知らないうちに写真を撮られた。

Question

私は20代の社会人・独身女性です。同年代の彼氏がいます。
彼氏の同僚達と私の同僚達で合コンを行いました。
合コン中に、彼氏の同僚が私の知らないうちに私の顔を携帯カメラで撮っていました。
撮られる前に別の場所で、彼氏の友人Ａが皆の集合写真を撮ったのですが、その時に彼氏がぼそっと「会社の上司が『(僕の)彼女の写真を撮れ』って(友人に)言うてた」と言いました。
その時は皆で写真を撮ってたので、何とも思わなかったのですが、その後にカラオケに言った時に、彼氏の友人Ｂが私の方に携帯を向けているのに気がつきました。
しかし、写真を撮ってるのかどうかはっきりわからず、私も歌ったりして夢中になってたので、すっかり忘れていました。
翌日になってからふと思い出し、それとなくそのことを彼氏にメールすると、「過激な写真もないし、別にみられてもかまわない気がするけど、○○さん(私の名前)がそういうなら、消してもらうようにする。まさか、○○さんは顔がばれるとまずい、命を狙われている人とかでないよね。」と返事が来ました。
メールの内容からして写真を撮ってたのは間違いないことがわかりました。
しかも、人の顔を本人の承諾もなしに撮っておいて、全く悪気のない返信に少し腹が立ちました。
(きっと私が聞かない限り、撮ったことを言わなかったと思いますし)
上司が写真を求めたのは、(単に見たいという)好奇心と容姿の品評をするためだと容易に推測ができます。
(人のことは言えませんが…)彼氏はちょっと風変わりな所があり、「コイツの彼女ってどんなんや？」と上司が思ったのかもしれないです。
その後、私が「知らないうちに写真を撮られて皆に見られるのが嫌だ」という返信をした所、「そういうことなら皆も理解してくれると思うし、次撮る機会があれば気をつけるようにする。」と返信が来ました。
「そういうことなら」って、そういうことじゃなかったら理解してくれないのでしょうか！？
そもそも勝手に写真を撮ること自体、肖像権の侵害だということを理解してないように感じられました。
さすがに「肖像権の侵害だ」とかは言いませんでしたし、穏便にメールを終わらせたつもりです。
しかし、そのメールから２日経ちますが、彼氏からは全くメールが来ません。
多分、向こうは私が文句を言ったことに不満を感じてるのだと思いますが、それはこっちのセリフです。
皆さんが私の立場ならどう感じますか？教えてください。

pappyrabu · Accepted Answer

うわーいやですねえ。主婦です。
上司から言われたら彼氏さんも断れなかったのかもしれませんが、
それなら同僚でなく彼氏さんが、あなたに了承を得て撮るべきですよね。
彼氏さんと一緒にツーショットのピース写真を同僚に撮ってもらうとか…。
知らないうちに勝手になんて、私は絶対いやです～、質問者様のお怒り当然です！
飲み会の席であったにせよ、やっていいこと悪いこと、判断はできるはず。
それでもはめはずしちゃったんなら、その後謝ってほしいです…。
肖像権とかそんなの関係ない、いやなものはイヤー！！
いやな思いを彼女にさせたんだとわかったら、わかった時点でもっと謝ってくれてもいいのにね。

うやむやにせず、会った時、話し合って、気持ちをわかってもらいたいところですよね。
いやな気持ちさせてすまなかった、って誠意を見せてくれなければ今後うまくいかないんじゃないかと
思ってしまいます。人の気持ちを理解しようとしないおこちゃまですねー。
質問者様との価値観が違いすぎるような…。
私が質問者様の立場なら、それこそ誠意をもってくれなきゃ、そのまま無視です。（別れようとも）
あなたの感覚がわかる男性は他にもたくさんいると思いますよ。

tatunoko32 · Answer

お礼ありがとうございます。付け足ししてすいません、良かったら読んで下さい。
賢明な判断だと思います。多分彼女ということで自分のもの、許されると思ってるんじゃないかと思います。いくら付き合ってるとはいえ主さんは主さん、誰かのものでは無いですからね。
例え夫婦になっても最低限の部分はあると思います。いい大人になってわからないようなのでしたら先も見えてしまうでしょうし。
いろいろと考える時間は大事だと思いますよ。

kazu_-T · Answer

No12で回答した者です。申し訳ありません。記述に誤りがありました。

「許容範囲のもの」と「看過出来ないもの」のくだりで、「前者」と「後者」が逆になっておりました。

お詫びして訂正いたします。

kazu_-T · Answer

No6で回答した者です。お礼欄、補足欄を読んで感じたことを追記しておきます。

＞お酒も皆それほど飲んでなかったと思います

それほどお酒が入っていないくて(場合によっては全く飲んで無くても)、場の雰囲気で「無礼講」みたいな行動になられる方は必ずいらっしゃいます(私の経験上)。飲んでいる程度や有無よりも、それが許される「場」であるか否かで捉えるべきと思います。

