様が、彼を非常識と思っていること。
1つ2つなら価値観の違いで済むでしょうが、事有る毎にだと・・・いつか爆発しますよ。
深いところで考えの合わない人とは・・・上手くいかないと思います。

勝手に結論付けて申し訳ないですが、文章を読んだ素直な感想でした。
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ん~・・・そもそもまだ1カ月しかたっていない、何も知らない彼氏を


なぜいきなりご両親と食事させようと思ったのですか?

勝手に彼に「理想の彼氏像(ある程度しっかりしてる彼氏像)」を重ねて、
それに見合っていないから批判するのはいかがなものかと思います。

もちろん、彼の行動は社会人として「?」と思うことも多いです。
ただ、他の回答者様もおっしゃっているように、職場環境っていろいろです。
きっちり対人マナーをするところばかりではないですし、彼のような人ばかりの職場もあるでしょう。

>母に優しく「名前はなんていうの?」と聞かれても何も言えず結局私が彼の名前を言いました。
→あなたは自分の親ですから優しく言ったと思えるでしょうけど、彼はド緊張の真っ只中で、
すべての言葉が耳に入る状況ではなかったんでしょうね。
でも、そこはあなたが「ほら、名前聞かれてるよ。何緊張してるの?(笑)」などと優しくフォローすればよかっただけで、
あなたが代わりに言う必要はなかったかなと思います。
せっかくの彼とご両親の初対面にしゃしゃり出る必要はなかったのでは?

>余ってるおかずやいらない食器を必ず持たせてくれましたがそれに対しての挨拶も無かったです
→ただでさえ目の前のことで緊張しているのに、前日より前の話を思い出してお礼しろといわれても無理でしょう。
そういう話が出ればいいですが、話の流れ次第ではいきなりそれだけ言うのもどうかと…。

>会社から電話が来たんですが席も立たずにその場で出て話し始めました
→これについては謝っているので、きっと2回目はしないと思うので大目にみます。

>親と彼が話している中、彼はテーブル上でメールを打ちながら親に返事をする
>足を大きく組みそれがテーブルの上にはみ出ている
>ひじをつく
→小声でなりなんなり、一言注意してあげればすんだだけの問題では?
「お行儀悪いよ」って言えばその場で直す程度のことだと思いますが。
そしたら、携帯の件と同じで、「知らなかった、悪かった」と思うと思いますけど。

>仕事で強い光を目に受けて痛いらしく、ひたすらお絞りで両目を覆ってる
→それは仕方ないのでは?痛いものはどうしようもないのですから。
きちんと理由を言ったなら、しょうがないと思いますけど。

>会話というより全部「そっすね」としか言わない(笑)
→敬語の使い方はともかく、話の振り方にも問題があるのでは?
YESかNOか答える質問だからそうなるんでしょう。
うまく会話のキャッチボールができる投げ方をすればいいだけです。

>「娘のどこに惚れたの?」と聞かれ男気を見せたかったのか「一目ぼれっす!」と答え3人を唖然とさせる
→まぁ、一目ぼれには間違いなかったんでしょうね。
ただ「え~、見た目だけ?」などと軽くつっこんで、そっから盛り上がることもできたのでは?

>無精ひげは剃ってきてと頼んだのに無精ひげで来た、
→おしゃれのためのヒゲ?それともめんどくさかったのかな?
まぁ、おしゃれだと思ってあえてヒゲを伸ばしているのなら、個人の趣味なので文句はいえないかな。

ですね。
あなた含め、あなたの家族3対彼1のアウェー感の中で、最初から完璧にしてほしいというのは酷です。
まぁ、あなたが今回非常識だと思ったことの中で、どうしても(携帯マナーや敬語など)許せないこと
については注意してもいいんじゃないですか?
彼も携帯のときのように、わからなかったことを学んで悪かったと思う気持ちはあるようですし。
何度注意しても治らないような人ならどうしようもないですが、
あなたがご家庭や職場で学んだマナーや社会常識を、彼に教えてあげて一緒に成長することもいいのではないでしょうか。
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ひたすら舞い上がって緊張もしていたのではと思います。


あと半分は職業病、でしょう。

彼氏の仕事、きちんと把握されてますか?
内容とか、職場を見たことありますか?
結婚してからも、その仕事を彼はつづけていくのでしょうか?
質問にはっきり 書かれていないのは
良く分からないからなのか、彼が言ってくれないのか??

