過去に受けたトラウマが原因で女性を心から愛せません。

こんにちは。２４歳の男性です。私は過去に受けたトラウマが原因で女性を本気で愛せません。

　そのトラウマというのは高校生までさかのぼりますが、私が高１のときに同じ部活のマネージャー（Ａさんとします）を好きになって告白して振られたことに始まります。振られた事自体は仕方がないのですが、告白した次の日にはあろうことか部員すべてが知るところとなり彼女はとても美人でしたのでライバルに馬鹿にされるどころか同じ部活の女子部員にも「Ａちゃんが質問者と付き合うわけないでしょ。鏡を見たら」と酷い侮辱を受けました。告白された彼女がおもしろおかしく言いふらしたそうです。彼女に痛烈な裏切りを受けたばかりか同じ女子部員にも屈辱を受けた私は女性不信になるとともに部活に居づらくなり退部してしまいました。

それからというもの、彼女や女子部員を見返すために、勉強やスポーツなど自分を磨くために努力をし、有名大学に入学することができ、国家公務員１種試験にも合格しました。しかし、いくら努力をして自分を磨いてきても虚しさがこみ上げてきて女性不信は治りません。

大学生の時に女性から告白されて付き合ったこともありましたが、その人を心から愛することができずにうまくいかなくて別れてしまう繰り返しです。今は付き合っている人はいません。いくらきれいで魅力的な女性でもその心の奥底にはＡさんや女子部員のような腹黒いものがあるのだと思ってしまいます。今は私には恋愛する資格もないと思い、誰とも恋愛をする気にはなれません。こんな私の心は病んでいるのでしょうか？お叱りの言葉でもかまいません。アドバイスを下さい。

No.31 回答者： petit_chocolat 回答日時： 2003/09/06 00:13

私も男性不信で、恋愛ができませんでした。

今もできません。潔癖症になってしまい、
男性と触れることさえ、恐ろしく感じています。
でも、そんな自分をおかしいとか思わず、
ありのまま受け入れるようにしています。
趣味に打ち込んだり、仕事に打ち込んだりして、
恋愛のことはあまり考えないようにしています。
そうしたら男性の友達もできたし、普通に
しゃべれるようになりました。
だから、今無理して恋愛しようとしないで、
時間が解決してくれるのを待ったらいいんじゃないでしょうか？

焦って恋愛しようとするから、上手くいかないし、
落ち込むこともあるし、悪循環です。
心が軽くなるまで、恋愛はしばらくお預けでいいじゃないですか。
無理して病院にいく必要もないと思います。
時間が解決してくれますよ。
恋愛しなくたって、死ぬことはありませんし、人生長いんだから、もっと気楽に考えた方がいいですよ。

No.30 回答者： dreamplaza 回答日時： 2003/09/06 00:06

うつ病と闘う４２歳の男です。

どすごい騒ぎになっていますな。
でもね、みなさん一理あるんですよ。
もうちいと容量を大きくするといいのかな。

＃２２の酒飲みさんが言っているでしょ。
心のドアを開放しておきましょうって。
これができるといいね。
今、あなたの心は閉鎖的な気がする。

で、開放が無理なら、やっぱり心の病でしょう。
カウンセリングを受けるなり、心療内科を受診するなりした方がいいと思いますよ。
心の病を治して、恋愛に参加しましょ♪

今晩もビールを飲みながら回答しているdreamplazaでした。

この回答へのお礼

　ええと、今までたくさんの方々からアドバイスをいただきありがとうございました。私としてはできるだけ客観的に回答を受け止めたかったのですけど、中には「こりゃ絶対に違うだろー！」と思う回答もありましたのでついついムキになってしまいました。さらっと受け流す余裕も必要ですよね。
　
　結論はといいますと、まだ決まっていません。とりあえず今はまだこれを解決しようとすることは何もしないことにしました。のんびりするのもいいかなー。自分を磨く努力は引き続き怠らないようにします。そうすれば素敵な女性も現れるでしょうし、心も開けるようになるでしょう。

申し訳ありませんが、評価等は今回つけられません。わざわざ回答してくださったのに報いることができなくて済みませんでした。

お礼日時：2003/09/06 00:16

No.29 回答者： JJR2001 回答日時： 2003/09/05 22:26

お礼ありがとうございます、No.9のJJRです。

この補足、読みました。

>思い出したくないことまで思い出してしまい、頭が痛くなってきましたので、しばらくここを見ないことにします。わざわざ書き込まれた方々には申し訳ありませんが、お礼も遅れると思いますのでご容赦願います。

