自分を被害者だと思い込んでいる人。

Question

どうしてなんでしょう？
自分にも責任の一端、または発端があるとは思わないのでしょうか？

例えば、イジメに遭ったとして
「このような態度で接してみるのはどうですか？」
「このような考えで乗り切ることはできませんか？」
色んなアドバイスを受けても
「自分は悪くないので変わる必要はない」

確かにイジメは自分に非がなくても理不尽に行われます。

どう思いますか？

leonhitman · Accepted Answer

イジメは、弱い人をターゲットにして、行われます。よって、イジメ役もまた、弱い人であります。弱いから、弱い人をいじめるのですよ。例えば、いじめっ子が、マイクタイソンのような格闘家をいびれたら、これは、すごいことですよ。最強ですよ。でも、現実には、いないです。マイクタイソンというボクシングの選手を相手に喧嘩できるのは、同じボクシングをやっている、スーパーヘビー級のボクサーだけなんですよ。つまり、強い者は、強い者をいじめることが出来るのです。わかりやすいですよね。自分と同じレベルの人を相手にしないと、勝てないものなのです。では、柔道でも、空手でもいいから、無差別で、軽量級が、重量級を相手に組み手をしなければならなくなったら・・・。試合でですよ。逃げられますか？逃げられませんよ。反則金を支払わなくてはなりませんよ。例えば、極真カラテではね。正当な理由無く、試合を辞退したら、違約金１０万円を支払わなくては、なりません。逃げられません！強い相手でも、組み手をするしかないのです。無論、ルールを駆使して結構です。勝つことだけですよ。そうすれば、尊敬されますよ。負けても、拍手喝采ですよ。これまた、尊敬されます。貴殿は、喧嘩やイジメには、非があるとか無いとか言いますが、冒頭で申しあげたように、弱い者は、弱そうな相手を見つけて攻撃します。そして、得意がります。それで満足している、お目出度い方なのですよ。その上で、この世の人は、自分が悪くても悪いとは、言わないで、人のせいにします。雨が降ろうが槍が降ろうが、みな人のせいです。これを「自分勝手」といいます。「我が儘」とも言います。自分が悪いと言うことを認めると、自分が負けになる・・・というのが、一般的です。先のイジメと同様に、強い者は、弱い者をターゲットにはしない。さらなる、強者を倒して、自分の、お株をあげようとするからです。人のせいにしてしまう被害者妄想の方は、自分が強者であるから、非を認めるのは、弱き者であると、錯覚するのでしょう。誰でも、負けを認めたくないからです。それが為に、強情にも、自分の非を認めなかったり、自分が被害者であると、言い張るのでしょう。その手の人は、自分より強い者を相手としない、いじめっ子と同様です。真の強さを知らないのです。烏合の衆でお山の大将をやって、空威張りするのが、上策なのです。会社にもいますよね。「そんな事じゃ、俺とやっていけないぞ！」という方です。先輩面して、空威張り、先を読めと言っておきながら、リストラされた・・・そんな笑い話もありますよ。そういう方は、くどいですが、自分を被害者と思います。悪いのは、後輩で、自分は、賢明にやった、という、錯覚に陥っていることに気づきません。言っても無理なら、リストラされたり、仕返しされたりするので、安心したらいいですよ。その手の、愚か者は、死ななければ治りません。尊敬されるには、どうするべきかを考えれば、けして、被害者意識を前面には出しません。必ず自己反省して、改めて、前向きになれます。人の痛みを知らない、知ろうとしないから、被害者意識を持つのです。かわいそうな人間ですが、自然淘汰されるのを待つしかないです。長くなりましたが、以上が、私の見解です。御理解下さい。

noname#130417 · Answer

再び失礼します。

最初質問の内容は、具代的に友人関係かなと思ったので、想像で自分が相談者の立場ならと思って回答しました。
でも、その後のお礼や補足を見ると、ココでの経験が元ということかなと読み返しました。

私も、メンタルや人生相談のカテに回答することが多いのですが、その場合質問の読み間違いや解釈の勘違いなど、しないように心がけても、どうやら回答して欲しいのは「同情」をして欲しいのだなと、答えてからわかることが多くて、少しガッカリします。

文面からは、今の自分じゃよく無いとか、性格を変えたいという言葉があるのに、求めるのは変えたい為のアドバイスじゃない、苦労しましたねという甘い言葉。

そういうことなら、それと分かるような書き方して欲しいと心で思います。それと分かれば答えないで見過ごすことも出来たから。でもこれを人は「何熱くなってるの？」ということなんでしょう。

