彼女のわがまま？自分の器の小ささ？

Question

双方30代、今春結婚式を上げる予定です。
ですが、最近ケンカが絶えません。

理由は結婚式の準備についてです。

自分は結婚式をしたい願望はなく、彼女がしたいならそれに合わせれば良いと思っています。
ですが、彼女の結婚式に対するこだわりが強く、かつそれに対する細かい意見を私に求めてきます。

自分なりに意見は言うのですが、本音は彼女が気に入ってくれればそれで良いと思っているのですが、彼女曰くそれは勝手すぎるそうです。もう少しちゃんとした意見が欲しいと。

基本、ほとんどの事柄は彼女の希望を叶えています。うちの両親も特に反対していません。

少しでもこちらの要望を言おうものなら、とたんに機嫌が悪くなります。暴言がでます。
最初はこちらも気を使うのですが、最終的に不平不満ばかり言う彼女に我慢できずに言ってしまいケンカになります。

彼女は現在務めている会社を辞め、こちらの地方に嫁い（2時間くらい地方）でくるので、いろいろ不安があるので、不安定なのだとは思います。
付き合っていた頃も、メール返信が遅いと不機嫌、少しミスをしようものなら不機嫌、etcでした。
その頃は自分が我慢して終わっていたのですが。

彼女は勤め先から環境まで（人生が大きく）変わるので、こちらとしても彼女のわがままは多少は我慢すべきだと思っているのですが、最近かなり辛くなってきました。
結婚後の働きたいとのことなので、家事全般も半々でやっていく予定で約束はしていますが、ここまでわがままだと、そこまで我慢してまで結婚する意味があるのか？今後決めなきゃいけない事も彼女の言いなりか？とも思ってしまう自分がいます。

たしかに付き合っている頃にこちらがやさしくしすぎました。
今となっては、やさしさではなく気を使っていただけなのかもしれません。それでわがままに一層磨きがかかってしまったのかもしれません。

今後、どうしていけば良いのか悩んでいます。
アドバイス的な意見をいただけないでしょうか？

よろしくお願いします。

Caryo_t · Accepted Answer

質問者さんの文章からは、「結婚式は、彼女がやりたいからやるんだ」という逃げが見えます。
相手の心を尊重する、というと聞こえは良いですが、結局相手任せで楽をして、何か嫌なことがあったら「こんなハズじゃない」と悩む。セックスで言えば、マグロです。それこそワガママじゃないでしょうか。

結婚式はしなくて良い。

それが意見なのかもしれませんが、すると決めた以上、男らしくやり遂げましょう。
なに、簡単です。相手が引くぐらい、キッチリ楽しめばいいんです。
そして、一生の思い出を紡ぎだすんです。

高価な結婚指輪や、安定した生活や、何不自由なくワガママを聞いてあげる夫、そんなものが幸せだと思っていたら、大間違いです。そんなの、あっというまに醒めてしまって破綻しますよ。

夫婦生活、子育て、老後。すべて楽しもうという姿勢が、悩みも痛みも苦しみも溶かしてくれます。
結婚式の準備は、その第一歩。
ためしに、ひとつだけイベントをプランニングしてみては？
ケーキカットでも、新郎の挨拶でも、指輪の交換でもなんでもいい。
やってみれば、それがどんなに大変かわかります。
わかれば、彼女が何をイライラしていたのかもわかるかもしれません。

決めたら、楽しめ。グダグダ言うな。
やって、その広い背中を見せてやれ。男だろ!

