結局、何回結婚しても同じような人なんですよね！？

再婚１年目です。
前回のような失敗はしたくない！と決心して再婚しましたが・・・・

なんか、家庭環境が同じ。義父母の考え方とか、主人の嗜好、考え方が。
まったく似ても似つかない人を選んだつもりなのに、１年一緒に暮らしてみると
共通点がいっぱい。もう笑っちゃうくらいに、よく似てます。
で、最近現夫のいやなところが鼻についてきました。
それって前夫の離婚理由になったぐらい私にとって嫌な事なのです。

で、それを現夫に伝えました。現夫は「わかった。気を付けるから。」
と言ってくれたのですが、やっぱり性格なのか、繰り返します・・・・
悪気はないのだろうと思いますが、繰り返されてあまりにイライラして
家事を放棄して、だんまりを決め込みました。
最初は、「ごめんね、ごめんね」と言っていましたが、私の機嫌が治まらないので
今は二人とも、口もきかずに生活しています。
主人にとっては「俺は、努力しているのに。＆謝ってるし。これ以上どうしろっていうの？」
って雰囲気を感じます。
私は・・・・どうしたらいいかわからなくなりました。きっと主人も気をつけているだろうけど
今後も繰り返すのは想像できます。そのたびに私は、ずっとイライラするのだろうと思います。
私は、どうしたらいいのでしょうか？
嫌なところっていうのは、優柔不断なところ。特に私にとって大事な相談に対してとか特に。
男性は、優柔不断なところがあるとよくこの掲示板でも目にしますが、みなさんどう対応されて
いらっしゃいますか？ご助言をお願いします。

No.1 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/01/13 17:26

えーと、もうちょっと具体例があったほうが

回答もより具体的になると思いますよ。
優柔不断とはどんな風に？
あなたにとって大事な相談とはどんなこと？

そこが明るみにならないと、いろいろに想像できてしまいます。
たとえば、実家への帰省スケジュールのことが、あなたは気になる。
ところが旦那は明言を避ける。
これが優柔不断だ、と仰る人もいるのですが、この場合
会社の飲み会の段取りでよくある手のように
「１２月３０日と３１日どっちがいい？
どっちでもいいなら私が好きなほうに決めるね」
こういう決着のつけ方もありますよね。

No.2 回答者： raionzumanshon 回答日時： 2011/01/13 17:32

女って常にこうだよな

相手にばっか非を求めて自分の非を見つけようとしない
女ってほんとクズばっかだわ

No.3 回答者： noname#129811 回答日時： 2011/01/13 17:58

質問文を見ると義両親の考え方はともかく家庭環境だとか、主人の嗜好、考え方とか『結婚して今更言う？』って思ってしまいます。

結婚して１年で冷めちゃったんでしょうか？

＞男性は、優柔不断なところがあるとよくこの掲示板でも目にします

そうですかね？よくこのサイト見ますがそう思った事なかったので。。。
でも、優柔不断って裏を返せば慎重に物事を考える性格だったり優しかったりするのではないですか？
多少の欠点ってポジティブに考えようとすれば長所にもなると思いますよ。
優柔不断なら慎重に物事を考える、頑固なら芯が強いとか。

完璧な人間なんていないんですから、お互いを補い合えばいいと思いますけど。
好きで結婚してもどこか『ちょっとなぁ』と思うところはあるものだと思います。
ご主人の優柔不断みたいな治すのが難しい元々の質みたいなもの
質問者様だって気がついていないだけで１つや２つあるのではないですか？
そういったものが許せない性格とか『あなたが迷ったら私がリードするからまかせとけ！』みたいなフォローする気持ちがないのなら、相手が悪いのではなく質問者様が結婚に向いていないのではないかと。。。

No.4 回答者： myukusu 回答日時： 2011/01/13 18:14

こんにちは。

「結局、何回結婚しても同じような人なんですよね！？」
これの答えは、
あなたの考え方、人を見る目、あなた自身が変わらない限り、
そうだと思います。

私も10年近く前に再婚しましたが、
今の主人は、一回目の結婚前後の自分では
絶対に好きにならなかったであろう人です。
主人には申し訳ないけど・・・
好きどころか、きっと目にも入らなかった人ですね（＾＾）
周りからも、何であの人と？？？
と今でも言われますが・・・
夫婦、家族円満ですよ。
当然、嫌なこともありますけどね・・・
そんなの、どうってこと無いです。