ヘルメットの線が多いのは 多分職長さんなんですね。
グループのリーダーさんとして、やることがたくさんあります。
どこでも電話に出るのも 職業病。
呼び出し、確認、変更事項、出ないと大変になることもあるので、
電話は欠かせません。忘れてきたら、大騒ぎです。
『っす!』っていう言葉使いも、そこではデフォです。
簡潔に、明快に、伝達応答が大事ですから。
もたもたしてたら 事故や怪我になります。
まだまだ 交渉とかそういう経験はなく、
今は業務を実際にこなすリーダーとして認められ、
本人もそれに誇りを持って邁進しているところでしょう。
これからの広がりに期待です。

彼の職場やそういう職業であることを知ったら
見方が変わるんじゃないかと思いました。

無精ひげとか 姿勢とか、切り替えが出来ないていうのは
まぁ、本人の問題でしょうけど。
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こんにちは。



交際相手を親に紹介した時の相手のマナーのなさって、気になるものですよね。

ただ、これって「相手のマナーのなさ」が問題というより、やっぱり結局は質問者さんがその「マナーのなさ」に関してどう思うか、が全てだと思うんです。

人は、自分自身や自分の家庭をモデルケースにして、周りを判断するのだと思うのですが、相手がマナーにうるさい場合、貴方が知らずに非常識な事をしてしまうということも有り得ます。

箸一つにしても、渡し箸や涙箸、迷い箸、、マナーってすごくあるわけですよね。
それで、貴方が相手の男性から非常識と思われ、素直に謝っても、「そんなことも知らないの?」と思われる可能性もあるわけです。

そもそも、付き合って1ヶ月という短い期間なのに、普通なら付き合って1年経っても気が重いと思われる「相手の両親との食事」に誘った時点で、私からすれば「マナー違反」です。

※マナーを、相手(この場合、彼と両親)に対する気遣い、という意味で使っています。

自分も、交際相手をまだ良く知らないから、上手にフォローしてあげられない。
2人の歴史がまだ短いので、会話に詰まった時にその場に提供できる、過去の笑い話などの情報が少ない。
自分とも「完全にリラックスした関係」が作れていないのに、両親と会わせることで、交際相手を極端に緊張したムードに追い込んでしまうかも知れない。

などが、理由です。

「嫌だな」と感じる事が違う・・・、これは価値観の違いなので、大きな問題になってくる可能性は大きいと思います。
ただ、気付いたら変わっていた、というところもあるのが人なので、自然と摺り合わせが出来ている事もあります。

結局は、現時点での「許せなさ」が強いか、将来性に期待が持てる、持ちたいと思えるか、なんじゃないでしょうか。
※素直に謝れるっていうところは、きっと貴方が感じているよりもずっと大きな、彼の長所ですよ。
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男性です。

娘の父親の立場から
私の愛する娘は、相手の男性が非常識な態度を取った時、娘は男性の立場で行動する(男性をフォローする)のか、第三者の立場で批判するのか。
たとえば、彼が友達の電話に出ようとした時、質問者さんがその場で止めて一緒に両親に謝ったなら、さすがわが娘と思います。もちろん次から次へと追い討ちを掛けられるとフォロー仕切れないでしょうが。
彼は長男で末っ子で甘やかされて育ったのかな、大人の男として熟成するにはもう少し時間がかかりそうですね。
質問者さんはこの男性のどこに魅かれてお付き合いをするようになったのですか。
もしはっきりしないのなら、さっさと別れましょう。質問者さんは彼の保護者でも母親でもありません。「男を磨いて出直して来い」でいいんです。
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マナーの悪さが性格の悪さから来ているなら、


お話にならないのですが。。
彼に惹かれるところがあったということは、
性格的にはいいところがあるからでしょう?
暖かいとか、やさしいとか、親切であるとか、
人間味があるとか。
そういう性格的なものよりマナーを重視するなら、
別れたほうがお互いのためですが。。
マナーのなさを指摘されて、
素直に直すひとなのか、むくれる人なのか。
要は人間性なのでは?
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