丁寧なお気遣い、恐れ入ります。

承知しました（＾＾）

頭痛の方、大丈夫ですか？
いわゆる「持病」みたいなものか、
急性のものか分からなかったのですが、
もし急な症状でしたら、
診察受けた方が良いと思います。
寝ていれば治る、なんて無理しないように…。

>女性に対する差別的発言は済みませんでした。

私はNo.9の回答の最後の方に、
「世の女性達が腹黒く見えてしまう事」について、
考えていくことが大切だと書きました。

私は、positiveboyjpさんが、
偏見に満ちた人だと、思っていません。
それは心の傷が見せている妄想であり、
（妄想…とは、上手い表現ですね）
傷が癒えれば見えなくなると、私は考えています。

そしてpositiveboyjpさんが、
性別差別的な発言について、謝罪をしたことから、
私は、「positiveboyjpさんは、
元々性的差別をする様な人では無いな」と、
なおさら、考えを深めました。
本気で性的差別主義者だったら、
謝罪なんて、絶対にしないでしょう…。

ただ…その妄想を見せる原因を作った人間が、
「女性」であったことは、
まぎれも無い「事実」です。

そう。事実ですよね。
少なくとも、私には伝わってます。
（自信持って大丈夫！）
他の方々も、回答を読む限り、その点は理解を
している方が、大多数と思われます。
例えば、No.18さんの回答。
この方は「Ａさんや女子部員さんと他の女性を
一緒にすな」いうてますが、それはつまり、
「Ａさんや女子部員さんと一緒なんて、嫌です」
という、ごく自然な、真っ当な、主張です。

…このように解釈の仲介をしたら、
何となく、分かりますよね？

Ａさんや女子部員さんは、女性側から見ても、
かなり嫌な行為をしているのです。
だから「女性は」で、そういう方達と
まとめられてしまうのが、
ことさら、嫌に感じたと思います。

性別差別的な発言について、謝罪をされたのは、
本当に良かったと思います（＾＾）
トラウマが癒えれば、
このようなトラブルもきっと減らせると思いますよ。

でも、いまはとにかくお休みを。
場合によっては、締切るのも有りだと思います。
お礼は締め切り後も書けるらしいので、
とりあえず締切って、ゆっくりお礼を書くという
方法もあると、お伝えいたします。

以上、急いで書いているので（汗）
文章がバラバラで読み辛いですが、
少しでも参考になれば…。
（No.9のお礼に書いて頂いたことにも）
（アドバイスしたかったのですが、）
（後日復活されたのを確認してからにしますね）
（負担になるといけないと思いましたので…）

それでは、良くお休み下さい。自分を大切に（＾＾）

この回答へのお礼

まず、頭痛を気にかけて下さってありがとうございました。私の頭痛は持病です。今回たまたまきつい回答に考え込んでしまったので頭痛が出てしまいました。頭痛薬は私には必須なのですよ、今は復活してますし、冷静に自らを見つめる心の余裕もあるつもりです。

今回女性蔑視と思われるような書き込みをしたことについては改めてお詫び申し上げます。そうです、私を侮辱した女性がたまたま腹黒かっただけであり、すべての女性がそうであるとは間違いです。ただ、私を女性不信に陥らせたのは間違いなく女性であり、今もその呪縛から逃れられません。

ただ、私が皆さんに主張したいのは私は決して学歴や資格で人間を判断する人ではないということです。有名大学合格、就職試験合格は私が見返すためにした努力の具体例を出しただけです。私は趣味的なサークルに入ったり、スポーツや武道で肉体・精神修養をしていますが、これは見返すためでもあり、屈辱から得た自分にも魅力がなかったのだろうという反省から自分を高めるためにやっていることです。学歴や資格で人を見る偏見がある人間では決してないと強く言いたい。

私としてはいつまでも過去の呪縛にしばられて生きていたくはありません。少しでも役に立つかと思いましたので投稿をしたのです。
とっとと医者に行った方がよいと発言された方々は自分の手に負えないからそう書かれたのでしょうか？それはあまりにも無責任に思えるのですがどうでしょうか？そんなことを言ったら、この掲示板に書かれている事柄すべて専門家に聞いた方が早いとなってしまいますよね。