何でかというと・・・

1回目の結婚当時は、
自分が優柔不断だったので、
・自分を引っ張ってくれる人
・でも優しい人
などなど・・・
若かったなぁ～～と思います。

2回目の結婚までは、
10年間一人で子供を育ててきたので、
優柔不断ではないられなくなりました。
子供のことなど
自分で決めなければならないことが沢山ありますからね！
（周りに相談しても、決めるのは自分ですから）
もう一つは
夫の許可を取る必要なく（居ないですから）
自分の自由に生活をしていたので・・・

2回目の結婚相手は、
・私の言うことを聞く人（自分勝手な我が儘は、言いませんよ）
（決め事は私が決めるから、黙って私についてくれば良し）
・仕事に対して真面目な人
（私も働いているから、高収入でなくても定職があれば良し）
・子供の父親になろうとする必要もなし
（子供も自分の本当の父親じゃないことを知っているから）

この3つの条件だけでしたね。
私にとって、とても居心地の良い家庭になりました。
何か嫌なことや揉め事があっても、決定権は私にありますから、
ケンカにならずに、終わります。
でもその決定は、ほとんどが主人にとって良い決定にしていますよ。
自分中心では考えていません。
だから、主人も黙ってついてきてくれるんだと思います。

あなたは、なんだかんだ言っても
同じような人を選んで、結婚してしまったのですから
1回目と同じ理由でバツ2にするか、
この結婚生活を、続けていくか・・・
あなたが変わらないとダメですよ！
ご主人は、直らなかったとしても
あなたが直して欲しいと言っていることに対して
努力しているのですから・・・

あなたはご主人に対して、今までとは違う努力をしていますか？？

謝ってくれている相手を責めるのではなく、
そういう風に考えて、イライラしてしまう自分を責めて下さい。
そして、「何が、どこが良くて」今のご主人と結婚したのかを
もう一度考えて下さい。

2度目の結婚なのですから、
人として、成長しましょうね！！！

No.5 回答者： zz400n 回答日時： 2011/01/13 18:16

問題が貴方側に責任はありませんか？

同じようになる、義両親と旦那と性格が合わない。

逆をいえば貴方が合わせる事が出来ていないとも言えます。

性格の不一致、貴方の希望通り１００％こなせる男性はたぶんこの世には存在しませんし、逆に男性側から貴方が１００％希望通りの妻とも限りません。

夫婦生活なんて譲り合いの人生です。

５０％ぐらいの気持ちでそれ以外は合わせるように行動していきましょう。
それが出来なければ何回でも離婚をしてしまうかもしれません。

No.6 回答者： pwtqwtp 回答日時： 2011/01/13 18:20

＞私は、どうしたらいいのでしょうか？

どうにかする気があるのなら、あなたが変われば良い。


相手に変われ！
と求めたって、相手の変化ほど難しいものはありません。

また、相手に変化を求めるのであれば、あなたも変わらなければフェアじゃない。


あなたに相手への不満があるように、相手にだってあなたに不満があると思いますよ。


イライラし始めたらなかなか収まらないー‥

とかね。


お互いの育った環境が違うんだから、性格や価値観も違って当たり前。


１つの家に、他人と一緒に住むんだから、当然自分とは違うということを認識しなきゃダメ。


前回の失敗を相手のせいにしているから、同じことを繰り返そうとしてるんだよ。

前回の失敗は、相手の悪い所も全て受け入れられなかった自分が悪いの。相手のせいじゃないよ。(暴力夫や借金夫なら別だけど‥)

お互いが受け入れられなかったから離婚に至った‥
だから、お互いさまで自分たちが悪い。


じゃあ、今回また同じように受け入れられないのだったら‥


相手の優柔不断さも、全てを受け入れられないままあなた自身変われないなら、同じことを繰り返して終わり。



相手に、優柔不断を直せ！
って言うなら、
お前のそのすぐイライラして自分中心の考え方直せ！
って言われても当然なんだよ。



性格って、言われてすぐ直せる？



自分が簡単に出来ないことを相手に求めちゃダメだよ。



離婚したくないなら、あなたも自分の意見ばかり押し付けないで相手を認める努力はしないとね。

No.7 回答者： kano20 回答日時： 2011/01/13 18:33

夫婦は合わせ鏡みたいなものですから、貴方の御察しの通り「何度結婚しても同じタイプ」の人と再婚するのは正解です。

はっきり物を言う貴方には、はっきり物を言う男性は無いものに惹かれて交際から結婚には発展しないと思います。
前夫も今の夫も「優柔不断」なのではなく、貴方と言う人が惹かれるには同じタイプであり、男性からしても同じタイプに惹かれるから貴方なのだと思います。
ちゃんと自分の意志を持っていてそれを口に出せる女性と見えるので「この件は私が決めて良い？」と自分を変えてみませんか？