失礼な物言いですが、先輩としては、そう思うわけです。!

swktnk · Answer

わがままはともかく、不機嫌は辛いかもしれないですね～。

彼女にしてみたら、一緒に結婚式の準備をする感覚が欲しいのでしょうね。

不機嫌はやめてほしい！とガツンと言ってみたらどうでしょうか。

mukumuku69 · Answer

まずは、結婚おめでとうございます。

春に式という事は、3月頃でしょうか？


結婚式は、初めての共同作業であり、難関でもありますよね。

なので、
「これから長くやっていくんだから」
という前提で、
彼女と本音（ここに書かれたような事）をぶつけあってはいかがでしょうか？


このままでいくと、近々貴方が爆発します。


彼女も不安でしょうが、貴方も不安なのでしょう。


彼女は、貴方に甘えているのだとは思いますが、
貴方が何を考えているのかわからず、不安に思っているのかもしれません。


彼女に反対された式の内容はわかりませんが、
そのあたりが彼女の外せないポイントだったのかもしれないし、
だとしたら
「好きにやっていいよって言ったのに、本音は反対なんじゃないの？」
と考えて、悪い考えのスパイラルになっているのかもしれません。


やっぱり、
何でも「言わなきゃわからない」
んですよ。


言い方もありますが、結婚生活の基本だと思います。


そして、お互いに妥協点を見つけるのが結婚生活です。


どちらかが完全に我慢するのは、無理。

という事を心の片隅において、
ぜひとも「式」をきっかけに、初めての「夫婦」としての話し合いをしてください。


何年か後に、笑い話になるように…。


多分に憶測のある回答になり、申し訳ありませんでした。


結婚15年以上の、主婦でした。

7777taka · Answer

仕事で、ウェディングを扱っていました。（営業）
カウンターに来られるカップルは、必ずこういった感じのささいな喧嘩を
されていました。

奥様の言い分＝だんなさんが、きちんと考えてくれない。
　　　　　　　　　　　
だんな様の言い分＝奥さんの好きにしたらいい。よくわからない。（特にドレスやチャペル）

でも、最後は、挙式をされて仲良くされていました。

よくあることなのではないでしょうか。
私は、ご夫婦になる前の最初の儀式なのかしら・・・って思っていました。
ここで、いいたいことを言い合っておくのも大事な通過点かなって思います。

がんばってください^^

Harry721 · Answer

ご愁傷さまです。
もう結婚を決めちゃったんだから、今更どうにもならないよ。
彼女がわがままだってことは付き合っている間に分かっていたわけだから、それを承知で、といいうかそういうわがままも含めて彼女のことを可愛いと思っていたのだから、これからも一生それを貫きなさい。
あなたは我慢強く、やさしいんだから、それを今後も続ければいいんです。
いやあ、嫁さんがわがままだと大変ですよ。
今回のようなシチュエーションならば、こんな田舎に来てやったんだからと事あるごとに言われ、何でも聞いてやらないといけないでしょうね。
まあ、それだけの覚悟があればやっていけますよ。
彼女も、結婚して慣れてくればわがままも少なくなってくるかもしれません（希望的観測です）。

nori34156 · Answer

はっきり言えば、その結婚、考え直した方が良いかも、です。実際に結婚している身として申し上げますと、結婚後、女はとっても強くなります。今、お話のような状態であれば、結婚後は、あなたはもっとつらくなるはず。それも覚悟の上なら、どうぞ。けれど、覚悟出来ていないなら、やめておくことをお勧めします。

ＰＳ　倉田真由美さんの本を読んでみてください。何かを学べるはずです。

renn-sudou · Answer

私が結婚してから学んだ言葉に、『付き合っている時には両目をひらいて相手を見極め、結婚したら肩目をつむって欠点を見逃せ』というのがあります。

多くの人はその逆をしようとして、結婚準備で喧嘩になります(笑)。

質問者さまも、彼女も、結婚が決まった事でわがままになってしまったのですね。
いまはお互いに相手に完璧を求めていると思います。
彼女のわがまま、質問者さまの器の小ささ、両方が原因でしょう。