お礼日時：2003/09/05 23:11

No.28 回答者： pingapinga 回答日時： 2003/09/05 20:19

私は別に元気づけようとも貶めようとも思ってません。

ついでに言うならイラついてもいません。
自分一人で考え続ければ主観って歪んでくるもんなんです。だから他人から客観的に見ればこういう見方にもなるさ、という事を言ったまでです。

誰だって自分の経験則でしかモノを考えられませんよ。それで行き詰まったから、違う人生、違う経験則を生きている別人に尋ねたもんだと思ってます。

それと…質問者さんが人をカテゴリーでしか見てないのも気になりますね。
女に傷つけられた→女は腹黒い
美人に傷つけられた→美人にトゲがある
同じでしょうが。
世間の美人の皆様に失礼です。
質問者さんが有名大学に入って難しい試験に受かっても虚しいのはコレじゃないですか？
世間には質問者さんと同じ有名大学卒・国家試験合格の肩書きを持っていて、その肩書きとは無関係に、人間として最低の人だって探せばいます。
そういう人と過去に出会った人がですよ、質問者さんと出会って『有名大学に国家試験合格…ああ、過去に出会ったあの最低野郎の同類か』って思われたらどうなんでしょうね？
自分が他人をそういう風にカテゴリーで見ている限り、他人からそう見られる事に神経質にならざるを得ないんです。
美人だとか大学卒とか、そんなもん人間の本質じゃない。カテゴリーじゃない、生身の人間を直視できない限り質問者さんは抜け出せないよ。
質問者さんも含めて、人間には長所も短所も、キレイもキタナイも同居してて、それらは表裏一体のもんです。生身ってそういうもんでしょ。
質問者さんだって、思いこみ激しい人っぽいけど、裏返せば一点集中思考の人でしょ。こういう人は脇目もふらず努力するって事には人並み以上に優れている代わり、一旦事実を見誤ると軌道修正が利きにくいんです。
↑こういう風に自分を『こういう面はOKだけど反面こう』って、トータルで見られたら他人に対しても違ってくると思う。人の一面だけ見て判断しちゃうから、もうちょっと視点を多角的に持てば？？って言いたかったんです。

それと、ウワサ話なんて本っ当にアテになりません。
これは断言する。

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございました。一時は落ち込みましたが、こういういろんな価値観のある人が書き込む掲示板の一言に傷ついていてもしょうがないので、割り切って自分を冷静に振り返ってみました。一つの価値観にとらわれないお考えは大変参考になりました。

＞女に傷つけられた→女は腹黒い
　美人に傷つけられた→美人にトゲがある

これは取り消します。訂正させてもらえば、
たまたま腹黒い女に言いふらされた
たまたまとげのある美人に告白して失敗した

というところでしょうか？女性蔑視のような発言をしたことは取り消しますし、お詫び申し上げます。

＞質問者さんが有名大学に入って難しい試験に受かっても虚しいのはコレじゃないですか？

残念ながらこれは違いますね。バカにした女性を見返すためだけに必死こいて努力してきたのが虚しくなったのです。

＞世間には質問者さんと同じ有名大学卒・国家試験合格の肩書きを持っていて、その肩書きとは無関係に、人間として最低の人だって探せばいます。

見返すために努力してきたことの例えが悪かったですね。私は決して学歴や資格がすべてとは思いませんよ。私の大学にも職にもつかずぶらぶらしている連中もいますし、人間をそんな定規で測れないことも充分承知しています。
私は自己修養のために趣味のサークルに入っていろんな人とお付き合いしてますよ。

＞↑こういう風に自分を『こういう面はOKだけど反面こう』って、トータルで見られたら他人に対しても違ってくると思う。

私としては、いくら美人でも人を貶めるようなことをする人は最低人間です。表面だけの付き合いなら出来ますけど、腹を割って話す相手ではないです。

＞それと、ウワサ話なんて本っ当にアテになりません。
私がこのような侮辱を受けたことはすべてなかったことなのでしょうか？私が女性に対して不信感を抱いたのは、Ａさんが女子部員に言ったことだけではないのです。告白したことを友人に言った→女子部員から侮辱を受けた
これらのことが私の女性への不信感となっているのです。Ａさんか女子部員かどっちが言いふらしたかなんかこの際どうでもいいです。女性にそのような仕打ちを受けたのは間違いなく、それが女性不信になっていることも事実ですから。