＞「顔がばれるとまずい、命を狙われてる…」の発言に関してはアニメの見過ぎ、ゲームのし過ぎかもしれないですし(彼氏の趣味)、軽いジョークのつもりかもしれないですね

こういう事情がおありなら、もしかしたら彼氏さんは「許してもらおう」とか「雰囲気を改善しよう」と精一杯の冗談を言ったのかも知れません。そのセンスは別にして、そういう意識なのであれば、それほど悪い行いでは無いような気がします。

＞それが非常識だと言うことに気づいていないこと(同僚含め)

これは既出の回答でも意見が分かれている通り、こういう場での今回のような行動が、万人に対して「非常識である」とまでは言い切れないと思います。世間にとっては非常識で無くとも(もっと言えば常識であっても)、当人にとっては不快であったりする事項と言うのは必ず存在します。

この、世間の常識と当人の価値観が相反した時に、例えば恋人や夫婦、親子などの間柄では、いかに世間の常識とは相反していても身内を守り抜くか、という気概、そして身内の心情を慮ってもなお、「やはりそれは世間のほうが正しくて身内のほうがズレているだろう」と判断される内容ならば、その内容を身内に対して真摯に説明し理解を得る努力をする、というのが大事なのであって、当人達の価値観と世間の価値観が一致しているかどうかは寧ろあまり肝要では無いと思います。

すなわち、「誰が見ても非常識」というような行動の場合は、それが上司や先輩など目上の人間であっても抑止するのは比較的簡単なことです。寧ろ世間にとっては常識の範疇だけど身内にとっては不快に感じているような場合(＝今回のような場合)にいかに行動するかが肝要である、という意味です。

＞彼女が傷ついているにも関わらず、謝りの言葉もなく、しかも数日間メールを送って来ないこと等に対して私は怒りを感じています。

感情論や水掛け論は、あまり有用でないと思います。

＞人それぞれ価値観が違うのは当たり前

全てが同じで無いのは当たり前ですが(例えば私の場合なら、妻と結婚してから一度も夫婦ケンカはありませんが、それでも一から十まで同じと言う訳ではなく、違う部分も多数ありますが)、相違する事項に関して「許容範囲のもの」と「看過出来ないもの」が必ずあると思います。

私と妻のケースで簡単に例を挙げると前者は「家族(恋人)と友達が同列に大事など有り得ない」とか「仕事と家族がどちらが大事など比べるべきでは無い」というような考え方は100%一致しています。ここが違う方と二年間ほど付き合ったことがありますが、ケンカばかりで上手く行かなかったし、そこを自分が妥協しようとか変えようと考えたこともありません。

後者は「風呂には毎日入るべき(妻)」などです。私は冬場なら二日に一回で良いと思いますが、どうでも良いことなので言われる通り毎日入ります。実はこういう事項のほうが圧倒的に多いですが、全て妻に合わせていますし苦痛でも何でもありません。上記の「根本的な部分」は曲げることは無理ですが、それ以外のどうでも良い事は基本的に妻が心地よいと感じるよう行動すべきと思っています。

＞もしかしたら、彼女(私)は自分の所有物と思っているのかもしれないですね。
(生きてるフィギュアの様な)

成人男性であればこのような考えの人間は絶対に居ないだろうと考えたいところですが、私は人付き合いが狭いので、私が知らないだけで、もしかしたら、こういう方も居られるのかも知れません・・・。

＞上司がそういう発言をした時に「やめてください」と言って欲しかったです…。

もし彼氏さんと今後も末永く付き合っていかれる思いがあるのであれば、今回の案件に関しては、「写真を撮られた」ことが重要なのではなく、上司が友人に指示を出していたことを知っていたにも関わらず何もしなかったという点において立腹しているのだということを、相手の分かる言葉で伝えるべきと思います。

以上、参考になれば幸いです。

sakusaku0 · Answer

こんにちは。女性です。

ただたんに価値観の違いでは？
彼の立場からすれば「それくらいで文句なんて…」と思ってるかもしれませんが、質問者さんからすれば文句をいいたくなることですよね。
また、質問者さんは「嫌がる人もいると分かって欲しい」といいますが、彼は「先に、もしかしてそういう事をやるかもしれないと言った。そこまで嫌なら撮ったかもしれないと思った時にいえば？だからそこまで嫌がるとは思わなかった。嫌がる人もいると分かって欲しいと思うなら、気にしないでする人もいると分かれば？」となると思います。

…お互いの主張ばかりで水掛け論でしかないと思います。
お互い感情的に怒りで話すのではなく、冷静に自分の考えを話し合っては？

ちなみに私自身は、飲み会の場ですし撮られても大丈夫ではありますが、どうせなら声をかけて欲しいです。気分が違います。
正直、撮った人によるって感じがあります。
しかし、自分が相手の許可なしに撮るのは抵抗があるのでしないです。