その欠点は、両目で見たら結婚を考え直すくらい、最悪なものでしょうか？
それとも、片目で見ればゆるせるくらいのものでしょうか？

同じ事をぜひ彼女にも聞いてみて、もう一度ふたりの結婚について、考えるべきだと思いますよ。

merimotti · Answer

こんにちは。式については他の方がすでに良い意見を出しているのでそちらを参考に。

結婚後についてですが。彼女さんが働くなら家事は半々って、「我慢して」やることですか？　当たり前にやることだと思いますよ。お互い協力するのは結婚生活の基本だと思います。（彼女さんの仕事がパートタイムで、時間が質問者さまより多くあるのならば、彼女さんの家事割合をふやしてもいいとは思いますが。フルタイムなら家事は折半。お互い相手の負担が軽くなるよう、質問者さまだけでなく彼女さんにも協力してもらって・・・。まずは話し合う事から始めていただきたいです。）

unenana · Answer

すごく簡単に、シンプルに書きます。

私がされたら嫌な事。

１、自分は何もせず、お膳立ては全てしてもらったのに、結果に関して愚痴ばかり言う。
２、「好きにして、任せるよ」と言った割に、部分的にチョコチョコと口を出してくる。

これは、私も彼も嫌いなので、私達の家での禁止事項になりました。

今日は疲れて料理したくないから代わって、とお願いしたのに、相手が料理し始めたら「みじん切りなのに大きすぎるよ・・・」などと横から口を挟んでしまったり。
口を挟みたいなら、最初から協力する。
任せると言ったなら、思うところがあっても任せる。
手伝ってくれないのに、口だけ出されるのって、多分誰でも嫌なものです。
こういう上司がいたら、嫌じゃないですか？

forever520 · Answer

３０代既婚者男です。

＞自分は結婚式をしたい願望はなく、彼女がしたいならそれに
＞合わせれば良いと思っています。

あなたのこの発言が今のケンカに大きく関係していると
思います。
結婚式なんて面倒だし、お金もかかるからやりたくないのに、
彼女がやりたいと言うから、仕方なくやるんだというあなたの
思いは彼女さんに届く物ですよ。
あなたがそうした思いでいると、結婚式の準備についても、
あまり積極的ではなく、何でもいいや、どうでもいいや、
彼女が全て決めればいいや、となります。
結婚式というのは、女性にとって人生で起きてくるイベント
の中でも特別なものなのです。
前から、お友達の結婚式なども参加しながら、自分だったら
こんな感じでやりたいなという、思いが強いのです。
それなのに、あなたがあまり結婚式に意欲的では無いことが
悲しく、怒りが出るのです。
結婚式までには、本当に多くのことを決めて、準備がたくさん
あります。
本当に大変な作業であり、一人で出来るものでは無いのです。
あなたが彼女さんに、意見を伝える場合の伝え方は、どうで
したか？
押さえつけるような、きつい言い方では無かったですか？
面倒くさそうな言い方はしていませんか？
あなたが、結婚式に対してもっと意欲的に、積極的に向き合う
ことができれば、きっと彼女さんのイライラも解消される
ような気がします。
彼女さんの言うとおりに、全て任せるというのは、寛容な
ようで実は無責任なことなのです。
相手の意見を尊重するのと、丸投げするのは違いますよ。
結婚式の準備を楽しむのです。仕方なく嫌々やるのでは無く、
率先して、いろんなことを調べたり、こんな感じはどうかな？
って提案してあげるのです。
もう一度言いますけど、彼女さんは、あなたが彼女さんと違う
意見を言うから怒りが出ているのではありません。
あなたの結婚式への姿勢に怒りが出ているのです。ここを気付かない
と、これからもずっと今の状態ですよ。
それから、結婚すればこんな事が次から次へと起きてきます。
その都度、彼女さんを責めて逃げてしまえば、何も進みません。
あなたの気持ちも同じ男として理解できます。
でも、ここはあなたの器量を見せてあげるのです。
結婚おめでとうございます。素敵な式になるといいですね。

彼女のわがまま？自分の器の小ささ？

わがままはともかく、不機嫌は辛いかもしれないですね～。

まずは、結婚おめでとうございます。

仕事で、ウェディングを扱っていました。

ご愁傷さまです。

質問者さんの文章からは、「結婚式は、彼女がやりたいからやるんだ」という逃げが見えます。

はっきり言えば、その結婚、考え直した方が良いかも、です。

私が結婚してから学んだ言葉に、『付き合っている時には両目をひらいて相手を見極め、結婚したら肩目をつむって欠点を見逃せ』というのがあります。

こんにちは。

すごく簡単に、シンプルに書きます。

３０代既婚者男です。

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