こんなことを書くと、今度はライバルが言いふらしたとでも言われそうですよね？

お礼日時：2003/09/05 22:21

No.27 回答者： noname#4658 回答日時： 2003/09/05 17:40

私が思うに・・・

恋愛は頭でするものではなく、ハートでするものだと思うよ。

No.26 回答者： noname#21343 回答日時： 2003/09/05 11:24

本当に「トラウマ」に悩んでいて、寄せられた回答を読んだだけで

頭痛が起きてしまうほどの状態であれば、
こんな素人サイトに書き込んでないで、とっとと医者なりカウンセラーなり、
専門家のところに行くべきかと。

自己啓発のサークルに入るのもいいけれど、まずは↑が先決じゃないの。

それともう一つだけ。別に無理して恋愛する必要はないと思うけどね。

この回答へのお礼

こちらとしては藁にもすがる思いで書き込んでいるのですけど、そんなことを言って逃げてしまうのではやってられないですね。専門家に聞けばいいのならこの掲示板も必要ないですね。

お礼日時：2003/09/05 23:35

No.25 回答者： gougou-may 回答日時： 2003/09/04 23:54

こんばんは。

あなたは周りの環境が運悪かったんですよ・・・・と思うしかないんじゃないでしょうか。。。。
質問者に質問は規則違反かもしれないですが。。。
あなたのことを好きになった女性に対して、あなたは、心のそこから素直に接して言葉を話してきましたか？
私事なのですが、以前、女性不信になってしまった方と何度かデートをしたことがありましたが、会話の中で、何度も私を試すような（きっと君も～なんだろうな。。。とか、僕が～したら君はどうする？というたぐい）事を何度となくされて、私自身がその方を信じる事が出来なくなった経験があります。
何の条件もなしに人を信じて心をさらけ出す事は愚かであり、また、よほどの人でない限りできない事ではないでしょうか？
まずは自分を信じてもらい、また、日々の会話で、相手を知り、そして信じていく事が大切だと思います。
　腹黒い。。。。というよりも、あなたの話に出てきた過去の人たち。。。単に人の気持ちを考える事の出来ない意地の悪い人としか思えません・・・7年経った今、この質問とともに、あなたの心の氷が溶けて自由な恋愛に向かえることを祈ります(o・ェ・o)

No.24 回答者： honnori 回答日時： 2003/09/04 23:36

　辛い経験をしましたね。

私もふられたことを言いふらされたことがあります。（小学校の時に１回、そして大学時代にも１回）
　positiveboyjpさんの傷の深さは、私のそれに比べたらわずかなものでしょうが、とにかく自分の人格を否定された気がしてたまらないものですよね。
　私の場合、女性に対して自信を持って接することができなくなっていたんです。私の場合は、一人暮らしが長かったためか、人恋しい時期でもあったからか、縁あって一人の女性を本気で好きになり、その女性とつきあうことになりました。自分に自信が持てない、どこかだめ男なんだ、また女性を心底から信じるといことができなかったからでしょう、その情勢を傷つけることを言ったり、投げやりな態度や行動をとってその女性をよく困らせました。結局その人の本心が知りたかったのです。俺ってこんな嫌な奴なんだよ、それでもまだつきあってくれるのかってね。疲れさせてしまいました。そんなときしばらく一人になりたいといいだしてきました。そしてあなたはあなただよ、もっと自信もって生きてといわれました。
　いつの間にかコンプレックスにどっぷりつかり相手に甘えて、自分のことばかりにかまけていたのです。ちょっと冷静に、相手をの女性を見つめるようにしました。そうするとさりげない仕草から私のことを本気で心配してくれていたんだと言うことがわかりました。うれしかった。感謝の気持ちがもてるようになりました。
　相手も私の変化に気づいていました。最近では私が落ち込んでいるとそっとしていてくれます。別れずに済みました。今その女性が私の妻です。
　相手の女性をしっかり見つめてあげましょう。相手の女性に教官的に接してみてください。でも決していい人ぶらない。自分をつくらず、相手をせめず、それでいい関係が続くなら、自分の弱さやつらさをいつかさらすこともしてみてください。しっかり受け止めてくれるでしょう。その時あなたのトラウマも薄まっていると思います。
　あなたと心つながる人は必ずいます。