あと、上司が写真を見たいというのはよくあることです。
話のネタうんぬんは別としても、気になる、というだけでしょう。
知りたがるのはよくあることなんじゃない？っと私は思うので、上司が知りたがること自体はなんとも思いません。
友達に彼氏ができた時に「どんな人～？」って聞くのと同じだと思うので。



彼は悪いと思っていないのですから、謝ってもらっても口先だけになるので意味がないと思います。
そういう人と認めては？
そして、嫌なものは嫌だから、今度気をつけてもらえば(^-^)

tomban · Answer

写真に関わっている人間です。

まずやや否定的意見となりますが「写真を撮影する」ということと「写真を発表する」ということは別儀である、ということをわかっていただきたいのです。
いきなり「肖像権の侵害だ」というのは、過激というか、話し合いで済むところの余地を無くしてしまう恐れが多大にありますから。

確かに写真を撮るときは断りを入れるのがマナーです。
今回のような場所で撮影を行うという行為は、確かに「良からぬ想像」を膨らませることはありますから注意するべきですが、かといってそれは「マナーの範疇」の問題でもあります。
これがネットなどの媒体にのって、全く本人のあずかり知らぬところで、なおかつ不利益な扱いを受け、何らかの被害を受けるなりした場合は問題ですし、法的に起訴されるのも止む無しかも知れませんが、質問内容のような場合は「公共の場」というにふさわしく、写真撮影行為そのものを咎める事は難しいでしょう。
あまり頭に角を立てないでいたほうが利口かと思います。

確かに携帯電話にカメラがつき、それが高性能になっているというのは困ったものです。
似たようなケースはたくさんあるのでしょう。
しかし「文明の発展」と、マナーの履行とは、特に反比例するものではありませんし、都合の良いように物事を考える輩が多いのは昔から変りの無いことです。
そういった意味で「新たなマナー」を作り、履行していくべきなのでしょう。
法律にいちいち照らし合わせるというのは、私は「良いこと無い」と思っていますので、民間レベルでの対応を考え、それが広まればと思います。

無論、ネットなどに本人の了承無く、人権侵害を起こすような使われ方
（出会いサイトなどでの使用など）
は、罰則規定を上げるべきだと思います。
ただそれと「肖像権」を混合して使うのは、社会の軋轢を生む切欠ともなりますし、何よりも写真芸術の命である「瞬間の美」を消すことにつながります。
これは文化の「後退」でもあります。

権利を振りかざすところ、表現は死滅していくものです。
その「重み」というものを、理解していただければ幸いです。

mmaa1103 · Answer

はじめまして。４０代の主婦です。

質問者様がお怒りになるのは当然だと思いますよ。
ましてや、２０代のお若い女性なのですから。
写真はのちのちまで残りますしね。

一番常識がないのは、会社の上司ですね。
どんなオヤジなんだろ。イイ年だろうにみっともない。

彼氏さんには、これを機会に女性のデリケートな心情を勉強していただきたいです。
「やり直す」としたら、このあたりが重要になるのでは？

質問者様は何も悪くありません。
ご自身を大事にしてくださいね。

tatunoko32 · Answer

俺ならぶちギレますね。
最低限当たり前の礼儀を知らない人は駄目ですので。自分事を言いましてすいません。
でも主さんの言ってる事は間違ってないと俺は思います。全部が全部とは言いませんが最低限「親しき人にも礼儀あり」は必要だと思うので。
良く知らないのにいろいろ言ってすいませんが文面からするに無いというか、知らないと感じたのでその方はこれからもいろいろとあるのではないかと思います。
良く話しをしてみてはどうかなぁと思います。価値観と言ったらいいのかになりますが知っておく事は大事かなぁと思うのでです。

kazu_-T · Answer

39歳男性です。

普通は、写真を撮られる時は、「こっち向いて～」とか「はいチーズ」とか一声掛けられますよね。逆に言えば、撮る側は撮る前に一声掛けるのが社会常識だと個人的には思います。

しかし質問文を読んでいる限り、そのような社会常識が通用する場でも無いのかな？とは思います。みんな酒が入っていたり、妙に盛り上がっていたりすると、いわゆる「ハメを外す」という行動も出てくると思います。逆にそういう場でまで原則論をかざしているような人(＝私です)は、非常に人付き合いが狭くなります。

以上から、最悪「知らない間に撮られていた」ことまでは、状況を考えればやむを得ないかな？とも思えますし、その事実だけなら質問者様も今回ほど立腹されないのでは無いか？と想像します。