この質問が上がったとき、丁度私も同じような経験をしていて、なんか引きつけられました、自分も熱くなってて空周りしていたし。
それに、また同時期に、私が楽しんで回答させていただいている質問者さんが居るのですが、その方も同じような経験をされていたようで、気持ちが落ちているのがわかり心配もしていました。

自分だけじゃないんだなと思ったことは、なぜか救われたような気分になり、自分の問題は過ぎたことと思えるようになってきています。真剣になっても伝わらないということをよくよく考えさせられました。

取り留めの無い話で失礼しました。忘れられると良いですね。

noname#124852 · Answer

そんなに熱を上げる必要ない。
誤解なのに信じきってる人は、熱くて嫌なんですよね。
そうじゃないって言ってるのに、当初の質問者への見込みを修正しない。
そんな考えでブロックをよく利用します。
それが逃げであっても、恥ずかしくはない。疲れるよりまし。と思ってるんです。

ちなみに私は定期的にＩＤを変えます。あなたのことは、このＨＮ以前にブロックしたと思います。
どうしてかは覚えていません。ＩＤ変える時にブロックした人を引き継ぎます。

自分の予想を信じ過ぎるから、フラストレーション溜まるんです。
もしかしたら、「そうじゃない人かもしれない」という余白は残しつつ回答するべきだと思います。

いいじゃないですか、時には、受け容れてもらえないことがあっても。

言葉が過ぎたかもしれません。お詫びします。

noname#124852 · Answer

相談系質問の回答が長い人は、重鎮気分になり、自分ブランドの回答が受け容れられないと、
相手に問題があると思う傾向見受けられます。（この質問者さんのことじゃないですよ。）

質問者って、回答者のことを非常識、社会経験が浅い、人生経験が浅い、視野が狭いと思い、
質問文を読み始めることが多いです。
そうじゃないと、回答を書けないので。

実際の質問者は、回答者が描いた質問者像と結構違うもんだと思います。
人物像は、当たって３０％くらいじゃないでしょうか。
あるいは、文章で言ってることと普段考えていることは違うとか。

重鎮さんも一長一短で、自分の見込みが当たってると思い込みすぎるんですよね。
お気に召さない返答だと、理解が無いとか、図星を当てられ焦ってるとか、相手相手相手。。

悩み系質問は、解決策ではなく、ヒントを返す程度でいいと思います。あと、自分の知ってる事例を情報として伝えるとか。
外した回答もあるだろうし、シンクロできない時があっても仕方ないんじゃないでしょうか。
例え良いアドバイスであっても。

w_letter · Answer

あっ、おはようございます。

仕事納め、宴会、明け方帰宅して、今起きたところなので、寝ぼけていますが、

＞自分を被害者だと思い込んでいる人。

だからでしょう。これが、グゥさんの、質問に対する回答じゃないかな、という気がします。

問題が、イジメであるのか、他の事であるのか、関係なく、自分が被害者なんでしょ。
そしたら、ここから、出てくる答えは、全て加害者が悪い。
したがって、加害者が、全ての責を負って、被害者に対応すべきだ、
被害者が、何かをする必要は無い、という結論にいたっているからです。

結局、自分を被害者であるかどうかの考えを捨てさせること(責任の所在を曖昧にする。）、
そして、どうすれば今の状況を変化させることができるかを考える、思考に変化させてから、
対応をアドバイスする必要があるんのでは、ないでしょうか？

ここのような文字だけの、見知らぬ人によるアドバイスでは、限界はあり、難しいことであります。
でも、グゥさんなら・・・（できますよ）、
あまり、イライラせずに、自分ができることをやっていくしかないのでは？

さぁ、大掃除の段取りでもかんがえますか。

noname#130417 · Answer

自分は悪くない。という結論を出す人には、最初からわかっていたら助言や相談などしたくは無いです。

こちらが親身になっても突き放されちゃいますから、心に響かないのだろうと思います。
自分が悪くなくても、事実はそうじゃなくて自分とって良く無い状況に置かれてるのなら、何かはするほうが良いと思ってくれる人になら、色々と相談に乗ってあげたいし、解決できなくても泣き言を聞いてあげられる人間でいようと思います。

理不尽なことで悲しい思いをしていても、それで立ち止まったら自分のために良く無い。
自分が救われる方法は、理不尽なことに抵抗するだけじゃなくて、その環境にいても悪化させないことが出来るかどうか、理不尽と思ってもうまく乗りこなす感覚を見出すことかと思うんです。ただ辛い・苦しいだけを訴えても、自分も救われないので。