No.8 回答者： peri1005 回答日時： 2011/01/13 18:57

それは基本的に変わることはないでしょうね。

貴女自身が選んだ人なのですから、それを否定すると言うことは自分自身の見方が間違っていることを肯定する形となります。

相手は自分ではありません。自分の意思どおりに常に動くものではありません。更に言うならば、そのことに男女差はありません。

どの点に対して優柔不断であるのかは人によっても異なります。重点が違うからです。それを互いに補いつつ進めていかねばならないのに、自分のことだけで文句ばかり。失敗を繰り返しているのは相手ではなくご自身であることがわかりませんか。

何のために再婚なされたのですか。もう一度よく考え直してみてください。

失礼ながら、どうしてもうまくいかないのならバツ2になっても仕方のないことだと思いますよ。

No.9 回答者： zyxxyz 回答日時： 2011/01/13 20:20

再婚３年目女性です。

＞結局、何回結婚しても同じような人
そういう人は多いかもしれませんが、全員がそうとは限らないですよ。

少なくとも私の再婚相手は「同じような人」ではありません。
私の友人にはバツイチもバツ２もいますが、バツ２になった原因は同じような人を選んだ訳ではありません。

ただ人の好みはそう簡単には変わらないので、よくよく考えたつもりでも、つい同じような人を選んでしまいがちですよね。

私の場合、前夫が極端なタイプで、失恋の痛い状態で交際、はっきり言って顔だけで選んで大失敗のクチです(笑)
酒乱の上に仕事嫌いですぐ辞める。暴力を振るい、酒の強さと昔の悪事を自慢する。
母親を「ババア」と呼ぶクセにマザコン。見た目が良いのでモテるのを良いことに、すぐに姿を消す。朝帰りは日常でした。仕事をすぐに辞めるから、お金なんかありません。

今になって、なんでこんな男と結婚したのか、我ながら不思議でたまりません。

対して今の旦那様は、腕力は人一倍。決してイケメンではありませんが、とても優しく親や親戚の覚えが良いです。お酒は嗜む程度。
オマケに誰にも優しくて、困っている人をほっておけないせいか、かなりモテます。保育園から年配の女性まで。
家事も進んでしてくれるので、職場の女性方にも羨ましがられます。

何より１０歳も年上の私を「可愛い！」と言ってはばかりません(笑)
そのため「こんないいダンナはおらんで！大事にせなアカンで！」と言われ、なんか複雑です(^_^;)
これって普通は逆じゃないですか。

あえて前夫と反対のタイプを選んだ訳ではありませんが、離婚でそれなりに感じるところはあったみたいです。

離婚で何を感じるか、何が原因で別れたのかを考えたらこうなったのかもしれませんね。

No.10 回答者： unenana 回答日時： 2011/01/13 21:51

他の方も仰ってますが、これは、大事な相談というのが何なのか、どういうところを「優柔不断」だと思うのかが分からないと何とも言いにくいですね。

ただ、男脳・女脳などの本を読んだりすると、男性は「早期の問題解決が難しそうなもの（面倒そうなもの）に関しては、棚上げする・放置する」傾向があるとは書かれています。
合理的な解決方法があると旦那さんが思ってらっしゃる場合は、多分ハッキリ即答して下さると思うのですが、例えばこれが、「嫁・姑問題」などを含め、煩雑な人間関係などになると、多分いつまで待っても答えは来ないと思います。
質問者様の事例が上記のようなものだとすれば、これはもう、男脳だと理解するしかないんじゃないでしょうか。空間認識能力においては男脳よりも劣る女脳を持つ女性が、車の車庫入れが苦手なのと同じぐらい、仕方の無い事だと諦めるのがいいんじゃないでしょうか。

練習と慣れで改善する事はあるかも知れませんが、期待するからイライラするし辛いんだと思うので、スパッと諦め、ない能力に期待しても仕方ないと方向転換するのが、精神衛生上も、お二人の関係の為にもいいんじゃないかと思います。