しかし今回の場合は、看過出来ない前フリがあります。

＞彼氏がぼそっと「会社の上司が『(僕の)彼女の写真を撮れ』って(友人に)言うてた」と言いました

この事実が前提としてあるので、質問者様が極度に腹を立てているのでは無いか？と想像する訳です。

彼氏さんがこういう発言を聞いていたにも関わらず、それを聞き流し、そして実際に写真を撮られていた、という事実は非常に重いと思います。率直に言って、「上司が質問者様を見世物にしようと部下に指示し、その事実を彼氏は知っていたのも関わらず、黙認した」ということに他なりません。このような事実に対しては、ほとんどの女性が腹を立てるのではないか？と率直に思います(もちろん私の想像です)。

ちなみに私なら、その場に居れば上司に直接「止めて下さい」と訴えるし、友人から話を聞いたのであれば「そんなことは止めてくれ。上司には俺から話をするから」と言うと思います。ケースは違いますが、上司や先輩に対してこの程度の抗議をしたことは、今までの人生で数え切れないほどあります。

私も周囲から「ちょっと変わっている」と言われるし自分も自認していますが、「一風変わっているから」と言って、何でも変わっていて良いわけはありません。大切な人を守ることや意思を尊重すること、他にも社会に迷惑を掛けないことなどは「社会常識」として実践しているつもりだし、足りない部分を指摘されれば真摯に反省します。ちなみに結婚してからは妻がよく指摘してくれるので、有り難いと思っています。

彼氏さんの

＞○○さんは顔がばれるとまずい、命を狙われている人とかでないよね

という発言は率直に言って耳を疑うというレベルですし、「慮る」という最も基本的な行動に難がある男性なのかな？とさえ思ってしまいます。

＞「そういうことなら」って、そういうことじゃなかったら理解してくれないのでしょうか！？

失礼な言い方かも知れませんが、「そういうことなら」という言い回しとか、そういう些細な部分ではなく、もっと根本的な部分が事の本質のように感じました。

＞肖像権の侵害だ

仮に侵害したのであっても、その当本人は友人、そして教唆したのが上司ですが、どちらも質問者様にとっては他人です。それに対して直接手を下していないけど黙認したのが彼氏です。今回の問題において本質的に誰に最も責任があるかは自明のように思います。

＞多分、向こうは私が文句を言ったことに不満を感じてるのだと思いますが、それはこっちのセリフです

水掛け論をやっていて良いような状況では無いように思います。

以上、私の価値観のまま書きましたが、私はこういう性格のお陰で友人も少ないし、サラリーマンも続けることが出来ませんでした(現在はフリーの設計業で一人でやっています)。

原則論も大事だけど、そればかりじゃ世の中上手くいかないことも多いし、かと言って「どうしても許せない部分」もあります。それは各々の価値観によって人それぞれです。

質問者様と彼氏さんが、二人で根本的な価値観の部分をすりあわせていれば、今回のような問題は起きないと思うし(最悪写真は撮られても、事後の彼氏さんの対応が全然違うハズです)、そういう作業を行う「きっかけ」に出来れば、あながち今回の出来事は無駄では無かったのかも知れません。

以上、参考になれば幸いです。

noname#139377 · Answer

こういう類は、類は友を呼ぶ、だと思います。
自分がマナーのある人間なら自然とマナーのある人としか付き合わなくなります。
私自身、倫理観がかなり強い方なだけあって、モラルハザードな知り合いは一人もいません。

ですから、問題の種は自分の中にあると考えた方が今後のことを考えるとベターだと思います。
他人に対して何かさせることは非常に骨の折れることですし、それと同時に反感も受けます。
そもそも、マナー、普通、常識なんてものは生まれ育った環境や自分のいる状況によって
とてつもなく左右されます。

例えば、同棲でもしていたら、女性からしてみれば使用後の便器は下げておくのがマナーだ！
と思うかもしれませんが、男性からしてみれば女性は使用後に上げておくべきだとなります。
常に自分が思っていることが絶対的に正しいとは限りません。
現にあなたは肖像権についても知らずに発言していたわけでしょう。
知らずにマナーなどとよく言えたものだと思えてしまいます。
その時点で、あなたはマナーではなく、単に自分がやられて嫌だったから、
それをマナーだの普通、常識という言葉に当てて他人を非難したかった、だけのように見えます。

そういったことから推測できるのは、やはりその類の種はご自身にあるのではないか、
ということです。自分がマナーある人間なら周りもマナーに気を使います。
逆に自分がマナーに気を使わないのなら、周りが気にするわけがございません。

知らないうちに写真を撮られた。

うわーいやですねえ。

お礼ありがとうございます。

No12で回答した者です。

No6で回答した者です。

こんにちは。

写真に関わっている人間です。

はじめまして。

俺ならぶちギレますね。

39歳男性です。

この回答への補足

こういう類は、類は友を呼ぶ、だと思います。

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