相手との関係にも依りますが、突き放せない相手なら最低でも聞き役だけにして、アドバイスはしないと思います。

sumiwaka · Answer

自分は被害者だぁって思ってる間は、自分に非は無い、絶対無い、と思ってるのでしょうね。

イジメに関しては、色々な要素がありすぎて本人の気付かない分もあれば、本当に非が無い時もあるでしょうけど、「自分は何も悪くない被害者」って思いこんでる間はなかなか人の意見が受け入れられないのでしょうね。

私自身、いじめじゃないけど、ちょっと金銭の事で被害者だ・・・って思ってた時期あって、その時は、(-"-)こんな顔で、もう・・・クショ～って状態で、親や友人がアドバイスしてくれても、だけどさ・・・だけどさ・・・って悔しいのもあるけど、自分が悪かったのだって認めたら、それこそ自分は大馬鹿のコンコンチキだって認めるような気がしてましたから。

私の場合、身内だから、まさか・・・まさか、まさかね、もしもの時は何とか出来るからって印鑑押したのが間違いの元だったのですけどね。今となれば、いい勉強させて戴きましたって開き直ってますが。

前の会社の上司が、よく言ってました。人間、まさかの坂を越えようとしない、でも越えられない坂じゃないんだって。

イジメに関して言えば、イジメにあってる事で、それで胸いっぱいになってて、受け入れる余裕がないのかもしれないし、少しだけ胸襟開いてみれば何かしら自分の事でも見えてくる事があるのじゃないかなぁと思いますが。

angepasse_ · Answer

「思い込み」というものはもともとそういうものだと思います。
人によって、または、ケースによって、思い込みの強弱の違いはあれど、自分を "こうなんだ" と思い込むことによって、どこかで自分の心を楽にしたり、苦悩を逃がしている面もあるので、ある種の自己救済の役割も果たしており、かたくなな場合があることは確かです。

自分を「被害者」と思い込んで止まない人が、人に求めているのは、問題の解決法や解決に向けての的確なアドバイスではなく、自分への賛同、共感、憐憫、慈悲、「あなたは間違っていないよ」という肯定、そういった類いの言葉や感情です。
本当に解決や良い方向に向けたい人は、聞く耳をもっているし、被害者の観点から事を見つめていないと思います。 なので、もともとの姿勢がもう違っていると思います。

問題の本質と向き合う強さが本人に備わっていない時、人は被害者(弱者)でいるほうが楽なことがありますから。

あまりにも理不尽なことが延々続くと、誰しも限界があります。人によってはもう心の枠が傷つききって破綻しかかっていたり。（すでに破綻している人も。）
そういう人に、己にも責任や原因の一端があるのではないかという追及や、発想転換させるのは本当に難しい事です。その人が傷ついて泣いて耐えた日々以上に長い時間をかけるくらいの地道さと、余程の大きな愛情や優しさ、そして厳しさと分別を持たないと、あまり深入りはできないと思っています。
実際、当人が受けた痛みを分つことすらできないのですから。

私個人は、何かに関して被害者と思い込んでいる人は、それはそれでもいいと思っています。そうでしか生きていけないこともあるのでしょう。
法的に被害者かどうかということであれば、専門家に任せるしかなく、ふつうの人にできることは限られているように思うのです。

（長文ごめんなさい）

sakura-333 · Answer

ケースバイケースじゃないですかね。
両者の言い分が真逆なんて事はザラですし、中に入ってみなければわからない事は沢山あると思います。
まぁ、加害者が大手を振って歩ける世の中でない事にはホッとしますけど・・
例え話に関しては、乗り切るための考え方まで否定する必要はあったのだろうか？とは思いました。

noname#124852 · Answer

本当に悪くないんじゃないでしょうか。
原因の一端は、そいつにもあると思って疑わないのも頑固な考えな気がします。

自分を被害者だと思い込んでいる人。

イジメは、弱い人をターゲットにして、行われます。

再び失礼します。

そんなに熱を上げる必要ない。

相談系質問の回答が長い人は、重鎮気分になり、自分ブランドの回答が受け容れられないと、

この回答への補足

あっ、おはようございます。

自分は悪くない。

自分は被害者だぁって思ってる間は、自分に非は無い、絶対無い、と思ってるのでしょうね。

「思い込み」というものはもともとそういうものだと思います。

ケースバイケースじゃないですかね。

本当に悪くないんじゃないでしょうか。

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