No.23 回答者： neterukun 回答日時： 2003/09/04 23:29

ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

いまは恋愛以前の問題と考えます。
トラウマ、コレはコンプレックス以下ですよ
あるように見えて本当は何もない
ただそれがどういうように変化するかといえば
「失敗した時の言い訳」なんです
きついですか？
全部そのせいにできるでしょう
そういう被害者意識、責任転嫁という
マイナス思考では何してもダメです。
確かに変なウワサをまいたのはその人で
あなたは責任ないようにも見える
ですが、告白を受けるだけの魅力がなかったともとられますよね。
確かに今日は私もいつも以上にきついこといってると思う
でもね、考え方変えて欲しいんです
所詮過去は過去、私が女性に全く相手にされなかったときはすべて「背が低い」ことに責任転嫁してました
コレだけはどうしようもないって。
でもね、そこにばっかり意識がいって他のレベルアップもしなかったし、いつもそのせいにするから、
つまらないわけです。そうしてることに気がつかなかった
つまりね1つの責任転嫁は多方面へその影響を表す
ってことに気がつかなかったんですよ
コレが自分の成長を止めてたと思うし
同じ人は作りたくないです。
今日の自分、過去の自分よりも絶対に
未来の自分は大事でしょう？そこにしっかりとスポットを
あててください。
がんばってください。⌒(*^∇゜)ｖ

No.22 回答者： pingapinga 回答日時： 2003/09/04 21:16

＞＞本当にそのAさんが言いふらしたの？ 確証あるの？

　
＞あります。
＞告白したことを知っているのは私と彼女と親友だけです。親友が言いふらしたと言うのでしょうか？

あのね。
Aさんにもお友達がいるでしょうが。
お友達に話したかもしれませんよ。
『最初の一人に話したのはAさんだった』事は確かに間違いないです。
けど、『面白おかしく言いふらした』って事に確証あるの？面白おかしく言いふらした『そうなんです』って、伝え聞きじゃないですか。

>彼女のイメージはダウンしませんでしたねー。

他のライバルは引いたんでしょ？
立派にイメージダウンですよ。怖ぁ～、って思われた訳だ。

あーもう、思いっきり分かりやすく言いましょうか？？
勝手にストーリー作るなって言ってるの！！
あいつに告られたよ、キモーい！！とかって台詞まで作ってるから、同じ状況でも、こういうストーリーもあり得るんだよって言ってるんですってば！！

一つの事態を１０人に語らせれば１０通りのストーリーになるぐらい、事実って人の口を通せば曖昧になるの。
でもって誰だって『加害者』っていう責任は他人になするの。
芥川龍之介の『藪の中』って知ってます？
うわさ話ほどアテにならないものは無い！！ましてや１０代の高校生じゃね。好奇心旺盛な年頃のうわさ話なんて、どれだけ事実なんだか…

思いこみ、激しすぎます。
Aさんを悪者にしたければどうぞ。
それでドツボにハマるのはご自身ですけどね。現にハマってるじゃないですか！！
それとも単に同情して欲しいんですか？
それならそれでも良いですが…傷ついた後には休息も必要ですから。
しかし抜け出したいと思っているなら痛みも覚悟して下さい。
まずは自分の思いこみの激しさを自覚して欲しいですね。
既に撤回されてますが、失恋直後ならまだしも、７年ほど過ぎた今でも女性を皆腹黒いと思ったなんて並じゃないですよ。
腹黒いと言われた（私、女性です）事にクレームをつけてるんじゃありませんよ。あなたの思いこみの激しさを指摘してるんです。
その思いこみの激しさこそが、自分の足を引っ張っているんです。

抜け出したいのか、休みたい（癒されたい）のかでどう言葉をかけるべきか変わってきますが、７年くらい過ぎているようなので、抜け出したいのであろうという前提で書かせてもらいました。
気に障ったなら読み飛ばして下さい。

この回答への補足

補足しますけど、女子部員から言われた言葉は「質問者、Aちゃんに告白したんだって？Aちゃんすごく迷惑してたよ。もう少し鏡を見たら？」というような趣旨のことです。それも一人や二人ではなく、ほぼ全員（約１０人）に言われました。女子部員全員がAさんを悪者にしようとでもしているのでしょうか？思い出したくないことまで思い出してしまい、頭が痛くなってきましたので、しばらくここを見ないことにします。わざわざ書き込まれた方々には申し訳ありませんが、お礼も遅れると思いますのでご容赦願います。

補足日時：2003/09/04 22:35